анекдот из жизни

[Ольга Н.]

Малышу около 2-х лет, речь, сами понимаете...Спрашивает, как называется наша машина. Отвечаю, мол Форд Эскорт. Деловуша залезает на водительское сидение, крутит все, что крутится, нажимает на все, что нажимается и попутно бормочет "фотэскот, фотэскот, фотэскот...". Далее перерыв в бормотании на несколько секунт, т.к. нажал на звуковой сигнал и от неожиданного звука оторопел. Потом продолжилась та же возня и бормотание "скотэфот, скотэфот, скотэфот..." С тех пор наша машинка иначе не называлась, даже после смены владельца. Новому хозяину нашей лошадки тоже понравился "скотэфот". Он как услышал это название, даже торги все прекратил. До слез ржал!

[LEO]

Моя мама работает в ЭПИ МИСиС, сегодня рассказала:

звонок.

-Здраствуйте, я бабушка Ирочки Ф. Не подписано ли еще наше заявление?
-Вы знаете, мы его искали в деканате, у директора, наверное оно потерялось...
-Да как оно могло потерятся, если оно у меня дома уже неделю лежит ?!?

[Ацетон]

Наверно тот, о ком сейчас будет сказано не хотел бы, что бы его видели на форуме, поэтому для конспирации назовем его Вовочка.

В классе все сдавали по 100р на учебники.

Учительница: - Вовочка, а почему ты деньги не принес?
Вовочка:       - Да я такую мелочь с собой не ношу.

[Spaniel]

Встреча на высшем уровне лидеров России и США успешна перешла в неофициальную часть - фуршет. Разговаривают двое переводчиков, наш (Н) и Бушовский (Б):
(Б): я есть так хорошо знать русский язык, что готов перевети выражение любой сложности!
(Н): Ну-ка, попробуй: "Косил Косой косой-косой".
До сих пор мучается

[KatrinTT]

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
? Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
? Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
? Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
? Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
? ЭТО АВИАНОСЕЦ ?Ю. С. МИССУРИ?, МЫ ? БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
? А мы ? маяк. Повторяю: МАЯК!!!

[Vesla]

Анекдот из жизни: Стены от надписей в нашем подьезде спасают только разбитые лампочки... Это даже не анекдот - это факт <:P

[Tornado]

Вызываю такси 7-01-08 , так получается что АТС выдергивает из номера всего 2 цифры и звонок направляется не по адресу. Снимает трубку мужчина и чего-то там не внятно говорит, придаю значение тому что голос не женский,но думаю что водитель зашел погрется а оператор на перекур отошла, спрашиваю:
- Можно ли машинку минут через 20 на такой-то адрес
 Пауза, я переспрашиваю, называю адрес
- Минут через 20 ??
- Ну да!
- А у вас что, не сильно горит ??
- Нет,мне через 20 минут надо.
- Это пожарная часть,а вы куда звоните?

Мама,слушая наш диалог чуть с дивана не рухнула

[Ольга Н.]

Было несколько лет назад.
Я только родила. В родблок привозят еще одну молодую женщину, которая впоследствии оказалась моей соседкой по палате и которую звали Лиза. Так вот, у Лизы идут сильные схватки, она кричит, маму зовет, а в промежутках между схватками мужа вспоминает. Во время одного из таких "воспоминаний" выкрикивает:"Ааааа, это так больно! А он еще и сказал, что если я рожу девочку, то собаку себе купит!!!!". Потом меня отправляют в палату, а Лиза рожает мальчика.
Через пару часов просыпаюсь от того, что ко мне в палату привезли Лизку. Только доктора ушли, она меня спрашивает:"Тут телефон есть? Позвонить хочу! Своих обрадовать!".  Практически на автопилоте тащимся с ней в другой конец коридора. Далее она набирает номер и ее следующая фраза меня повергает, мягко говоря, в шок.
Первое, что она сказала, когда трубку снял муж:"Накрылась твоя собака!"

[Vesla]

Сейчас прочитала около подьезда:
"Русский семья снимет квартиру".

   У нас в том году висело объявление на двери подъезда: "Пропала собака на трёх ногах, особые приметы: когда писает, падает..." Я сама чуть не описалась и не упала...Ржала до икоты ...

[Masqrade]

Значти было дело так.Муж с женой купили DVDюшник,и чтобы не покупать диски,зашли к другу.Тот говорит:
-Слушай,ты когда фильм посмотришь,не забудь перемотать фильм на начало,а то кому не даю,все не перематывают.
Ну мужик всё понял и пошёл домой.ДОМА.ВЕЧЕР.Когда посморели фильм,муж говорит жене :
-Давай я пойду кофейку нам сварю,а ты перемотай диск на начало.Ну он ушёл.Сварил кофе.Заходит в комнату.И что вы думаете,жена сидит и мотает фильм на начало!!!

[Stakanov]

Два моих знакомца, ныне взрослые дядьки, учась во втором классе, решили один из нелюбимых уроков, скажем так, подсократить На что способен мозг 8-ми летнего пацана? Правильно!
Они приволокли из дома БОЛЬШОЙ БУДИЛЬНИК (рожденные в СССР такие помнят - им слона убить можно).
Рассуждали примерно так: "Ну, все звонок услышат - сразу на перемену побегут! Никто сразу и не поймет, что это не совсем такой звонок!"
Когда в середине урока этот монстр зазвонил из под парты, никто, конечно, в кридор не побежал. Все смотрели в их сторону. Двое умников синхронно встали и хором выдали - "ЭТО НЕ МЫ!!!"