Бабка:Там видимо, еле жилец-мертвец не зашевелился, а окончательно помер. :hb:
- Что - мертвец зашевелился?! :bj:
В России 3 времени года: Не открывай окно, и так жарко. Не открвай окно, и так холодно.есть более похожий на действительность анекдот, да даже не анекдот, реальность:
Не открывай окно, и так нормально
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.Аминь!!! :bh:
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит!
А я могу пожать им руки?
Нет. Крышка гроба закрыта. :ab:
Аминь!!! :bh:Сын мой не расслабляйтесь, у нас ещё останется Медвед. :brr:
Сын мой не расслабляйтесь, у нас ещё останется Медвед. :brr:ТОже анекдот!
- Кто сдаст ЕГЭ на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 - попадёт в ад!Сдать на единицу
- Мария Ивановна, а нельзя ли окончить школу живым?
У неё же....:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Не анекдот конечно .Но на сегодняшний день очень актуально!!!Это не Агния Барто.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г. Агния Барто
Это не Агния Барто.Пушкин чтоль? или Навальный сочинил? :bj: :bj: :bj:
Пушкин чтоль? или Навальный сочинил? :bj: :bj: :bj:и не они.
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы":bj: :bj: :bj:
Стандартная ситуация - "копейка" воткнулась в задний бампер мерседеса.в детсаду я любил этот анек
Из мерседеса выходят добры молодцы и пинают водилу "копейки":
-Ты бл@дь кто?
-Писатель
-Какой бл@дь писатель?
-Прозаик
-Про каких бл@дь заек?
Кто из российских актеров мог бы сыграть Эдварда Сноудена в кино?я бы не отказался. воно у него очки как у меня - хамелеоны. парик надо будет только. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BD%D0%BE%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD,_%D0%AD%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B4 токо проплачивать сам будеш :af: у меня 100 баксов/час стОит съемка :fz:
Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!
Муж:Повтор на втором игроке!
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
Повтор на втором игроке!Косячело я))))) :bj:
- дорогой, мне что то не спится.:ag:
- зло не дремлет.
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, чтоМоя племянница, кстати, в том же возрасте говорила "мались-кались".
- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.:ag: Напомнило...
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.)))
:ag: :ag: :ag:
:ag: Напомнило...:bj: :ay:
- Дорогая, что у нас на ужин ?
- Ни хера !
- Как и вчера ?
- Да, сразу на два дня наготовила...
:bj: :ay:Супчик, супчик-рататуй,
- Суп вчерашний ?
- Более того , он еще и завтрашний .... :ag:
Стесняюсь спросить. Это один анекдот или три?не стесняйся :ap:
Если один-так нет связи, а если три, то поделить их как-то надо было.
не стесняйся :ap:Совсем другое дело.
конечно,не вопрос :ap:
Совсем другое дело.Je vous en prie. :ee:
здравствуйте. начнем сегодняшний день с анекдота
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
и чо? надо обязательно выпендриться чтоль? типа я все знаю и все слышал? ну молодец чо. крутой куле
Дедулег рассказывает анекдоты которые ему ближе, а не те которые новее. =)
здравствуйте
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой
Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой... :ag: :ag: :ag:
Заходит бабка в переполненный автобус.Старый анекдот, но имеет воздействие и смысл.
- Мужики, яйца не поколите.
- Куда ж ты, бабка, в толпу то с яйцами прешь?
- Так я ж не с яйцами, я с гвоздями)))
Старый анекдот, но имеет воздействие и смысл.
Было как то, находился под мухой, дурачились, ехали в автобусе 38, давка, ну и громко сказал "пожалуйста не поколите мне яйца", народ с пониманием отнесся, стало немного свободнее. ;D
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.... 1:22 ТЫ ГДЕ...? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...? В 4:20 ВСЁ НАШЕЛ ... СПИ ЛЮБИМАЯ...))):bj:
Что семейная жизнь делает с мужчинами?!:ag: :ag: :ag:
Приходит с работы брутальный такой двухметровый патлатый-бородатый мужик, лезет к жене под одеяло и жалобно так:
-Обнимааашечку!
брехня :af:
в этом что то есть :ag:
я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif) может я бессмертный? :hv: не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть! :cj:
в этом что то есть :ag:
А вы какую водку бухаете? Вот то-то. А попробовали бы "Царскую"...
я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif) может я бессмертный? :hv: не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть! :cj:
А вы какую водку бухаете? Вот то-то. А попробовали бы "Царскую"...
в этом что то есть :ag:
я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще (http://smiles.bbmix.ru/1755.gif) может я бессмертный? :hv: не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть! :cj:
очень смешной первый анекдот, особенно в страстную пятницу , абассаца можно :facepalm::facepalm: без коментариев, так то и за компом сидеть бесовщина
:facepalm: без коментариев, так то и за компом сидеть бесовщинаНе надо делать из меня блаженную , юмор бывает разный , но для меня , лично , существуют темы , на которые я не могу шутить ....
Не надо делать из меня блаженную , юмор бывает разный , но для меня , лично , существуют темы , на которые я не могу шутить ....так не шутите - зачем других учить?
так не шутите - зачем других учить?Никого не учу , высказываю свое мнение )
Никого не учу , высказываю свое мнение )что с вашим настроением? Погода замечательная, впереди два дня отдыха =) мрачновато что то :ab:
Не надо делать из меня блаженную , юмор бывает разный , но для меня , лично , существуют темы , на которые я не могу шутить ....Какая там статья за оскорбления чувств верующих? :brr:
что с вашим настроением? Погода замечательная, впереди два дня отдыха =) мрачновато что то :ab:Нет, на самом деле настроение , хорошее :ag:
Какая там статья за оскорбления чувств верующих? :brr::ap:не в курсе , а там компенсация за моральный ущерб полагается :brr:
очень смешной первый анекдот, особенно в страстную пятницу , абассаца можно :facepalm:Это я еще самый политкорректный из религиозных выбрал. Если задел чьи-то чувства - ну что ж , и такое бывает, юмор разный на свете есть.
-Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.Безруков оскара не возьмет, протест американским санкциям. ;D
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.
:ap:
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...слонопотам, блин...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот млять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.:ag:
По анекдотам можно судить о том, у кого что болит (ну, или у кого какое настроение). Это и ко мне относится :brr:Параллель со статусами в соц. сетях ?. :ap: Но в этом что то есть :ag:... :ah:
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???Валяюсь! :bj:
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!..... (хотя Члвк мжт лгко чтть слв бз глснх бкв)х-хааааа :ag:
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!аааааа, кошмар :bj:
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...:bj: :bj: :bj: :ay: :ay: :ay:
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...Не так.
Жена просыпается и идет его искать.Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:Один цуко нам так наряды назначал.
- Мне 5 кружек пива.
МУЖСКИЕ ПРАВИЛАМУЖСКИЕ ПРАВИЛА
.....
- Сынок, перед тем как выйти из дома убедись, что ты все выключил. Утюг, газовую плиту, свет, мозг.аааааааааа :bj: :bj: :bj:
- Кунжут - мэр гусей
- Молодец. Пошли
повторите текст?
:bj: :bj: :bj:
Хрень там, Кость.нормальный анекдот, даже где-то смешной :ao:
Как вы подготовились к санкциям, спрашивают у детей
- Не едим мясо
- не едим сыр и мясо
- выгнали маму, потому что мне сиська давно не нужна, у папы не стоит, а кормить её ради соседа.. ну, извините...
нормальный анекдот, даже где-то смешной :ao:классный анекдот,показал коллеге по работе,успех 100%,он его всему предприятию пересказывал
Не анекдот, но ржачно=)
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Началась операция. Хирург с бодунища, задумчиво смотрит на уснувшего пациента. Взгляд светлеет и выдает:
- ну что тут думать, однозначно ампутация.
Берет тапор. Тюк. Рука отрублена.
Медсестра в шоке, орет ему
- доктор, вы что, не то
Тюк. Вторая отрублена.
- да доктор, у него же нога
тюк.
- правая
тюк.
Муж возвращается от врача, обращается к жене.:bj: :bj: :bj:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
Приезжают муж с женой на дачу, а там все травой поросло...:bj: :bj: :bj: :ay:
муж говорит- Ой *ля, и нае**мся же мы тут...
жена - А что, полоть не будем?!
Прекрасная подборка анекдотов. :facepalm:Компиляция, ля. :ag:
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.Это можно сказать "легкая эротика" :bj:
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?! :bj:
Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ...:ct: улыбнуло, спасибо.
Спасибо Вам за сына!
- Милый, как тебе мое новое платье?
- Дорогая, у меня не то настроение чтобы ругаться, давай потом...
:ag:
отзывы жгут :ag:обоссака :ag: :ag: :ag:
http://www.mvideo.ru/products/televizor-samsung-ultra-hd-ue105s9wat-10006894
чуть не уссался от смеха :facepalm:
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.и после какого из этих слов надо смеяться? :cp:
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, охуели!? Мы в Баку на дозаправке!!!"
Очень смешно, когда грустно захожу и читаюКультурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от
- Кто такой интеллигент?Много у кого есть в доме лифт? У меня в доме лифта нет
- Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
--------------------------------------------------------------------------
Современный вариант анекдота:
- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто войдя в лифт своего дома и увидев в нем портрет президента скажет: "О! Владимир Владимирович!"
https://www.youtube.com/watch?v=eeb3MMl3lB4
Много их таких?
Много у кого есть в доме лифт? У меня в доме лифта нет
...
Стыд-то какой! :facepalm:
Зря стыдитесь.
https://youtu.be/o0ZFR-ozkiw
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин... Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.Крепостное право в Расее отменили в 1861 годЕ, "Анна Каренина" написана в 1878 году. Если без контекста, конечно, смешно. С ним, с контекстом, на сегодня, на 20.08.2022 г. шутка звучит чуть неуместно. А вообще-то, было бы интересно увидеть какого-нибудь дяденьку Жан-Пьера, чистящего обувь пешеходам, в валенках и телогрейке у входа в "Магнит" с отметкой "3 звезды Мишлен".