Темы

1

Поздравления / M@ndarinkу с днюхой!

« : 15.05.07, 20:28:28 »

Тамила, солнце! С днем рождения! Желаю счастья, удачи и огромной любви!

2

Юмор / Породы собак

« : 08.01.07, 20:30:40 »

- Портфейлер. Собака из натуральной кожи
(в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и
растрескались).
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна
за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев,
спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день.
За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
- Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень
тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой
умственного развития.
- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в
домашних условиях.
- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для
вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не
разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка).
Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо
развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки
хозяина.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для
генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с
кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост
- прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной
хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно
продолжать бесконечно.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской
ележивой.
- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в
воздух, а второй - на поражение.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и
курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз
смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает
скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на
уровень второго этажа.
- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится
лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят
кофе в подстилку.
- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во
всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не
уставать.
- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся
с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире
прекрасный запах.
- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей.
При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами.
Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы
(когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами.
Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

3

Юмор / Шутки

« : 14.12.06, 20:25:00 »

   Столовые приборы - самые точные приборы в мире
   Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ
   Не имей сто друзей, а имей их подруг
   Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь
   Друзей не надо иметь, c ними надо просто дружить.
   Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил
   Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
   Рожденный раком не станет рыбой
   Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...
   Ваш ПОКОЙНЫЙ слуга...
   Я только что создал хаос, это красиво
   Бронетёмкин Поносец
   Лес загадочный - слез задумчивый
   Яйца Киндера с сюрпризом
   Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
   В заду дыханье сперло
   Не плюй в колодец, пока не напьешься
   100 грамм - не стоп-кран : дернешь - не остановишься
   Не так страшен карлсон как его пропеллер
   Вся жизнь впереди - разденься и жди
   Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
   Не стой где попало, попадет еще
   Лекция - не эрекция , можно и пропустить
   Как много жен чужих, хороших
   Идите быстрее снег убирать, а то растает
   Если негде жить - живи в сердцах людей
   Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт
   Люблю тебя до беременности
   Здесь русский дух... здесь Думой пахнет
   Старый друг борозды не портит
   Не надо печалиться, разденься и жди
   Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
   Чем длиннее ноги - тем короче ночи
   Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
   Конопля - это дерево, просто ему расти не дают
   Каждый портится в меру своей начитанности
   За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт
   Друга в БИДЕ не брошу
   Я положительный - где положат там и лежу
   Машу пальцем не испортишь
   На чужой вершок не разевай корешок
   Работаю как волк, в лес не отбежишь
   Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
   Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный
   Эти глаза - не против
   Я тебе покажу где раком зимуют
   Любви все полости покорны
   Семь бед - один RESET
   Ленин - всегда с молодой
   И на груди его могучей, три волоса казались кучей
   Сытый голодного не раз имеет
   Наше среднее образование - самое среднее образование в мире

4

Юмор / Всем смеяться полчаса!

« : 19.11.06, 12:20:02 »

 [[china]] на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )))  цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха ( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."  или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета  Вот ведь чучундра)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:-))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... )