Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[graver]

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

[graver]

здравствуйте

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой

[MikroN]

здравствуйте

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :  -У вас есть баночки для анализов???  -А вам для кала или мочи???   -А что есть разница?      -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....)    -Для мочи с трубочкой...     

[graver]

да и пох. мне чо все листать чтоль

[CDArt]

Пятница:

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

 
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...


Поздно конечно, но все же:
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

[graver]

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
--------------------------------------------------------

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундучок!!!
---------------------------------------------------

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

[valensiya]

Заходит бабка в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите.
- Куда ж ты, бабка, в толпу то с яйцами прешь?
- Так я ж не с яйцами, я с гвоздями)))

[Tabula Rasa]

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Путин:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
И.О. президента Украины:
- А каким образом?
Путин:
- В первом слове надо бы одну букву заменить.

[BSOD]

Заходит бабка в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите.
- Куда ж ты, бабка, в толпу то с яйцами прешь?
- Так я ж не с яйцами, я с гвоздями)))

Старый анекдот, но имеет воздействие и смысл.
Было как то, находился под мухой, дурачились, ехали в автобусе 38, давка, ну и громко сказал "пожалуйста не поколите мне яйца", народ с пониманием отнесся, стало немного свободнее. 

[graver]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда бы у меня сирены не было..

[Tabula Rasa]

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.
Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

[valensiya]

Старый анекдот, но имеет воздействие и смысл.
Было как то, находился под мухой, дурачились, ехали в автобусе 38, давка, ну и громко сказал "пожалуйста не поколите мне яйца", народ с пониманием отнесся, стало немного свободнее. 

Это хорошо, когда вокруг люди отзывчивые))

[graver]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв
— ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[graver]

найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. масленица не прекращалась три недели

[Zlodeika]

  Какой не бедный , однако , внучек . если конечно это действо происходило не в Южной Америке , где- нибудь в Сан -Паулу 

[graver]

наркобарон, не меньше 

[graver]

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[BSOD]

Встретились 2 соседа, один жалуется другому. Представляешь подцепил какую то заразу, врач сказал нужно хирургическое вмешательство, в общем будут писюн резать. Беда в общем.
Далана, пошли ко мне, знаю народное средство. Пришли, он что то колдовал, наливал в банку мешал, дал соседу, суй в эту мурсулу писюн и подержи немного. Ну тот сунул, подержал.
А теперь лезь на табуретку. Залез. А теперь спрыгивай. Спрыгнул. Писюн от встряски и отвалился на пол.
Ну вот и все дела, а ты говоришь резать. 

[K.L.]

 ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.... 1:22 ТЫ ГДЕ...? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...?  В 4:20 ВСЁ НАШЕЛ ...  СПИ ЛЮБИМАЯ...)))

[Zlodeika]

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.... 1:22 ТЫ ГДЕ...? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...?  В 4:20 ВСЁ НАШЕЛ ...  СПИ ЛЮБИМАЯ...)))