Приколы о спорте!

[Fedot]

]почитайте рассказ! - я плакал! )))
Отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич... в моей новой школе все фанаты Спортака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спортак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто... вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы... ...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали *опу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Моцарт и Кокалевски, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пизд*ть, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...Увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись... Пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал. Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 852? Вот дураки. В Новгораде я блевал потомучто много пил. В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное го*но это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное го*но. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны. На стадионе я блевал. Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас. Когда ехали в Москву я блевал... накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора... ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и на*рали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов... севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай... позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли , если они все время проигрывают?... розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит... плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пи*дили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?... ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпи*дили, а розу отобрали... ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал.... Пи*дец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней... Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...

[Fedot]

Футбольный словарик российских коментаторов)))  [[beathnik]]
 
 Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак:

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне

"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." ? неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один му*ак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обо*рался, конечно, но с кем не бывает
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - *ля, сам не понял, откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с
похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - пи*орас!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" ? *удак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
?Не показали лучшей игры" - показали обычное говно
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Не везет сегодня..." - *ля, совсем нулевый
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже
закончен. Игроки идут в раздевалку. 
 
 

[Fedot]

Fair-play... я подсталом))))  http://media.putfile.com/Ajax_Den_Haag_Fair_Play


футбольные курьёзы))) http://forum.elsite.ru/Downloads/video/kurezy_na_futbole.wmv

[Fedot]

Футбольные команды премьер-лиги в виде женщин

ЦСКА ? Внучка армейского генерала. Особа знатная, шоппинг совершает в модных бутиках Европы, особенно в Лондоне, где живет ее богатенький любовник. Сводит всех с ума своим легким загаром.
Спартак ? Девушка прошлого десятилетия. Тогда у нее было все. Все лежали у ее ног. Но из-за вредной привычки (курение) своего тогдашнего мужа старение началось слишком быстро, и пластические операции, порой не успевали скрывать следы старения. Тем более, что операции проводились порой недобропорядочными мужьями. В последние годы постепенно операции пошли на пользу и стала обретать былую красоту. Нынешний муж интеллигент не курит, зато говорит с легким прибалтийским акцентом. Несмотря на все невзгоды, ее окружают толпы поклонников.
Локомотив ? Дочка директора вокзала. Жена своего мужа. В течение многих лет жила под строгим надзором мужа, который делал из нее настоящего человека. Когда, наконец, у него это получилось, муж от нее ушел. Он этого не хотел, его заставили обстоятельства. Вместо себя он оставил своего двоюродного брата, который, увы, не мог похвастаться такой жесткостью как предыдущий муж. Она начала поздно возвращаться домой, перестала готовить новому мужу обед. Начало года с новым мужем еще жилось более-менее, а потом она окончательно распоясалась.
Рубин ? восточная красавица. Ходит в парандже, боится сказать слово в присутствии мужа. Зато те люди, которым она осчастливила ?открыть личико? влюбляются без памяти.
Москва ? появилась на свет путем клонирования. Берет свое только благодаря московской прописке.
Зенит ? женщина-загадка. Имеет множество ревностных поклонников у себя в городе. Любит жаловаться на московских конкуренток, которые любят пачкать ее годами нестиранные платья. В появлении на лице новых морщин, как правило, винит их же.
Торпедо ? дочка дальнобойщика. Именно из ее клеток клонировали сестру. Очень долго спорили, кто их них настоящая дочка дальнобойщика. Знаменита тем, что устраивает балы в самых больших залах, на которые, увы, никто не ходит.
Динамо ? внучка главы МВД. Натура странная. Имеет богатых любовников, но мелких мужей. Все деньги полученные от любовников тратит, как правило, на португало-русские словари.
Шинник ? Обычная девушка. Люди к ней тянутся из-за этой обычности. Похоже, что ей скоро придется поменять туалетную воду, потому что ей тактично намекнули, что негоже, когда от девушки пахнет жженой резиной.
Томь ? девушка с сибирским характером. Не обладает особыми внешними данными, и деньгами, чтобы эти данные улучшить. Берет, а точнее выгребает свое благодаря несгибаемому характеру.
Сатурн ? дочка заезжего инопланетянина. Это такая легенда, для того, чтобы найти любовника побогаче, потому что они каждый год от нее уходят. Может быть, причина в этом очень строгий муж, подрабатывающий слесарем на заводе.
Амкар ? хорошая девушка. Является троюродной сестрой девушки с сибирским характером. К сожалению, ее характер подчас более сгибаем. Этот год вместе с очень хорошим мужем занималась тем, что клала паркет у себя дома. Поэтому было не до красоты.
Ростов ? дочка комбайнера. Недавно отказалась от своего прошлого. В этом году только летнее солнце и южный загар помог ей восстановить свою красоту.
Крылья Советов ? в этом году у нее произошло горе. Богатый любовник ее бросил. И? оказалось, что дорогие рестораны, и закрытые вечеринки, и модные тусовки ей уже не по карману. Из-за того, что много плакала, пытаясь попасть на эти тусовки лицо осунулось. Спас от полного провала ее муж, которые варил ей обед, шил более-менее красивую одежду, чтобы не опозорится.
Алания ? королева красоты 1996 года. К сожалению, с тех пор сильно постарела, а на то, чтобы обновить себе внешность денег, увы, не было. У нее оставалось много поклонников, но она не смогла оправдать их ожидания.
Терек ? девушка гор. Приехав в город, забыла наследия предков, попыталась вести светский образ жизни, но это у нее не получалась. Потеряла свою естественную красоту.

[Митяй]

  ;--p ;--p :Dзашебись ;--p ;--p ;--p

[PyPu]

РУЛЕЗЗЗЗ!!!!

[Fedot]

)))

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку:
Заголовки на главных страницах издания:

Игорь Шалимов: Назначение Хиддинка - это ошибка.
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Имя бразильского новобраца ЦСКА - Жо, сокращение от Де Соуза Жо Паноги.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.
В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
* Бердыев знает птичий язык.
* Маниш, Коштинья и Аленичев еще в "Порту" договорились саботировать чемпионат России. Кто следующий?
* Акинфееву тоже предлагали сняться для Maxim.
* Хиддинк учит гимн СССР.
* Секрет успеха семинского "Локо" - всегда грязная форма.
* Овчинников бегал в чужую штрафную за варежками.
* Газзаев не ожидал, что "Локомотив" будет играть.
* Передалась ли Хаду часть гениальности Березуцкого?
* Петржела: "Аршавин в прошлом году убил Вьештицу. И съел".
* Хочешь на "Москву"? Покажи дневник и приходи!
* Бабушка Видича - многократная чемпионка мира по борьбе в грязи.
* Африканские легионеры "Арсенала" вызвали дух белки.
* (gay.ru) Андре Бикей: "Проблем с партнерами у меня нет".

[Fedot]

ето всего навсего шутка, и не воспринемаите ее всерьез, так как я при любих обстоятельствах, всегда за нашу сборную........... [[cool4]]  Матч Россия-Бразилия(как всё было на самом деле)

Бородюк даёт предматчевое интервью СЭксу.

Вы говорили, что заблаговременно подобрали слова, которые должны окрылить и настроить на игру со 100% самоотдачей нашу сборную. Так как игра начнётся уже через 5 минут, не могли бы вы поделиться ими с нашими читателями?
--Конечно, могу! Смысл моей ?патриотическо-душераздерающей? речи заключался буквально в следующем: ?Ребята, как вы понимаете, набираясь опыта у Газаева и Сёмина, я так и не разобрался во всех премудростях футбола, а глядя на вашу ?вдохновенную игру? в отборочном цикле ЧМ-2006, я решил в конце сезона подстричься и уйти в ?Кёрлинг?. Так что буду краток, Абрамович решил сделать нам подарок, и купил победу над сборной Бразилии, так что вам осталось выйти на поле и искупаться в овациях??

Очень вдохновенно, я еле сдерживал слёзы? А раскройте нашим читателям секрет, по какому принципу вы выбирали состав?
--Всё очень просто! Сначала своей карьеры я наблюдал за всеми игроками РФ и стремился выбрать лучших, но с приходам Газаева и Сёмина я понял, что это напрасный труд, и стал тупо брать список и кидать монетку?а иногда даже прибегал к гаданию на кофейной гуще. Сами понимаете, что игроков в России много и к концу трудового дня, рука кровоточила от ?пятирублёвой плюшки?, но ничего не поделаешь, сам знал на что иду, когда подписывал контракт?

?очень познавательно?не смею больше вас задерживать и предлагаю переместиться на поле.


И ТАК ИГРА НАЧАЛАСЬ:

-1минута- В то время как игроки Бразилии делают коллективный снимок с русскими детишками, Лоськов прорывается к пустым воротам? И НЕВЕРОЯТНОЕ ? ГООООЛ!!!! Трибуны ликуют! Россия-Бразилия 1:0.

-20 минута- Жирков, Лоськов и Гусев с Измайловым творят чудеса! Их взаимопонимание даёт нам надежду на сильную сборную в будущем! В то время, как наши детишки продолжают брать офтографы и фоткаться с бразильцами, Лоськов делает дубль!!!

-37 минута- Игроки сборной Бразилии пересекают бровку и начинают выходить на поле, в то время, как Лоськов празднует дубль а Евсеев бегает вокруг них и кричит: ?ХХХ вам, вам - ХХХ!?

-40 минута- Сборная Бразилии на поле и в полном составе. Жирков спотыкается об Каку и тут его нервы не выдерживают? Он снимает майку и начинает гоняться с ней за арбитром, то ли прося помощи, то ли замены, то ли милостыни?
Но тут вовремя поспевают врачи нашей сборной, и делают Юре 3 укола, после чего надевают смирительную рубашку и уносят с поля. В этот момент к ним подбегает Евсеев и за ногу пытается отнять армейца, при этом его реплика меняется на: ?ХХХ вам, а не Жирков!?

-44 минута- Евсеева уносят с поля вместе с Жирковым, перерыв.

ПЕРЕРЫВ Россия-Бразилия(2:0)


2 ТАЙМ:

-46 минута- Рональдо разыгрывает мяч с Рональдинио и последний, ударом с центра поля, делает счёт 2:1. Страсти накаляются!

-47 минута- Бородюк делает замену, выпуская на поле вместо выбывших Евсеева и Жиркова ? Сычёва и Лебеденко, показывая тем самым, что отсиживаться в обороне он не намерен и про схему в 4 нападающих ? тоже где-то слышал...

-48 минута- На поле возвращается Лоськов, пьяный, но счастливый и свалившись засыпает у ворот Овчиникова, как заправский защитник. Сделать дубль в игре с Бразилией ? дорогого стоит!

-49 минута- К бровке подходит Абрамович, с двадцати килограммовым пакетом денег и зазывает к себе игроков сборной Бразилии, выигрывая драгоценное время для наших ребят.

-50 минута- Аршавин делает пас Сычёву, но костыли мешают Диме поразить ворота?

-60 минута- Сычёв задевает костылём Лоськова и наш капитан просыпается?

-64 минута- Гусев играет в стенку с височной частью головы Лебеденко и выводит Лоськова на ударную позицию, но тот в это время бежит меняться майкой с Кака, и момент упущен?

-69 минута- Не пойми от куда, на поле появляется Карвалио и не дожидаясь контакта с противником падает, и начинает выпрашивать у рефери пенальти и две красные карточки для Павлюченко и Кержакова.
Неожиданно на поле появляется Евсеев и за волосы утаскивает Даниеля в подсобное помещение?

-70 минута- Абрамович продолжает отвлекать бразильцев раздачей денег?

-72 минута- Игра останавливается, т.к. Сычёв своровал все мячи( на сувениры), и даже умудрился стырить телевизор из комментаторской кабины?

-78 минута- Бородюк прибегает из магазина с мячом и игра продолжается?

-81 минута- Овчинников красиво жонглирует мячом и счёт становится 2:2?

-84 минута- Вместо исчезнувшего с поля Сычёва ? на поле появляется Измайлов и получив мяч, сразу же получает травму?

-87 минута- Мяч от ветра катается по полю, но Овчинников надёжен!

-90 минута- матч окончен. НИЧЬЯ! Мы гордимся, своей сборной, т.к. сыграть в ничью с чемпионами мира, дано не каждому!

[Shultz]

ето всего навсего шутка, и не воспринемаите ее всерьез, так как я при любих обстоятельствах, всегда за нашу сборную........... [[cool4]]  Матч Россия-Бразилия(как всё было на самом деле)

Жесть) ;--p

[Fedot]

не ругайте за бояны - но всё что я выкладываю я раньше не слышал))) [[pirate]]


Отчет о пресс-конференции нового тренера ФК ?Зенит? Д. Адвоката. [05/07/2006]
Уважаемые господа руководство ФК ?Зенит? с радостью представляет вам нового тренера клуба господина Д. Адвоката, который ответит сегодня на все вопросы журналистов.

Ж: Добрый день, господин Адвокат! Вы начинаете работать в Санкт-Петербурге, что уже известно вам о нашем городе?
ДА: Добрый день. Я знаю, что Санкт-Петербург это культурная столица России и очень красивый город, которому недавно исполнилось 300 лет. Сегодня после прилета руководство клуба организовало для меня маленькую экскурсию в ходе которой я видел Эрмитаж, фонтаны и развалины древнего Колизея.

Ж: Это были не развалины древнего Колизея, а стадион им. Кирова, на котором Зенит будет играть следующий матч?
ДА: Кого вы пытаетесь обмануть. Все знают, что Питеру 300 лет, а этому сооружению ? минимум полторы тысячи лет. Это не может быть стадионом!

Ж: Господин Адвокат, вы уже имели возможность ознакомиться с игрой Зенита? Какие впечатления?
ДА: Да, я просмотрел несколько видеокассет с записью игры команды. У нас очень быстрая команда. Правда, потом оказалось, что я забыл выключить функцию быстрой перемотки, но все равно игра меня впечатлила.

Ж: Кого из игроков Зенита вы могли бы выделить особо?
ДА: Безусловно, это Андрей Шевченко.

Ж: ?? но ведь он играет в Челси, а не у нас?
ДА: Правда? Это же было основным условием моего перехода. Возможно это какая-то тонкая русская шутка, я еще не до конца ее понял.

Ж: Вопрос от газеты Спорт-Экспресс. Как вы оцените выступление Кореи на ЧМ?
ДА: (обращаясь к переводчику ? а как они сыграли? Переводчик ? не вышли из группы?). Это плохой результат. Совершенно очевидно, у них был плохой тренер.

Ж: Но ведь Корею тренировали вы?
ДА: Разве? Ну вот я и говорю, наберут всяких, понимаешь, чехов, финнов, бельгийцев, а потом прибегают? мол, давай, Дик, выручай. А я ведь не волшебник, чудес-то не бывает.
Ж. Дик, планируете ли вы тесно сотрудничать с Гусом Хиддинком?
ДА: Что это за хрен такой? (Переводчик ? это ваш голландский коллега, тренер сборной России)? Ааааа! Да конечно, мы уже постоянно перезваниваемся. Более того именно Гус посоветовал мне взять в Россию этих двух корейцев, потому что он их как-то различает, а для меня они все на одну рожу, и фамилии у них одинаковые.

Ж: Что вы думаете о болельщиках Санкт-Петербурга?
ДА: Ооооо! Это очень хорошие болельщики! Нам просто повезло с ними. Я успел познакомиться с некоторыми в самолете и в аэропорту. Все они говорили, что не хотят видеть в Зените черномазых, мусор, коней и свиней. Вы русские очень чистоплотная нация, мы в Голландии тоже не любим мусор и грязных людей. А ненависть к коням и свиньям ? это, видимо, какие-то глубокие религиозные мотивы. Ну как коровы в Индии, только наоборот.

Ж: господин Адвокат, на сколько рассчитан ваш контракт?
ДА: 1, 5 года + возможность продления на 10 дней, если не буду успевать собрать вещи.

Ж: Кто усилит Зенит в межсезонье7
ДА: Никто. Мне посоветовали выращивать игроков в Питере и я прихватил с собой несколько мешков с хорошими голландскими удобрениями.

Ж: Какие задачи поставило перед вами руководство клуба?
ДА: В ближайшие 1.5 года мы должны трижды стать чемпионами России и выиграть 2 кубка УЕФА. Считаю нам это по силам.

Ж: Как часто во время ЧМ вы общались со своим помощником ? Кор Потом?
ДА: Я дозвонился до него только один раз. Он был очень пьян и плел про какие-то странные русские традиции ?за встречу? и ?на посошок?.

Ж: Вопрос от газеты ?Жизнь?. Сейчас в России модно задумываться о назначении приемников на высокие посты. Кого планируете оставить в качестве своего приемника?
ДА: Я слышал уже эту корку! Ха-ха! Преемнег! А еще это: ?Превед! Медвед!?. Ха-ха-ха! Блин, ржунемагу! Ха.

Ж: Последний вопрос. Господин Адвокат, на какое место может претендовать Зенит в этом чемпионате?
ДА: А что, чемпионат уже начался? По-моему господин Фурсенко мне что-то не договаривает! Знаете, наверное я смогу ответить на ваш вопрос только после окончания чемпионата. Всем СПАСИБО.

[Fedot]

Мотивы аццкого отжига Афчинникава
аффтар: Картонный чилавек



До матча ФК Москва-Динама остается сорок минут. В туалете раздевалки с табличкой ?Для гастей? сидит воротчег ?Динамы? и сборной России Серж Афчинникаф и настраивается на б/п сложный мадч. Лицо его задумчиво, глаза следят за ползущей по руке мухой. Вдруг Серж делает страшное и*ало и ни с того ни с сего убивает муху с особой жестокостью. ? Млять, что это со мной такое? Нервный какой-то стал, убил ни в чем неповинное существо, так можно скоро и ваще в дурку загреметь. Подумал Серж. Он извинилсо перед мухой, лицо его вновь стало спокойным, мысли потекли снова куда нужно было Сержу: Ээх, устал я от этого всего. Хочетца ф отпуск пака лето не кончилось. Пефка, пелотку с бальшими титьками и на отдых. Ну на худой канец если не пелотку, то хоть каво-нибудь взять с собой. Данни вроде просился, сиськи у него тока маленькие сцуко. Но Шпалыч уже три недели не падписывает заявление на отпуск- говорит, што ?Динама? састав наиграет и скоро попадет в Лигу чемпионаф. А я же Босс епта, тока чей нипанятна? Шпалыч грит, что я первый номер и нии*ет ? не Кашмара жы на ворота ставить. Зря я ушол из Паравозаф, ой зря. Паверил Шпалычу, а он напес**л. Плюс дома жена не дает, саседи пи**расы спать мешают? А нада картошку акучивать, ягаду собирать на даче, с этими тренирофками совсем времени нет. Успокоился бы, нервишки подлечил у доктора какого-нибудь.

И тут вспомнил Серж, как он бывало в отпуск ухадил в прошлом.
Дело было в марте 2003 кажись года. Тогда Паравозы проиграли Бомжам в Маскве 2:1. После мадча Афчинникаф сделав страшное е**ло пошол пи**ица со всеми судьями сразу и с Боровичкай (ктож его так назвал беднаго) тоже. Посля чего его увезли в абезьянник за пьяный дибош прямо со стадиона. Естественно Серж сразу же получил отпуск на месяц и после обезъянника сразу паехал по пелоткам. Ну *уле канешно Сержу тот отпуск понравилсо, вернулся он отдохнувшим и свежым и снова начал тренироваца.

Пад канец сезона 2003 года Афчинникова уже все порядком падзои**ло и решил он снова атжечь нипадеццки, чтобы уйти в отпуск параньше и гатовица к новому году. А тут как назло была игра с атморозками с вэльса, уе**ами каких паискать, не хотел ой как не хател играть Серж с ними два мадча. Но искать повода атпи**ить уе*ков не пришлось. Поле свистка на перерыв защитнег Вэльса е*нул па варотам Афчинникова. За такое Серж бы его и во время игры от*издел, а тут после перваго тайма такой наезд. Тем более уе*ак Уэльский исчо и пи*деть че-то начал, кароче унесли бы его с поля, да судья помешал и дал Афчинникаву горчичнег. А патом в раздевалке Серж рассказал Вадику Ивсееву, как нада отпуск себе устраивать, в итоге после второго мадча с уе*ками из Вэльса весь мир услышал обращение Вадика па телевизору в прямом эфире.
Вдруг в дверь сортира кто-то постучал, и тем самым вывел Афчинникава из раздумий.
-Занято, что не видишь е*ать тя в с*аку!? - Закричал Серж.
-Ты че савсем а*уел в атаке, это же я Шпалыч, на разминку пара, витиран бугага. Выхади из сартира!
Серж вышел из сортира и пошел спасать ?Динаму? от галоф.

Мадч шел вяло и неинтересна, Афчинникаф уже почти успокоился и думал, а может все-таки со следующего раза в отпуск пойти. Мысли его были далеко за пределами поля, он представил себе как ему делает ми*ет одна знакомая пелотка. Оставалось минут 15 до конца мадча, когда Серж зафексировал мяч на лицевой линии в паследний раз в мадче. Он уже было соберался выпнуть его на*уй подальше, чтоб не мешал, как вдруг раздался свистог судьи. Оказывается судья паказывал угловой. Афчинникаф сказал боковому судье, штобы тот шел ф пе*ду и опять сабирался выпнуть мячег к е*еням, но краешком глаза увидел, что судья-пе**раз и не сабирался апускать свой флажок. И тут на*уй снесло башню воротчегу ?Динамы?, он побежал к угловому флажку рассказать судье што углового не было и в помине.
- Ты что *лять, какой на*уй углавой? Ты бы еще пенник назначил абезяна *лять!
Тут уже подтянулся главный судья и показал Афчинникаву горчичнег. Афчинникаф не замедлил атветить:
- **ясе за што карточка таварищ судья-пе**раз, углавого же не было, а этому га**ону штопаному я ниче не говорил абидного!
- Серега, да успокойся ты е-мое, ну карточку я тебе показал, и еще покажу если пе*деть будешь, давай спокойно а?
- Я капитан *лять и нии*ет, я магу тебе хоть чо сказать, сцуко ты прадажная! После этих слов Афчинникаф схватил судью за шкирки и уже было сабирался пи**ить, да на нем повисло человека три. Помешали кароче. А судья убегая показал Афчиннекаву красную карточку с криком на *уй с поля.

В общем стать таким же *удаком, как Зедан Афчинникаф не смог, да и не нужно ему это, ведь теперь он получил отпуск на месяц, а то и больше. Вполне довольный своим аццким отжигом Серж поехал в абезянник, отбывать наказание за дибош.



ПС: мадыратар, не серчай, вроде весь мат запикал)))))

[Fedot]

Динамо-Томь: смех сквозь слезы
Автор Mikki
29.08.2006 г.
Продолжаем осваивать раздел Юмор. На сей раз это отчет о матче с Томью. Разумеется, необычный отчет. Итак...
Добрый день, дамы и господа! На канале БТР футбол! Меня зовут Григорий Болтадзе и мы ведем репортаж со стадиона ?Динамо? о матче 17го тура чемпионата России по футболу Динамо (Москва) ? Томь (Томск)?
Генеральные спонсоры репортажа:
Водка ?Русский стандарт? - ?Колодину и не снилось!?
?Врежвлобанк? - ?Мы и вас проДИНАМим!?
И Наши официальные партнеры:
Газета ?Жизнь? - ?Прочитай и умри!?
А также оператор сотовой связи?но он попросил себя не выдавать.
Напомню, что сегодняшний матч проходит под лозунгом ?инет расизму!?
Итак, команды появляются на поле: Команда ?Томь? - футболки синие, трусы синие. На воротах - Василий Шутовский, полевые игроки ? Попугаев, ВИЧ, Калошин, Сперла, Стобл*тьков, Яневдоску, Чукчий, Лима, Бугыгага, Нае*няк. Команда ?Динамо? - трусы грязные, майки мятые, всё гол Дерлея что ли празднуют? Состав команды ? ?к сожалению вырезано цензурой. Судейская бригада почему то в Клетчатые трусах и майках Lonsdale, сейчас в Азове это модно? А вот и наша корреспондентка Галина Васенина, похоже она нам хочет что то сказать.
- Галина!
- Д-д-да Фед-д-дор, се-се-сейчас м-м-мы нах-нах-находимся рядо-до-дом с инспекто-то-тором эт-того мат-т-тча Ни-николаем Хлебнико-ковым и по-попытаемся за-за-за-за?тьфу ты млять...задать ему несколько вопросов?к-к-к сожа-жалению Ни-николай Влад-д-диславович се-сейчас совещается по-по-по те-те-телефону о чем то ооочень ва-важном, не бу-бу-будем его отвлека-ка-кать?
Голос за кадром:
- Ага, вали уже, ду-ду-ду-дура?так вот Виталий Леонтич, я же просил АД-ВО-КАТ ПОД ОТ-КАТ, а ты что подсунул?! И на*уя он по всему офису РФС в подкатах стелился??! Что мне теперь с этой обкуренной голландской мордой делать??...
К сожалению мы вынуждены прервать нашу неподрожаемую Галину, дабы перенестись поближе к так сказать, ?боевой зоне?. Вот на своих экранах вы видите главного тренера бело-голубых Андрея Кобелева, он дает какие то предматчевые указания своим подопечным....Давайте же аккуратно подслушаем о чем он говорит с футболистами:
Кобелев: ?в голове моей опилки - не беда! потому что я блондинка... да, да, да!
- Бугага, жжешь Николаич, давай исче!!
Кобелев: Давать тебе Шунин, Инга будет, пока Овчинников в основе, а пока сиди на лавке и играй в ?найди девять отличий?! Вот тебе Комбаровы, отличай.
Шунин: сам эти родинки на ж?е считай, капитан мля?
Хорошая атмосфера в команде ? залог успеха! А вот нам показывают Валерия Петракова. По его недвусмысленному выражению лица можно понять что все здесь происходящее ему до звезды. Солнце до которой не досвечивает.
И вот, дамы и господа, свисток к началу матча и футболисты?вяло подтягиваются к полю. А пока шибко умные могут присылать сообщения на номер 826. В тексте не забудьте указать номер вашей кредитной карты.
Итак, 7 минута матча. Первый опасный момент в ворот Томи ? это Колодин выносил мяч от своих ворот.
10 минута ? Вратарь Томичей настойчиво рвется к чужим воротам.
14 минута ? Прострел Точилина с левого фланга. За мячом отправилась экспедиция.
22 минута - Матч проходит напряженно, вот уже Василий Шутовский вступает в игру?на щелбаны с Калошиным, кто первый получит красную карточку.
30 минута - А вот воспитанник Самарской ДЮСШ Патрик Овие решает выразить свою точку зрения к акции ?инет расизму?. Точка зрения судьи оказывается прямо противоположной и он дает шанс Нае*няку оправдать свою фамилию. 0-1!
31 минута ? Динамо прессингует. Карчемарскас зачем то падает в правый угол.
32 - У Карчемарскаса промелькнуло ?неужели опять кошмар повториться??.
34 минута ? Кого то бьют, в остальном ничего интересного.
34-62 минута ? Кажется Тимофеев тоже с кем то поспорил на щелбаны.
62 минута - Калошин выиграл у Шутовского. Спорили на шестнадцать щелбанов. Не легка вратарская доля?
66 минута ? Тренер Сибиряков производит двойную замену. Третья бесплатно.
70 минута ? Диктор по стадиону объявляет порядок выхода со стадиона: на восточной трибуне начинается давка.
76 минута ? Уходит автор единственного удара по воротам в составе Динамо. Вместо него на поле кидают мешок с деньгами.
80 минута ? Мешок с деньгами делает свое дело ? все внимание сибиряков на нем, Динамо тем временем пытается перевести мяч на чужую половину поля.
81 минута ? 1-1!!!
86 минута ? 2-1!!! Какой тактический ход Кобелева!!! Болельщики скандируют ?Мешооок, Мешооок!!?
Финальный свисток.
А теперь плавно переместимся на пресс-конференцию с участием главных тренеров обоих команд.
- Добрый день, Газета ?Жизнь?, вопрос Валерию Петракову, с какой целью вы провели пять замен на 90 минуте?
Петраков: Гм, что?!
- Так и запишем ?потянуть время?.
- Котлеты ?Богатырские? Как вы оцените судейство Тимофеева?
Петраков: Котлеты ?Богатырские??! Это что, газеты такая?
- Нет, это котлеты ?Богатырские?. Дешево и сердито. Так как вы оцените судейство Тимофеева?
- Петраков: ну не знаю?я вообще за Ювентус болею и?(перебивают) А почему вы в костюме Томи?
- Да идите вы на*ер все!! Всю неделю текст учил, а тут такие каверзные вопросы!!! Готовиться надо к интервью со звездой! А то вчера в мясном цеху, сегодня во втором ряду!!(Убегает).
- Вопрос к Андрею Николаевичу: ?Как вы думаете?(изза двери высовывается голова неугомонного Петракова показывающая язык).
Кобелев: Валер, иди уже, Динамо все вопросы решило?
(Петраков демонстрирует четко заученный еще со школы трюк, которым он пользовался когда его выгоняли с уроков ? вытаскивает сам себя из зала за волосы. Зал одобрительно гудит.)
- Так вот, как вы думаете что будет раньше, всемирный потоп или реализованный стандарт Колодина?
Кобелев: Ржунимагу, гыгы?а вообще стандарты теперь будет пробивать этот как его?ну этот?жид-жидр, тьфу ты ё?эстонец или кто он там, воротчик короче, будем из него Челаверта делать.
- Вы лучше из него человека сделайте(доноситься с задних рядов ), а то он он уже мычать начал, зверь млять?
Кобелев: Это не ко мне, я тактикой занимаюсь, физ-ру только сдаю. На эту должность хотели Овчинникова поставить, да он вместо росписи ?Я КАПИТАН *ЛЯ? пишет. Будем консультироваться с юристами.
- Андрей Николаевич, а почему вы так устало выглядите? Наверно целыми ночами изучаете соперников?
- Ну это конечно, изучаю?много чего изучаю?А вообще знаете, у меня бессонница - только засыпаю сразу Семин сниться?голый и только своей шапкой-петушком причинное место прикрывает. Мне Дима Булыкин посоветовал Фрейда изучить, говорит должно помочь, а я вот такого футболиста не знаю. У Игнатьева спросил, он говорит это где то в Бразилии. Вот мы с ним и поедем в Бразилию. Он в таких местах профессиональное вдохновение находит. Последнее его вдохновение ? Мендоса. Хороший парень, а куда он кстати делся? Хотя это еще что, вот вы знаете, когда видеокассеты с такими же вдохновениями Бори просматриваю у меня телефон начинает звонить. И долго так звонит, не останавливается. Беру трубку, а там страшный голос Юрия Палыча: ?Тыыы уйдееешь чееерез недееелю?. А на экране телевизора колодец какой то, и на дне его стяг Динамо...Страшно знаете ли?
Произнося это, он окинул грозным взглядов полупустой зал, ВСТАЛ И ВЫШЕЛ?

[PyPu]

АААА!!! Я ЛЮБЛЮ СПОРТ!!!!

[Perf]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

[Fedot]

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! - закричал вратарь кому-то на трибунах. - Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ - на мыло!!! - закричал центр форвард. - Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и ?Ууууу? кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! - надрывалась защита. - Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! - засмеялся судья. - Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы - надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.

- Дааа. Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! - объявил диктор. - Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! - закричала вся команда милиционерам. - Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? - застонал полузащитник. - Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! - команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор. - Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите - вон тот здоровенный, что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так - в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!

Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу, - разочарованно закричала команда. - Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить - потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махач слили!! Калеки! - команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.


 

[Fedot]

Без обид перед болелами ЦСКА)))) Просто классный прикол! Надеюсь у вас есть чувство юмора и вы не примите это серьёзно!)))  :-:)


Гинер Купил:
кочку на поле
судью в дурдоме
лайнсмена в санатории для слепых
игроков соперника сиводня кривых
болельщиков жгущих фаера
Мэра самары кричащего ура
пивной кабак "На дне"
прогнившию рыбу в Волге реке
Папу Римского
Анну Австрийскую
Левую штангу армейских ворот
Правую штангу армейских ворот
мяч каторый не так надут
девчёнок , которые нам не дадут
бедных болельщиков шпартака
кубок России и УЕФА
Матч с Арсеналом и мач в Ростове
матч который проходил в дурдоме
матч который не когда не сыграли
даже матч который мы проиграли
все игры армейцев в КУЕФА
и жеребьёвку для Спартака
пробки в Москве и бурю в Сахаре
и контролёров в метро что б Спартак не пускали
билеты для хрюшик по двестиписят
а для сваих по стопитдисят
Васю Уткина на Нтв
Виктора Гусива на ОРТ
Птичий грипп для них тоже купил
Но пока ещё не проплатил
Титову купил бромантана пачку
Аршавину старую водокачку
Венгеру обрег от шаманов злобных
Семину телогреек новых
взрыв негодования в интернете
и вааапще все все все на свете
да содрагнётся сейчас мясной брак
вчера был куплен клуб Спартак!!

[Fedot]

и последнее на сегодня)))) [[smart]]

Финал Лиги Чемпионов: ЦСКА - Барселона [11/11/2006]
Григорий Твалтвадзе: Здраствуйте дорогие друзья, в этот замечательный вечер Первый канал приветствует вас!

Уткин: Никто не верил что это когда-нибудь произойдет. Мы с Григорием уже
попросили ущипнуть друг друга, чтобы в последний раз убедится что это не
сон и московские армейцы действительно выходят на поле Лужников в финальной
игре престижнейшего клубного турнира Европы!

Твалтвадзе: Настало время объявит составы команд: ЦСКА: бла бла бла,
Барселона: бла бла бла

Уткин: В первые минуты москвичи пытаются зацепиться за мяч. На мой взгляд,
совершенно правильно делают - нельзя давать такой команде как Барселона
прижимать себя к воротам.

Твалтвадзе: О! какой удар, какая борьба! Как Это'о ласкает мяч. В стиле
легендарных кудесников мяча из солнечной Бразилии. Посмотрим, чем ответят
наши волшебники, сограждане великого Джурзиньо!

Уткин (сдерживая смех): Григорий, представьте если бы сечас как во времена
Джурзиньо многие болельщики слушали нас по радио... Интересно как бы они
представили себе Это'о, ласкающего мяч

Твалтвадзе: Василий, не вижу ничего смешного. Когда то десятки тысяч
болельщиков с мальчишеских лет росли наслаждаясь высочайшей техникой
Эдуарда Стрельцова, Льва Николаевича Яшина, а также игроков нашей
знаменитой команды чемпионов Европы...

Уткин: Ну, может следует оставить пока эти приятные реминисценции и
поговорить об очень интересной тактической схеме Газзаева...

Твалтвадзе: Умный, да?

Уткин: Что простите?

Твалтвадзе: Вы самый умный я спрашиваю? Что тут о схеме говорить? В атаке
Карвальо реагирует на отскоки от тела Вагнера, все остальные в своей штрафной
в две линии. Да причем тут эта тактика - сколько в обороне, сколько в
нападении, сколько в воротах. Все решает огонь в глазах!! Тот огонь
который горел в глазах у олимпийской сборной Советского
Союза в 86-ом году, в глазах Джорджа Бэста, Франса Бэкинбауэра!!!!?

Уткин: Вы простите но это чушь полная. Вот возьмем Челси, Баварию.
У кого там горят глаза? Высокий уровень индивидуальной и общекомандной
подготовки в совокупности с ?

Твалтвадзе: Да что вы знаете о футболе? Вот я например, изучал всю его
историю, понимаю самую его суть. Могу назвать состав любой сборной на
любом чемпионате мира!

Уткин: Да ну? (ухмыляясь) Ну ка, назовите состав Аргентины в ? 1986-ом.

Твалтвадзе: Ха ха ха! Да как два пальца.

Твалтвадзе: Манкусо, Басуальдо?


30 минута. В это время на поле. Акинфеев очень сильно выбивает мяч со
своей половины поля. Удар оказался полной неожиданностью для Виктора
Вальдеса вышедшего далеко из ворот. Мяч по безумной траектории
залетает "за шиворот" голкиперу Барсы. Счет 1:0
Уткин с Твалтвадзе продолжают разговор.



Твалтвадзе (продолжает перечисление): Гойгойчеа, Бурручага, Бутрагеньо

Уткин: Бутрагеньо испанец

Твалтвадзе: Дайте досказать! Так? Буррачага

Уткин: Буррачага был уже.

Твалтвадзе: Я вас прерывал? Буррачага был величайший игрок!
(все более распаляясь) Какие трюки он показывал на футбольном поле.
Это было искусство! Про него говорили: Буррачага знает всего один финт,
но попробуйте обыграть его!
Так еще кто?

Уткин: Видич

Твалтвадзе: Видич. О! Это был прекрасный игрок.

Уткин: А где он играл?

Твалтвадзе: Он играл? (задумался) в великих клубах Латинской Америки?
Чикаго Буллс и Хьюстон Рокетс.

Уткин: Я вас поймал. Не было такого игрока в сборной Аргентины. Видич
сейчас за Манчестер играет.


55 минута на поле. Березуцкий прерывает красивый проход Рональдиньо
грязным подкатом. Бразилец корчится на поле призывая судью достать
карточку. Увидев это Игнашевич незаметно для судьи пинает пострадавшего
под дых. Незаметно для судьи но не для зрителей. Сквозь строй омоновцев
прорвалась мама Рональдиньо и размахивая скалкой начала гонять Игнашевича
по полю. Еще несколько минут милиция и игроки ловили обоих. По итогам
эпизода желтые карточки получили Березуцкий, Игнашевич и мама Рональдиньо.
Тем временем в комментаторской продолжается спор.



Твалтвадзе: А вот вы всегда над фамилиями футболистов глумитесь. Как вам
не стыдно: "Дедура - родственник Внучары". Из-за таких как вы к нам
хорошие иностранные игроки не приезжают.

Уткин: Потому что нельзя весь матч про кудесников мяча и про Буррачагу трындеть,
хочется разрядки какой-то. Это всего лишь шутки и любой нормальный человек?

Твалтвадзе (прерывает): А мы продолжаем репортаж с финала Лиги Чемпионов.
Напоминаем что сегодня встречаются испанская Барселона и наш российский клуб ЦСКА.
Своим попаданием в финал армейцы показали всем своим *улителям, разным
борзописцам, выдвигавшим чудовищные обвинения в адрес руководства команды
как ничтожны были их попытки очернить великий московский клуб.

Уткин: Уточните пожалуйста, каких борзописцев конкретно вы имеете в виду.

Твалтвадзе: Все знают о ком идет речь, мне ничего не стоит сказать, но я
просто не собираюсь связываться?

Уткин (раздраженно): А вы намекните хотя бы.

Твалтвадзе: У одного такого борзописца "птичья" фамилия из пяти букв и это
не Гусев.

Уткин: Довольно! Я требую компенсации морального ущерба! Кто вас сюда позвал?!
Мне сказали что будет Виктор Гусев!

Твалтвадзе (с недобрым огоньком в глазах): С Виктором произошло
несчастье - упал головой на булыжник. Пять раз.

Уткин: Стогниенко?!

Твалтвадзе: Его не устроил гонорар.

Уткин: Чушь! У Первого денег попой жри!

Твалтвадзе: Просто я согласился на меньшие деньги.

Уткин: Хоть бы Илью Казакова позвали на крайняк!

Твалтвадзе: Все предусмотрено. Я отстегнул Эрнсту за этот эфир больше чем Казаков

Уткин (схватившись за голову): ААААААА!!!!

Твалтвадзе: Будьте профессионалом Василий.



75 минута на поле. Впервые за тридцать минут мяч оказывается на половине
поля испанцев. Рахимич делает навес наугад в штрафную Барселоны. Мяч попадает
в Вагнера и от его спины рикошетит в руку Пуйоля. Судья дает пенальти.
Радостный Вагнер готовится пробить заработанный одиннадцатиметровый. На поле
выбегает Газаев и вся скамейка запасных. Они падают на колени перед
бразильцем умоляя его НЕ бить пенальти. После долгих уговоров к точке
вместо Вагнера подходит Игнашевич. Счет 2:0
Тем временем в комментаторской.


Уткин: Это я не профессионал? Слышь ты, не смей меня учить!

Твалтвадзе: Почему это я не могу вас учить? Вот тебе тест на профессионализм,
назови три синонима понятию футбольный мяч.

Уткин: Да как не фиг делать! Кожаная сфера, кожаный снаряд? кожаный?
сферический? Кожаный друг!

Твалтвадзе: Кожаный друг? Тьфу на вас, извращенец. Я лучше буду рассказывать
про великих игроков прошлого, про Буррачагу, Румениге, Пеле, Круифа,
чем буду растлевать юных телезрителей.

Уткин: Ах ты? Ладно, будем профессионалами. Поговорим с вами после трансляции.

Твалтвадзе: А чего после трансляции? Давай встречу устроим. Чтоб как у людей.
Приходи со своими завтра на Пушкинскую площадь в 7 часов.

Уткин: Заметано. Я весь плюс приведу. Мы избавим от тебя страну.

Твалтвадзе: Испугал. У нас Смертин работает. Он весь Локомотив и все Динамо
приведет. Жаль что не то Динамо, которое в 50-ых отправилось в турне по
городам Англии. Команда лейтенантов?

Уткин (прерывает): Ничего-о-о. Жора Черданцев пресс-секретарь в РПФЛ, у него
знаешь какие связи. Он даже крышу Гинера может подтянуть. А если Тетрадзе
приедет, то заказывайте панихиду.

Уткин и Твалтвадзе впервые с начала трансляции смотрят на поле. Посреди него стоит полностью
поседевший за два часа Райкард и дрожащими руками держит медаль за участие в финале.

Твалтвадзе: Это кто? Раванелли?

Уткин: Почему черный? (бросается смотреть бумаги)

Твалтвадзе: Блин пора закругляться? Ну? эта. Победил мадридский Ювентус. Мы с вами прощаемся?

Уткин (растерянно): Да. Остается только попрощаться?

Твалтвадзе (быстро): Играйте в футбол, берегите себя, до свидания, чао,
олфидерзейн, оревуар. (торжествующе смотрит на Уткина)

Уткин: Завтра в семь часов у памятника Пушкину.

[NeVILLE]

Нормальные шутки красава +

[Scorpion_13]

Курьёзы порадовали

[GerM]

Смеялся до слез..... [[laugh2]]