Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[BSOD]

целый час дед мороз объяснял Павлику, что целый год примерного поведения и помощи маме не достаточно, для того чтоб сдохла с@ка химичка.

[sarkana_zvaigzne]

.

[Fostik]

[Таточка]

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

[Zlodeika]

звонок телефона в 3,00 ночи.
сонный голос
- Алло...
- Слышь ты, ты козел!
- Это кто вообще?!
- Это животное такое-КОЗЕЛ!
- Кто это говорит вообще!!!!??
-Википедия)))с ней не поспоришь))))

[BeloSNeZka]

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

[Senior]

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

[sarkana_zvaigzne]

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

[Elekta]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[foros]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Zlodeika]

- Милый, как тебе мое новое платье?
- Дорогая, у меня не то настроение чтобы ругаться, давай потом...
 

[Tabula Rasa]

- Милый, как тебе мое новое платье?
- Дорогая, у меня не то настроение чтобы ругаться, давай потом...
 

 - Милый, как тебе моё новое платье?
 - Очень красивое, дорогая.
 - Но ведь ты даже не посмотрел на него!!!
 - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ.

[BSOD]

- ты когда нибудь своей высказывал что о ней думаешь?
- ага, хош шрам на голове покажу?

[pol]

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

[BSOD]

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
 И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
 Семья кушает,все молчат...
 Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
 Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
 Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
 Парень выпустил еще порцию газов...
 Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
 Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
 И выпустил все свои газы с громким звуком
 Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

[Быш]

 

старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

к - как это мило с вашей стороны, вы каждый день угощаете меня орехами, отчего вы сами их не едите?

с- у меня уже нет зубов чтоб их жевать

к - тогда почему вы их покупаете?

с- люблю обсасывать с них шоколад.

 

- привет, что делаеш?

- оперу пишу

- о прикольно а про меня напишеш?

- да опер сказал про всех написать) 

[VIVL]

Одна дама другую спрашивает: - Ты когда минет делала, глаза у мужа видела?
- Видела... Он в это время неожиданно в комнату зашёл. ВООТ ТАКИЕ глаза.

- Мужчина, покиньте бассейн, уходите!
- Но почему?
- Потому что Вы ссыте в бассейн
- Так ведь все ссут
- Да, но только Вы один - с вышки

[BSOD]

отец семерых дочек в отчаянии назвал восьмую Сережей.

[Мальцев]

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

[АлексийII]