Электростальский форум

Болтовня => Юмор => Тема начата: Dark_Ksuxa от 08.11.12, 22:25:10

Название: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Dark_Ksuxa от 08.11.12, 22:25:10
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?! :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Amoranta от 09.11.12, 00:03:02
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?! :bj:
Там видимо, еле жилец-мертвец не зашевелился, а окончательно помер. :hb:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 09.11.12, 09:47:33
Мой любимый анегдот(баян конечно)
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
 - Ни хрена себе пельмешка! :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: TimurS от 09.11.12, 13:43:41
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: dlogA от 10.11.12, 11:46:51
остро хочу залить пикчу с множеством петросянов
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: TimurS от 11.11.12, 20:09:53
Решила по дому мужскую работу сделать сама.
Легла на диван, смотрю телевизор ... Тяжело, не спорю, но надо.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: dlogA от 11.11.12, 20:55:31
Шел медведь,сел в машину,сгорел.Смешно,да?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: TimurS от 13.11.12, 09:13:45
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё отчество обдумываю.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Force Majeure от 13.11.12, 09:19:03
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ole4901 от 13.11.12, 22:28:47
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а вот Путин и Медведев ведь много дел делали вместе - в бадминтон играли, на комбайнах катались. Почему Медведев нынче не помог Владимиру Владимировичу спасать стерхов?
Ответ: - Не того полета птица...  :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 15.11.12, 16:01:42
"Подавитесь, суки" - сказала 107-летняя старушка, отдавая последнюю выплату за ипотеку.

В России 3 времени года: Не открывай окно, и так жарко. Не открвай окно, и так холодно.
Не открывай окно, и так нормально

 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Neocron13 от 15.11.12, 16:25:25
 Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: De Art от 15.11.12, 16:28:54
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CrAzY_MaN от 15.11.12, 16:29:59
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— «Медведев:»А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— «А Путин следом:»А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— «Пилот:»А я сейчас скину трёх пи3..болов и порадую всю страну.  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Pavel от 15.11.12, 16:31:04
В России 3 времени года: Не открывай окно, и так жарко. Не открвай окно, и так холодно.
Не открывай окно, и так нормально
есть более похожий на действительность анекдот, да даже не анекдот, реальность:
В России 3 времени года: Грязь. Грязь засохла. Грязь замерзла.

=)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Neocron13 от 15.11.12, 16:33:46
Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича,
Для откачки денег в нужных направлениях...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: De Art от 15.11.12, 16:40:16
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: De Art от 15.11.12, 16:49:50
Чета поперло на ржач! Когда нужно хрен вспомнишь!!!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Neocron13 от 15.11.12, 16:52:40
 Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит!
А я могу пожать им руки?
Нет. Крышка гроба закрыта.  :ab:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 15.11.12, 17:03:29
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит!
А я могу пожать им руки?
Нет. Крышка гроба закрыта.  :ab:
Аминь!!! :bh:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Neocron13 от 15.11.12, 17:09:06
Аминь!!! :bh:
Сын мой не расслабляйтесь, у нас ещё останется Медвед.  :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 15.11.12, 17:19:51
Сын мой не расслабляйтесь, у нас ещё останется Медвед.  :brr:
ТОже анекдот!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Neocron13 от 15.11.12, 17:27:28
 Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром.
И до утра выполняет все приказания Медведева. :al:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Neocron13 от 16.11.12, 14:26:35
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
 По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
 Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
 - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
 - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина".  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: PsyDoc от 27.11.12, 21:39:33
Парень - девушке: Слушай, а у тебя машина есть?
                            - Есть.
                            - А вечером дашь?
                            - Конечно дам. А чего это ты про машину спросил?   :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: TimurS от 27.11.12, 23:31:48

- Кто сдаст ЕГЭ на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 -  попадёт в ад!
- Мария Ивановна, а нельзя ли окончить школу живым?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: dlogA от 29.11.12, 10:46:03
- Кто сдаст ЕГЭ на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 -  попадёт в ад!
- Мария Ивановна, а нельзя ли окончить школу живым?
Сдать на единицу
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: TimurS от 07.12.12, 22:21:34
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шыбы покупает, на курорты возит!
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: dlogA от 15.12.12, 17:45:34
Шел медведь по проспекту Ленина,увидел зелёное БМВ,сел в маршрутку и повесился.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: VIVL от 15.12.12, 22:14:01
В кустах шум, возня и голос: "Ну что ты меня е..ёшь как скотину, скажи хоть ласковое слово!" -  "Я люблю тебя, Петрович!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 18.12.12, 13:23:50
))

Она:
 Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
 Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
 "Я тоже!!!"
 "И я!!!"
 " 1"
 " 1"
 "Хочу отпуск!"
 "хочу лыжи"
 "Хочу бабу!"
 "Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
 Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
 "Хочу ребенка!"
 "Пожалуйста, не пишите на моей машине".
 "Мужик, с наступающим тебя!!!"
 " 1"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 18.12.12, 14:56:54
...мальчику Мише подарили на день рождения набор "Юный слесарь" и он спился за 2 недели...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: flomaster от 18.12.12, 15:08:01
Мальчик - дальтоник до сих пор уверен, что собирает кубик - рубик за 12 сек ...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 18.12.12, 15:20:16
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ARTIOMBOR от 18.12.12, 16:08:17
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: shadow-xd от 18.12.12, 16:13:36
Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ARTIOMBOR от 18.12.12, 16:26:34
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью
ответил Он...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

Приходит мужик в Сексшоп. - Продайте мне резиновую женщину! - Вот, пожалуйста, есть которая стонет! - Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь? - Есть которая спинку царапает!!! - Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет??? - Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете??? - Беру!!! - Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно??? - Ладно! На следующий день заходит мужик в магазин. - Ну, как??? - Ну,стонет! - А еще??? - Ну, спинку царапает! - Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть??? - Да! - А в чем он заключается??? - НЕ ДАЕТ!!!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Dark_Ksuxa от 19.12.12, 13:55:34
Из показаний:"Я сидел на вокзале, где ко мне подошёл неизвестный мужчина и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, тогда он сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: alBox от 28.12.12, 09:43:55
Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))

(http://gviragon.ru/wp-content/uploads/2012/12/18.jpg) (http://gviragon.ru/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/stroiteli-tozhe-shutyat/)


(http://uad.com.ua/wp-content/uploads/2012/12/17.jpeg) (http://uad.com.ua/?p=1416)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Dark_Ksuxa от 28.12.12, 18:04:49
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: TimurS от 19.01.13, 19:31:43
Не пойман - не женись!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: VIVL от 19.01.13, 20:22:55
Петька:- Василий Иваныч, скажи, а почему у тебя такие густые чёрные кучерявые волосы?-
- Ты соси, соси, Петька, не отвлекайся!-

Дачная электричка возвращается в город. Мужик сидит у окна, заходят люди, ставят вещи наверх, на полку. Через некоторое время оттуда начинает капать мужику на лысину, он вытирает, слизывает и спрашивает:-Что, солёные огурчики везёте?-
- Да нет, щенка...-

В университете умный профессор-лингвист:-Есть языки, где отрицание и согласие означают отрицание, есть языки, где отрицание и согласие означают согласие, а есть языки, где двойное отрицание означает отрицание, но нет языков, где двойное согласие означает отрицание.-
Голос с галёрки:-Ну да, конечно!!!-

Театральный анекдот. Вопль из партера:-Эй, там, на балконе! Помахивай, на одного ссышь-то!-
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Лилочка от 04.02.13, 02:23:32
Такой драйв испытываешь… когда ты за компом, а посуда не помыта, ужин не приготовлен… а муж уже в домофон звонит…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: NinaRicci от 13.02.13, 22:38:28
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: NinaRicci от 13.02.13, 22:39:34
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: NinaRicci от 13.02.13, 22:44:26
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 14.02.13, 10:23:02
— Ватсон, а вы случаем не гей?
— Холмс, но как вы...?!?
— Да я просто спросил.


Аудитория, идет экзамен по вышке. Тишина, только сопение и скрип ручек. И вдруг голос с задних рядов: "А в армии сейчас обед... макароны дают... " 

Герасим на самом деле звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЛеонидС от 17.02.13, 22:49:24
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
-Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 19.02.13, 15:24:44
Не анекдот конечно .Но на сегодняшний день очень актуально!!!


Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!


1957 г. Агния Барто
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 19.02.13, 15:39:39
У неё же....:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 19.02.13, 15:42:54
У неё же....:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Строчку последнюю нужно изменить...
В президенты снова избирается!!! :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Местный от 19.02.13, 18:14:49
Не анекдот конечно .Но на сегодняшний день очень актуально!!!


Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!


1957 г. Агния Барто
Это не Агния Барто.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 19.02.13, 19:15:14
Это не Агния Барто.
Пушкин чтоль? или Навальный сочинил? :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Местный от 19.02.13, 19:24:25
Пушкин чтоль? или Навальный сочинил? :bj: :bj: :bj:
и не они.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЛеонидС от 20.02.13, 10:07:50
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да ты что  в переполненный автобус с яйцами-то?
- Да не! Я с гвоздями.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: vazonov11 от 21.02.13, 14:35:26
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят! :bt:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЛеонидС от 21.02.13, 16:58:49
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела ..
А так - ничего.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЛеонидС от 22.02.13, 16:06:02
- Раньше были бесплатное образование, бесплатная медицинская помощь. А что сейчас?
- Бесплатная работа.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЛеонидС от 25.02.13, 19:01:28

- Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба - это результат мучений невинного животного?
- Как ты можешь так говорить о своём отце?!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 28.02.13, 14:42:07
Английским комментаторам потребовался месяц, что бы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving).И потребуется ещё два,что бы ужиться с фамилией Жирков(jerk off).


p.s.  переводы(из соображений цензуры) делать самостоятельно в гуглопереводчике
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: K.L. от 28.02.13, 16:35:29
 :ag:
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 01.03.13, 10:06:30
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Сергей030383 от 01.03.13, 10:14:36
Едет в такси батюшка, и вдруг машина налетает на кочку. Таксист: - Во б..! Батюшка сделал вид, что не услышал... Через некоторое время машина вновь налетает на кочку. Таксист: - Да е..нный в рот! Батюшке становится не по себе, но он все равно терпит... Едут дальше... И вдруг машина попадает в яму. Таксист: - Да ну на ...! Батюшка не выдерживает и говорит: - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто "Хвала Господу!", и все будет хорошо. Таксист взял себя в руки. Едут дальше, и вдруг попадают колесом в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист: Аааа! Хвала Господу! И колесо вдруг прикрутилось обратно... Батюшка: - Да ну на ...!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Майор от 17.03.13, 18:40:10

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 17.03.13, 19:05:52
в магазине
-Женщина, что вас интерсует?
-Коляска
-Если хотите что бы муж часто гулял с ребенком возьмите эту, с пепельницей и открывашкой для пива
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: VIVL от 17.03.13, 21:42:37
Наркоманский. Один - другому.
- Говорят, ёжики сильно колются.-
- Да нет, бухают разве что иногда.-
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 17.03.13, 21:45:21
Наркоманская свадьба, тамада
Все в вену попали?
Все!
Ну тогда горько!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 17.03.13, 21:59:19
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы"
:bj: :bj: :bj:
Ваще пацталом.... :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 18.03.13, 13:57:30
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 18.03.13, 14:00:06
Кто рано встает, тот весь день ходит сонный.

 * * *


Мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего...

 * * *


Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

* * *


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.



* * *


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза...

 * * *


Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

* * *


Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: Конь сдох! Иду пешком, задерживаюсь...

* * *


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

* * *


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы вылетает какашка.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЛеонидС от 19.03.13, 21:41:23
Если человек на все руки мастер - это великолепно.
Но если этот человек ваш сосед сверху ...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 21.03.13, 12:51:51
сам далек от этого, но знатоки по видимому оценят, меня улыбнуло:

Один парень использовал iPhone, а потом на андроид пересел. Говорил - нравится, удобно, красиво. Его потом в дурдом, конечно, забрали.. :)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 22.03.13, 11:02:33
Подкину стареньких...

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: VIVL от 24.03.13, 23:40:10
-Мама, а что полезнее, мороженое или сосиски?-
-Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски.-
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: K.L. от 26.03.13, 11:03:48
- Алло, это база? я насчет сарая
- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!
 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 29.03.13, 15:26:52
2030 год, малолетний сын говорит отцу:
-папа я ненавижу путина
-что поделать сынок, я в твои годы тоже его ненавидел)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ra от 16.04.13, 22:44:45
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 16.04.13, 23:10:58
Стандартная ситуация - "копейка" воткнулась в задний бампер мерседеса.
Из мерседеса выходят добры молодцы и пинают водилу "копейки":
-Ты бл@дь кто?
-Писатель
-Какой бл@дь писатель?
-Прозаик
-Про каких бл@дь заек?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ra от 17.04.13, 01:24:44
Стандартная ситуация - "копейка" воткнулась в задний бампер мерседеса.
Из мерседеса выходят добры молодцы и пинают водилу "копейки":
-Ты бл@дь кто?
-Писатель
-Какой бл@дь писатель?
-Прозаик
-Про каких бл@дь заек?
в детсаду я любил этот анек
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 17.04.13, 08:50:42
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 18.04.13, 10:33:57
улыбнуло:

На митинге:
-подвиньтесь пожалуйста, а то мне не видно выступающего?
-очки надо носить!
-спасибо у меня, прицел.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 18.04.13, 18:45:50
Чисто одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же  степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы  видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет  весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте  меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...  по чуть-чуть!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на  похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по  вашему слепая что ли?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: spotus от 27.04.13, 11:28:07
-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи :D
___________________
http://emprana.ru/ (http://emprana.ru/)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: VIVL от 04.05.13, 22:22:18
В квартире засорилась канализация. Вызвали сантехника. Пришёл опытный брутальный мужик, широко разинул рот, обхватил губищами толчок, всё всосал и выплюнул на пол. Среди всякой шняги оказалась маленькая девочка, сидит на корточках и плачет. Сантехник, показывая на девочку:- А вот и причина засора-
-Я не причина, я этажом ниже пИсала...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: PVL от 05.07.13, 07:18:08
Кто из российских актеров мог бы сыграть Эдварда Сноудена в кино?
18 %Сергей Безруков
25 %Константин Хабенский
3 % Евгений Стычкин
5 %Юрий Чурсин
2 %Илья Любимов
10 %Данила Козловский
39 %Жерар Депардье
http://rus.ruvr.ru/poll/224619109/
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.07.13, 11:55:47
Кто из российских актеров мог бы сыграть Эдварда Сноудена в кино?

я бы не отказался. воно у него очки как у меня - хамелеоны. парик надо будет только. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BD%D0%BE%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD,_%D0%AD%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B4  токо проплачивать сам будеш :af: у меня 100 баксов/час стОит съемка  :fz:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: NoordeN от 11.07.13, 21:42:45
норм тема))

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
  стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...





      
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Force Majeure от 11.07.13, 22:02:37
Смешно...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: pfodiev от 09.08.13, 12:16:54
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 21.08.13, 11:50:03
улыбнуло в обед:

- Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: zingilcho от 24.08.13, 20:52:04
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 30.08.13, 08:17:58
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 05.09.13, 09:06:21
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 05.09.13, 09:18:59
№4 и 8 - в тему!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 05.09.13, 09:21:25
№ 11 зачет!!! :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 13.09.13, 09:37:54
Сидит мужчина в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
— Простите, это не вы сказали "Ё.. твою мать?"
— Нет
Поворачивается к соседу слева:
— Простите, это не вы сказали "Ё.. твою мать? "
— Нет
Мужик успокаивается:
— Значит музыкой навеяло...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Сергей030383 от 13.09.13, 09:47:08
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Сергей030383 от 13.09.13, 09:49:18
Урок физики. Учительница :
 Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 13.09.13, 10:59:26
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Пал_Геннадичъ от 13.09.13, 13:02:10
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ....ЛИ??!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 13.09.13, 14:09:33
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 13.09.13, 14:16:21
/Чем меня понесло сегодня.../

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 01.10.13, 10:21:38
 :bj:
-как дать женщине больше свободы?
-пойду сделаю кухню пошире)))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 02.10.13, 13:05:26
любителям не отставать от моды:

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Verona от 30.10.13, 10:30:36
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Verona от 30.10.13, 10:32:57
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Verona от 30.10.13, 10:34:36
Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 21.11.13, 11:12:34
улыбнуло :ag:

"Похоже, он меня не уважает...
Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хрен!!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: hubbabubba от 21.11.13, 11:36:59
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
 — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
 — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
 — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
 Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
 — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
 — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
 — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
 — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.11.13, 12:13:48
"Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!"


"- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём."


 :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Bryan Adams от 21.11.13, 12:21:58
как папа решил, так по маминому и будет ©  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 04.12.13, 10:23:19
Может и боян...

Классификация емкостей с водкой
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — for small businеss;
3л — еntеrprisе;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 04.12.13, 13:57:54
"... она- Дорогой , мне кажется , что мы слишком часто ругаемся , не понимаем друг друга , не слышим ...Мы , видимо , абсолютно не совместимы !!...
      он- .....может.....
     она - И что нам теперь делать!?
       он - ....совмещаться..)))....................."



Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 05.12.13, 20:57:29
Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ракша-Сатана от 16.12.13, 14:40:09
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Verona от 17.12.13, 18:24:38
Чем отличается веселый байкер от грустного?
У веселого зубы в мошкаре!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 19.12.13, 12:47:21
В армянских детских садах дети после завтрака бреются.

Как объяснить ребенку что восемь часов утра в выходной это глубокая ночь?

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами Три, четыыре. закоончили…

Армянин програмист назвал своего сына Трафик.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 19.12.13, 12:53:42
Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 19.12.13, 13:27:49
Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!
Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.


Повтор на втором игроке!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 19.12.13, 13:59:23
Повтор на втором игроке!
Косячело я))))) :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 26.12.13, 11:01:17
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: arhivarius от 07.01.14, 15:47:38
=========================
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

Уморок с намеком.
(муж-жена)

м.  - Дорогая ты где?
ж.  - В Но-Ре!
м.  - В какой норе?
ж.  - Ну в той, что ты мне на прошлой неделе в автосалоне купил!
м.  - Фуу, милая я рад, что тебе ПеЖо не купил . (http://www.monitorinvest.ru)

=================
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 09.01.14, 11:08:23
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров, еще раз .", а на третий "да ты з**бал"!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: pervak от 09.01.14, 11:58:05
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- Мне виски. - говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен.
Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно.
- А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик.
После чего так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно!
Бармен спрашивает:
- А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
- Да я джина поймал и загадал ему три желания.
Бармен:
- ???.
- Три желания... чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 09.01.14, 12:44:53
"псих.больница . крик из палаты .
- Я Посланник Божий!!!!
Из соседний
- Не , пи*ди , Я никого не посылал!!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CrAzY_MaN от 10.01.14, 17:39:49
В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренек мол — садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренек чет покраснел, задергался.
И тут она его резко:
— Че это у тя в штанах давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Фенибут от 11.01.14, 17:24:13
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце...
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 11.01.14, 17:45:10
 :ay:
А я пойду собираться в первый класс =)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.01.14, 16:50:27
едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужиков заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины
молодая думает:
- вот ее старуху целуют... нет бы меня поцеловали!
старая думает:
- ишь ты молодежь пошла целуются с первыми встречными!
первый мужик думает:
- еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
второй думает:
- еще раз поцелует ск - еще раз врежу!
третий думает:
- еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.01.14, 11:17:09
садится мужик в такси и говорит - трогай! таксист смутился, но потрогал!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.01.14, 12:40:14
встретил в Интернете: "мужчина, 40 лет ищу секса". вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 15.01.14, 21:31:39
   "ненавижу свою слышимость в доме. Только что сходила в туалет на пару со своим соседом сверху, после чего он громко сказал "смывать тоже будем одновременно?" "
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.01.14, 08:36:03
"Приехал на выходные к бабушке, захватил с собой свой айпад. Когда бабушка его увидела, сказала что я нищеброд, ведь «я не могу себе позволить компютер с большим экраном и клавиатурой как у Петровича, а он то дворник» "
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.01.14, 12:59:08
sms  от бывшей любовницы  - "сегодня бухаю, трубку не бери"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 16.01.14, 13:20:02
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань.

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка..

У консультантов АVОN в паспорте есть пахнущая страница.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 16.01.14, 17:00:47
Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:

— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.

Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:

— А копии откуда вылезут?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.01.14, 17:56:57
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.01.14, 10:13:02
"а я сегодня проснулась от кунилингуса  :el:  поворачиваю голову, а муж спокойно спит рядом. а из под одеяла вылазит довольный кот... " :cp:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: awolf от 17.01.14, 10:43:30
Разговаривают два друга
Один говорит:
У тебя жена кричит во время секса?
Другой: да, кричит...
А в какой момент?
Когда об штору вытираю.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.01.14, 09:57:54
звонок в три часа ночи:
- алло! а Катюшу можно?
- да б**ть не вопрос! - рааасцветааали яблони и грууши паааплыли туманы над рекоой!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.01.14, 15:32:29
- Дорогая , а как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают , примета плохая ....
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Husman от 18.01.14, 18:25:28
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ахеревши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов накернить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало того,что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за.....бываю!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 21.01.14, 07:19:11
достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли
прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит
- эй, ворона, выпить хочешь?
- да!
сыр упал, мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова:
- ворона, выпить хочешь?
ворона молчит. одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- тебе полный?
- да!
сыр упал и мыши с сыром были таковы.
на следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- ворона, пить будешь?
ворона молчит. мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- тебе полный?
ворона молчит.
- ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- да-ааааа...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 21.01.14, 15:26:51
- дорогой, мне что то не спится.
- зло не дремлет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.01.14, 15:36:33
- дорогой, мне что то не спится.
- зло не дремлет.
:ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SkelaJ от 21.01.14, 16:51:25
позвоните по номеру - 495 984-91-71 и послушайте ИВР =)
(пысы инет магазин онно.ру)
Не реклама =) просто нарвался на дикий пипец =)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 21.01.14, 20:11:03

- Пап, а как дети появляются?
- Вы про тычинки и пестики уже проходили?
- Да ...
- Ну тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 25.01.14, 12:07:48
-Знаешь, подруга, запуталась , что делать?: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — п**ды получишь»))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 25.01.14, 21:22:31
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 27.01.14, 16:47:55
(http://cs14108.vk.me/c540103/v540103403/8a23/4Ui7V9sL_vY.jpg)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 27.01.14, 17:01:04
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ!

А вот это для ценителей квантовой физики:
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 27.01.14, 17:23:48
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что
Моя племянница, кстати, в том же возрасте говорила "мались-кались".
Экспериментально установили, что это она про куколку "малыш голыш".
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 27.01.14, 23:29:28
Летом себе такую запечатаю =)

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 29.01.14, 08:51:43
-СПИШЬ?
-НЕТ!
-А ЧТО ГЛАЗА ЗАКРЫЛ?
-ЗРЕНИЕ ЭКОНОМЛЮ! :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 29.01.14, 15:44:52
-мама,папа упал со стремянки.
- Что сказал?
- матерные слова опустить?
- Да
- молча упал.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 07.02.14, 13:51:56
- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.)))
 :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Зачем_Мне_Ник от 07.02.14, 13:56:56
 
- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.)))
 :ag: :ag: :ag:
:ag: Напомнило...

- Дорогая, что у нас на ужин ?
- Ни хера !
- Как и вчера ?
- Да, сразу на два дня наготовила...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 07.02.14, 14:03:22
:ag: Напомнило...

- Дорогая, что у нас на ужин ?
- Ни хера !
- Как и вчера ?
- Да, сразу на два дня наготовила...
  :bj: :ay:
- Суп вчерашний ?
- Более того , он еще и завтрашний .... :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 07.02.14, 14:16:18
  :bj: :ay:
- Суп вчерашний ?
- Более того , он еще и завтрашний .... :ag:
Супчик, супчик-рататуй,
Сверху жир, а снизу #%й

Суп-кондей
Из бараньих ...й

Суп из семи залуп:
Две покрошено, пять так брошено)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 07.02.14, 14:36:53
сеня 2 понравившихся прислали:
муж, жена

ж:ложусь спать муж сквозь сон еле дремлет: свет! - меня аж подбросило, я ему хрясь по морде
м: за что?
ж:- какая я тебе света!!??  я катя!!!!
м: какая ты нахрен катя - ты ДУРА!!! - свет выключи)))))

и так не анекдот а изречение:

настоящей женской дружбы не бывает - это всем известный факт!
дружбой между мужчиной и женщиной быть не может!
вопрос: с кем тогда вообще дружить женщине??!!))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 07.02.14, 16:50:55
Жена решила сделать мужу сюрприз. Оделась в латекс, в руках плетка, стоит встречает в коридоре. Заходит муж. Долго смотрит на жену и выдает
- Слышь бэтмен, пожрать есть чё?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 08.02.14, 22:34:56
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 10.02.14, 11:33:42
- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))

 :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 10.02.14, 15:55:05
пятничное в понедельник)

-хотим сиськи!  - кричали мальчики
-мы тоже... - шептали девочки
 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Nikel от 11.02.14, 14:13:31
...И только будучи изрядно подшофе, реально осознаёшь, как много людей ждут твоего звонка после часа ночи!..
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 11.02.14, 16:25:36
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Свет мой зеркальце, заткнись.
Причесаться я пришла.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 11.02.14, 21:40:15
Из женских оборотов речи.
- Ты любишь мою норку?
- Тогда купи мне Норку!
 =( =)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 12.02.14, 19:57:27
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- да потому что ты меня -БЕСИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
- А ниче, что мы женаты?!...)))

 :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Nikel от 12.02.14, 22:00:19
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в декольте

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Фенибут от 13.02.14, 10:31:42
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно..
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 13.02.14, 10:33:54
Мужик в магазине говорит:"Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.— Чайная, 2.50.— Докторская, 2.90.— Любительская, 2.20.Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.— Полтавская, дом 7, квартира 32.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 14.02.14, 13:16:19
- Нахерачиться , -это глагол?
- На сегодня , это цель  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 14.02.14, 14:21:26
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!


Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Mix-Fix от 17.02.14, 17:22:15
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 18.02.14, 00:06:43
 - Блин, я жирная! Фу! Как противно!
 - Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
 - Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 18.02.14, 15:20:36
Чем обычный ёж отличается от брезгливого ёжика?
Правильно, брезгливый ёжик до конца не сворачивается.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Mix-Fix от 19.02.14, 17:05:21
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 19.02.14, 17:46:05
Рассмешил статус у одной мадамы:
Я кисонька, я лапочка, по дому хожу в тапочках
Тот кто обидит лапочку, в тыкву получит тапочком.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Mix-Fix от 21.02.14, 14:11:42
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
 - И сколько я вам должен за церемонию?
 Ребе:
 - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
 Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 23.02.14, 22:37:20
 :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 26.02.14, 10:39:18
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча полицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.02.14, 17:32:03
 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 28.02.14, 10:05:11
"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 28.02.14, 12:15:07
Здравствуйте! У меня невроз навязчивых состояний, который проявляется в различных навязчивых страхах и мыслях, но из всех этих мыслей и страхов меня пугает только один: мне навязываются мысли убить кого-то когда нахожусь рядом с ножом, я частенько просто откладываю нож куда подальше от себя когда рядом кто-то есть или вообще ухожу из комнаты, потому что боюсь что не сдержусь и убью кого-то, и мне кажется или я ошибаюсь, что у меня на самом деле снижается контроль над собой в такие моменты, поэтому я ухожу от греха подальше. И есть еще другая навязчивость, когда рядом человек, то навязывается мысль взять бензопилу и разрезать его на куски. Это не мои мысли, они не зависят от моего отношения к людям, может возникнуть и к любимому человеку которому я желаю только добра. Собственно, вопрос вот в чем. Можно лить в бензопилу Echo масло Husqvarna? Если знаете, ответьте пожалуйста срочно. Купила пилу Эхо, масло родного не было и мне сказали что с Husqvarna масло одинаковое. Я купила (для движка и цепи). А теперь думаю, пила не сломается?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Зачем_Мне_Ник от 28.02.14, 13:56:12
 Захожу в аптеку.... Спрашиваю :  -У вас есть баночки для анализов???  -А вам для кала или мочи???   -А что есть разница?      -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....)    -Для мочи с трубочкой...  :ag:  :ag:  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 01.03.14, 09:29:09
Пришел мужик с охоты, полные штаны навалил. Стоит стирает. Жена спрашивает, каак?
Ну иду по лесу, вижу берлогу, тихо подползаю к берлоге, сую берданку в берлогу, а сзади кто то лапы на плечи положил. Мозгом понимаю это наш пес шарик, но остановиться уже не могу.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: zak от 01.03.14, 14:30:43
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 01.03.14, 20:05:42
Мужик засмотрелся на блондинку, поворачивается, а жена ему и говорит.
- Ну стоит она тех трындюлей которые ты сейчас получишь?
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 01.03.14, 20:16:49
в магазине подарков -
-девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-мужчина! это не жопа, а сердце!
-я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. дайте мне вон ту плюшевую жопу
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 02.03.14, 13:03:48
мужик заболел гриппом. жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. сын, шепотом:
- ма, да чего ты ждешь? закапывай, пока спит.
мужик, сквозь сон:
- рано меня закапывать - тело еще не остыло.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 03.03.14, 08:00:14
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
троллейбус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 03.03.14, 08:20:39
- Что такое безопасный секс?
- Это когда муж в командировке.

_____

- а потом она мне и говорит: нам лучше остаться друзьями?!
- ну ты надеюсь в***ал ей??
- простите а вы точно психолог?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Зачем_Мне_Ник от 03.03.14, 09:10:52
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 03.03.14, 15:39:48
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя твоя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.03.14, 07:53:03
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Шмель от 04.03.14, 07:56:42
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 04.03.14, 07:58:17
О насущном .... :ag: :ap:

1Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...



2
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

3
- Батюшка , а мужчину в пост можно?
- Можно , Дочь моя , но не жирного ....


4
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 04.03.14, 08:23:24
Стесняюсь спросить. Это один анекдот или три?
Если один-так нет связи, а если три, то поделить их как-то надо было.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 04.03.14, 08:29:47
Стесняюсь спросить. Это один анекдот или три?
Если один-так нет связи, а если три, то поделить их как-то надо было.
не стесняйся  :ap:
конечно,не вопрос  :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 04.03.14, 12:02:09
не стесняйся  :ap:
конечно,не вопрос  :ap:
Совсем другое дело.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 04.03.14, 12:32:52
Совсем другое дело.
Je vous en prie. :ee:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.03.14, 13:53:05
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 04.03.14, 19:02:36
6.30 утра, суббота. Женщина на цыпочках подошла к кладовке, вытащила удочки, сломала об колено и выкинула с балкона. Так же на цыпочках вернулась назад в кровать, нежно поцеловала мужа и прижалась к нему.
Женщина понимала, жить ей оставалось 30 минут.  ;D
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.03.14, 19:05:08
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих? :ai:
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 04.03.14, 19:05:55
Случай в маршрутке.... Как то ехал к девушке и наблюдал такую картину: Маршрутка. Салон забит, кроме сидений, которые смотрят в салон... На остановке заходит девушка с маленькой дочкой... Передаёт за проезд и начинает общаться с дочерью... Тут дочь начала умолять маму, чтоб та купила ей куклу... В маршрутке стало тихо все начали прислушиваться... - Мам, Мам ну купи куклу!!!! - Нет не куплю! - Ну купи!!! - Я сказала нет!! - Купи, а то я бабушке расскажу.... - Что расскажешь? В маршрутке тишина... Водила выключил музыку.... - Купишь куклу? - нет!!! -тогда я бабушке расскажу!!!!!!!! - Что ты ей расскажешь? - Я видела, как ты у папы писю целовала..... Взрыв ржача прокатился по маршрутке, водила, смеясь как лошадь остановил машину, а девушка с девочкой вылетела, не забрав свою сдачу за проезд.... Мы сидели "ревя" от смеха.... Покатили дальше... и тут в маршрутку заваливается отец с сыном!!! Все ржут, они не догоняют от чего... и тут вдруг сын спросил у отца: - Папа, а пап купи мне солдатиков!!!!!.... С новой силой пошла волна дикого ржача по машине.... Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку на плечо отцу и говорит: - Мужик лучше купи солдатиков!!!!........
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 04.03.14, 19:23:24
Здравствуйте. Начну и я с анекдота. Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы, бл…, видели, чем ночью занимаетесь!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.03.14, 20:14:20
какая вежливая девушка. здравствуйте.. а кончите чем?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.03.14, 09:00:06
здравствуйте. начнем сегодняшний день с анекдота

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CameZ от 05.03.14, 09:36:36
здравствуйте. начнем сегодняшний день с анекдота

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

Баянищщщще! :bl:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.03.14, 09:39:08
и чо? надо обязательно выпендриться чтоль? типа я все знаю и все слышал? ну молодец чо. крутой куле
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЭтЯ от 05.03.14, 09:47:56
и чо? надо обязательно выпендриться чтоль? типа я все знаю и все слышал? ну молодец чо. крутой куле

Дедулег рассказывает анекдоты которые ему ближе, а не те которые новее. =)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.03.14, 09:50:57
Дедулег рассказывает анекдоты которые ему ближе, а не те которые новее. =)

о!  :az: :dx:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Зачем_Мне_Ник от 05.03.14, 09:52:50
- Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
- Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))
 :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 05.03.14, 10:43:50
Утром навеяло)
 Когда злой контролер приходит домой пьяный, его семья в панике перебегает из комнаты в комнату)

 Сборную Зимбабве по бобслею дисквалифицировали вместе с картоночкой)))

 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.03.14, 10:48:53
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 05.03.14, 19:00:29
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1 - Сделал дело - гуляй с ребенком! 2 - Не вынес мусор - не проси месяц! 3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4 - Не доел ужин - доешь на завтрак. НО...... КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!...))
 :ey:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.03.14, 08:14:08
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 06.03.14, 10:27:25
Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
-  Та Сынок, то же  дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка - то наш- домашний! ))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 06.03.14, 17:12:10
Идет мужик домой и офигевает, весь двор перерыт траншеями, ямами, майдан вопщем  =) . На дне одной из ям лежит девочка с совочком.
- ты как?
- Наигралась бл"#ть.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 06.03.14, 17:30:14
Гена (Г) и Чебурашка (Ч)
Ч - "Гена! Нам там посылку прислали. 10 апельсинов, каждому по 8"
Г - "Постой-постой Чебурашка! Как так? Всего 10, так как же по 8?"
Ч - "Ну я не знаю, но свои 8 я уже съел!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.03.14, 21:45:41
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.03.14, 09:30:03
здравствуйте

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: MikroN от 07.03.14, 10:52:52
здравствуйте

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой
Захожу в аптеку.... Спрашиваю :  -У вас есть баночки для анализов???  -А вам для кала или мочи???   -А что есть разница?      -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....)    -Для мочи с трубочкой...  :ag:  :ag:  :ag:

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.03.14, 10:57:33
да и пох. мне чо все листать чтоль
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 07.03.14, 15:16:41
Пятница:

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

 
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...


Поздно конечно, но все же:
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.03.14, 21:09:34
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
--------------------------------------------------------

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундучок!!!
---------------------------------------------------

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: valensiya от 08.03.14, 22:59:45
Заходит бабка в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите.
- Куда ж ты, бабка, в толпу то с яйцами прешь?
- Так я ж не с яйцами, я с гвоздями)))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 08.03.14, 23:08:28
И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Путин:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
И.О. президента Украины:
- А каким образом?
Путин:
- В первом слове надо бы одну букву заменить.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 08.03.14, 23:16:24
Заходит бабка в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите.
- Куда ж ты, бабка, в толпу то с яйцами прешь?
- Так я ж не с яйцами, я с гвоздями)))
Старый анекдот, но имеет воздействие и смысл.
Было как то, находился под мухой, дурачились, ехали в автобусе 38, давка, ну и громко сказал "пожалуйста не поколите мне яйца", народ с пониманием отнесся, стало немного свободнее.  ;D

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.03.14, 09:20:23
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда бы у меня сирены не было..
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 09.03.14, 19:24:45
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.
Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: valensiya от 09.03.14, 21:20:57
Старый анекдот, но имеет воздействие и смысл.
Было как то, находился под мухой, дурачились, ехали в автобусе 38, давка, ну и громко сказал "пожалуйста не поколите мне яйца", народ с пониманием отнесся, стало немного свободнее.  ;D

Это хорошо, когда вокруг люди отзывчивые))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 10.03.14, 08:50:21
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв
— ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.03.14, 08:36:17
найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. масленица не прекращалась три недели
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 11.03.14, 08:45:00
 :ag: :ag: :ag: Какой не бедный , однако , внучек . если конечно это действо происходило не в Южной Америке , где- нибудь в Сан -Паулу  :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.03.14, 08:58:07
наркобарон, не меньше  :gb:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.03.14, 10:39:21
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 11.03.14, 15:12:46
Встретились 2 соседа, один жалуется другому. Представляешь подцепил какую то заразу, врач сказал нужно хирургическое вмешательство, в общем будут писюн резать. Беда в общем.
Далана, пошли ко мне, знаю народное средство. Пришли, он что то колдовал, наливал в банку мешал, дал соседу, суй в эту мурсулу писюн и подержи немного. Ну тот сунул, подержал.
А теперь лезь на табуретку. Залез. А теперь спрыгивай. Спрыгнул. Писюн от встряски и отвалился на пол.
Ну вот и все дела, а ты говоришь резать.  ;D
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: K.L. от 11.03.14, 17:04:21
 ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.... 1:22 ТЫ ГДЕ...? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...?  В 4:20 ВСЁ НАШЕЛ ...  СПИ ЛЮБИМАЯ...)))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 11.03.14, 17:32:58
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.... 1:22 ТЫ ГДЕ...? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...?  В 4:20 ВСЁ НАШЕЛ ...  СПИ ЛЮБИМАЯ...)))
:bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 11.03.14, 18:29:18
Это не анекдот,реальный случ.произошел с мну.
Звонит маман.
- Ой, привет сынок, не поверишь, сейчас пересматривали фотки, про тебя вспомнила, ты как там.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.03.14, 09:37:02
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 :cr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.03.14, 09:43:02
как-то в лифте ехал.. 4 человека было... и кто-то так смачно перданул.. и что интересно - мы все четверо - зажали носы  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.03.14, 09:59:10
мужик выбирает цветы на рынке -
продавщица кричит:
у меня понюхай, неделю стоять будет!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 12.03.14, 21:09:41

Что семейная жизнь делает с мужчинами?!
Приходит с работы брутальный такой двухметровый патлатый-бородатый мужик, лезет к жене под одеяло и жалобно так:
-Обнимааашечку!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 12.03.14, 23:15:17
Что семейная жизнь делает с мужчинами?!
Приходит с работы брутальный такой двухметровый патлатый-бородатый мужик, лезет к жене под одеяло и жалобно так:
-Обнимааашечку!
:ag: :ag: :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.03.14, 11:23:55
жена возле зеркала
- до чего же дырка болит после сережки.
муж грозно:
- после какого Сережки!!!!?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 14.03.14, 20:23:05
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.03.14, 09:10:12
бабулька покупает живую рыбу:
- внучек у вас рыба свежая?
- ну бабуль она же живая.
- я тоже живая...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 17.03.14, 08:15:46
- Вы закончили мой портрет?
- Да , конечно , вот , пожалуйста.....
- Что это?!!!! Сдесь ничего нет , кроме надписи " му**к"
- Я - художник , я так вижу :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 17.03.14, 09:55:01
чота прям :bj: :bj: :bj:

-мне нужно 10 пачек презервативов?
-пакет нужен?
- нет, спасибо - она у меня красивая))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.03.14, 17:51:04
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку и говорят: "**анём по маленькой?"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 19.03.14, 09:39:14
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 19.03.14, 10:08:54
- У тебя есть мечта?
 - Да, похудеть!
 - А чего не худеешь?
 - А как же жить тогда без мечты?!!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 19.03.14, 12:13:38
Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки няшек в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...

Победителям олимпиады раздавали ключи от автомобилей.
Четверка бобслеистов во главе с Зубковым по привычке завела машину с толкача, запрыгнула в нее на ходу через люк и умудрилась где-то взять золото.

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом!

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 19.03.14, 20:28:45
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 20.03.14, 08:17:51
представляете повздороли мы вчера с другом))) забавная ситуация вышла)) но не суть....
ктонибудь знает как тело растворить?)) :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.03.14, 08:25:43
самый лучший растворитель это алкоголь. он растворяет печень, почки, желудок, мозги, сердце...  :ge:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Bryan Adams от 20.03.14, 09:02:49
брехня  :af:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.03.14, 09:35:40
Цитировать
брехня  :af:


я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще  (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif)  может я бессмертный?  :hv:  не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть!  :cj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Bryan Adams от 20.03.14, 09:53:12

я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще  (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif)  может я бессмертный?  :hv:  не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть!  :cj:
в этом что то есть  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.03.14, 10:07:58
в этом что то есть  :ag:

это  магия


(http://s49.radikal.ru/i125/0906/05/8dc7d3630c3f.jpg)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 20.03.14, 12:05:21

я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще  (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif)  может я бессмертный?  :hv:  не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть!  :cj:
А вы какую водку бухаете? Вот то-то. А попробовали бы "Царскую"...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.03.14, 14:25:16
А вы какую водку бухаете? Вот то-то. А попробовали бы "Царскую"...


 "Царскую" пил... "Вот то-то" не пил...  :bn:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 20.03.14, 14:50:04


- Дорогой , скажи мне , я толстая?
- Нет , любимая , но я вижу скандал все равно будет , так?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 20.03.14, 14:55:49
Парень с девушкой обнимаются
Девушка: Скажи мне эти 3 слова
Парень: Скоро Лига Чемпионов
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.03.14, 16:49:00
в этом что то есть  :ag:

Димон! зомби атакуют!  :gh:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 20.03.14, 17:01:59
Письмо сексопатологу от женщины.
Здравствуйте, в браке 22 года. Мой муж - сексуальный маньяк, ему постоянно этого надо. Он всегда и везде хочет, когда я убираюсь, когда я мою посуду, сплю, ем, смотрю фильмы, читаю и т.п. Как с этим бороться?
p.s. Извините за неровный почерк.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Карбофос от 20.03.14, 17:47:13

я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще  (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif)  может я бессмертный?  :hv:  не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть!  :cj:

на узи давно был?
печень не болит так как отвалилась давно (с)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 21.03.14, 07:18:41
Мамашка с 5летним малышом идет по улице, встретила знакомого с работы.
Обращается к сыну
- Вова поздоровайся с дядей.
- Здрасте.
- Нет Вова, хорошо поздаровайся, как папа здоровается.
Малыш срывает кепку с головы, кидает ее на землю
- Иметь мой лысый череп, кого я вижу.
 ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 22.03.14, 07:05:19
КТО И КАК УХОДИТ НАЙУХ

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит найух жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Найух так найух, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - найух. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит найух, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 22.03.14, 09:58:17
Как получаются разнополые дети.
Раньше на земле все были одного пола. Но потом богу который отвечал за рождаемость стало скучно. Он выкопал яму по которой шли будущие детишки и сел туда с топором. Детишки перепрыгивали яму и бежали дальше. Высоко прыгнул - мальчик. Низко прыгнул - девочка.  :bm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 23.03.14, 21:01:52
Преподаватель :
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.03.14, 17:32:11
Гаишник останавливает семейную пару. 
 Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.

Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.03.14, 17:34:30
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка нае***лась )))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.03.14, 20:35:30
парень с девушкой закончили заниматься любовью.
она его спрашивает:
- дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- если выберется - назовем Коперфильдом!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 01.04.14, 13:36:05
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г...о?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 01.04.14, 16:10:35
Ха, бабью жо.... сделал  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 03.04.14, 10:51:49
улыбнуло:

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: А мне приснилось, что я никого не утвердил!)))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 03.04.14, 10:57:13
- Как ты получил 15 суток?!
- Да , как?! Иду по улице , вечер. Навстречу два мента . И говорят:" Пошли , свидетелем будешь) "А я возьми и ляпни: " Что пацаны , решились все таки  оформить отношения!"  :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 03.04.14, 22:16:57
​- ПАП, а это правда, что в некоторых странах ВОСТОКА жених не знает, кто его жена, пока не ЖЕНИТСЯ?
 - Так , сынок , во всех странах...)))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 15.04.14, 16:26:18
Немного злодейского юмора  :ag:

"Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном..."
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 16.04.14, 19:27:56
Папа собирает дочку в садик.
-давай быстрее на работу опаздываю.
- без фубли не пойду.
-без какой фубли, давай быстрее.
-без фубли не пойду.
-ладно бери свою фублю.
Девочка приносит куклу, без ноги, без левой руки, лысую, без глаз.
-фубля.
- ага и мама тоже ее так называет.
 ;D
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 18.04.14, 14:16:33
- сегодня была у врача он сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки)
- а про 50 летнюю задницу он ничего не сказал?
- нет про тебя разговора не было :ag: :ag:
--------------------------------------
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
----------------------------------------
- Думаю, Вам нужно выпить и заняться сексом
- А психолог Вы очень даже ничего!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 18.04.14, 14:24:30
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Пятничное: Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!

Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.04.14, 14:31:33
очень смешной первый анекдот, особенно в страстную пятницу , абассаца можно :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 18.04.14, 14:42:32
очень смешной первый анекдот, особенно в страстную пятницу , абассаца можно :facepalm:
:facepalm: без коментариев, так то и за компом сидеть бесовщина
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.04.14, 15:12:24
:facepalm: без коментариев, так то и за компом сидеть бесовщина
Не надо делать из меня блаженную , юмор бывает разный , но для меня , лично , существуют темы , на которые я не могу шутить ....
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 18.04.14, 15:13:17
Не надо делать из меня блаженную , юмор бывает разный , но для меня , лично , существуют темы , на которые я не могу шутить ....

так не шутите - зачем других учить?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.04.14, 15:14:39
так не шутите - зачем других учить?
Никого не учу , высказываю свое мнение )
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SkelaJ от 18.04.14, 15:30:08
Никого не учу , высказываю свое мнение )
что с вашим настроением? Погода замечательная, впереди два дня отдыха =) мрачновато что то  :ab:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Smith242 от 18.04.14, 15:34:20
Не надо делать из меня блаженную , юмор бывает разный , но для меня , лично , существуют темы , на которые я не могу шутить ....
Какая там статья за оскорбления чувств верующих?  :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.04.14, 15:39:32
что с вашим настроением? Погода замечательная, впереди два дня отдыха =) мрачновато что то  :ab:
Нет, на самом деле настроение , хорошее  :ag:
 :eg:
на улице как летом , )))) Уже хочется , на речку на шашлыки  :ag: :ag: :ag:
Но пока просто пойду прогуляюсь с детьми  :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.04.14, 15:40:07
Какая там статья за оскорбления чувств верующих?  :brr:
:ap:не в курсе , а там компенсация за моральный ущерб полагается  :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 19.04.14, 18:52:08
очень смешной первый анекдот, особенно в страстную пятницу , абассаца можно :facepalm:
Это я еще самый политкорректный из религиозных выбрал. Если задел чьи-то чувства - ну что ж , и такое бывает, юмор разный на свете есть.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 20.04.14, 20:38:48
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 28.04.14, 15:42:33
 - так щас не ешь, не пьешь, не куришь, денег навалом должно быть.
 - не, тут другая схема: денег нет --> не ем, не пью, не курю...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 29.04.14, 17:44:27
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!  :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 30.04.14, 09:59:41
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво  смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была....
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 01.05.14, 16:39:55
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 03.05.14, 12:32:04
...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Utyg от 03.05.14, 21:32:31
девушки как Windows.до оргазма осталось 4 минуты,3минуты,2минуты,3 минуты,2 минуты,7 минут,1 минута,12 часов .....
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Вождь от 09.05.14, 11:42:26
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да...
- Вечером дашь?
- Дам. А зачем про машину спрашивал?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Вождь от 09.05.14, 12:05:56
три часа ночи... звонок в дверь, от неожиданности даже перфоратор из рук выпустил...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 14.05.14, 16:59:31
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 14.05.14, 17:02:54
Глядя на события на Украине, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 14.05.14, 19:57:46
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Зачем_Мне_Ник от 15.05.14, 13:33:19
-Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.
 :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 15.05.14, 18:05:53
-Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.
 :ap:
Безруков оскара не возьмет, протест американским санкциям.  ;D
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 16.05.14, 14:55:17
идут две девушки по деревне, встречается им парень:
- Девушки, а вашей маме новый зять не нужен?
- Она еще старого не доела!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 16.05.14, 15:30:23
МУЖ  лежит  дома  с  офигенного  перепоя,  башка  трещит... вдруг  вскакивает,  хватает  кота  и  выкидывает  в  форточку...
Жена  ему:  - Совсем  офигел?
 А  он:  - У  всех  коты,  как  коты,  а  этот  млять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 16.05.14, 15:40:25
МУЖ  лежит  дома  с  офигенного  перепоя,  башка  трещит... вдруг  вскакивает,  хватает  кота  и  выкидывает  в  форточку...
Жена  ему:  - Совсем  офигел?
 А  он:  - У  всех  коты,  как  коты,  а  этот  млять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
слонопотам, блин...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 16.05.14, 15:41:49
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

Развелся со швеёй и женился на прачке. Поменял шило на мыло.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 16.05.14, 15:44:31
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
:ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: vorontsovanatulya от 18.05.14, 10:48:25
— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же... anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: vorontsovanatulya от 18.05.14, 11:03:22
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 21.05.14, 12:14:53
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пи :brr: :brr:ра.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 23.05.14, 15:08:46
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 29.05.14, 07:18:27
-что делаешь?
-смотрю программу про кулинарные рецепты
-ты постоянно это хрень смотришь а готовить так и не научилась?!
-а ты постоянно порно смотришь!
-не понял?!
-ахахахаха
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.06.14, 14:31:47
мужик нa телеге въезжaет в село:
- люди!!! я уголь привез!!!
вся в пыли, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- агa, @ля, ТЫ привез...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.06.14, 20:00:36
жена говорит мужу:
- дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. сходи к соседям, посиди пока у них...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 11.06.14, 14:23:11
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: it43rt от 11.06.14, 16:17:10
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
_________________________________
http://www.shatura-office.ru/furniture/cabinet/
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 11.06.14, 16:42:54
 Марина села на диету
 леглана пол качает пресс
 скрипя зубами приседает
 на море ехать через час
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 11.06.14, 18:01:48
- Ты где?
- В столовой ем.И я по воле случая  тебе тут девушку нашёл! =)
- В смысле???Не понял!
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, так тут одна дура котлеты чайной ложкой е**шит - Вы, б**ть, идеальная пара! :)))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 14.06.14, 01:02:03
Решила как то жена вытащить мужа в ресторан. Еле уговорила, пошли вобщем. Пришли
- Василий, вот ваш любимый стол.
Жена в шоке, что за на?
- Попутал видимо
пришла официантка, жене меню дала, а мужу
- Василий, вам как обычно?
Жена удивилась, муж ей
- Спутала с кем то, бывает.
Начался на сцене стриптиз, бабенка скидывает тряпки, осталась последняя. Стриптезерша в зал:
- Ну, кто развяжет последний узелочек?
Весь зал дружно
- Вася, Вася.
Жена психанула и рванула домой, Вася за ней, поймали такси, бедолага Вася сидит оправдывается. Поворачивается таксист
- Ну Вась и стерву ты сегодня себе подцепил.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 14.06.14, 09:00:07

Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 14.06.14, 09:06:53
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Force Majeure от 16.06.14, 20:18:48
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, б**, е**тся в такую погоду!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 17.06.14, 08:12:33
баян баянистый но все равно улыбает:

- где скачать руководство по расчленению трупов?
- тебе делать чтоль нечего???
- наоборот, дел невпроворот, но нужно руководство! 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 17.06.14, 09:52:49
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день-ночь-два дня дома.

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 19.06.14, 09:23:27
только русский человек может сидя на работе думать - как бы подзаработать :ag:
__
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая
__

Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь,хозяюшка ты мояяяяя».
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 24.06.14, 22:47:06
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 24.06.14, 23:06:29
из 2-х частей.

Летят десантники, калитка распахивается все выпрыгнули кроме одного. Старший спрашивает:
- ты чего?
- 9 раз прыгал, 9 раз парашют не раскрывался, все время везло жив оставался, теперь боюсь. Вдруг несвезет или опять не раскроется.
- недрефь, так не бывает, сегодня точно раскроется, так не бывает чтоб 10 раз подряд.
Выпрыгнул.

В селе идет заседание колхоза, выступает председатель.
- В этом году лето было хреновое, дождик залюбил, все погнило.
- Иваныч залюбил, трактор все время ломает.
Тут в небе слышатся вопли и десантник падает в ограмадный скирд соломы, вся скирда разлетается в разные стороны.
- А этот, этот то как залюбил.....

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 27.06.14, 01:37:54
из цитатника.

На эту тему был случай в военкомате. Ходят легенды о чуваке, которога хиоург попросил нагнуться и раздвинуть, пардон, булки, а потом не меняя тона попросил подойти. И наш герой в такой позе грозно попер на хирурга.
 :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.06.14, 10:02:25
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

************

 Не порти статистику – умри от того, от чего лечат!


***********

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
   - Все зависит от того на что Вы надеетесь.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 27.06.14, 11:26:52
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 03.07.14, 19:28:49
- ты хоть решил, кем ты будешь?
- я буду пеплом на губах, я буду пламенем в глазах..

 :by:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 03.07.14, 20:47:27
- девушка, тут свободно? можно, я рядом сяду?
- мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 04.07.14, 10:25:10
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)


*** Предлагается к продаже компьютер "Соборъ"- надeжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода ***

Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 3,6 GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 гиганищих
- 21 дюймовый IPS алтарь (на складе имеются 24 и 29 дюймовые модели)
- жесткий несъeмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 2013
- Слово Господне 8.1
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на цветной А3-принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.07.14, 13:39:28
... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!   :fh:

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=32YtfFvSKZU" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=32YtfFvSKZU</a>
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.07.14, 16:30:10
в связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.07.14, 08:01:49
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.07.14, 09:38:53
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.  :ee:
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CrAzY_MaN от 06.07.14, 14:12:03
У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме, как ты могла?
Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так Вас волнует. Как Вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих мегамаркета и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три мегамаркета, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и мегамаркету, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда.....ничего не будет!
В этот момент до того не раскрывший рта папа, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда сынок ты тр@xнеsh ее еще разочек....так сказать - КОНТРОЛЬНЫЙ!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.07.14, 21:20:51
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.07.14, 10:22:18
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 08.07.14, 10:13:51
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.07.14, 09:44:43
один из моих любимых анекдотов  :ge:


На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 09.07.14, 10:12:15
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.07.14, 14:30:58
 :be:


Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь?
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.07.14, 22:47:25
 :fb:


Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 10.07.14, 10:01:11
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...   :es:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.07.14, 10:53:04
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.07.14, 09:06:08
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.07.14, 11:27:58
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл*ть, нашли!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 14.07.14, 10:54:59
- Марин, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет.
- В тапки ему нассы!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 15.07.14, 12:01:28
муж кричит из ванной:
- Вера! иди скорей, у меня встал!
Вера прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.07.14, 09:53:05
- Сеня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Сеня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.07.14, 23:36:16
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- П"зд"жь твой слушал!!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.07.14, 13:38:11
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.07.14, 07:31:25
– милая... а эти дни уже закончились?
– сь@бался!
– ясненько
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.07.14, 08:42:31
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 18.07.14, 10:33:17
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.07.14, 08:53:43
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
 :ap:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 21.07.14, 09:34:30
По анекдотам можно судить о том, у кого что болит (ну, или у кого какое настроение). Это и ко мне относится  :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.07.14, 09:45:07
По анекдотам можно судить о том, у кого что болит (ну, или у кого какое настроение). Это и ко мне относится  :brr:
Параллель со статусами в соц. сетях ?.  :ap: Но в этом что то есть  :ag:... :ah:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SHREK от 24.07.14, 11:08:38
Анекдот из жизни http://www.job-mo.ru/vac1699416.html интересные требования
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.07.14, 16:48:51
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 25.07.14, 11:19:55
история любви - настоящая - аж до слез :ak:

девушка: завтра мне делают пересадку сердца

парень: я знаю

девушка: я люблю тебя!

парень: я тоже очень люблю тебя - больше всего на свете!

после операции девушка открывает глаза а рядом с кроватью стоит отец парня

девушка: где он????

отец: ты что правда ничего не знаешь??? не знаешь чье у тебя сердце???

девушка: ЧТО??? (начинает плакать навзрыд)

отец: да шучу - шучу, в сортире сидит щя позову)



Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Bryan Adams от 25.07.14, 11:29:50
обожаю тонкий туалетный юмор
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 25.07.14, 14:14:06
— Сколько Вам лет?
 — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 25.07.14, 22:47:59
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 26.07.14, 16:31:04
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.07.14, 10:31:26
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пи#д#ц... Уже выход нашёл!  :ev:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 28.07.14, 12:09:06
.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 28.07.14, 12:23:01
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... 
________

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 28.07.14, 13:25:16
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... 
Валяюсь! :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 28.07.14, 22:17:01
вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. она вместе со мной зашла в лифт и я невольно засмотрелся на её грудь. она вдруг спросила:
– молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
и тут что-то пошло не так…  :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 29.07.14, 09:45:05
Преподаватель:
- Хороший бык - производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ..

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 29.07.14, 17:37:00
Чем комар отличается от жены?
Когда комар пьет кровь, он перестает зудеть.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 04.08.14, 15:38:16
улыбнуло:

ВВ настолько культурный что всех педерастов устроивших нам санкции называет "наши партнеры" :ag:
___

в магазине:
-дайте мне пшеничного соку без мякоти
-чего дать?
-водки дайте!
____

в магазине:
-дайте мне бутылку водки
-с собой?
-нет без вас :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Naduha от 07.08.14, 09:22:10
Как живу??...Да по-разному...Когда плохо - забирает скорая....когда хорошо - менты!  :gi:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.08.14, 14:37:06
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоЛядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!


 :be:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.08.14, 16:43:50
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 15.08.14, 10:36:28
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.08.14, 20:48:47
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.08.14, 08:52:49
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Enika от 17.08.14, 17:44:31
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.08.14, 20:11:50
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.08.14, 13:36:51
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна  :al:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: M@X! от 19.08.14, 10:15:21
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 19.08.14, 17:34:18
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.08.14, 11:13:55
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток...
Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?
------------------------------------------
и прямо противоположная ситуация. когда в туалете муж

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 21.08.14, 07:16:45
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 21.08.14, 11:11:41
- Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой! 

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 21.08.14, 12:14:40
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=HJS1tKWnJhs" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=HJS1tKWnJhs</a>
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 21.08.14, 12:21:05
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=p5yTN7khVHw" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=p5yTN7khVHw</a>
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.08.14, 07:30:48
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 03.09.14, 08:18:02
— Ты меня слушаешь вообще??!!!
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?!!
— О своей бабской х**не, как обычно...
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: angelina172 от 03.09.14, 08:19:50
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 03.09.14, 08:32:13
слова путина о взятии киева за 2 недели, были вырваны из контекста

путин сказал : киев будет взят за 2 недели, максимум.

___________________

- дорогой у меня дырка от сережки болит
- кто такой сережка?? :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: angelina172 от 03.09.14, 22:24:05
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.09.14, 11:05:12
- Ваши увлечения?
- Увлекаюсь фотографией, но мама куда-то ее убрала
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 14.09.14, 15:49:38
- дорогой! у меня две полоски!
-ты беременна?
-нет, @лять, младший сержант!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 15.09.14, 07:33:29
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

*****

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

*****

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

*****

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: vorontsovanatulya от 16.09.14, 12:29:25
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.09.14, 12:53:44
женщины и вороны нападают стаей
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.09.14, 16:22:24
- а почему у человека задница разделена вертикально а не горизонтально?
- чтобы при беге не хлопала!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.09.14, 07:43:03
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... - слушаю!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.09.14, 11:32:11
– Пап, давай шалав купим...
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 19.09.14, 13:28:19
– Ну, давай скорее, я уже ХОЧУ!!!


Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 19.09.14, 15:49:05
Самый длительный половой акт, зарегистрированный "Книгой рекордов Гиннеса", произошёл между гражданином Петровым А. В. и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105. :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.09.14, 11:36:47
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 21.09.14, 09:12:42
скороговорка  :ag:

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 22.09.14, 10:02:19
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 23.09.14, 20:59:39
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 24.09.14, 12:42:30
Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.09.14, 14:06:43
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 25.09.14, 13:09:51
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 26.09.14, 11:28:10
Припозднился, но тем не менее...

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Знаменитый российский певец Филипп Киркоров найден живым у себя дома.

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!..... (хотя Члвк мжт лгко чтть слв бз глснх бкв)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.09.14, 09:50:49
вчера купил борзую собаку.

я ему:
- фас!
а он:
- да ты чё, йопт, охренел?

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Yugarin от 29.09.14, 18:26:44
хэх ))) такого начитался ) аж настроение поднялось )))) спасибо автору за тему ))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 09.10.14, 08:10:36
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...  :bn:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 09.10.14, 08:18:38
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!..... (хотя Члвк мжт лгко чтть слв бз глснх бкв)
х-хааааа :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 10.10.14, 13:47:29
Стоит мужик ссыт.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно! я его держу!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.10.14, 09:04:16
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, бл*ть, именно, принц...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.10.14, 20:15:27
одна девочка влюбилась в хорошего мальчика вместо мудака и сломала пространственно-временной континуум нахер  :ag: :ay:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.10.14, 14:08:48
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.10.14, 07:53:42
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 14.10.14, 15:05:16
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 14.10.14, 16:52:45
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
аааааа, кошмар  :bj:


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, забыл … Ча-ча-ча…

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 14.10.14, 18:04:08
 :ag:

на ту же тему -

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 15.10.14, 05:58:15
Вконтакте есть группа Анекдоты 18+... довольно популярная - больше 250 000 подписчиков. вчера читаю типа онекдот там -

Форум.
"ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ".
"Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...".



пс - какой именно форум не уточняется :al:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.10.14, 18:07:22
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.10.14, 16:14:53
— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Х#яйл! Принеси матери нитки!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 29.10.14, 16:13:57

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Серёжа_Чернов от 29.10.14, 17:45:01
С раскалывающейся головой просыпается поручик ржевский, напротив стоит денщик:
-что ж это вы Барин, весь мундирчик-с вчера заблевали-с
Поручик вспоминая
-ААА, а это не я заблевал, это Оболенский со мной в карете ехал, его  всю дорогу тошнило, так он мне мундир заблевал! Хотел ему в морду дать, да пожалел...
-А зря, не дали, Ваше благородие, он ведь вам и в штаны насрал!  :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 30.10.14, 11:53:20
— Женщина, чего вы встали за мной?
— За каждым Великим мужчиной в истории стоит Великая женщина.
— Что?
— Я говорю Вы на следующей выходите?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 30.10.14, 19:21:45
Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
— Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…)))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 30.10.14, 20:21:51
Роддом, медсестра выносит двух детишек молодому папе.
- Вас не пугает, что ребенок не один?
Папа геройствует
- Нет, не пугает!
- Вот и славненько, держите, я за остальными побежала.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 30.10.14, 21:05:11
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 30.10.14, 23:01:31
Сидят сплетничают: немка, англичанка, русская.
Немка - я своему сказала после свадьбы, убираться небуду. 4дня его невидела, потом принес моющий пылесос.
Англичанка - я своему сказала после свадьбы, мыть посуду небуду. 4дня его невидела, потом принес посудомоечную машину.
Русская - я своему сказала после свадьбы, готовить небуду. 4дня его невидела, потом левый глаз понемногу стал приоткрываться.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 03.11.14, 13:02:05
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 05.11.14, 11:48:39
Жена  приходит  домой  и  говорит  с  улыбкой:
-  А  меня  с  работы  уволили !!!
-  Не  понял,  а  что  это  ты  радостная  такая ?!!
-  А   остальных  посадили.....!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: asol от 05.11.14, 12:55:32
— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 06.11.14, 01:49:03
Акушер говорит с новоиспеченной мамашей:
«У вас родился рыжий негритенок с раскосыми глазами… Пожалуй, вам надо быть осмотрительней в групповом сексе.»
«Ну что вы, хорошо ещё, что не лает!»
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 06.11.14, 01:54:07
Скрытый текст: Мораль… Монах и говно (наведите, чтобы показать текст)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Sil от 06.11.14, 12:01:59
Почти анекдот :bk:
Типичный день русского Ивана

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.11.14, 21:43:26
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъ*бись, я гуляю
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 08.11.14, 09:50:19
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я еба***ый.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 08.11.14, 14:23:11
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пох.
— Да, я  так сразу и поняла... Когда увидела 43 пропущенных...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 10.11.14, 21:28:56
- Ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 10.11.14, 21:35:54
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!


**********

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.


**********

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет.


**********

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 11.11.14, 21:39:54
Встречается как то чукча и мужик из рязани. Рязанский решил подколоть чукчу.
- чукча, а знаешь ли что у нас в рязани, грибы с глазами. Их лопаешь, они хлопают.
- Здорово у вас, а у нас все как всегда, снег, холод. Лето короткое, зима холодная. Мороз такой сильный, что когда человек говорит, слова вылетают из рта, замерзают и падают. Зато весной хорошо когда все таять начинает. Такой пи@#$ш по тайге стоит.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.11.14, 22:03:38
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.11.14, 08:44:17
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала,  а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 12.11.14, 08:52:57
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала,  а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит

:bj: :bj: :bj: :ay: :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: skovoroda от 12.11.14, 09:07:54
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала,  а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит

Не так.
-Дорогой, что это у тебя между ног?
- А это та штука, что доставила тебе ночью столько удовольствия!
- Боже мой! А как стёрлась то!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.11.14, 09:13:18
нууу.. у каждого свой жизненный опыт в этом вопросе  :ew:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 12.11.14, 15:51:34
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 12.11.14, 16:07:34
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
Один цуко нам так наряды назначал.
"Нарядов тебе - сколько пальцев показываю. Видишь?" - "Ну, два..." - "Не "два", а римская "пять"!"  :cp:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 13.11.14, 08:49:07
- А волшебное слово?
- Пошел на **й, уё**к.
- Ты перегибаешь с волшебством.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 13.11.14, 18:38:23
Решила как то незамужняя и никомуненужная дама пропердолиться. Пошла в дом терпимости. Там стоит негр, писюн расчерчен насечками по сантиметрам 100руб/200руб/..../3000руб. Прикинула она свои финансы, ладно, давай на писот. Загибнулась зю, курит. Негр ее окучивает на 500р. Чует бабенка, вот вот, а нехватает. Просунула оккуратно руку с окурком и тык негра в задницу.
Негр дернулся с криком "грабят" на полную.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.11.14, 19:21:37
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные.. :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zakafama от 14.11.14, 09:51:50
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
    Безжизненное
        Тело
На нашем
    Жизненном
       Пути.

Голос из канавы:
"Тебе, м%дак, какое дело?
Иди б**дей своих ети!"

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 14.11.14, 11:23:27
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту и стал гражданином Швеции.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Тебя надо - ты и звони, у самого денег на счету нету».

И как гласит китайская поговорка: все, что ни делается, все у нас!

От нашего стола вашему столу, значилось в записке хирурга патологоанатому.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 14.11.14, 23:57:16
- Давай вставай уже, будильник звонит.
- Передай ему, что я перезвоню)))

***


— Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились...


Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 24.11.14, 12:45:11
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

****
- Доктор, я жить буду???
-Обязательно, если не умрете.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Джульетта от 02.12.14, 10:24:07
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 08.12.14, 11:14:52
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 15.12.14, 10:38:13
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 15.12.14, 11:32:19
МУЖСКИЕ ПРАВИЛАМУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы — это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Левандовски, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.12.14, 11:36:23
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.12.14, 08:38:41
- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.12.14, 10:50:16
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!!!
- Дура! Как пишется?!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 19.12.14, 09:02:39
– Мам я гулять.
– Запятую поставь!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.12.14, 13:29:25
-Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
-Твою мать, мертвый лось!
-Алеша, пойдем. Нам тут не рады.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 20.12.14, 22:30:00
МУЖСКИЕ ПРАВИЛАМУЖСКИЕ ПРАВИЛА

.....

 :ag:

Женский словарь или как понять женщину:

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты пожалеешь !
Нам нужно = Я хочу
Ой, все = По причине слишком большого различия наших мнений по данному вопросу, у меня возник когнитивный диссонанс, в следствие чего продолжение данного спора я считаю нецелесообразным.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 21.12.14, 14:34:04
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 23.12.14, 09:31:03
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

=========================

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.12.14, 12:15:42
— А Саша выйдет?
— А Саша умер.
— А скиньте мяч.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 25.12.14, 14:30:54
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 26.12.14, 21:11:34
она, указывая на его мужское достоинство. игриво -
- ой, а что это у тебя
он. сурово -
- кляп
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.12.14, 11:33:20
— А1
— Ранил
— А2
— Убил
— лять, молодой человек, да какой формат вам печатать?
==================================

Пишу подруге смс: .. -37,5...Все болит....
Отвечает:... - Могла бы и покороче найти....
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 02.01.15, 11:52:38
 Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на  ...."
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 10.01.15, 23:38:01
- Сынок, перед тем как выйти из дома убедись, что ты все выключил. Утюг, газовую плиту, свет, мозг.
- Кунжут - мэр гусей
- Молодец. Пошли
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Урий от 11.01.15, 23:45:37
Папа а правдо шо при СССР когда ты  был молодым  не  кто не чего не знал про секс? Правда сынок! И вы  даже не знали что такое клитор? Откуда сынок, лизали  все подряд!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Пал_Геннадичъ от 12.01.15, 11:53:42
- Сынок, перед тем как выйти из дома убедись, что ты все выключил. Утюг, газовую плиту, свет, мозг.
- Кунжут - мэр гусей
- Молодец. Пошли
аааааааааа :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 19.01.15, 12:03:51
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.01.15, 21:50:34
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.01.15, 10:12:23
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко зае*ала… А так - ничего )))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.01.15, 10:28:20
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg</a>

 :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SkelaJ от 21.01.15, 10:30:34
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg</a>

 :bj: :bj: :bj:
повторите текст?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 21.01.15, 10:36:41
Хрень там, Кость.
Как вы подготовились к санкциям, спрашивают у детей
- Не едим мясо
- не едим сыр и мясо
- выгнали маму, потому что мне сиська давно не нужна, у папы не стоит, а кормить её ради соседа.. ну, извините...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.01.15, 10:50:32
Хрень там, Кость.
Как вы подготовились к санкциям, спрашивают у детей
- Не едим мясо
- не едим сыр и мясо
- выгнали маму, потому что мне сиська давно не нужна, у папы не стоит, а кормить её ради соседа.. ну, извините...
нормальный анекдот, даже где-то смешной  :ao:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 22.01.15, 08:37:10
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

---------------------------------------------

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 23.01.15, 18:11:36
- Папа, мама, познакомьтесь! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.01.15, 07:48:10
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SHREK от 24.01.15, 16:19:33
нормальный анекдот, даже где-то смешной  :ao:
классный анекдот,показал коллеге по работе,успех 100%,он его всему предприятию пересказывал
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.01.15, 16:55:23
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Dakar99 от 25.01.15, 13:26:36
- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 26.01.15, 08:55:16
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, с*ка, монашку задавил

=======================================
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.01.15, 09:57:04
— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.01.15, 13:05:21
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SLN от 27.01.15, 13:12:32
Однажды одного американца приговорили к смертной казни, но не смогли посадить на электрический стул - больно жирный был. Ему дали указание похудеть за месяц на тридцать килограммов. Месяц спустя он стал ещё больше. На вопрос, почему не похудел, он ответил: “Да мотивация слабая, я вам скажу..”
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 27.01.15, 13:28:17
 :ab:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.01.15, 14:07:50
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А вдруг она убежит?
– Я тебе убегу, сука
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 28.01.15, 21:45:02
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 31.01.15, 16:24:30
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за*бал, давай работать!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 01.02.15, 20:04:23
Одна соседка спрашивает у другой:
- Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 03.02.15, 19:03:50
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу и выдала:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SHREK от 03.02.15, 23:31:08
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.02.15, 09:38:05
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 05.02.15, 21:34:49
- Привет, как ты?
- Привет... Шикарно
- Ммм... А мне вот плохо...(
- Ммм... А мне вот по*уй...!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Баба Маша от 06.02.15, 14:30:25
На злобу дня
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.02.15, 14:52:55
поночкина подружка?   :dm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CDArt от 06.02.15, 14:59:47
Даже у попы есть вторая половинка)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.02.15, 19:55:19
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 06.02.15, 23:12:59
За углом педучилища стоят дамы и курят. Проходящий мужик явно чего то выискивая обращается к одной из.
- девушка, вы с училища?
Девушка медленно затянулась сигареткой, выпустила сизый дым в лицо мужыку ответила
- еще какая.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 07.02.15, 10:13:03
— Пап, ну почему ты всегда думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SHREK от 08.02.15, 13:28:50
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: SHREK от 09.02.15, 12:26:43
Не анекдот, но ржачно
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 09.02.15, 14:10:15
Не анекдот, но ржачно
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
=)

-Доктор, у меня в попе колется что-то.
Доктор смотрит и говорит:
- Да у Вас там роза!
- Спасибо, доктор! Это Вам!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Fire от 15.02.15, 00:02:00
    
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.02.15, 22:12:06
еcли c закpытым pтом cкaзaть «где нaши», пoлyчaeтcя «иди нa   ..й»





Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 20.02.15, 08:28:17
Немного злодейского юмора  :ag:

Идет операция. Врач х@ячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл@ть, подавись!"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 20.02.15, 10:56:31
В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 20.02.15, 16:15:07
Началась операция. Хирург с бодунища, задумчиво смотрит на уснувшего пациента. Взгляд светлеет и выдает:
- ну что тут думать, однозначно ампутация.
Берет тапор. Тюк. Рука отрублена.
Медсестра в шоке, орет ему
- доктор, вы что, не то
Тюк. Вторая отрублена.
- да доктор, у него же нога
тюк.
- правая
тюк.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 20.02.15, 21:09:04
Началась операция. Хирург с бодунища, задумчиво смотрит на уснувшего пациента. Взгляд светлеет и выдает:
- ну что тут думать, однозначно ампутация.
Берет тапор. Тюк. Рука отрублена.
Медсестра в шоке, орет ему
- доктор, вы что, не то
Тюк. Вторая отрублена.
- да доктор, у него же нога
тюк.
- правая
тюк.

 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.02.15, 18:04:09
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет си*ьки и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Дама:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 22.02.15, 21:02:00
– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 23.02.15, 13:40:30
— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.02.15, 14:14:24
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 11.03.15, 13:57:48
1) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50гр коньяка, коньяк притупляет чувство... страха.
2) В Вашей жизни всегда есть место подвигу, поэтому держитесь от этого места как можно дальше.
3)Если хочется забрать игрушки из "тира", запомни, целиться нужно не в игрушки.
4)Выходя из себя , закрывайте за собой рот.
5)Если ты много читал о вреде алкоголя, то, возможно, пора бросать ... читать...
6)Если советы не приносят Вам никакой пользы, то вы не умеете их давать.
7)Не обязательно гореть на работе, достаточно иногда пускать дым в глаза.
8)Прежде чем стричь ногти не забудьте почесать спину. (с)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 11.03.15, 15:44:21
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 13.03.15, 08:22:58
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: кофеманка от 16.03.15, 15:39:37
Может и баян
Памятка для офисных работников

ОДЕЖДА.
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ.
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА.
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ.
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК.
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА.
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД.
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 22.03.15, 09:20:36
- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 23.03.15, 12:20:39
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 24.03.15, 16:40:58
— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух - это всё!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ювелир от 26.03.15, 07:40:21
-Вам чай с пенкой?
- А это как..?
-Да раз плюнуть...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Fire от 26.03.15, 20:21:19

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 27.03.15, 15:42:48
- я сова
- поздно ложишься и трудно встаешь?
- не лять - бесшумно летаю и ем мышей

======================================

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 29.03.15, 08:29:47
— почему у тебя нет друзей?
— я не знаю.
— почему ты такой сложный?
— я не знаю.
— ты вообще что-нибудь знаешь?
— да.
— и что же?
— королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— и как это поможет тебе в жизни?
— я не знаю.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 30.03.15, 14:34:41
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, женщина, нужно думать, о доме!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 31.03.15, 17:20:21
– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

=====================================

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли!?
— П%#дят. Болели мы.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 01.04.15, 23:48:15
отыграли свадьбу в украинском селе. молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. тут брат молодожена говорит:
- слухай, Петро, дай мне вареника!
- та какой тебе еще вареник среди ночи!
- ну дай вареника!
- та нету у меня никакого вареника, спи давай! ё!
- шо, у тебя нет вареника?!!
- нет @ля!!!
- а шо вы тогда там так громко чмакаете?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Fire от 02.04.15, 21:35:12
Кругом обман! Покупаю стиральный порошок, написано 100 гр бесплатно! Открываю- там только порошок!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 10.04.15, 12:20:49
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Серегин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку).
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ювелир от 10.04.15, 12:31:03
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами.
Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет.
Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:

- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали...

Может быть я смог бы вам помочь...

- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 11.04.15, 23:35:20
Доктор спрашивает пациента:
— ну как вам новые свечи-снотворное?
— замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: mirllall от 24.04.15, 17:20:32
Наркоман вывалился из окна. народ собрался вокруг, все причитают - что случилось? что случилось?
Наркоман поднимается, обтряхается - да хрен его знает я сам только пришел!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 28.04.15, 08:36:31
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 29.04.15, 03:55:52
— Тимофей, ты уже 2 часа стоишь у окна...
— Я гуляю
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 02.05.15, 08:21:52
- Are you gangsters?
- No, we are huyansters


 :fy:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 04.05.15, 09:57:27
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— звиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 05.05.15, 14:33:18
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с%ка, я женат".




В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 06.05.15, 18:33:42
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Мальчик, иди на*уй! Не видишь, мне плохо!!!



— Мне так хорошо с тобой. Ты такая искренняя. Такая настоящая.
— Можно тебя попросить?
— Конечно, милая!
— Постой на шухере, пока я поссу.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 26.05.15, 12:38:37
Полина, спасибо что не первая.
                                                   Госбюджет.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

Как Матушка-Земля борется с перенаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да сношайтесь вы в попу!

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 27.05.15, 21:19:04
- Кусочек котлетки за маму...картошечки за папу....
- Хватит, мам!!! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей, а закусывать до сих пор не научилась!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 29.05.15, 14:00:19
Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 29.05.15, 14:56:44
Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
:bj: :bj: :bj:
 :ay:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 29.05.15, 15:05:35
незнаю было, не?
Супружеская пара по джунглям туристит. Вдруг жену хватает гарила, затаскивает на дерево и начинает пёхать. Она орет, а муж себе под нос бубнит
- ага, ага, теперь объясни ему, что у тебя голова болит, рано вставать, устала за день.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 31.05.15, 09:18:00
(http://cs608422.vk.me/v608422530/8642/d61fNvWna_s.jpg)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 01.06.15, 21:16:19
- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.


***
" Мужчина - это уникальнейшее создание природы....для него все платья одинаковые, а отвертки разные"(с)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 02.06.15, 21:31:05
Приезжают муж с женой на дачу, а там все травой поросло...
муж говорит- Ой *ля, и нае**мся же мы тут...
жена - А что, полоть  не будем?!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 03.06.15, 08:59:16
Приезжают муж с женой на дачу, а там все травой поросло...
муж говорит- Ой *ля, и нае**мся же мы тут...
жена - А что, полоть  не будем?!
:bj: :bj: :bj: :ay:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: pol от 03.06.15, 15:25:43
Бородатенький, всё таки..
Едет дальнобойщик на фуре. Едет и думает:" щас бы по*****ся.." - бац, колесо спустило..
Да нет, по настоящему - бац, остальные спустили.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 13.06.15, 19:58:53
стоит мужик на остановке - чешет коленку. одна тетка у него спрашивает
- нверное конец зачесался?
- нет. серединка

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Эстонкафил от 14.06.15, 00:10:56
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 14.06.15, 20:58:30
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 16.06.15, 23:38:35
- А это моя дочка. Пухыхла.
- Ты назвал дочь пухыхлой?
- А по-твоему все Наташами должны быть?!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 17.06.15, 12:38:29
– Доктор, у меня оранжевый член...
– А чем Вы занимаетесь?
– Да ничем... Смотрю порно, ем чипсы.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Mz от 17.06.15, 16:34:47
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: graver от 18.06.15, 17:01:36
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Мааашка, ктооо!!? Маальчик!!!?
- Нет!
- А ктооо!!!?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Kensai от 01.07.15, 13:41:18
   

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: gerakl от 22.07.15, 14:24:57
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"


Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: pasechnik от 12.08.15, 15:05:28
 

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
 


— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Вождь от 03.09.15, 09:20:31
две девочки, злая и добрая, плевали с балкона на прохожих... злая попала 4 раза, а добрая 7 раз, а всё потому, что добро всегда побеждает зло...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: serafimua от 21.09.15, 13:17:46
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 21.09.15, 13:22:30
о наболевшем  :ap:


-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
-Пакет брать будете? ))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 23.09.15, 08:25:47
-Дорогой!Что ты сегодня хотел бы на завтрак: обезжиренный творожок, мюсли или йогурт?
- Обезжиренный творожок.....мюсли....йогурт....ииии что нибудь поесть))) :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: CrAzY_MaN от 07.10.15, 12:54:45
Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:18:47
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:21:09
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:22:30
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:23:26
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:27:00
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:27:33
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:28:18
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:29:52
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:30:26
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:31:11
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:31:46
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик

 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: kershov от 21.10.15, 15:32:22
Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!  :ag:

 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Force Majeure от 21.10.15, 15:51:23
Прекрасная подборка анекдотов. :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: YuSer_1988 от 21.10.15, 16:07:32
Похоже "Аншлаг" переехал на форум
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Гена от 21.10.15, 16:13:13
Прекрасная подборка анекдотов. :facepalm:
Компиляция, ля. :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Laguna15 от 18.11.15, 20:42:56
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Greenя от 18.11.15, 21:58:56
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: rorma65 от 24.11.15, 15:58:39
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?! :bj:
Это можно сказать "легкая эротика" :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Pius от 24.11.15, 20:44:48
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 03.12.15, 18:21:05
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 03.12.15, 20:52:53
- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 03.12.15, 20:56:36
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 03.12.15, 21:28:54
женщины по своей сути немогут быть веганами, т.к. постоянно едят мозг.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 04.12.15, 00:09:38
В магазине:
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 10.12.15, 13:43:38
Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ...
Спасибо  Вам за сына! 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: valerys от 10.12.15, 18:59:19
Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ...
Спасибо  Вам за сына! 
:ct: улыбнуло, спасибо.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: ЕленаКошка от 11.12.15, 13:41:54
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!"
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 14.12.15, 14:59:48
Если ваш муж психует, скормите ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 14.12.15, 15:01:51
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 14.12.15, 15:50:03
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"..

Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 14.12.15, 18:03:36
в африке, пешеходов обязали в темное время суток, при переходе дороги широко улыбаться.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 15.12.15, 10:20:22
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Vasilis-ka от 17.12.15, 01:23:17
- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 18.12.15, 23:34:19
согласно нашим законам жениться можно в 16лет, а просматривать видео своей первой брачной ночи 18+
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 20.12.15, 09:22:46
-ты зачем женился?
- да както ненравилось по столовкам ходить питаться.
- а теперь?
- а теперь нравится.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 26.12.15, 13:57:52
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 26.12.15, 20:14:07
целый час дед мороз объяснял Павлику, что целый год примерного поведения и помощи маме не достаточно, для того чтоб сдохла с@ка химичка.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 28.12.15, 17:51:21
.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Fostik от 26.01.16, 06:51:10
(http://cs7001.vk.me/v7001728/1952b/ukERYjP8iPc.jpg)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Таточка от 01.02.16, 03:24:58
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 07.02.16, 15:08:44
звонок телефона в 3,00 ночи.
сонный голос
- Алло...
- Слышь ты, ты козел!
- Это кто вообще?!
- Это животное такое-КОЗЕЛ!
- Кто это говорит вообще!!!!??
-Википедия)))с ней не поспоришь))))
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BeloSNeZka от 12.02.16, 13:00:42
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Senior от 16.02.16, 16:33:40
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 22.03.16, 21:57:44
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Elekta от 11.04.16, 23:58:38
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: foros от 27.04.16, 21:44:48

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zlodeika от 02.05.16, 10:46:34
- Милый, как тебе мое новое платье?
- Дорогая, у меня не то настроение чтобы ругаться, давай потом...
 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Tabula Rasa от 04.05.16, 16:15:06
- Милый, как тебе мое новое платье?
- Дорогая, у меня не то настроение чтобы ругаться, давай потом...
 :ag:

 - Милый, как тебе моё новое платье?
 - Очень красивое, дорогая.
 - Но ведь ты даже не посмотрел на него!!!
 - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 04.05.16, 17:11:12
- ты когда нибудь своей высказывал что о ней думаешь?
- ага, хош шрам на голове покажу?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: pol от 04.05.16, 17:46:48
-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 15.05.16, 20:21:07
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
 И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
 Семья кушает,все молчат...
 Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
 Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
 Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
 Парень выпустил еще порцию газов...
 Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
 Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
 И выпустил все свои газы с громким звуком
 Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 07.07.16, 09:39:04
 :ag: :ag: :ag: :ag:

старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

к - как это мило с вашей стороны, вы каждый день угощаете меня орехами, отчего вы сами их не едите?

с- у меня уже нет зубов чтоб их жевать

к - тогда почему вы их покупаете?

с- люблю обсасывать с них шоколад.

 :ag: :ag: :ag:

- привет, что делаеш?

- оперу пишу

- о прикольно а про меня напишеш?

- да опер сказал про всех написать) 
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: VIVL от 10.07.16, 08:21:12
Одна дама другую спрашивает: - Ты когда минет делала, глаза у мужа видела?
- Видела... Он в это время неожиданно в комнату зашёл. ВООТ ТАКИЕ глаза.

- Мужчина, покиньте бассейн, уходите!
- Но почему?
- Потому что Вы ссыте в бассейн
- Так ведь все ссут
- Да, но только Вы один - с вышки
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 10.07.16, 15:56:18
отец семерых дочек в отчаянии назвал восьмую Сережей.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Мальцев от 01.08.16, 20:17:15
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: АлексийII от 01.08.16, 20:28:16
 :ag:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Конопушка от 01.08.16, 21:13:27
Из жизни: Хочу рассказать ситуацию с выходного банкета! После задорного танцевального марафон - посадив гостей за стол - я предложила им немного расслабиться (есть такая застольная игрушка массаж). И говорю: Я знаю хороший способ расслабиться, впрочем вы сами догадаетесь о чём речь - Все любят, когда его ему делают, но не любит его делать сам. Как вы думаете о чём речь??? - И тут не успела я начать говорить дальше, как слышу.....О МИН....ТЕ!  :ai: Я сделав вид, что не слышу говорю - и так о чём речь???  :bh:
Тут встаёт именинница и говорит - ну реально ми....ет - он всем нравится. Хорошо, что тут же встала её подружка и говорит - в принципе это тоже разновидность массажа - значит это массаж. :bm:
Тут сразу все расслабились - включая меня, Dj и официантов и всё пошло своим чередом! Уф... :dp:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Конопушка от 09.08.16, 15:22:42
Про покемонов:
...... :an: ловят своими айфонами покемонов,
гопники ловят придурков с айфонами,
менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом нашему правительству  ничего не угрожает.
 :ct:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: BSOD от 09.08.16, 16:29:17
Мало кто знает, но последний покемон находится в кабинете психиатра.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Samuraika от 24.08.16, 08:42:01
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ne3naiKa от 05.09.16, 13:20:22
меня терзают смутные сомнения - 2
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ярчук от 27.10.16, 16:12:06
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
 пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
 - Твое последнее желание, мужчина, говори!
 - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: pepel от 27.10.16, 16:18:15
чуть не уссался от смеха :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: валера_ от 08.11.16, 14:17:04
- рядовой Громыхало, заглушите танк!
- есть заглушить танк! ААААААААААА

 :bj:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 05.12.16, 10:40:52
отзывы жгут :ag:
http://www.mvideo.ru/products/televizor-samsung-ultra-hd-ue105s9wat-10006894
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ленa от 05.12.16, 10:46:14
ну еще бы за 6 млн не цветной телевизор был  :bm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Пал_Геннадичъ от 06.12.16, 16:29:44
отзывы жгут :ag:
http://www.mvideo.ru/products/televizor-samsung-ultra-hd-ue105s9wat-10006894
обоссака :ag: :ag: :ag:
Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Solnechnaya от 05.01.17, 04:46:53
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Кочур от 20.01.17, 22:02:04
В переполненном автобусе:
 Девушка:
 - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
 - Нет
 - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 22.01.17, 09:36:48
-Совокупленье падших женщин!
- бледнея тихо прошептал
 - интеллигентнейший Аркадий,
-по пальцу стукнув молотком!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Esther от 25.01.17, 21:26:54
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ulyka от 23.02.17, 17:45:18
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 27.02.17, 11:20:56
В Прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить кредит. Не простили. Безбожники!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Sylvia от 13.04.17, 08:51:11
- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Mikulov от 13.04.17, 19:29:10
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: krutina от 15.04.17, 15:43:04
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Chainik от 15.04.17, 16:36:44
В продуктовом магазине:
-Здравствуйте! У вас дор блю есть?
-А что это?
-Это сыр такой, с голубой плесенью.
-А, нет такого! У нас есть колбаса дор блю и сельд дор блю.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: zak от 15.04.17, 20:56:42
чуть не уссался от смеха :facepalm:

Продолжу...
Чуть не уссался  от смеха-2 :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: exBoMBeR от 15.04.17, 22:43:32
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
и после какого из этих слов надо смеяться?  :cp:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ювелир от 17.04.17, 10:03:21
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус,                                                                          

до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя                                                                           

начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль,                                                                      

начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет...                                                                        

Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз                                                                 

с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя                                                         

по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает.                                     

Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца                                                            

маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих                                                              

ногах к водителю подходит мужчина:

- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием...                                                          

Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...

- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка.                                                                                           

У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Peneloppa от 26.05.17, 08:24:45
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Шумский от 26.05.17, 19:01:16
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 30.05.17, 14:01:25
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли.
Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде.
Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам.
А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что под какой-то пятиэтажкой...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 30.05.17, 20:22:18
Анекдот про оптимизм
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Углич от 31.05.17, 21:22:25
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 01.06.17, 10:01:19
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Мельник от 11.06.17, 13:00:25
Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 13.06.17, 20:00:46
- Абрам, уже голову сломала - у одних свадьба, у других похороны, всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, зато без подарков.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 16.06.17, 15:45:47
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Igrch от 16.06.17, 16:19:34
Устроился недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Spruto от 17.06.17, 21:53:45
Путин — губернатору Ставрополья: — Владимир Владимирович, где деньги? Губернатор Ставрополья — Путину: — Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Самойлов от 19.06.17, 13:55:56
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 21.06.17, 15:58:46
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин - с Горбачевым, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин.
Круг замкнулся?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Igrch от 21.06.17, 16:18:45
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 25.06.17, 23:01:16
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Мелания спрашивает:

— Донни, что случилось?

— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Hira от 29.06.17, 20:49:29
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 01.07.17, 15:06:07
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю, Ваша честь.
- Вы что, умеете на нем играть?
- Не имею понятия, как это делается, Ваша честь.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, Ваша честь, потерпевший – он же мой сосед – тоже не имеет понятия, как это делается, но, тем не менее, играл на нем каждый вечер…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 03.07.17, 22:29:46
Юрист и врач беседуют на вечеринке. К врачу все время подходят гости, перебивая их беседу, жалуются на свои болячки и просят совета.
Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе?
Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Врач: - Спасибо, хорошая идея.
…. На следующий день он получил счет от юриста.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Igrch от 07.07.17, 16:52:58
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.

Громыко: «Стой, кто таков?»

Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.

Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?

— Сережа Лавров…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Hadhod от 14.07.17, 08:24:47
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 14.07.17, 20:30:27
В суде:
- Подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, Ваша честь. Меня дома жена и так уже достала этим вопросом.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Sautyn от 16.07.17, 07:51:57
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Фенибут от 16.07.17, 07:54:13
Это самый збс пост для начала спама.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 19.07.17, 10:54:41
- Вместо того, чтобы критиковать деятельность правительства, взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А это уже призыв к свержению власти.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 28.07.17, 20:23:59
В  суде после оглашения приговора:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— 100 000.
Cуд удаляется на совещание...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Force Majeure от 28.07.17, 21:45:06
Откуда вы берете такие тупые анекдоты? Из газеты?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 02.08.17, 14:58:22
Газет давно не читаю.
Что касается тупизны анекдотов, у каждого свои понятия на этот счет. По мне - так тупее того, с которого начинается тема, трудно придумать. Но некоторым подобные перлы нравятся, так пусть себе смеются. Жалко что ли?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Desolator от 03.08.17, 15:21:20
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Desolator от 03.08.17, 15:28:10
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Desolator от 03.08.17, 15:49:41
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Ротань от 04.08.17, 18:27:29
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 05.08.17, 15:57:54
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда зачем вы все же сообщили об этом сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Цатиш от 10.08.17, 17:08:07
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: АлексийII от 10.08.17, 17:34:32
 :bt: :facepalm:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 10.08.17, 22:00:44
В Петербурге решили поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: filimonovw-ro@yandex.ru от 21.08.17, 07:38:38
Ха-ха-ха, спасибо, настроение подняли!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 24.08.17, 22:38:59
Встречаются двое знакомых:
- Слышал, что после крыши "Зенит-Арены" бакланы полетели клевать опоры Крымского моста?
- Ага. А по пути еще поклевали российские  дороги, отремонтированные на деньги от "Платона".
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Быш от 31.08.17, 09:19:17
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...

Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно...

В общем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда) и что то бормочет.

С каждой секундой бормотание становиться всё разборчивее:
- Как он задолбал... каждый день одну и ту же хуйню несёт...

Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Блядь, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...

После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.

Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...


не мог не перепостить :brr:
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 17.09.17, 13:36:51
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 17.09.17, 15:21:42
Проверял в Киеве бдительность граждан. Предъявил в трамвае кондуктору корочку ФСБ. Думал, сдаст меня в СБУ, а тот шепотом сдал мне троих бандеровцев на задней площадке.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 18.09.17, 22:19:55
-Я к вам по поводу работы…
-90x60x90?
-486000!
-Вообще-то не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Fire от 19.09.17, 08:14:14
Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
 Всё очень просто!
       Курение на на территории станции запрещено!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 19.09.17, 14:15:14
Анекдот советский, но очень актуален и сейчас.


Человек вбегает в поликлинику, подходит к медсестре и говорит: «Мне нужен врач ухо-глаз». Она говорит: «Такого врача нет. Есть ухо-горло-нос и есть глазник, то есть офтальмолог». «Не-не-не, мне — ухо-глаз». Ну, спорят, спорят. В конце концов, она говорит: «Послушайте, такого врача нет, я вам говорю. Но если бы он был, зачем вам нужен такой врач — ухо-глаз?» «Как зачем? Я все время слышу одно, а вижу-то совсем другое!»
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Sklifosovsky от 26.09.17, 13:27:37
Эдуард Кандель, нейрохирург, проводящий сложнейшие операции на мозге, спросил у Святослава Фёдорова, известного глазного хирурга:
- Почему у меня маленькое нейрохирургическое отделение в городской больнице, а у тебя - 10-ти этажный центр хирургии глаза?
- Потому что, когда у начальства нет глаза - это всем заметно ...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Кирей от 28.09.17, 08:35:03
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 29.09.17, 12:22:20
Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород.
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича.
- Так в обоих из красного.
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 29.09.17, 19:22:50
— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: АлексийII от 30.09.17, 13:06:37
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: АлексийII от 30.09.17, 13:07:27
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. 
Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. 
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. 
Поднимается разгневанный русский: 
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 02.10.17, 19:56:05
- Холмс. почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон. очень благородные люди - они не живут там. где воруют
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: АлексийII от 03.10.17, 08:07:21
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня в руках!
— ...
— Что значит, чей?!

Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Korbetta от 16.10.17, 21:20:21
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 19.10.17, 13:50:36
- Как прошла репетиция, — спрашивает молодая актриса свою подругу.
- Все было хорошо, — отвечает вторая. — Правда режиссер жаловался, что у меня слишком холодные ноги.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Карбкатион от 03.11.17, 02:34:06
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Sklifosovsky от 09.11.17, 13:53:06
Даже не анекдот, а грустная быль...

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцевой.
Название: Re: Анекдоты на каждый день...
Отправлено: Zhitel goroda от 22.11.17, 10:12:45
Бомж проходит мимо автомобиля ВАЗ:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа, проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса, проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати:
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?