Дневники.

[ALFa]

Сейчас последнее время начало появляться все больше различных юмористических дневников. Поэтому предлагаю публиковать найденные в этой теме. ;--p


Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Gamp]

 Прикол. Может пару ссылок подкинешь,а то кроме дневнико ананиста больше ничего не знаю.

[Буська]

Дневник котика

Кот по имени Плинтус

16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две
миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие
глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003 11:11pm: Наасал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Не фиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот равильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета. 4:45pm: Вчера. Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей
метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот
с ней живёт?

 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады,зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.

 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом.
Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей
еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у
Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому.
Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003 11:31pm:
Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

[Буська]

ДНЕВНИК УНИТАЗА
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[Малыш]

Но дневник реально суперский.


особенно:


перепила сисадмина
в пятницу [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]]

[алиса]

Рыдала жалко унитазик! bb:X

[ALFa]

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля.
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду
писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов
за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением -
"здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля.
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину.
Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов
за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк
бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля.
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и
ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу
розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час,
в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким
исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля.
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый
ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за
час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением
"сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля.
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную
сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону
моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или
ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может
поменяемся?")

6-е февраля.
Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с
"Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в
"Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела.
Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов
придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким
исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в
следующий раз!")

10-е ферваля.
Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже
есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы
подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше
понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким
исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля.
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520
коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким
исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля.
Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он
долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все
завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700
коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные
батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя
тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля.
День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба.
Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось,
потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты
уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким
исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля.
Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже,
как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в
прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля.
Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить
глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном
"херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением -
"Счастливой дороги, подружка!")

[Perf]

www.nemarov.com
Не дневник, но почти %)

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий.

?

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.

Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?

Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!

Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.

С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что ?с приветом? ? это есть тяжелая форма шизофрения, а ?толчок? ? есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит ?снимать?). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не ?снимал? в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать ? неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя ?на адрес? ? и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении
незнакомых слов?

Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А
все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников.
Мог бы быть бизнес!

[Буська]

Дневник марсохода
 24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)
 

[Буська]

Дневник мальчика 
  10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

 

[Буська]

Женщина и автомобиль
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
 
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
 
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
 
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
 
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах
основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
 
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
 
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
 
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
 
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
 
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе.

Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
 
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
 
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
 
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
 
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
 
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть
свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание-если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
 
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь!
Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с
мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой.
Волшебный и не мужлан.)

[ChipHop]

Дневник тестировщика (в архиве *.rar)

[ChipHop]

Дневник Василия Пупкина (в архиве *.rar)

[ChipHop]

Дневник менеджера по работе с клиентами.
   
   
День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой,
компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как
новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но
делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и
посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку,
которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно
нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра
принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и
рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной
жизни! Ура!


День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный
транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать
только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех
злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех
этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая
дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными
согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну
поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL
разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами
инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон -
антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал
в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел
шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс?
Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность
не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с
косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:

День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих
языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно
включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я
имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и
смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный
трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете,
т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка
извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою
вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит
обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался
с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него
подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или
поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне
нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель
коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут
знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника,
подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры?
Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить
своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику
нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел
сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный
компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра
пятница: Дожить бы!

День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли
на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес
букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома
пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.
На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает
уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая
моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала
изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,
жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..

[ChipHop]

Дневник москвича.
   
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя ?на самый крайний случай?.

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

?Интернет абсолютно не работает?. Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.


В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

[ChipHop]

Дневник очень злой девочки (в архиве *.rar)

[ChipHop]

Дневник Аллы Бо?исовны
 
Среда, 29 октября 2003 г. 14:13:25
Снег только что растаял, во дворе стояла непролазная грязь, а высоко в небесах бушевала сильная магнитная буря. Алла Бо?исовна Пугачева ехала на велотренажере.
- Нас не догонят, - мурлыкала себе под нос Алла Бо?исовна, - Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят?
Электронное табло показывало, что Алла Бо?исовна едет со скоростью восемнадцать километров в час.
- Мальчик-гей, мальчик-гей, - бормотала Алла Бо?исовна, - Будь со мной по-наглей?
В коридоре возле тренажерной комнаты что-то металлически загремело. Алла Бо?исовна повернула голову в сторону двери.
- От стыда не красней, - продолжала Алла Бо?исовна, - Положи на друзей? и меня оты?.
Дверь в тренажерную комнату с грохотом отворилась и прямо под ноги Алле Бо?исовне упал судорожно дергающийся Максим Галкин. На голове у Максима была надета оцинкованная ванна для купания младенцев, а на правой ноге болталась старая обгоревшая кастрюля. Максим беспомощно хныкал.
- Максимка?! - с тревогой в голосе спросила Алла Бо?исовна, прекращая упражнение, - Чего это ты? Не ушибся?
- Я в подвал лазал, - виновато сказал Максим, - Мне Филя сказал, что там гудок есть?
- Какой гудок? - удивилась Алла Бо?исовна.
- Ну такой, который гудит, - продолжал хныкать Максим, - С грушей на конце? А там темно и какие-то кастрюли? Я не виноват?
- Конечно же, ты не виноват, - ласково произнесла Алла Бо?исовна, - Это Филя виноват. Он пошутил. А гудок-то тебе зачем?
- На машинку хотел прикрутить? - протянул Максим.
- На какую машинку? - широко раскрыла глаза Алла Бо?исовна.
- На какую - на какую, - хныкал Максим, - На свою машинку?
- На бентли?! - поразилась Алла Бо?исовна, - Это тебя тоже Филя научил?
- Нет, - успокоившись, сказал Максим, снимая с головы ванну, - Это меня научил один продюсер. Сказал, что бентли у любого дурака есть. И чтобы отличаться, надо что-то о-ри-ги-наль-но-е сделать. Я вот подумал, что гудок - это о-ри-ги-наль-но будет. Нет?
- Оригинально, оригинально, - успокоила Алла Бо?исовна и со вздохом вышла из тренажерной комнаты. В прихожей перед зеркалом стоял Филипп Бедросович Киркоров в белом махровом халате и, старательно двигая губами, декламировал стихи:
- Слезы душат, мысли жить мешают, трудно слушать. Нет, не понимаю. Да, я знаю все твои секреты. Как ты терпишь твердые предметы? Все же знаю, это - безнадежно?
"У дураков мысли сходятся" - подумала Алла Бо?исовна, проходя в столовую.
Надо было готовить мужчинам завтрак.

Вторник, 28 октября 2003 г. 18:48:53
Ударил первый легкий мороз. Алла Бо?исовна Пугачева сидела в гостиной и вязала Максиму Галкину шерстяные носочки. Филипп Бедросович Киркоров смотрел телевизор. Максим Галкин и Анастасия Стоцкая в детской разгадывали кроссворд.
- Вот ведь, - задумчиво сказала Алла Бо?исовна, - Какая у них там жизнь веселая. Одного в тюрьму посадили, другие орут, третий их успокаивает? У одних джихад, у других Тузла какая-то? А мы? Сидим тут, вяжем?
- Не говори, - согласился с супругой Филипп Бедросович, - И главное, сажают-то все тех, кто тридцатку за концерт дает. А те, кто выше двадцати пяти не поднимается - все на свободе. Враги искусства?
Алла Бо?исовна понимающе вздохнула.
- Я первый угадал Баскова! - раздался из детской плаксивый голос Максима Галкина, - Первое слово дороже второго!
- Первое слово съела корова! - услышали Филипп Бедросович и Алла Бо?исовна девичий визг.
Филипп Бедросович сделал громче.
- Не поедем в этом году на выборах петь, - сказал Филипп Бедросович.
Алла Бо?исовна согласно кивнула.

Понедельник, 27 октября 2003 г. 14:45:43
Снег шел всю ночь. К утру дороги занесло, а небо затянули серые тучи. Алла Бо?исовна Пугачева проснулась с легкой головной болью - накануне в Кремле закончились концерты Максима Галкина. Отчего болит голова, было неясно - то ли от дурацких шуток Максима, то ли от частушек, которые пела Алла Бо?исовна, то ли от магнитной бури и перепада давления.
Алла Бо?исовна прошла в столовую. Филипп Бедросович Киркоров уже завтракал.
- А где Максимка? - спросила Алла Бо?исовна у Филиппа Бедросовича.
- Понятия не имею, - ответил Филипп Бедросович, намазывая на свежевыпеченный хлеб черную икру, - После концерта сел в машину и куда-то умотал.
- Ты бы не отпускал его одного-то, - проворчала Алла Бо?исовна, - Он же ребенок совсем?
- Ребенок не ребенок, - промычал Филипп Бедросович, жуя бутерброд, - А на бентли ездит. У меня вот, между прочим, нет бентли.
- У тебя хаммер есть, - буркнула Алла Бо?исовна, наливая себе жасминовый чай.
- Это у тебя хаммер есть, - уточнил Филипп Бедросович, - Я тебе его подарил. А у меня ничего нет. Гол, как сокол.
- Как хохол, - пошутила Алла Бо?исовна, пододвигая к себе тарелку с круассанами, - У тебя Стоцкая есть.
- На Стоцкой не покатаешься, - сказал Филипп Бедросович, - Машину новую хочу.
- Чикаго свое сначала отработай, - ответила Алла Бо?исовна, - А там и машины покупать будешь.
Вдруг зазвонил телефон. Алла Бо?исовна сняла трубку.
- Алла, - сказала Алла Бо?исовна.
Филипп Бедросович с интересом посмотрел на супругу.
- Галкин звонит, - прошептала Алла Бо?исовна, прикрыв рукой трубку, - Говорит, что заблудился, помощи просит.
Алла Бо?исовна включила громкую связь.
- Максимушка, - сказала она в спикерфон Алла Бо?исовна, - Расскажи, что вокруг тебя?
- Стена красная все время, - раздался плаксивый голос Максима Галкина, - И башни со звездами.
- Так это же Кремль! - воскликнул Филипп Бедросович.
- А чего он не кончается? - протянул Максим, - Я всю ночь мимо него еду, а он все не кончается? У меня бензин заканчивается?
- Как это, не кончается? - удивился Филипп Бедросович, - Так ты, наверное, кругами вокруг него ездишь?
- Кругами? - вдруг захихикал Максим, - Какая веселая шутка! Смешно! Здорово! Я сделаю новую программу!
- О, нет? - прошептала Алла Бо?исовна.
Филипп Бедросович многозначительно поднял брови.
- Художник работает, - тихо сказал он Алле Бо?исовне.

Продолжение ниже...

[ChipHop]

...Продолжение
Пятница, 24 октября 2003 г. 16:04:18
Выпал первый снег. Алла Бо?исовна Пугачева сидела в своей гостиной, грела ноги у камина и кушала чипсы. По телевизору показывали видеоклип певца Леонида Агутина, который в окружении оболтусов из группы "Отпетые мошенники" пел песню про службу в армии. Алла Бо?исовна не смотрела на экран - ей не нравились песни про армию. Она любила песни про суровую женскую долю.
Неожиданно в гостиную с шумом вошел Филипп Бедросович Киркоров. Он отряхивал длинную шубу от налипшего снега. Рядом с Филиппом Бедросовичем весело прыгал Максим Галкин. Максим забегал то справа, то слева от Филиппа Бедросовича и безудержно хихикал.
- Па-а-а-а-а-равоз умчицца! - пропел Филипп Бедросович, увидев по телевизору своего приятеля Леонида Агутина.
- Чипсы, чипсы! - закричал Максим Галкин и кинулся к журнальному столику, на котором стояла большое блюдо с чипсами. Алла Бо?исовна незлобно хлопнула Максима по рукам.
- Руки помой! - прикрикнула она на Максима и тот, обиженно надув губки, ускакал из гостиной.
Филипп Бедросович прямо в шубе упал в кресло и протянул ноги к огню.
- Чипсы? - спросил он и положил в рот пару пластинок, - Чипсы как чипсы?
- Ну, надо же чем-то зарабатывать, - угрюмо произнесла Алла Бо?исовна, - Пока некоторые с малолетками гуляют по телепередачам и мюзиклы провальные ставят?
- Опять завелась, - Филипп Бедросович посмотрел на супругу влюбленными глазами, - Вот раскручу Настю, а половину дохода - себе?
- Да кому она нужна, - пробурчала Алла Бо?исовна и посмотрела на супруга любящими глазами, - Рыжая?
- Так ты тоже? - промурлыкал Филипп Бедросович, приближая свое лицо к лицу любимой жены, - Рыжая?
- Так зачем же тебе две рыжие?, - прошептала Алла Бо?исовна, приближая свои губы к губам Филиппа Бедросовича.
Вдруг в гостиную с грохотом ворвался Максим Галкин. Его рубашка была залита водой, с рук срывались большие капли.
- Чипсы, чипсы! - кричал Максим, кидаясь к журнальному столику и зарываясь лицом в блюдо с чипсами.
Алла Бо?исовна и Филипп Бедросович со вздохом отпрянули друг от друга и посмотрели на Максима.
Максим довольно урчал.

Четверг, 23 октября 2003 г. 15:05:13
Стоял один из последних осенних дней. Еще выглядывало солнце, но было уже прохладно. Алла Бо?исовна Пугачева, укутанная в оренбургский пуховый платок, притоптывала на углу возле Киевского вокзала. Перед ней стоял картонный ящик, на котором была установлена большая корзина с рассыпными чипсами.
- А вот чипсы, пробуйте чипсы, кому чипсы! - кричала Алла Бо?исовна, нарочно искажая голос. Ей не хотелось быть узнанной.
- А вот чипсы, подходи за чипсами, лучшие чипсы! - вместе со словами изо рта Аллы Бо?исовны вылетал пар.
Спешащие мимо люди с баулами не оборачивались. Стоящая слева от Аллы Бо?исовны тетка с жареными пирожками посматривала подозрительно. Молоденький постовой милиционер, похлопывая себя палкой по колену, стоял безучастно - Алла Бо?исовна перед трудовой вахтой заплатила ему двадцать долларов США.
Рядом с Аллой Бо?исовной остановился щуплый мужичок в драном пальто. Он запустил обе руки в корзину, набрал большую пригоршню чипсов и уткнулся в нее лицом.
- Чипсы как чипсы, - сказал мужичок, немного пожевав, и пошел дальше.
- Чипсы как чипсы, - повторила Алла Бо?исовна ему вслед, - Чипсы как чипсы? А, черт с ним, пусть будет чипсы как чипсы. Только в конце добавим, что вкусные.
Алла Бо?исовна подхватила корзину и поспешила к стоявшему неподалеку розовому автомобилю HUMMER длиной около двенадцать метров. Торговка пирожками удивленно посмотрела ей вслед.
Постовой милиционер отвернулся.

Среда, 22 октября 2003 г. 15:59:19
Вечерело. Алла Бо?исовна Пугачева стояла у окна своего дома в Истре и смотрела в темнеющую даль.
"Зима скоро?" - подумала Алла Бо?исовна, отошла от окна и села в старинное кресло возле камина. Зазвонил телефон.
- Алла, - сказала Алла Бо?исовна, сняв трубку.
- Зайка! - раздался в трубке радостный голос Филиппа Бедросовича Киркорова, - А это мы тут с Максимкой?
Алла Бо?исовна услышала в трубке глуповатый смех Максима Галкина.
- Когда домой собираешься? - сухо спросила Алла Бо?исовна у супруга.
- Ну, мы только начали, - протянул Филипп Бедросович, - Давай лучше ты к нам. А то Максимка скучает.
Алла Бо?исовна снова услышала хихиканье.
- Чтоб к полуночи был дома! - веско сказала Алла Бо?исовна, - Шляются там? И мальчика отвези к маме, чтобы не волновалась!
- Ну зайка? - просительно сказал Филипп Бедросович, - Ну пожалуйста?
- Никаких пожалуйста! - отрубила Алла Бо?исовна, - Разгулялись? Работать надо, а не гулять. Отрабатывать. Сколько еще осталось?
- Семь концертов еще? - сказал Филипп Бедросович.
- Вот отработаешь, - сказала Алла Бо?исовна, - Тогда и будешь гулять. Тратить все горазды?
Алла Бо?исовна положила трубку и улыбнулась. Ей нравилось иногда проявлять строгость.

[ChipHop]

Острый аппендицит
Дневник
 

"У Вас острый аппендицит, молодой человек.
Сестра, вызывайте скорую ... "

Мерхабэ, дорогие мои, мерхабэ!

 

Ну, некоторые из вас уже знают о моих злоключениях в Новый Год, а кто-то может и нет. "Хотите верьте, хотите нет, но дело было так ..." 

    28 декабря 1998 ("Пациент 13-2","Без выигрыша")
    Как вы думаете в какую палату должны положить человека, у которого в Новый Год разыгрался аппендицит? Ну, небольшое усилие, правильно! в 13-ю ! ) Как оказалось позже, все было "не так" и попал я в Новый Год, и палата ?13, и аппендицит у меня был "неправильный" Что ж, мне оставалось только позвонить домой и сообщить (как старом еврейском анекдоте), что на меня можно "не накрывать" Поскольку в поликлинику я уехал не позавтракав, в больнице у меня разыгрался чудовищный аппетит - я купил булки, сок и удобно уселся на кровати, да не тут то было, не успел я доесть вторую булку, как зашел врач отобрал у меня все и сообщил, что ни пить ни есть нельзя, а через 20 минут операция - проколят живот и посмотрят есть у меня аппендицит или нет, и если есть то попробуют удалить. Причем на этих двух булках мне придется потом тянуть почти 5 дней .., "но Штирлиц этого еще не знал"  
    От такой новости у меня пересохло во рту, как то и аппетит пропал и вабще джинсы сами свалились .. 
    Вот так через 40 минут после попадания в больницу я оказался на операционном столе. 
    Надо сказать, что процедура это делается под местым наркозом, и весьма болезненна ( 
    Б-р-р-р-р-р.. 
    Сначала я терпел, потом начал мычать, ну а потом досталось всем, включая Деда Мороза (щас, конечно, немного стыдно  
    В конце "пытки": 
    - Док..тор ну что там? 
    - Без выигрыша .., не видно у тебя аппендицита, - (грустно так), сказал врач, вытирая окровавленный скальпель об мою рубашку (шутка  
    - З##бись... (тихо и хрипло) 

    29 декабря.
    Не дают есть... 

    30 декбрррря ("Аппендицит найден")
    Аппендицит у меня все таки есть ... это после УЗИ стало ясно, спрашивается на хрена две дырки в животе сделали?! Причем, после УЗИ все три врача так красноречиво молчали и смотрели на меня (как оказалось, ждали пока я выйду), что мне стало не по себе - то ли мне жить осталось два часа, то ли обнаружен первый в истории случай мужской беременности ), то ли мой аппендикс тянет на книгу рекордов Гинесса, а может там Чужой и поэтому они так к стенке рижались?  
    Как/Что бы там ни было, сомнений не оставалось, сегодня мне что-нибудь обязательно отрежут. 
    Вышедший хирург подтвердил - аппедицит найден и будет удален. Я почему-то представил морду наглого Санта Клауса, говорящего - "А подарочек то у тебя внутри! гы-гы-гы"  

    .. полчаса спустя .. 

    Дорогие мои друзья, Ольга, Андреи, Гис и все ... 
    Пользуясь последней возможностью, любезно предоставленной мне хирургами, отмечающими сейчас последнюю операцию в уходящем году, я пишу Вам это письмо. Всех вас с Новым годом, а заодно уж и с Рождеством. 
    Андрюха, завещаю тебе мой комп с FreeBSD и книжку по Линуксу, а также 
несколько безымянных таблеток в первом ящике; 
    Ольга, тебе - книгу "Юникс. Руководство системного админа", там есть немного по Солярису, книжка очень толстая и столь же бестолковая, но если ты положишь ее у себя на столе, засунешь туда побольше закладок - уже никто не посмеет сказать что ты не разбираешься в Юниксе, наоборот, все будут смотреть на тебя с благоговением, а юниксоиды принимать за своего. 
    Галина Ивановна, вам я наконец-то могу смело вернуть ваш степлер, который постоянно хватал с вашего стола  
    Перелепе.. брр.. т.е. Перепеле(Пеле?)цину подарите сидюк "Все для Юникс", по правде говоря, его бы следовало назвать "Ничего для Юникс", но все равно ему будет приятно и мне будет приятно (правда, по-другому ) 
    Ну и наконец Ирке, "самой любимой" отдайте ей два моих старых башмака и прочий хлам из последнего ящика, не все же ей маркерами кидаться (до сих пор не могу понять зачем надо было кидать его мне в лицо?), пусть в новом году переходит на более тяжелые вещи, чтобы стать в 99 году просто "с_ног_сшибательной". 
    Андрей попроси Егоркина или Сашку сменить имя на "Аппендицит" и громить всех в виртуальном пространстве Квака. 
    Ну все кажется ничего не забыл ... Я тут немного повредничал Но-о, это я с аппендицитом был вредный, а без аппендицита я сразу добреть начну! ) 
    С горячим аппендицитным приветом. Влад. 

    Все, привезли.. что-то колят в руку.. 

    Последняя фраза (то, что помню) которую я произнес в операционной: 
    - Ну и где же ваш наркоз? 

    I'LL BE BACK!!! System halted. 

    Далее по словам окружающих: 
    "При отходе от наркоза бормотал что-то непонятное, просил передать Еб#у Деду Морозу, что как только поднимется на ноги оторвет ему бороду (и не только) к чертовой матери за такой подарок". 
    Ближе к вечеру пришла медсестра, держа в одной руке коробку конфет 
и вколола мне реланиум с обезболивающим (надеюсь). Я затих. 

    1 января ??
    Ранее утро. В палате никого нет (всех отправили на праздники) за дверью топот и кого-то ОЧЕНЬ сильно рвет, я бы даже сказал метает! (так вот что меня разбудило!), так, кажется 99-ый уже наступил ... Снова куда-то проваливаюсь. 
    Позже оказалось привозили пациента с новогодним осложнением. 

    2(3?) января
    Наконец-то можно ЖРАТЬ!!! Пять дней без первого, столько же без второго и три дня без компота!! Это же издевательство! Так кажется я вполне жив, и судя по беглому осмотру, все необходимое для жизни на месте , вот только три дырки в животе это уж слишком! Так Андрюх, комп с Фрибсд мне еще самому пригодится, да и книжки тоже Галина Ивановна, а вы мой степлер уже забрали? Ну, а от хлама я вроде избавился  
    И вабще где Поздравления, Пожелания?!! Ольга, я тебе такую книгу почти подарил!  
    Да-а, кажется вредности у меня не убавилось, видно аппендицит был от моей лучшей половины  

    4 января ("Пятница")

    Ну вот и кончилась моя Робинзонада - привезли в палату еще одного с аппендицитом! Блин! Потом оказалось, что это турецкоподданный и по-русски говорит с трудом. 
    Теперь я не просто Робинзон, еще и Пятница появился!  

    Краткий турецко-русский словарь

    Мерхабэ - Здрасте 
    Гуля-Гуля - Пока 
    Бардак - стакан 

    Так что, если теперь если кто скажет что у меня бардак на столе - будет прав, есть бардак, один. Иногда Ирка со своим бардаком подваливает. 

    Дурак - автобусная остановка 
    Су - вода 
    Баян - (молодая)женщина, как звучит, а!! 
    Кыс(з) - девушка, кыс-кыс-кыс  
    Эвет - да 
    Хаеш - нет 
    Волкмэн - плеер  
    тип(тэйп)- магнитофон 
    Бензин - бензин 
    мазут - мазут 
    кетаб - бумага, книга. 

    А это слово мне нравится больше всех!!! 
    И-ы - хорошо (протяжно так почти как Кю ,

    Орда - туда 
    Урда - сюда 
    Нерде - где? 
    пиль - батарейка 

    Не чтоб я научился говорить по-турецки, скорее он научил меня говорить на ломаном русском. 

    5 января ("Интернет")
    Крутая больница! Тут оказывается еще и Интернет есть! Лекарства 
кончаются, а сидят, судя по скорости, на выделенке! 

    6 января.
    Не то чтоб я совсем не хожу, но хожу как-то не совсем так Ольга (сестра), говорит что я похож на тень отца Гамлета, ну да, а ночью в белой больничной робе на Каспера  
    Приучаю больных к MTV (тут классно берет!), не все соглашаются, но я стараюсь Как говорится, у кого пульт, тот и музыку заказывает  

    10 января.
    По больничным понятиям я уже летаю после обеда - выписка. 
    Let's go outside!!! 

    Гуля-Гуля.

[ALFa]

Хакер в столовой:-)

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 [[earmuffs]]