Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[graver]

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[graver]

– милая... а эти дни уже закончились?
– сь@бался!
– ясненько

[graver]

.

[Zlodeika]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

[Zlodeika]

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
 

[Tabula Rasa]

По анекдотам можно судить о том, у кого что болит (ну, или у кого какое настроение). Это и ко мне относится 

[Zlodeika]

По анекдотам можно судить о том, у кого что болит (ну, или у кого какое настроение). Это и ко мне относится 

Параллель со статусами в соц. сетях ?.  Но в этом что то есть  ...

[SHREK]

Анекдот из жизни http://www.job-mo.ru/vac1699416.html интересные требования

[graver]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца!

[Быш]

история любви - настоящая - аж до слез

девушка: завтра мне делают пересадку сердца

парень: я знаю

девушка: я люблю тебя!

парень: я тоже очень люблю тебя - больше всего на свете!

после операции девушка открывает глаза а рядом с кроватью стоит отец парня

девушка: где он????

отец: ты что правда ничего не знаешь??? не знаешь чье у тебя сердце???

девушка: ЧТО??? (начинает плакать навзрыд)

отец: да шучу - шучу, в сортире сидит щя позову)

[Bryan Adams]

обожаю тонкий туалетный юмор

[Enika]

— Сколько Вам лет?
 — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

[graver]

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

[graver]

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

[graver]

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пи#д#ц... Уже выход нашёл! 

[graver]

.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

[Быш]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... 
________

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

[skovoroda]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... 

Валяюсь!

[graver]

вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. она вместе со мной зашла в лифт и я невольно засмотрелся на её грудь. она вдруг спросила:
– молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
и тут что-то пошло не так… 

[graver]

Преподаватель:
- Хороший бык - производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ..