Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - ChipHop

Страницы: 1 ... 370 371 372 [373] 374 375 376 ... 378
7441
1600. Кароч надо как двд в деревне штоп пахал, к телеку подсоединить. На телеке есть только разём тюльпан. кароче пох как подсоединять, главно штоп работало.
2000. Выход сегодня посмотрю на видео. Не пробовал, как хорошо все это работает. ДВД естессно будет пахать как миленький. А там, решай...

7442
вот такое гавно щас один чел сфорума продал за 3000 рублей

Мат. Плата         CHAINTECH CT-7AJA-100 VIA KT 133 ATX Socket A UDMA/100 AC'97 SOUND   
Процессор         AMD Athlon (Thunderbird) K7-950 (256k, Socket A)
Вентилятор        TITAN TTC-D4T S423/P4
Память              DIMM SDRAM 256Mb PC-133 HYUNDAY 168 pin 7ns
Видеокарта        ASUS V7100 GeForce2 MX Magic 32Mb AGP
Винт                 Fujitsu 40 Gb MPG3409AT
CD-RW              TEAC W-512E IDE 12*10*32 OEM (внут)
Дисковод 3,5      FDD 1,44 Mb
Корпус              Miditower ATX LCT-T08AB 250 W
Свой бы отдал, пожалуй, за 2000

7443
Продал бы системный блок...
Корпус старенький, с дырявым но вполне рабочим БП, мать Gigabyte (модель не помню, возможно GA-7ZX). AMD Athlon 900 с хорошим, тихим пропеллером, 3x128 PC-133, Video Abit Siluro GF MX-440, HDD IBM 15(или 20) 7200rpm, FDD, CD-RW Teac (или DVD - оставлю по желанию). Предложения сюда или в личку.
даю 1500 р. за минимальную комплектацию
Возможно. Если не будет более выгодных предложений. Отпишусь.  Спасибо!

7444
Юмор / Re:СМС приколы ))
« : 22.06.06, 07:48:46 »
41. Уважаемый абонент, Вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: отсылка сообщений содержащих ненормативную лексику. ?SMS-Сервис-Центр?

42. Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

43. Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

44. Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

45. Любимый(ая), если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

46. 1-ая смс-ка: Я тебя люблю! 2-ая смс-ка: Извини, я ошибся номером!

47. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

48. Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.

49. Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня!

50. Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

7445
Юмор / Re:СМС приколы ))
« : 22.06.06, 07:46:07 »
31. Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

32. Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

33. Рядом с тобой я чувствую себя такой(им) умной(ым)!

34. Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

35. Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей(ему) жене(мужу) и все о нас расскажу.

36. Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

37. Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!

38. Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

39. Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!

40. Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!

7446
Юмор / Re:СМС приколы ))
« : 22.06.06, 07:45:35 »
21. Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

22. Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

23. Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

24. Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.

25. Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

26. Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!

27. Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

28. Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

29. Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?

30. Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!

7447
Юмор / Re:СМС приколы ))
« : 22.06.06, 07:45:06 »
11. Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! ?СМС-Сервис-Центр?

12. Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!

13. Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!

14. Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

15. Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.

16. Ты что думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, и что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - я от тебя без ума.

17. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

18. Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $25. "СМС-Сервис-Центр?.

19. Думаю, люблю, хочу! только не тебя!

20. Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!

7448
Юмор / Re:СМС приколы ))
« : 22.06.06, 07:44:33 »
01. Че ты на меня уставился? Это я, твоя мобилка.

02. Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату. ?СМС-Сервис-Центр?

03. Будешь проходить мимо - проходи.

04. У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.

05. Я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

06. У меня нашли герпес. Сходи к врачу.

07. (Имя), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

08. Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комарик!

09. Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

10. Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон. Получить его можно в офисе компании. ?СМС-Сервис-Центр?

7449
Скока за него желаете и есть ли на видюхе с-видео ну или какой нить разъём для тв
Насчет цен - в теле темы: предлагайте варианты. Мог бы с ним отдать ТВ-тюнер. Или нужен именно обычный выход на ТВ ?

7450
Продал бы системный блок...
Корпус старенький, с дырявым но вполне рабочим БП, мать Gigabyte (модель не помню, возможно GA-7ZX). AMD Athlon 900 с хорошим, тихим пропеллером, 3x128 PC-133, Video Abit Siluro GF MX-440, HDD IBM 15(или 20) 7200rpm, FDD, CD-RW Teac (или DVD - оставлю по желанию). Предложения сюда или в личку.

7451
Продал бы системный блок (за 2000 руб). Там если что, найдешь 3х128 PC-133 ;)

7452
Что касается личного опыта...:)
  Зверёк относительно неприхотливый, как кажется на первый взгляд. Не глупый. Кличку свою уже знает. Завидев хозяина стремится попасть как можно ближе к выходу клетки, т.к. знает что скорее всего ему сейчас уделят внимание.  [[happy]]
Верх блаженства у него наблюдается в тот момент, когда его гладишь по шее и в районе ушек. Он в прямом смысле слова тащится! [[dizzy2]]
  Главным и неосопримым достоинством шиншиллки (и это важно дя людей особо брезгливых), что она АБСОЛЮТНО не издает никаких запахов! Это обусловлено тем, что тело не имеет потовых желез и свойственый запах для всех грызунов полностью отсутствует:)
  А когда человек касается её необыкновенного меха, он только тогда осознает весь его шик и уникальность...
Мы даем ему почти каждый день часик побегать, и это он делает с огромным удовольствием и старанием. Не забывает также пробежать по стенам и везде где только сможет. Нет, не бойтесь! он не обдерёт коготками обои, потому что их у него попросту нет! [[happy2]]
Вобщем, очень довольны этим зверьком и если у когото возникнут еще какие-то вопрсы, с удовльствием здесь отвечу:)....удачи!

7453
Шиншилла - это маленькое активное животное с пушистым хвостом, длинными усами, помогающими ориентироваться в темноте и искать пищу, красивыми выразительными глазками и теплым плотным мехом, относящееся к грызунам. По размеру шиншиллы не превосходят кроликов, но больше морских свинок. Шиншиллы коренные жители высокогорья Анд (гор в Южной Америке). Шиншиллы неприхотливые в питании вегетарианцы, основное их меню состоит из травы, побегов растений, семян и даже, иногда, из кактусов и лишайников.

Есть две разновидности шиншилл C.Lanigera (длиннохвостая) и C.Brevicaudata (короткохвостая). Длиннохвостая шиншилла содержится в качестве домашнего животного и разводится на мех на многочисленных фермах. Теплая меховая шубка предохраняет зверьков от резких колебаний температуры и холода. Шерсть по всей длине окрашена неравномерно, в три цвета ? ближе к телу темно серый, почти черный, посередине белый, а сверху темный. Сейчас существует множество окрасов шиншилл, которые появились благодаря работе шиншилловодов.

Долгое время зверьки уничтожались из-за своего меха, и были занесены в Красную Книгу. Но одомашнивание, которому было положено начало в 1919 году Матиасом Чапменом, спасло их от вымирания. Сейчас шиншилл разводят на фермах и в домашних условиях по всему миру. Это чистые, игривые и неприхотливые животные, которые хорошо уживаются с человеком и легко дрессируются. Всё что нужно для их содержания это ? просторная клетка, лучше если она будет не меньше метра в высоту, песок для купания, специальный комбикорм и внимание.

Если шиншиллы разводятся для производства меха, то следует использовать специальные клетки для шиншилл. Конструкция этих клеток строго определена и поэтому клетки, как правило, соединяются в одну общую систему.

Снаружи клетки соединены между собой коридором. С помощью этого коридора самец получает доступ к самкам. Для самок предусмотрено специальное приспособление на шее, которое препятствует выходу из клетки в коридор через отверстие. Таким образом гарантируется, что самец сможет оплодотворить нескольких самок, а в результате того, что доступ к самкам осуществляется беспрепятственно, оплодотворение происходит своевременно.

Если содержать шиншилл ради удовольствия, зверьки очень быстро становятся ручными. Это очень ласковые, дружелюбные и умные домашние животные. Однако нецелесообразно выпускать шиншиллу свободно бегать по квартире, так как она своими резцами грызет без преувеличения все, начиная с электрической проводки и кончая персидским ковром.

Для содержания шиншилл требуется клетка размером 100 х 50 х 50 см. Клетка такого размера достаточна для одного животного, если она оснащена лесенками и маленькими туннелями диаметром около 10 см. Для содержания нескольких животных в одной клетке требуется большее количество домиков, уголков и туннелей, чтобы зверьки могли спрятаться друг от друга в случае драки или при напряженной обстановке.

В природе шиншиллы купаются в вулканической пыли, поэтому им необходим специальный песок для купания и "купалка". Хорошо использовать с этой целью измельченный минерал - цеолит.

Для содержания шиншилл достаточно комнатной температуры около 20°С и обычной влажности воздуха, несмотря на то, что на родине животных влажность воздуха существенно ниже. Организм шиншилл намного чувствительнее к жаре, чем к холоду. Однако зимой температура воздуха в помещении не должна на долгое время опускаться ниже нуля.

В качестве подстилки для клетки рекомендуется использовать опилки, так как животные не могут жить на металлической поверхности.


Некоторые факты о шиншиллах:

Родина шиншилл                                    Анды, Южная Америка   
Условия жизни                                    От 900 до 3000 метров над уровнем моря.    
Оптимальная влажность и температура   Влажность на уровне 50 - 60%, температура 14° - 18° наиболее благоприятна   
Длина                                             От 19,5 до 37 см   
Хвост                                              9-17 см   
Усы (вибриссы)                                    8-10 см   
Зубы                                                     Всего 20 зубов, из них: 4 резца и 16 коренных   
Волосяной покров                                    На 1 кв. см поверхности кожи насчитывается более 25 тысяч волос   
Вес                                                     взрослые 500-800 г (беременные самки до 1100 г)   
Продолжительность жизни                   От 10 до 15, некоторые живут до 20 лет!   
Нормальная сердечная деятельность       100 ударов в минуту   
Нормальная температура тела                   От 35,5° до 37,7°C   
Половая зрелость                                    4-5 месяцев самцы, 6-8 месяцев самки   
Хромосомы                                            64 хромосомы или 32 соответствующие пары   
Продолжительность беременности          105-120 дней (в среднем 111 дней)   
Размер помёта                                   от 1 до 4 (иногда до 6) особей   
Натуральный окрас                          Серый стандартный   
Возможные окрасы                          Белый Вильсона, чёрный бархат, бежевый, эбони, фиолетовый, сапфировый и их многочисленные                                                                  гибриды, например: коричневый бархат, бело-розовый, белый бархат, гетероэбони, шоколадно-                                                                    коричневый, фиолетовый бархат, белый/гомоэбони и т.д.

7454
Это наш шиншилёныш. Сексуальный террорист Дрюся. Кого осеменить - обращайтесь [[laugh2]]. А вообще ищем для него девочку. Забавный зверёк! Со своим особенностяит, причужами и характером  [[rolleyes]]
Какой милый грызунчик! А вы не могли бы рассказать, как его содержать, так сказать, на собственном опыте? Насколько он умен, хорошо ли приручается, отзывается ли на кличку... Словом, айда в "Грызуны".... Буду ждать...
Итак, создам новое сообщение с вашего позволения...:)

7455
Продается:
Honda CR-V,
Цвет: Зеленый металлик,
Год вып.: 1998,
Тип двигателя:    Бензин инжектор,
Пробег, км.: 210 000,
Объем двиг. (см3): 2000   
КПП:    Автомат,
Состояние: Отличное,

Комплектация:
ABS   
Airbag д/водителя   
Airbag д/пассажира   
Антипробуксовочная система   
Багажник на крыше   
ГУР   
Иммобилайзер   
Катализатор   
Кондиционер   
Круиз-контроль   
Легкосплавные диски   
Люк   
Магнитола (с MP3)   
Обогрев зеркал   
Подлокотник передний   
Сигнализация   
Тонированные стекла   
Центральный замок   
Электростекла (все)

Машина в России с 2002 года,все документы по растаможке в наличии,три комплекта ключей, заменяны все расходники: ролики,помпа,ремни,передний подшипник,задний в сборе со ступицей,крестовина кардана,и многое другое. Комплект новой зимней резины впридачу, доп. сигнализация управляемая с мобильного телефона, мультилок.

7456
Современные варианты басни Ворона и Лисица   
1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала
тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные
перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже
не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только
рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон
вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, -
телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там...
Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона
расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та
бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас
вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась,
закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на
маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и
обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти
Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней -
пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам
столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее
восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и
повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными
бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах
ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге
у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились
твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз
не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать
умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками
свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя
такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

7457
Юмор / Re:Дневники.
« : 14.06.06, 10:13:12 »
Острый аппендицит
Дневник
 
"У Вас острый аппендицит, молодой человек.
Сестра, вызывайте скорую ... "


Мерхабэ, дорогие мои, мерхабэ!

 

Ну, некоторые из вас уже знают о моих злоключениях в Новый Год, а кто-то может и нет. "Хотите верьте, хотите нет, но дело было так ..." 

    28 декабря 1998 ("Пациент 13-2","Без выигрыша")
    Как вы думаете в какую палату должны положить человека, у которого в Новый Год разыгрался аппендицит? Ну, небольшое усилие, правильно! в 13-ю ! :)) Как оказалось позже, все было "не так" :) и попал я в Новый Год, и палата ?13, и аппендицит у меня был "неправильный" :) Что ж, мне оставалось только позвонить домой и сообщить (как старом еврейском анекдоте), что на меня можно "не накрывать" :( Поскольку в поликлинику я уехал не позавтракав, в больнице у меня разыгрался чудовищный аппетит - я купил булки, сок и удобно уселся на кровати, да не тут то было, не успел я доесть вторую булку, как зашел врач отобрал у меня все и сообщил, что ни пить ни есть нельзя, а через 20 минут операция - проколят живот и посмотрят есть у меня аппендицит или нет, и если есть то попробуют удалить. Причем на этих двух булках мне придется потом тянуть почти 5 дней .., "но Штирлиц этого еще не знал" ;) 
    От такой новости у меня пересохло во рту, как то и аппетит пропал и вабще джинсы сами свалились :) .. 
    Вот так через 40 минут после попадания в больницу я оказался на операционном столе. 
    Надо сказать, что процедура это делается под местым наркозом, и весьма болезненна :(
    Б-р-р-р-р-р.. 
    Сначала я терпел, потом начал мычать, ну а потом досталось всем, включая Деда Мороза :) (щас, конечно, немного стыдно :) 
    В конце "пытки": 
    - Док..тор ну что там? 
    - Без выигрыша .., не видно у тебя аппендицита, - (грустно так), сказал врач, вытирая окровавленный скальпель об мою рубашку (шутка :) 
    - З##бись... (тихо и хрипло) 

    29 декабря.
    Не дают есть... 

    30 декбрррря ("Аппендицит найден")
    Аппендицит у меня все таки есть ... это после УЗИ стало ясно, спрашивается на хрена две дырки в животе сделали?! Причем, после УЗИ все три врача так красноречиво молчали и смотрели на меня (как оказалось, ждали пока я выйду), что мне стало не по себе - то ли мне жить осталось два часа, то ли обнаружен первый в истории случай мужской беременности :)), то ли мой аппендикс тянет на книгу рекордов Гинесса, а может там Чужой и поэтому они так к стенке рижались? :) 
    Как/Что бы там ни было, сомнений не оставалось, сегодня мне что-нибудь обязательно отрежут. 
    Вышедший хирург подтвердил - аппедицит найден и будет удален. Я почему-то представил морду наглого Санта Клауса, говорящего - "А подарочек то у тебя внутри! гы-гы-гы" :) 

    .. полчаса спустя .. 

    Дорогие мои друзья, Ольга, Андреи, Гис и все ... 
    Пользуясь последней возможностью, любезно предоставленной мне хирургами, отмечающими сейчас последнюю операцию в уходящем году, я пишу Вам это письмо. Всех вас с Новым годом, а заодно уж и с Рождеством. 
    Андрюха, завещаю тебе мой комп с FreeBSD и книжку по Линуксу, а также 
несколько безымянных таблеток в первом ящике; 
    Ольга, тебе - книгу "Юникс. Руководство системного админа", там есть немного по Солярису, книжка очень толстая и столь же бестолковая, но если ты положишь ее у себя на столе, засунешь туда побольше закладок - уже никто не посмеет сказать что ты не разбираешься в Юниксе, наоборот, все будут смотреть на тебя с благоговением, а юниксоиды принимать за своего. 
    Галина Ивановна, вам я наконец-то могу смело вернуть ваш степлер, который постоянно хватал с вашего стола :) 
    Перелепе.. брр.. т.е. Перепеле(Пеле?)цину подарите сидюк "Все для Юникс", по правде говоря, его бы следовало назвать "Ничего для Юникс", но все равно ему будет приятно и мне будет приятно (правда, по-другому ;)
    Ну и наконец Ирке, "самой любимой" :) отдайте ей два моих старых башмака и прочий хлам из последнего ящика, не все же ей маркерами кидаться (до сих пор не могу понять зачем надо было кидать его мне в лицо?), пусть в новом году переходит на более тяжелые вещи, чтобы стать в 99 году просто "с_ног_сшибательной". 
    Андрей попроси Егоркина или Сашку сменить имя на "Аппендицит" и громить всех в виртуальном пространстве Квака. 
    Ну все кажется ничего не забыл ... :) Я тут немного повредничал :) Но-о, это я с аппендицитом был вредный, а без аппендицита я сразу добреть начну! :)
    С горячим аппендицитным приветом. Влад. 

    Все, привезли.. что-то колят в руку.. 

    Последняя фраза (то, что помню) которую я произнес в операционной: 
    - Ну и где же ваш наркоз? 

    I'LL BE BACK!!! System halted. 

    Далее по словам окружающих: 
    "При отходе от наркоза бормотал что-то непонятное, просил передать Еб#у Деду Морозу, что как только поднимется на ноги оторвет ему бороду (и не только) к чертовой матери за такой подарок". 
    Ближе к вечеру пришла медсестра, держа в одной руке коробку конфет 
и вколола мне реланиум с обезболивающим (надеюсь). Я затих. 

    1 января ??
    Ранее утро. В палате никого нет (всех отправили на праздники) за дверью топот и кого-то ОЧЕНЬ сильно рвет, я бы даже сказал метает! (так вот что меня разбудило!), так, кажется 99-ый уже наступил ... ;) Снова куда-то проваливаюсь. 
    Позже оказалось привозили пациента с новогодним осложнением. 

    2(3?) января
    Наконец-то можно ЖРАТЬ!!! Пять дней без первого, столько же без второго и три дня без компота!! Это же издевательство! Так кажется я вполне жив, и судя по беглому осмотру, все необходимое для жизни на месте :), вот только три дырки в животе это уж слишком! Так Андрюх, комп с Фрибсд мне еще самому пригодится, да и книжки тоже :) Галина Ивановна, а вы мой степлер уже забрали? Ну, а от хлама я вроде избавился ;) 
    И вабще где Поздравления, Пожелания?!! Ольга, я тебе такую книгу почти подарил! :) 
    Да-а, кажется вредности у меня не убавилось, видно аппендицит был от моей лучшей половины :) 

    4 января ("Пятница")

    Ну вот и кончилась моя Робинзонада - привезли в палату еще одного с аппендицитом! Блин! Потом оказалось, что это турецкоподданный и по-русски говорит с трудом. 
    Теперь я не просто Робинзон, еще и Пятница появился! :) 

    Краткий турецко-русский словарь :)

    Мерхабэ - Здрасте 
    Гуля-Гуля - Пока 
    Бардак - стакан 

    Так что, если теперь если кто скажет что у меня бардак на столе - будет прав, есть бардак, один. Иногда Ирка со своим бардаком подваливает. 

    Дурак - автобусная остановка 
    Су - вода 
    Баян - (молодая)женщина, как звучит, а!! 
    Кыс(з) - девушка, кыс-кыс-кыс :) 
    Эвет - да 
    Хаеш - нет 
    Волкмэн - плеер :) 
    тип(тэйп)- магнитофон 
    Бензин - бензин 
    мазут - мазут 
    кетаб - бумага, книга. 

    А это слово мне нравится больше всех!!! 
    И-ы - хорошо :) (протяжно так :) почти как Кю :),

    Орда - туда 
    Урда - сюда 
    Нерде - где? 
    пиль - батарейка 

    Не чтоб я научился говорить по-турецки, скорее он научил меня говорить на ломаном русском. 

    5 января ("Интернет")
    Крутая больница! Тут оказывается еще и Интернет есть! Лекарства 
кончаются, а сидят, судя по скорости, на выделенке! 

    6 января.
    Не то чтоб я совсем не хожу, но хожу как-то не совсем так :) Ольга (сестра), говорит что я похож на тень отца Гамлета, ну да, а ночью в белой больничной робе на Каспера :) 
    Приучаю больных к MTV (тут классно берет!), не все соглашаются, но я стараюсь :) Как говорится, у кого пульт, тот и музыку заказывает :) 

    10 января.
    По больничным понятиям я уже летаю :) после обеда - выписка. 
    Let's go outside!!! 

    Гуля-Гуля.

7458
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:

Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
3580130 Маркс Владимир Арнольдович
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич
5610223 Жирный Александр Николаевич
7657046 Хорек Ирина Игоревна
7097783 Дикий Александр Алексеевич
4461908 Тупицын Андрей Викторович
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич

3209213 Задов Дмитрий Яковлевич
7851410 Попа Алена Лариковна
6351016 Косяк Виктор Григорьевич
515047 Мудин Сергей Иванович
1646478 Пипкин Игорь Анатольевич
7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич
7079978 Сучок Елена Анатольевна
7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич
5719602 Жмурик Василий Иванович
7032234 Корова Антонина Сергеевна
5057232 Коза Галина Денисовна
5165418 Лох Евгений Николаевич
1401060 Пацан Леонид Николаевич
1116251 Поц Евгений Владимирович
6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна
5956678 Собака Валерий Викторович
1527412 Крыса Валерий Корнеевич
6969409 Мышь Александр Максимович
2271042 Блоха Александр Иванович
5048910 Таракан Сергей Александрович
3836767 Клоп Федор Егорович
4980680 Пук Михаил Борисович
5863765 Кака Халил
6188473 Жлоб Иван Антонович
6314942 Спартак Андрей Николаевич
388404 Дурак Дженгиз
3042596 Пиденко Виталий Вадимович
5502781 Звездюк Альберт Валентинович
6933099 Штопор Андрей Иванович
5172732 Страх Виктория Петровна
1246370 Конь Галина Игоревна
7636224 Хряк Артем Иванович
469959 Чушка Василий Дмитрий
285693 Мао Борей Рот
2184251 Писько Галина Ивановна
5479480 Легавый Роман Николаевич
5397429 Стукач Роман Николаевич
7034240 Слон Михаил Сергеевич
2651250 Бочка Валерий Григорьевич
2028200 Барбос Василий Алексеевич
2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич
5626417 Прикол Олег Витальевич
1448215 Звездун Константин Иваович
7767265 Безумный Андрей Михайлович
6467445 Стручок Светлана Васильевна
6179416 Шит Руслан Иванович
5539128 Хохол Александр Владимирович
271857 Бакс Павел Васильевич
2544417 Бычок Алексей Федорович
6111237 Кобель Виктор Анатольевич
4088528 Манда Николае Васильевна
1059054 Курица Андрей Васильевич
267071 Утка Вадим Иванович
7851011 Жаба Валентина Афанасьевна
588409 Халява Иван Иванович
4939839 Червяк Александр Григорьевич
3367088 Череп Анатолий Алексеевич
2592691 Моржов Борис Александрович
239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич
1031509 Дуб Василий Сергеевич
4009453 Троцкий Лев Константинович
1767605 Гнида Николай Алексеевич
2656226 Хам Константин Алексеевич
2077707 Тормоз Павел Федорович
4367013 Упырь Владимир Ильич
8233033 Скотов Михаил Алексеевич
6789931 Жопина Виктория Петровна
6006642 Бляхер Мария Сергеевна
3697243 Бляхарский Олег Анатольевич
1495288 Пизнюр Александр Николаевич
5048237 Пизюн Виктор Владимирович
822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна
7869121 Шняга Анна Павловна
4990670 Козел Александр Адамович
7001201 Дебиляк Сергей Васильевич
286037 [Урода] Оксана Андреевна

7459
Юмор / Re:Байки из инета...
« : 14.06.06, 08:37:28 »
Бомбочки
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом
помогала, в смысле знаниями.
Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества
скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т.
к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации
выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой
направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи ?
оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация ? бабах!
Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили ? из бутылки
лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху
? хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники
разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки,
исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он
взрывался!!!
И вот как-то Дениска ? мой школьный корефан, задумал сделать
мега бомбу ? террорист хренов, уж и не помню для чего она ему
понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была
очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в
аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости?
Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не
решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и
вторым этажом.

Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью,
Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на
батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет,
вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и
пару, вобщем жжуть!
Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в
подъезд, дверью так хлопнул ? аж батарею в клочья разнесло! "

7460
Юмор / Re:Байки из инета...
« : 14.06.06, 08:36:43 »
Лав стори  (и такое бывает!)
У меня день рождения 31 марта.
Забавно, да? Я после дня рождения обнаружила один очень
странный неразвернутый подарок. В огромной коробке размером с
порядочный телевизор была коробка поменьше, а в ней еще
меньше, и еще меньше. Таких коробочек было около восьми, а то
и больше. Но в самой маленькой оказалась... Одна маленькая
золотая сережка. Думаю: "Зачем мне одна сережка? Я же не буду
носить сережку в одном ухе".
Но так вообще ничего особенного, ведь сейчас многие ходят с
одной сережкой, но эта не такая. У нее явно была пара. Ну,
ладно. Я решила пойти в магазин с одной сережкой.
В магазине "ПРОДУКТЫ 24 часа" я не купила ничего особенного:
молоко, хлеб, вафельный торт и жвачку. На выходе из
супермаркета меня остановил странный человек с вопросом:
- Сережки не нужны?
"Ну, - думаю, - издевается, увидел меня с моей одной и
издевается".
- Так не нужны сережки? Хорошие золотые.
- Ну, покажите.
И мужчина достает из кармана сережку, точно такую же как моя.
- Давайте, - говорю я, чувствуя подвох.
- Десять.
- Рублей?
- Долларов, конечно.
- Пять.
- Хотя бы шесть.
- Пять.
- Шесть.
- Тогда вообще не надо, - четко отрезаю я, отворачиваюсь.
Но мужик меня остановил:
- Берите бесплатно, с Первым апреля, Анна Аркадьевна!
- Откуда Вы знаете мое имя?
- От Никитина Михаила Дмитриевича.
- А Вы - Виктор Игоревич?
- Да, Вы угадали.
- Ах, так? Вы с Мишкой просто шарлатаны!!!
- Вы серьезно?
- Нет. Пойдем ко мне, чайку попьем.
- Может водочки...
Познакомились, называется. Год как поженились.

Страницы: 1 ... 370 371 372 [373] 374 375 376 ... 378