Автор Тема: Байки из инета...  (Прочитано 116521 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 1262
  • Пол: Мужской
  • Смело Гопуля боиться!!!
    • Просмотр профиля
Байки из инета...
« : 21.03.06, 11:37:48 »
                                                                 Еще раз о женской логике.

Мужики! Вот мы толкуем о "женской логике". Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость "женской логики" легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола.

Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные.

Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин "огород" превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.

Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта "дома". Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей.

Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз "очень любимым человеком". Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.

Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно "стучит" на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: "Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...". Ясное дело, что "Олежек" противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен.

Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если "кто-то услышит". А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.

Сама же Машка в это время как бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз, тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант "...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...". На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.

К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый "котик" сидел у кормушки и задумчиво нюхал "Кити Кэт". По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.

До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: "У нас все хорошо" и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. "У нас все хорошо" - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку:
- Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!
Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом:
- С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо... с моим мужем... им хорошо!
Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений !!! Рене Декарт(и я с ним заодно)


Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #61 : 05.11.06, 01:27:15 »
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам
сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что
горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все
как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном
кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны
паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по
мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений,
решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с
девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту
и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке
сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше
принести.....

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #62 : 10.11.06, 09:59:34 »
Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке...

Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #63 : 10.11.06, 10:03:59 »
Историю рассказала моя Знакомая. У знакомого ее мужа жил кот. Кот ? сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая ? какаду. Говорящего. Здорового.
Он:
? Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
? А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.

Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
? Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #64 : 14.11.06, 17:13:34 »
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну, так вот. В самый разгар лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было, и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрти что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
- Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:.
А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот ?коврик? увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
Вот такая вот быль. А ?коврик? тот закрашивать не стали...

Оффлайн ВаМпИрШа

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 224
  • Карма: 551
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #65 : 15.11.06, 13:56:25 »
Любишь? - Люблю? - Докажи! - Докажу? - А достанешь звезду? - Да, достану, смогу! - Ты солгал! - Я не лгу. - Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. - Я могу. - Снова лжешь, так поди, докажи! - Но тогда мне придется отдать свою жизнь. - Так отдай, за меня! - Но что будет потом? - Ты докажешь любовь? - Я еще не готов? - Уходи! - Почему? - Ты мне лжешь, будешь лгать. - Но не станет меня, ты же будешь страдать? - Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! Так и быть, только знай, это все не игра. Я смогу доказать что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах, согревает взаимность, и чувства полет. У тебя же останется лишь голый лед. - Подожди, ты куда? - Я пошел за звездой? для тебя? на край света? жди ночи? - Постой! - Как узнаю, что ты принесешь мне звезду? - Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу. И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах. Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту. Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск. И сердце запело, вздохнула душа? Она так прекрасна и так хороша? И ради нее он готов был на все. Ведь больше всей жизни любил он ее. И парень ушел. Он ушел навсегда. Никто не знал, не ответил куда. А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. И тот дождь не из капель был и не из слез, Это был ярких звезд неожиданный дождь. И казалось, что небо рвется на части, Не сумев подчинить этих звезд своей власти. И затихли часы, и замедлилось время. А девчонка смотрела, не в силах поверить. Ведь такой красоты никогда не видала, И душою от счастья смеяться вдруг стала. Да он любит ее! Он не лжет! Она верит. И средь ночи к нему? и бежит к его двери! Но распахнута дверь, и везде включен свет. На своих все местах, а его в доме нет? И напрасно его она ожидала Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала. Навсегда в ее память врезался след: Звездный дождь и прощальный, торжественный свет. Любовь настоящая на жертву способна, Она высока, и бескрайне свободна. У нее есть огромная, мощная сила? Я прошу об одном: доверяйте любимым! <.^.>

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #66 : 17.11.06, 11:59:31 »
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

Оффлайн pantera

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7101
  • Карма: 888
  • Пол: Мужской
  • У меня жОлтые глаза
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #67 : 17.11.06, 13:12:20 »
Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: ?Шесть щёк
целуют толстого кота?. Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно ?Hам тут сказано?.

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat

Александр I ? г-фу Нессельроде
Nous ici dit

Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"

Оффлайн ORCA

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 236
  • Карма: 27
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #68 : 20.11.06, 18:31:46 »
Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy
делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как
полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать,
хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски
домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном
фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай
их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе
и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на
повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все
кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно
в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей
этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический
- все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их
обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy
отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика
котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит
- идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно
в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом
виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой
сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на
мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!


Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #69 : 22.11.06, 12:45:39 »
как сделать карьеру в армии

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин ? прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
? Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них маховики ? во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
? Ну, и что теперь делать будете? ? посмеиваясь, поинтересовался я.
? А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Оффлайн Naama

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: 80
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #70 : 22.11.06, 14:36:40 »
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
Продолжение следует...
Баста карапузики!!! Кончилися танцы!!!

Оффлайн Naama

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: 80
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #71 : 22.11.06, 14:37:21 »
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Баста карапузики!!! Кончилися танцы!!!

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #72 : 23.11.06, 19:08:34 »
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит
мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю
глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в
сумке? Такого вроде не клала...
__________________

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #73 : 24.11.06, 13:00:57 »
маскарад

Пару мюнхенских медиков пригласили на ?хэллоуин? ? событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается ? головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к ?б..ядуну?, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок?
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
? Милый, как ты повеселился?
? Ай, и не спрашивай? ? устало бросает муж. ? Без тебя ? какое веселье?
? Так ты не танцевал даже, что ли? ? заводится дама.
? Какое там ? ?танцевал?? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо повеселиться?

Оффлайн ORCA

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 236
  • Карма: 27
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #74 : 24.11.06, 14:29:06 »
С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.


Оффлайн Мур

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1885
  • Карма: 895
  • Пол: Мужской
  • Добро пожаловать в город сталеваров!
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #75 : 28.11.06, 09:30:55 »
Как известно, Хаммер - армейский джип армии США колоссальной живучести. Исключительно неудобная внутри машина, но проедет везде. По проходимости с ним разве что шишига (ГАЗ-66) сравнится. Хотя ГАЗ ТИГР, говорят, обставляет его на бездорожье.

Одна из особеннойстей Хаммера - его непереворачиваемость. При громадном клиренсе (порядка 50 см) и высоте порядка 2м у него очень широкая колея и низкий центр тяжести, так что известны единичные случаи переворачивания в штатных условиях. Точнее, таких случаев известно три. И все он и произошли в армии Израиля в небоевых условиях.

Кто есть главный враг обороноспособности любой державы? Ее же солдат. Как известно, маящийся бездельем солдат способен сломать лом, причем случайно. В однн солнечный денек маялись бездельем несколько рядовых израильской армии. Надо заметить, что рядовыми они все былипо второму разу - первый раз служили в доблестной СА. И зашел у них спор, можно ли перевернуть хаммер. А что спорить - пробовать надо. И так его крутили, и сяк - не переворачивается. Но они таки нашли способ, ибо советский солдат непобедим.

ДЕЛЮСЬ ГЛАВНОЙ ВОЕННОЙ ТАЙНОЙ. Хаммер переворачивается так: руль прямо, задняя передача, газ в пол. когда разгонится, резко выкрутить руль, вдавить в пол тормоз и рвануть за ручник. Немного потренируйтесь, и у вас обязательно ополучится.

Естественно, огребли эти друзья по полной. Но не дале как через день хаммер перевернулся в соседней части.Сценарий был таков:
- Слышал, у соседей хаммер перевернули?
- Не гони.
- Точно перевернули, так и так. Спорим?
- Спорим.

Третий Хаммер перевернулся через неделю, когда приехала комиссия из GM проверять, как такое вообще могло случиться.



 [[pimp2]]

ГЛАВМУР ТРЕСТ

В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого
Творю мифы о себе - все боги начинали именно так

Оффлайн Мур

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1885
  • Карма: 895
  • Пол: Мужской
  • Добро пожаловать в город сталеваров!
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #76 : 28.11.06, 09:35:59 »
Очень понравилось

Ворона и Лиса ))
Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
? Ворона, ? сказала Лиса, ? что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
? Я очень виновата перед тобой, ? призналась Лиса, смахнув слезу. ? Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой? даже не знаю? не стоит, право? ?
Лиса замолчала.
? Нет уж, договаривай! ? хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
?Пусть только появится, ? думала Ворона, злорадно потирая крылья. ? Пусть только рот откроет. Я ей? Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу??
Лисы все не было.
?Ну где же она, ? беспокоилась Ворона. ? Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, ? телепатически покричала она, ? смотри какой сыр! Кис-кис-кис? или как там? Тебя не съели часом??
Лиса не показывалась.
?Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить? ? Ворона расстроилась. ? Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была ? и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая? голодная??
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
? Кгхм-рм-х, ? обрадованно прочавкала Ворона, ? Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
? Кушай-кушай, ? отмахнулась Лиса. ? Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
? Я не опоздала? ? поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
? Совсем обнаглели, ? заметила она.
Ворона кивнула.
? Объявлений никаких не было? ? спросила Лиса. ? Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
? Ладно. ? Лиса встала. ? Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
? Дык, ? заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох ? ?Лиса!? ? Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
? Это рай? ? удивилась Ворона.
? Я от дедушки ушел, ? ответили ей, ? я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
? Не бережешь ты себя, ? заметила Лиса. ? Хоть бы обо мне подумала.
? Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, ? поделилась опытом клинической смерти Ворона.
? Тебе померещилось, ? Лиса потерла масляно блестевший нос. ? Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней ? пять хорошеньких лисят.
? Вот, дети, ? обратилась к ним Лиса, ? это ? та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
? Какой мудрый у нее взгляд, ? заметил лисенок постарше.
? И гордый профиль, ? добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
? Фея, ? тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
? Не такая уж она и красивая, ? вдруг сказала самая маленькая лисичка.
? Нельзя судить по внешности! ? укорила ее сестра. ? Внутренняя красота важнее.
? Вспомни, сколько она для нас сделала, ? добавил старший лисенок.
? Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
? И благородства?
? Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
? Дети, ? прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: ? Дорогие мои?

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
?Странно, ? подумала Ворона, ? а для кого второй??

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
? Ошиблись, наверное, ? вздохнула наконец Ворона.
? Вот оно как, оказывается, бывает, ? мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
? Возьми, ? предложила Ворона, ? детям покажешь. Пусть знают.
? Что ты, ? испугалась Лиса, ? им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй ? неразборчивая наколка.
? Что, подруга, достала тебя Лиса? ? весело спросил он. ? Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
? Твой? ? презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
? Проходи давай, ? гаркнул Ворон. ? Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
? Идейный, ? Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. ? Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
? Что такое ?Невермор?? ? не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
? Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься? Ладно, до завтра. Будут наезжать ? скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
? Ну ты даешь! ? бросил Ворон, улетая. ? Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
? Она не крыша! ? гордо прокаркала ему вслед Ворона. ? Она ? друг!

 [[pimp2]]

ГЛАВМУР ТРЕСТ

В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого
Творю мифы о себе - все боги начинали именно так

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #77 : 30.11.06, 13:55:21 »
Штурм квартиры

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

DarkCrow

  • Гость
Re:Байки из инета...
« Ответ #78 : 01.12.06, 14:47:38 »
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
 
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.
 
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... " Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
 
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия". Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, " тихо проговорила она.
 
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! "
 
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.
 
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. "
 
(Ребекка:) Кретин.
 
(Гарри:) Сука.
 
(Ребекка:) Отморозок.
 
(Гарри:) Шлюха.
 
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
 
(Гарри:) Шоб ты усралась.
 
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
 
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
 
 
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Оффлайн GadFeya

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 649
  • Карма: 133
  • Пол: Мужской
  • Инструктор по стрельбе. О чем спорим?
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #79 : 02.12.06, 12:03:47 »
Германия. Автобус. Едут несколько турок. Разговаривают меж собой по-немецки, видимо чтобы сидящие вокруг немцы все понимали.
- В Гамбурге наших 200 тысяч, в Дрезене - 50, в Мюнхене - 250 тысяч, в Берлине скоро будет полмиллиона. Наших в Германии уже несколько миллионов. Скоро мы вообще немцев отсюда выживем.
Автобус подъезжает к остановке. Какая-то бабулька встает и идет к выходу. Проходя мимо турок, останавливается и говорит:
- А когда-то в Германии жило 6 миллионов евреев.
Автобус останавливается. Бабулька выходит.
Турки так и не поняли, почему это вдруг все пассажиры стали ехидно улыбаться.

Немцы не изменились.
Я не маньяк ... а только учусь.

Оффлайн InvisibleRay

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Карма: 42
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re:Байки из инета...
« Ответ #80 : 07.12.06, 12:16:58 »
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук ?1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.