Сцена №3
Действующие лица:
1)Активная Активистка Первая(ААП)-
2)Активная Активистка Вторая(ААВ)-
женщины средних лет,средней внешности,средней...3)Активная Активистка Третья(ААТ)-
4)Заложник Первый(ЗП)-Мужик в костюме от Stuart Hughes,часами от Louis Moinet Magistralis,ботинки от John Lobb.
5)Заложник Второй-Немецкий Губернатор Электростали(НГЭ).
6)Заложница(З)-девушка лет 20ти,одежда с последних итальянских показов,дорогущий маникюр и причёска.
7)Дроздов Николай Николаевич(ДНН)-всем известный телевидущий.
8)ещё пять-шесть Активных Активисток для массовки.
Место действия: 1)Квартира ААП
2)Штаб квартира ГенАссамблеи ООН,где ДНН должен получить награду за вклад в развитие экологии в России.
Декорации: 1)Обычная двушка в Электростали.На диване сидят заложники,а у стола столпились Активисты.
2)Кабинет полномочного представителя президента Российской Федерации в ГенАссамблеи ООН.
Квартира ААП.
ААП: -Друзья!Вчера нашей активистке(указывает на ААТ)удалось получить доказательство того,что за нами пристально следит КГБ...
ААТ(подсказывает): -Не КГБ,а ФСБ.
ААП: -Не важно!За нами следят!Органы!Пусть же наша боевая подруга расскажет,как ей это удалось.
ААТ: -Ну,значит,вызвала я сантехника.У меня кран на кухне протекал.Пришёл он.Весь такой подозрительный!Опрятный,трезвый,со своими инструментами и в чистой спецовке!Ну,думаю,точно спец какой-то...Попросила его ещё посмотреть стояк в ванной.Ну он нагнулся,а я его сковородой сверху...Шмяяяяяк!!!!!(бьёт ладонью по столу так,что другие активистки подскакивают)Спеленала всего скотчем,обмотала верёвкой...он долго не признавался,кто он,всё орал про то,что он сантехник из ЖЭУ Василий.Видимо проходил спецподготовку!Не признавался даже тогда,когда я ему молоточком для отбивания мяса по коленям била.Но тут я вспомнила,что у мужа был паяльник!!
ААП: -Ииииии???
ААТ: -Он сразу заговорил!!!Признался во всём!Даже в том,что в яслях именно он куличик у Толика машинкой разбил.Что-то там про убийство Кенни...или Кеннеди?...а,не важно!
ААП: -А теперь всем внимание!Что же он сообщил очень важное для нас?
ААТ: -Он признался,что самый главный у них-полковник!Он маскируется под обычного психиатора.Чтобы он принял нас за своих,надо назвать пароль."Меня травят инопланетяне!".Полковник будет дооолго проверять,задавать всякие вопросы,но вы должны настаивать!"Меня травят инопланетяне!!!".Только после проверки он начнёт с вами работать.
ААП: -Отлично!Завтра же пошлём кого-нибудь для налаживания контакта.Но вернёмся к текущим делам,друзья!(кивает на заложников).Мы тут с коллегой(кивает на ААВ)тоже поработали.Ну вот,для примера...(подходит к заложнице)Уборщица с"Веллхима"!
З: -Я в"Сбербанке"работаю!Мой папа-топ-менеджер"ВТБ"!!!Какой"Веллхим"???!Какая уборщица???!
ААП: -Врёт ведь!Думаешь,я не знаю,на какие ты деньги"Ауди Q3"купила?!И эти шмотки?!Да вам там за молчание платят!!!Да так,что простая уборщица с сумочкой"Salvatore Ferragamo"ходит!Ну ничего...Мы вас возьмём"в разработку"!!!Вы у нас заговорите!!!(поворачивается к ЗП)А ты чё смотришь,бомж!!!?
ЗП: -Какой бомж!!!???Да у меня костюм дороже вашей холупы!!!Да мои часы стоят,как шесть ваших драндулетов!!!
ААП: -Ой!Да ладно!!!Бомжи на помойке и не такое находят!По телику сама видела!Вы там икру ложками жрёте!(поворачивается к ЗВ)Ну а этот то точно на нефтебазе в Электроуглях работает!
ЗВ: -Разуй глаза,.............(5 минут рекламы от спонсоров).......!!!Это же я!!!Немецкий Губернатор Электростали!!!
ААП: -Не ври!Я по пузику определила!!!У всех нефтесосов такие пузики!!Ну ничего...Щас мы вас всех"разработаем"!!!(обращаясь к Активисткам)Дамы,вы взяли то,о чём мы вас просили?
Все активистки начинают доставать из сумочек инструменты,спицы,иглы...
ААП(обращаясь к заложникам): -Мы сотрудника ФСБ вычислили!Думаете,что и вас не"разработаем"?!!!Ошибаетесь!
ААВ(обращаясь к ААП): -А,собственно,что нам это даст?
ААП: -Ну как же!Кто больше всего про свалки знает?Бомжи!!!Вот,бомж у нас есть...Кто про предприятие знает больше,чем его директор?Уборщица!И вот она!Ну а нефтесос нам сам всё расскажет,ага...(обращаясь к активисткам)Ну...Приступайте!!!А мы,пока,приступим ко второй фазе сегоднешнего заседания.Телефон мне!!!
ААТ передаёт ей телефон,ААП набирает номер,ждёт...
Действие переносится в кабинет,где в одиночестве сидит в ожидании церемони ДНН.На столе звонит телефон,но ДНН,как культурный человек,не берёт трубку.Телефон продолжает звонить и,наконец,ДНН не выдерживает,снимает трубку...
ДНН: -Слушаю Вас...
ААП: -Здраствуйте!У нас воняет!!!
ДНН: -Простите,но Вы,видимо,набрали не тот номер.
ДНН положил трубку,но телефон сразу же зазвонил вновь.ДНН снова взял трубку...
ДНН: -Слушаю...
ААП: -Воняет,говорю!!!И всё я туда звоню!!!Это же ООН!?
ДНН: -Да,ООН,но,простите,Вы могли бы просто воспользоваться дезодорантом...
ААП: -У нас яйцами тухлыми воняет!!!
ДНН: -Ну так выкидывайте их!
ААП: -Вы не поняли!Это как сероводород,только меркаптан!
ДНН: -Простите,но я Вас уже вообще не понимаю...
ААП: -Ах так!!!Как вас зовут,я буду жаловаться на вас в"Радио Свободы"!!!
ДНН: -Меня зовут Дроздов Николай Николаевич.
Действие вновь переносится в квартиру ААП.
ААП(прикрыв телефон рукой и обращаясь к ААВ): -Это Дроздов...тот самый...
ААВ: -Скажи ему,что птички дохнут.
ААП:-Точно.(в трубку)У нас птички дохнут от этой вони!
ДНН: -А Вы их санитарной службе показывали?Может это"птичий грипп"или ещё какое-либо заболевание?!
ААП: -Нет!Зачем?!Мы и так знаем,что они дохнут от вони!!!
ДНН: -Извините,но мне нужны факты.Анализы лабораторий и так далее...
ААП: -Они у нас есть,но мы вам их не покажем!!!Можете нам выслать 100 долларов?!
ДНН: -Зачем???
ААП: -Мы на них новые анализы сделаем,правильные!
ДНН: -Я не вижу смысла продолжать разговор(положил трубку).
ААП тоже положила трубку.
ААВ(кивая на телефон): -Ну?
ААП: -Скажите тому Активисту из Храпунова,что сто баксов за спор придётся ему из своего кармана отдавать.Дроздов не согласился.(достаёт из ящика стола список,находит фамилию Дроздова,пишет)"Про-дал-ся"...эээх(зачёркивает)Такой человек не мог продаться!(пишет)"За-пу-га-ли"...Вот так будет правильней!
ААВ: -А что же ты ему про падение вертолёта от вони не рассказала?
ААП: -Я ж не совсем дура,ага!!!Это мы Шойгу звонить будем,как к министру обороны...(записывает)"Выяснить,как пахнет птичий грипп".(обращаясь к Активисткам)Ну что?"Разрабатываются"наши"клиенты"?!
Берёт со стола гвоздодёр...
Конец сцены