Интересное про метро

[Ю. В.]

 1. Реверсировщики.

Вы знаете, что происходит с поездом метро на конечных станциях? Читайте. просвещайтесь!


Утро. Стою на платформе станции Речной Вокзал. Задание необычное и очень интересное: рассказать об одной из основных профессий метрополитена ? ?реверсировщиках?. У первого вагона уже собралась группа из шестнадцати мужчин от 25 до 50 лет. Появляется бригадир и дежурная по станции. Видимо, работников реверсивной бригады она уже знает в лицо, а мне приходится предъявлять документ, разрешающий проезд на спецобъект ? реверсировочную канаву, расположенную на оборотных путях в тупиках Речного Вокзала. Подходит поезд, из него высаживаются пассажиры, а мы заходим и располагаемся на опустевших диванах. Двери закрываются и машинист, дав длинный гудок, заводит состав под оборот. Поезд останавливается, двери открываются и мы выходим на узкую платформу. Слышно, как под вагонами работают какие-то механизмы.

[Ю. В.]

-Это реверсоры, - комментирует бригадир.- Они переворачивают двигатели, чтобы поезд мог двигаться из тупиков в обратном направлении и продолжить работу до другого конца линии. Вообще-то, вся работа полностью автоматизирована, но контроль пока что автоматам не доверяют. Поэтому наша задача ? следить за чёткой работой реверсивных механизмов и, если, придётся, брать управление ими на себя. Если двигатель не встанет на место сразу, снимаем его совсем и вагон уходит без него. Это не страшно ? двигателей на вагоне 4 штуки, если не будет обмоторена одна колёсная пара, вагон по-прежнему будет нормально работать. А я, как бригадир, должен буду сообщить на реверсировочную канаву станции Красногвардейская, чтобы там подготовили к приходу этого поезда резервный двигатель.

[Ю. В.]

Спустившись по крутой, как на корабле, лестнице, попадаю в подсобные помещения реверсировочного пункта.- Тут раздевалка, дальше ? душ, здесь ? комната для принятия пищи. Вот селектор, телефон, короче ? связь с внешним миром, - поясняет бригадир.Рабочие из прибывшей бригады уже переоделись. Короткий инструктаж и они ушли менять коллег.Загорается лампа ? в тупики идёт поезд. Надеваю каску и следую за бригадиром. Поезд подаёт сигнал и подтягивается к светофору. Отсюда, из канавы, он выглядит грозно и внушительно, точно как космический крейсер Империи из ?Звёздных Войн?. Вдоль канавы установлены те самые механизмы ? реверсоры. На трубе диаметром около 12сантиметров расположена поворотная площадка, по углам которой находятся направленные вверх стержни. Едва поезд останавливается, звучит короткий сигнал, загорается зелёная лампочка, труба идёт вверх, стержни разблокируют замки тягового двигателя, который ложится на поворотную платформу. Она разворачивается на 180 градусов, поднимается и двигатель встаёт на место. Рабочий, контролирующий тележку, осматривает два двигателя и, если всё в порядке, нажимает кнопку. Когда поступают сигналы от всех рабочих, в кабине машиниста загорается табло ?реверсировка произведена? и поезд может следовать на линию.

[Ю. В.]

- Реакция должна быть молниеносной. Точно, быстро, качественно. Это даже не конвейер, это, как в боксах Формулы-1. Когда-то приезжали англичане, посмотрели, как мы работаем и переманили к себе несколько наших реверсировщиков. Теперь их иногда по телевизору показывают, как они спортивным машинам колёса меняют за считанные секунды. Может, видели? В конце года обещали поставить японскую реверсионную линию. Полностью автоматизированную. Такими сейчас на кольцевой линии все тупики оборудованы. Остаётся только оператор. В белом халате? Что ж делать ? двадцать первый век, нельзя отставать от прогресса. А мы? Пойдём в машинисты!

Оригинал статьи тут: http://m-files.metro.ru/mashfiles/svistok/redsvist09.htm

[Мерседес Индиго]

Впервые слышу :-)
Век живи, век учись.
+1 автару

[Innocent]

-Это реверсоры, - комментирует бригадир.- Они переворачивают двигатели, чтобы поезд мог двигаться из тупиков в обратном направлении и продолжить работу до другого конца линии.

Да ну, механизмы - это неинтересно! Гораздо интереснее наблюдать, как в это же время бригада медиков машинисту мозг поворачивает на 180 градусов. Чтобы мог нормально вести поезд в обратном направлении. До другого конца линии...  ;--p ;--p ;--p

[Ю. В.]

Ну чё, пондравилось?

Тогда ловите продолжение!!!

2. Легенда про валенок

Эта история передаётся на метрополитене из поколения в поколение, из уст в уста, от машиниста- помощнику. Раз в 10 лет собираются у священного огня горящего двигателя машинисты и помощники и самый старый из них рассказывает эту легенду.
Легенда о валенке.
Стоял на станции поезд. Высадка- посадка пошла в соответствии с графиком, пришла пора двери закрывать. А бежел на тот поезд дед какой-то. Что за дед, куда бежал-торопился, про то люди не сказывают. То ли успеть куда хотел, то ли молодость вспомнил. Да только на поезд опаздал. Не шибко в валенках-то побегаешь. Закрылись двери перед его носом. Стукнулся дед, но устоял. Двери-то закрылись, а контроля закрытия у машиниста в кабине не наблюдается. Может, заклинило где, а может, дед что в блокировке повредил. Вобщем, кратковременно машинист дверьми "переиграл". Только двери приоткрылись, метнулся старче опять в вагон. Но годы не те, только и успел, что ногу просунуть, а двери её и прихлопнули. Рванулся назад. Нога-то выскочила, а валенок меж створок так и остался. Ухватил дед валенок. Тянет-потянет, да вытянуть не может!

[Ю. В.]

Тут уж наш машинист видит, какая оказия приключилась. "Зачем,- думает- мне валенок?" Да и то: на что валенок машинисту? Был бы баксов мешок, там бы мы поглядели ишшо. Дёрнул дед что есть мочи, а в это время машинист двери-то и открыл. Пол-платформы дед летел. Пока летел, всех добрым словом помянул- и машиниста того, и маму его, и Лазаря Моисеича, что метро. построил, и рабочих, которые такой твёрдый гранит положили. Машинист- не будь дурак- ручку в "ход-3" и- ноги! А дед вскочил, размахнулся и в след- валенком! Да только не попал- не прошибёшь кабину валенком. Крепко тогда ещё Мытищи вагоны делали, не то что ноне. Было ли то, али врут люди... Кто знает? Да только нет уж давно ни деда того, ни Лазаря Моисеича, ни машиниста, а легенда живёт. Так-то.
 
 

[Ю. В.]

3. МЕТРОвые байки (сказки, рассказанные в бане)

Языком трясти - не поезд вести.
(народная мудрость) 

У нас есть традиция: после предкомиссионных, техминимумов и прочих событий, требующих присутствия в депо всех приписанных к машине бригад, мы "всей деревней" идем в баню. Да, курилка или брехаловка - это, конечно, хорошо, но только в бане устанавливается та неповторимая доверительно-спокойная атмосфера, которая развязывает языки даже законченным молчунам, и тогда можно услышать такие истории, которые в иной ситуации никогда бы не стали достоянием общественности. Врать как-то не принято - люди все опытные, что к чему понимают, да и нет смысла - действительность, как говорится, круче любой сказки. К сожалению, не все можно перенести на бумагу - какие-то вещи слишком специфичны, о чем-то вообще не стоит языком трепать, поскольку все мы не только под землей, но и под начальством ходим. Так что заранее предупреждаю - по возможности воздержусь от упоминания конкретных названий и фамилий. Но, тем не менее, постарайтесь представить: вы сидите на лавочке, завернувшись в простыню, после первого "захода", техминимум сдан, завтра - выходной, на душе - благодать, в руке - первая запотевшая кружка пива (не пьянства ради, а исключительно для восполнения истощившихся моральных и физических ресурсов любимого организма). Ну, как говорится, "зеленые, вперед" - за пассажиров!

[Ю. В.]

Как нет для советской армии страшнее врага, чем ее солдат, так никто не мешает четкой работе метрополитена больше, чем пассажиры. Даже на абсолютно безопасном и ровном месте они ухитряются падать, ломать руки и ноги, куда-то проваливаться, где-то застревать. Создается впечатление, что попадая под землю, люди начинают действовать, повинуясь исключительно спинномозговым условным рефлексам.
Сильнейший раздражитель - стоящий на станции поезд. Казалось бы, куда торопиться - поезда днем ходят через две-две с половиной минуты, можно спокойно спуститься, спокойно подойти к платформе и спокойно сесть в следующий поезд. Но нет - а вдруг этот последний на этой неделе? И летят, едва касаясь ногами пола, с детьми, с колясками, со слоноподобными баулами.
Особенно интересно наблюдать за отдельными старенькими бабушками: идет потихонечку, опираясь на палку, и вдруг - опаньки, поезд стоит! Палка уже не нужна, и бабуля развивает такую скорость, что олимпийцы позавидовали бы. Не дай бог случайно оказаться на пути - затопчет, а потом еще и матюком обложит. Финишный рывок - и трибуны ликуют: бабуля проскакивает в вагон, гордо усаживается на "местах для лиц пожилого возраста", и начинает громогласно высказывать свое мнение о молодежи.

[Ю. В.]

Увы, успеть удается не всем. В прошлом году посетил столицу один житель отдаленных северных территорий. Спустился в метро, увидел поезд, рванулся - и не успел, бедняга: двери закрылись перед носом, и поезд уехал. Гражданин опечалился - когда еще следующий будет, у нас, дескать, железная птица - и та раз в неделю летает... А до места добираться как-то надо. Вздохнул гражданин, штаны подтянул и... спрыгнув на путь, отправился к следующей станции пешком. Когда же его подобрал машинист следующего поезда и сдал милиционерам, гражданин долго удивлялся, за что его собираются штрафовать - поезд уехал, он пошел, и в чем дело-то, однако?
Еще пассажиров отличает потрясающая забывчивость. Забывают все: зонты, сумки, чемоданы, детей... Работаю я как-то раз на маневрах на конечной станции. Кто не знает, поясню - поезда, которые из центра пришли, переставляем на путь, чтобы обратно к центру ехать, т.е. оборачиваем. Стою на платформе, жду очередной состав. Вдруг мужичок подходит, и, стесняясь, спрашивает: Извините, вы унитаз в вагоне не находили? Я сначала не понял: - Что не находил? Да унитаз, - говорит, - голубенький такой. Я его вез-вез. И забыл. Странно, конечно, однако чего не бывает: может, ехал человек, задремал немного, потом из вагона выскочил - а в руках нет ничего. Соответственно, начинаю ему объяснять, дескать, поезд, который пришел, на соседнем пути сейчас стоит, надо пойти и в вагоне посмотреть. Он перебивает: - Да я не сейчас забыл. Я уже домой вернулся, телевизор посмотрел. А жена с работы пришла, и спрашивает: "Купил унитаз?". Тут-то я и спохватился...

[Ю. В.]

Хотя что там унитаз, в прошлом году в вагоне урну с прахом из крематория забыли, а в позапрошлом - крест и оградку с могилы. Ну, а если кто-то что-то потерял, то кто-то это самое что-то непременно нашел. Даже многочисленные предупреждения о том, что это может быть опасно, людей не останавливает: а вдруг там миллион баксов? Или два! Может, кто помнит историю, когда в конце 80-х в метро две бомбы нашли. Одна не взорвалась, потому что нашли вовремя, а вот почему вторая не сработала, мало кто знает. А все дело в том, что сумку с ней террористы на станции без присмотра оставили. И кто-то из пассажиров оттуда будильник-то и спер! КГБ работало, но так никого и не нашли: ни террористов, ни пассажира, ни будильник.
Если так себя ведут внешне нормальные люди, то что уж говорить о перебравших или, так сказать, лицах с неуравновешенной психикой. Последних почему-то очень привлекают тоннели. Пару лет назад произошел такой случай. На одной из станций сработало УКПТ и машинист поезда, следуя по перегону, заметил в одной из ниш человека, о чем доложил диспетчеру. Тот, согласно инструкции, дал указание машинисту следующего поезда остановиться, взять человека на поезд и вывезти на станцию. Давать-то указания хорошо, но совсем незадолго перед этим в похожей ситуации человек в поезд садиться не захотел, а принялся швырять в кабину все железяки, которые нашел в "удачно" подвернувшейся под руку путейской "заначке", в результате чего разбил все фары и лобовое стекло.

[Ю. В.]

Поэтому машинист принял меры предосторожности: воспользовавшись тем, что в указанном месте очень "кривая" кривая, он остановился "за углом", чтобы из ниши его видно не было, и пошел пешком "на разведку". Пройдя немного, он услышал тихую печальную музыку. Оценив свое самочувствие, машинист решил, что "крыша" у него вроде пока еще на месте, и, собрав волю в кулак, пошел дальше. Вскоре перед ним открылась изумительная картина: на коробе контактного рельса сидел гражданин и вполне профессионально играл на губной гармошке что-то из Глена Миллера. Заметив машиниста, он перестал играть, и, весело взмахнув рукой, крикнул:
- Привет!
- Привет, - отвечает машинист. - А ты что здесь делаешь?
- Да вот поезда жду, а все что-то не едет.
- А ехать-то куда?
- На Речной вокзал.
- Слушай, мужик, - говорит машинист, - тебе повезло: я как раз на Речной вокзал и еду! Поехали, подброшу.
Тот радостно согласился. Сели в кабину, машинист доложил диспетчеру о том, что человек на поезд взят, поехали. Поговорили о том, о сем, прибыли на следующую станцию. По идее, их должен был встречать милиционер, но его почему-то не было. Гражданин сказал: - Спасибо, я пошел.

[Ю. В.]

Ну пошел и пошел, что же тут сделаешь? Гражданин вышел на платформу и... заметил бегущего со всех ног милиционера. Вероятно, что-то он еще соображал, потому что среагировал моментально: развернулся, спрыгнул на путь, и рванул в темноту. Пока объясняли все диспетчеру - гражданин успел убежать довольно далеко, по крайней мере, когда включили освещение тоннеля, его видно не было. Что делать - милиционер сел в кабину, и потихонечку поехали догонять беглеца. Проехав очередную кривую, увидели точную копию картины, описанной выше. Милиционер рванул, было, "демократизатор", но машинист его остановил:
- Погоди, он сейчас сам придет, - и, распахнув дверь кабины, закричал: - А кому здесь на Речной вокзал?
- Мне, мне! - радостно встрепенулся гражданин и полез в кабину, где его уже ждал милиционер с наручниками. Увидев, как его подло обманули, гражданин жутко обиделся, так что скрутить его удалось только с помощью нескольких крепких пассажиров, по счастью оказавшихся в вагоне. Вот такие у нас пассажиры. И что бы мы делали, если бы не лучшая в мире отечественная техника? Ну, за технику!

[Ю. В.]

Эта самая техника, как известно, сработана умельцами без единого гвоздя - одним топором. И работает она соответствующе. Конечно, справедливости рада, надо сказать, что в последнее время порядка стало больше. Ремонт более-менее работает, неисправности стали какие-то неинтересные (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), да и те больше делаем сами себе по незнанию или по дурости.
А вот в конце восьмидесятых - вот было время! Все было подчинено одному лозунгу "План перевозок любой ценой!". Ходили у нас "ежики" 60-х годов выпуска, ремонт жил по принципу "колеса крутятся, а все остальное - излишество", людей не хватало катастрофически, так что держали в депо всю пьянь - лишь бы что-то делал. Так и ездили - "на честном слове и на одном крыле". Вагоны рассыпались на ходу в буквальном смысле: отваливались двери и контроллеры, падали на путь мотор-компрессоры, редукторы и тормозные тяги, терялись кожухи аппаратов... В одном депо совместными усилиями локомотивной бригады и двух машинистов-инструкторов ухитрились уронить на путь даже тяговый двигатель, конструкция которого в принципе исключает такую возможность! Но чего не сделаешь, если сильно постараться. Повреждения силовой схемы, при которых отключалась защита на подстанции, никого не удивляли - подумаешь, не сгорел ведь. До депо доедешь. Причем с пассажирами. А задымит - потушишь, не впервой. Но до депо дотянуть - это было еще полдела. Как правило, только подъедешь к воротам, а тебе уже кричат: "Бросай все, мы сами заедем, беги на такую-то канаву, там все принято и включено!" Бежишь, там уже ворота открыты и белый на светофоре горит; вскакиваешь в кабину и вперед - за Родину, за Сталина! Что там принято, что включено, какой ремонт на составе был - одному Богу известно. По кабине пошаришь - книги ремонта нет, лежит измятый листочек с гордым заголовком: "Бумажка ремонта", там запись - один вагон не работает, на другом сработала защита со снятием высокого напряжения, ну и так, по мелочи - двери, освещение... На все одна отписка - "Исправлено". Конечно, хочется верить...

[Ю. В.]

Однажды машинист разменял так состав, выехал - и удивляется: смотри-ка, все работает! И едет, и тормозит более-менее, просто ласточка. Приехал на конечную, время уже было позднее, так что надо было оборачиваться самому. Заехал в тупик, перешел в другую голову, заходит в кабину и... челюсть со стуком падает на грудь - в кабине нет пульта! Потом на "разборках" выяснилось, что днем его сняли для ремонта, а поставить забыли. При приемке, естественно, все бегали, торопились, на эту мелочевку никто внимания не обратил. Ну с кем не бывает! Когда на линию пришли первые "шестиглазые" "номерные", работать стало еще веселее. Во-первых, их толком никто не знал; при одном взгляде на усеянный лампочками и пимпочками пульт прошибал холодный пот и возникало сосущее под ложечкой чувство лишения премии. А во-вторых, "номерному" что - он почти вдвое мощней "ежика", и на затяжной сорокатысячный подъем, каких у нас на линии предостаточно, влетал ласточкой. "Ежик" же, даже самый хороший и порожняком, больше шестидесяти в гору не разгонялся. А набитый битком - хоть контроллер грызи, хоть ножкой отталкивайся - все равно максимум 45-50 км/ч идет. В ситуации, когда на линии опоздание, начинаются "большие гонки" ', а впереди идет "номерной"; до горок еще как-то можно было продержаться на хвосте, а дальше - оставалось только с тоской наблюдать, как на каждом перегоне интервал увеличивался на 15-20 секунд. И тогда можно было услышать по радиосвязи такие диалоги:
-... цатый маршрут! Входите в график! Понятно, диспетчер, вхожу в график.

[Ю. В.]

Через некоторое время:
-. ..цатый маршрут! Почему следуете с увеличенным интервалом? Входите в график!
-(Тоном выше) Понятно, диспетчер, вхожу!!
Еще через несколько минут:
-... цатый маршрут!!! Почему у вас интервал растет? Вы будете сокращать опоздание или нет?!!!
-(В крик)- Диспетчер, я на "ежике" еду, а не на "формуле-1"!!!
Позже это стало своеобразным паролем: стоило сказать диспетчеру, что едешь на вагонах типа Е, и он начинал "придерживать" впередиидущие поезда, чтобы ты хоть как-нибудь взобрался на горки и при этом не развалился от чрезмерных усилий.
Вот такая у нас техника! Что бы мы делали, если бы не наши коллеги. Ну, за тех, кто в трубе!
Способности у людей бывают разные. Мне, например. Бог не дал писать стихи - ну не понимаю я их. А кому-то, увы, не дано водить поезда. Конечно, со временем таких, как правило, "отсеивают" - естественным или принудительным путем. Но до этого момента они успевают столько крови попортить, что вспоминают их еще очень долго.

[Ю. В.]

Лет десять назад произошел такой случай. Бригада вела поезд, и все бы было ничего, но перестал работать один вагон. Ничего необычного в этом не было - в то время редкая смена проходила без того, чтобы помощник не побегал по поезду, пытаясь что-то починить. Да и ситуация была простейшей - следовало найти неисправный вагон по горящей у него на пульте зеленой лампе, проверить там две вставки и сгоревшую заменить. Машинист, тем не менее, прежде чем посылать помощника, спросил у него:
- Ты знаешь, как искать, и что делать?
- Спрашиваешь? Да я... !! Да у меня ... !
- Ну давай, дуй!
И тот убежал. Машинист едет, видит в зеркало, что помощник на станциях бегает из вагона в вагон. И вдруг начинает чувствовать, что машина едет и тормозит все хуже и хуже. В чем дело, он никак разобраться не может, а помощник все бегает. Наконец, на одном из перегонов, когда машина еле-еле выползла на подъем, машинист принимает решение: на ближайшей станции высаживать пассажиров и убираться в тупик, пока этот агрегат еще как-то шевелится. Докладывает диспетчеру, чтобы на станции подготовились к высадке, делает объявление пассажирам. С трудом остановившись, открывает двери и в зеркале видит, как, пробиваясь сквозь толпу выходящих пассажиров, откуда-то из хвоста мчится помощник, обеими руками прижимая к груди фуражку. "Красная шапочка" заканчивает высадку, показывает диск, машинист закрывает двери. В этот момент в кабину влетает помощник, и со словами:
- Слушай, я не нашел, какая из них сгорела, разбирайся сам! - подает машинисту свою фуражку... полную вставок, которые он вытащил из всех вагонов, по которым успел пробежать!
По доброй традиции, потом досталось всем: и помощнику, и машинисту "за некачественное обучение и отсутствие контроля".

[Ю. В.]

Среди машинистов тоже есть орлы. В одной из бывших братских республик, где уже работали в одно лицо, вел поезд... нет, не орел - настоящий, джигит, вах! Со станции отправляется - ручку контроллера толкает в ходовую позицию, а поезд не идет - в первом проеме какой-то несознательный дверь держит. Джигит, оставив контроллер в ходовом положении, встает с кресла, открывает дверь, и говорит:
- Дарагой, зачем так дэлаешь? Ехать нада!
"Дарагой" осознал ошибку и дверь отпустил. Блокировка замкнулась, собралась цепь на "ход", поезд дернулся, неловкое движение - и джигит орлом полетел на платформу, поезд же с ревом скрылся в тоннеле. В принципе, всем повезло - джигит попал в больницу с "травмами средней степени тяжести", но живой, поезд же был остановлен автоматикой, которая, по счастью, на нем работала исправно (что для данной местности является скорее исключением, чем правилом).

[Ю. В.]

Но, к сожалению, даже самая совершенная автоматика не способна остановить нашего человека, если он очень чего-то захочет. В одном из городов линия была оборудована очень совершенной для того времени системой автоведения. Она делала почти все: вела поезд по перегону с соблюдением графика движения, тормозила на станциях, включала информатор... Машинист только открывал-закрывал двери. Но всем, кроме начальства, известно, что подобная монотонная бездеятельность гипнотизирует и усыпляет гораздо лучше Кашпировского. Вот один товарищ так и ехал - открывал-закрывал, мучился, терпел, а на последнем перегоне линии не выдержал и задремал. Все бы было ничего, но на конечной станции случилась какая-то зашиваловка, путь приема был занят, и автоведение аккуратно остановило поезд у входного светофора с запрещающим сигналом. В этот момент машинист проснулся, и спросонья у него напрочь снесло "крышу": ему почудилось, что он проспал конечную станцию, и автоматика уже завела поезд в тупик для оборота! А ведь в вагонах пассажиры сидят, их же надо на станцию вывозить! И, товарищ, схватив реверсивку, рванул по вагонам в хвост, по дороге "успокаивая" пассажиров: "Не волнуйтесь, сейчас поедем назад!". Прибежал в хвостовую кабину, воткнул реверсивку, толкает ручку контроллера - а поезд не идет: умная автоматика не хочет ехать в неправильном направлении. И что же делает машинист, догадайтесь с трех раз? Правильно, отключает все, что отключается, и приводит поезд в движение. "За угол" завернул, а ему в лицо фары вслед идущего поезда светят! Хорошо, что разогнался он не сильно, а, прежде чем из кабины выскочить, успел экстренное дать, так что обошлось без жертв. Тем не менее, он вошел в анналы истории как виновник первого и единственного лобового столкновения пассажирских поездов на метрополитенах страны.