Народные приметы!

[ALFa]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.


26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Игрушечная]

Плохая примета ехать ночьюб с незнакомым человеком в машине, в лес, в богажнике, в разных пакетах... к дождю [[knife]]

[kinolog]

если люди часто смотрят на летающих низко ласточек-быть дождю....

[Scorpion_13]

4 понравилось  [[devilish]]

[-SofteUS-]

Тоже народная примета: Если вечером чешется }|{0па, то наутро будет вонять палец [[leer]]

[Vesla]

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если выпил неудачно,
Значит, утро будет мрачным [[inguisitive]]

И ещё народная примета:
Если в попе дырки нет,
Значит слиплась от конфет [[dozey]]

[-SofteUS-]

А где 3), 17) и 32) приметы? [sneaky]]

[Vesla]

А где 3), 17) и 32) приметы?

Вымарано цензурой [[devilish]] :}

[Chanza]

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть javascript:void(0);

[Chanza]

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!


Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

[Chanza]

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[Chanza]

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
 
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

[Chanza]

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

[Chanza]

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

[Chanza]

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
 
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

[ALFa]

Не совсем по теме но все же: ;--p

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода
1.Теpминологическое воздействие :
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате
чего масло оказывается свеpху.

2.Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из
pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом
ввеpх.

3.Деликатесная защита :
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода
маслом вниз.

4.Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

5.Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6.Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет
смысл.

7.Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

8.Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

9.Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть
падает, как хочет.

[_XuTpa9|_]

 [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]]

[JIAMMEP]

я тут заметил одну примету: помыл машину - к дождю=> к очередной мойке

[ALFa]

Делаем деньги...

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин "Шаурма-Аладдин" возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой и "Метрополем",

Сеть платных туалетов возле любого "МакДональдса",

Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьминского водохранилища,

Аэропорт в Быково,

10-этажный гипермаркет "Все для компаса",

Салон тату возле Гнесенки,

и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

И, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;

Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";

Гипер-аптека "Иммодиум" рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";

Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;

Любой ломбард напротив любого казино;

Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;

Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.

И, наконец, самый прибыльный объект в стране:
Внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
Кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

[ALFa]

ешо приметы:

Швейцарцы знают: "Если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна."

Гренландские эскимосы уверены: "Если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило."

Жители Западной Германии замечают: "Если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву."

Сибирская примета: "Если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало."

Еще одна сибирская примета: "Если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая."

Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "Если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин."

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками.

Крестьяне Эфиопии говорят: "Если у слона нет хобота, это гиппопотам. А если у него длинная шея, то это жираф". А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон.

Примета североамериканских индейцев: "Если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова."

Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен.

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.