Болтовня => Юмор => Тема начата: Lord от 13.06.06, 12:50:00
Название: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lord от 13.06.06, 12:50:00
Тема посвящена тем весёлым моментам, которые не подходят под определения, для которых уже существуют соответствующие темы: анекдот, фразы, байки из инета и т.п.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lord от 13.06.06, 12:58:33
Итак, начинаем....
Читая патенты изобретений можно узнать поразительные вещи. Например, что такие предметы как пирожок, кулебяка, расстегай, морс, квас, сбитень, кефир, МКАД, крыша Лужников изобрел не кто иной, как мэр Москвы Юрий Лужков! ;D
Пирожок печеный полуоктрытый ПАТЕНТ НА ПРОМЫШЛЕННЫЙ ОБРАЗЕЦ
Статус: может прекратить действие в соответствии со ст. 30 Патентного закона (по данным на 29.12.2004)
ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ к патенту Российской Федерации Статус: прекратил действие, но может быть восстановлен (по данным на 15.02.2005)
(14) Дата публикации: 1999.08.27 (21) Регистрационный номер заявки: 98116365/03 (22) Дата подачи заявки: 1998.08.31 (24) Дата начала действия патента: 1998.08.31 (46) Дата публикации формулы изобретения: 1999.08.27 (56) Аналоги изобретения: RU 2104363 C1, 10.02.98. RU 95108463 A1, 20.02.97. US 3847496 A, 12.11.74. US 3945745 A, 23.03.76. US 4927288 A, 22.05.90. US 5154533 A, 18.04.91. US 5092705 A, 13.11.90. GB 2243176 A, 23.10.91. GB 2249801 A, 25.10.91. Макаров О.Н. Транспорт, дороги и коммуникации. Транспортное строительство. - 1997, N 1, с.5 - 7. Полищук Н.А. Тенденции технического развития транспортного строительства. Транспортное строительство. - 1997, N 2, с.3 - 6. Постовой Ю.В. Развитие и совершенствование автомагистралей столицы. Транспортное строительство. - 1997, N 10, с.21 - 23. Никольский Б.В. МКАД в системе городских магистралей столицы. Транспортное строительство. - 1998, N 9, с.5 - 7. Страментов А.Е., Фишельсон М.С. Городское движение. - М.: Издательство литературы по строительству, 1965. Шмидт В.И. Опыт переустройства мостов при ускоренной реконструкции Московской кольцевой автомобильной дороги. - Транспортное строительство. - 1997, N 9, с.7 - 9. Илларионов А.В., Хилькевич Д.Г. Прогрессивные проектные решения на путепроводных пересечениях МКАД. Транспортное строительство. - 1997, N 9, с.8 и 9. Лучшев А.А. Актуальные проблемы разработки обоснований строительства и реконструкции автомобильных дорог. Транспортное строительство. - 1998 N 4, с.11 и 12. Телегин В.М., Потапов А.В. Основные проектные решения реконструкции Московской кольцевой автомобильной дороги. - Транспортное строительство. - 1998, N 4, с.15 - 18. Юмашев В.М. Дорожная наука - Московской кольцевой автомобильной дороге. Транспортное строительство. - 1998, N 9, с.12 - 16. Цейтлин А.Л. и др. Плитные предварительно напряженные пролетные строения МКАД из монолитного железобетона. Транспортное строительство. - 1998, N 9, с.17 - 19. (71) Имя заявителя: Селиванов Николай Павлович (72) Имя изобретателя: Брежнев В.А.; Гусев Б.В.; Лужков Ю.М.; Никольский Б.В.; Селиванов Н.П. (73) Имя патентообладателя: Селиванов Николай Павлович
Всю статью можно прочитать здесь: http://www.flb.ru/info/33846.html
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: АВ от 13.06.06, 13:39:40
Надпись на поэтажном плане: ?пыточная венткамера? (имелась в виду "приточная") В тексте проекта: ?Говнодобывающее предприятие? Уже не помню где: "педерация искусств" (не помню, каких)
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 14.06.06, 08:29:15
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Среди названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
www.whorepresents.com (http://www.whorepresents.com/) - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. www.<strong>expertsexchange.com (http://www.expertsexchange.com/)</strong> - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. www.therapistfinder.com (http://www.therapistfinder.com/) - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. www.molestationnursery.com (http://www.molestationnursery.com/) - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
<a href="http://www.newsru.com/" target=_blank>NEWSru.com[/url] удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee (http://www.mudila.ee/), а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.<B>ebi.ee (http://www.ebi.ee/). Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com (http://www.anus.com/) создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу www.ssu.ru (http://www.ssu.ru/). А www.urka.ru (http://www.urka.ru/) - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте www.dermo.com (http://www.dermo.com/), производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com (http://www.nasrat.com/) расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - www.minet.net (http://www.minet.net/). Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - www.neher.de (http://www.neher.de/).
Компания Jopa Company - сайт www.jopa.com (http://www.jopa.com/) - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net (http://www.jopa.net/) расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com (http://www.jopaonline.com/), предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - www.ebun.com (http://www.ebun.com/). Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com (http://www.sraka.com/), а если набрать в строке браузера www.suki.net (http://www.suki.net/), то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - www.urod.org (http://www.urod.org/). А www.chmo.com (http://www.chmo.com/) принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: www.mocha.org (http://www.mocha.org/) - Музей детского искусства. www.mudocollection.com.tr (http://www.mudocollection.com.tr/) - Коллекция модной одежды из Турции. www.perdoplastic.nl (http://www.perdoplastic.nl/) - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. www.antikal.de (http://www.antikal.de/) - Немецкая фирма продает бытовую химию. www.duraktekstil.com (http://www.duraktekstil.com/) - Турецкая фирма, производящая одежду.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 14.06.06, 08:43:01
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Лиц.счет Абонент 2862122 Чернописька Валентина Ивановна 3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич 1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович 3039374 Не Хуа 1291881 Хэнь БО Хуй 3134405 Пипусь Владимир Ильич 3735316 Квак Александр Александрович 607469 Бух Вадим Игоревич 5197804 Сало Владимир Викторович 4889506 Башмак Марина Робертовна 3414043 Конец Светлана Владимировна 1825912 Усышкина Ирина Ивановна 1364561 Стрем Вера Михайловна 1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович 3627402 Кукарека Андрей Васильевич 2656734 Энгельс Георгий Александрович 5193445 Шкет Тамара Вячеславовна 4332581 Сосков Виктор Алексеевич 331743 Недорезов Олег Георгиевич 5959931 Клячин Александр Артамонович 3788470 Какин Николай Васильевич 2514104 Педик Василий Дмитриевич 3203907 Фак Олег Александрович 7964582 Лысый Лев Леонидович 3563431 Пидоренко Александр Александрович 1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич 3580130 Маркс Владимир Арнольдович 4318801 Ленин Владимир Евгеньевич 5610223 Жирный Александр Николаевич 7657046 Хорек Ирина Игоревна 7097783 Дикий Александр Алексеевич 4461908 Тупицын Андрей Викторович 7236282 Мясник Кирилл Сергеевич
3209213 Задов Дмитрий Яковлевич 7851410 Попа Алена Лариковна 6351016 Косяк Виктор Григорьевич 515047 Мудин Сергей Иванович 1646478 Пипкин Игорь Анатольевич 7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич 7079978 Сучок Елена Анатольевна 7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич 5719602 Жмурик Василий Иванович 7032234 Корова Антонина Сергеевна 5057232 Коза Галина Денисовна 5165418 Лох Евгений Николаевич 1401060 Пацан Леонид Николаевич 1116251 Поц Евгений Владимирович 6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна 5956678 Собака Валерий Викторович 1527412 Крыса Валерий Корнеевич 6969409 Мышь Александр Максимович 2271042 Блоха Александр Иванович 5048910 Таракан Сергей Александрович 3836767 Клоп Федор Егорович 4980680 Пук Михаил Борисович 5863765 Кака Халил 6188473 Жлоб Иван Антонович 6314942 Спартак Андрей Николаевич 388404 Дурак Дженгиз 3042596 Пиденко Виталий Вадимович 5502781 Звездюк Альберт Валентинович 6933099 Штопор Андрей Иванович 5172732 Страх Виктория Петровна 1246370 Конь Галина Игоревна 7636224 Хряк Артем Иванович 469959 Чушка Василий Дмитрий 285693 Мао Борей Рот 2184251 Писько Галина Ивановна 5479480 Легавый Роман Николаевич 5397429 Стукач Роман Николаевич 7034240 Слон Михаил Сергеевич 2651250 Бочка Валерий Григорьевич 2028200 Барбос Василий Алексеевич 2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич 5626417 Прикол Олег Витальевич 1448215 Звездун Константин Иваович 7767265 Безумный Андрей Михайлович 6467445 Стручок Светлана Васильевна 6179416 Шит Руслан Иванович 5539128 Хохол Александр Владимирович 271857 Бакс Павел Васильевич 2544417 Бычок Алексей Федорович 6111237 Кобель Виктор Анатольевич 4088528 Манда Николае Васильевна 1059054 Курица Андрей Васильевич 267071 Утка Вадим Иванович 7851011 Жаба Валентина Афанасьевна 588409 Халява Иван Иванович 4939839 Червяк Александр Григорьевич 3367088 Череп Анатолий Алексеевич 2592691 Моржов Борис Александрович 239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич 1031509 Дуб Василий Сергеевич 4009453 Троцкий Лев Константинович 1767605 Гнида Николай Алексеевич 2656226 Хам Константин Алексеевич 2077707 Тормоз Павел Федорович 4367013 Упырь Владимир Ильич 8233033 Скотов Михаил Алексеевич 6789931 Жопина Виктория Петровна 6006642 Бляхер Мария Сергеевна 3697243 Бляхарский Олег Анатольевич 1495288 Пизнюр Александр Николаевич 5048237 Пизюн Виктор Владимирович 822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович 3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна 7869121 Шняга Анна Павловна 4990670 Козел Александр Адамович 7001201 Дебиляк Сергей Васильевич 286037 [Урода] Оксана Андреевна
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 14.06.06, 10:19:52
Современные варианты басни Ворона и Лисица 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала. - Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
2. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..." Лисы все не было. "Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..." Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
3. Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона.
4. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.
5. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Нимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...
6. Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?" 7. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.
8. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Невермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Nadia от 15.06.06, 23:28:36
Маршак, детская поэма "Мистер Твистер" 1933г.
Есть За границей Контора Кука. Если Вас Одолеет Скука И вы захотите Увидеть мир ? Остров Таити, Париж и Памир,?
Кук Для вас В одну минуту На корабле Приготовит каюту, Или прикажет Подать самолет, Или верблюда За вами Пришлет,
Даст вам Комнату В лучшем отеле, Теплую ванну И завтрак в постели.
Горы и недра, Север и юг, Пальмы и кедры Покажет вам Кук.
2
Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Делец и банкир, Владелец заводов, Газет, пароходов, Решил на досуге Объехать мир.
? Отлично!? Воскликнула Дочь его Сюзи.? Давай побываем В Советском Союзе!
Я буду питаться Зернистой икрой, Живую ловить осетрину, Кататься на тройке Над Волгой-рекой И бегать в колхоз По малину!
? Мой друг, у тебя удивительный вкус! Сказал ей отец за обедом.? Зачем тебе ехать в Советский Союз? Поедем к датчанам и шведам. Поедем в Неаполь, поедем в Багдад!? Но дочка сказала: ? Хочу в Ленинград! А то, чего требует дочка, Должно быть исполнено. Точка.
3
В ту же минуту Трещит аппарат:
? Четыре каюты Нью-Йорк ? Ленинград, С ванной, Гостиной, Фонтаном И садом. Только смотрите, Чтоб не было Рядом Негров, Малайцев И прочего Сброда. Твистер Не любит Цветного народа!
Кук В телефон Отвечает: ? Есть! Будет исполнено, Ваша честь.
4
Ровно За десять Минут До отхода Твистер Явился На борт парохода.
Рядом ? Старуха В огромных очках, Рядом ? Девица С мартышкой в руках.
Следом Четыре Идут Великана, Двадцать четыре Несут чемодана.
5
Плывет пароход По зеленым волнам, Плывет пароход Из Америки к нам.
Плывет он к востоку Дорогой прямой. Гремит океан За высокой Кормой.
Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Банкир и богач, Владелец заводов, Газет, пароходов, На океане Играет в мяч.
Часть парохода Затянута сеткой. Бегает мистер И машет ракеткой.
В полдень, устав от игры и жары, Твистер, набегавшись вволю, Гонит киём костяные шары По биллиардному полю.
Пенятся волны, и мчится вперед Многоэтажный дворец-пароход.
В белых каютах Дворца-парохода Вы не найдете Цветного народа: Негров, Малайцев И прочий народ В море качает Другой пароход.
Неграм, Малайцам Мокро и жарко. Брызжет волна, И чадит кочегарка.
6
Мистер Твистер, Миллионер, Едет туристом В СССР.
Близится шум Ленинградского Порта. Город встает Из-за правого Борта.
Серые воды, Много колонн. Дымом заводы Темнят небосклон.
Держится мистер Рукою за шляпу, Быстро На пристань Сбегает По трапу.
Вот, оценив Петропавловский Шпиль, Важно Садится В автомобиль.
Дамы усажены. Сложены вещи. Автомобиль Огрызнулся зловеще И покатил, По асфальту Шурша, В лица прохожим Бензином Дыша.
7
Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Миллионер, Владелец заводов, Газет, пароходов, Входит в гостиницу ?Англетер?.
Держит во рту Золотую сигару И говорит По-английски Швейцару:
? Есть ли В отеле У вас номера? Вам Телеграмму Послали Вчера.
? Есть,? Отвечает Привратник усатый,? Номер Девятый И номер Десятый. Первая лестница, Третий этаж. Следом за вами Доставят багаж!
Вот за швейцаром Проходят Цепочкой Твистер С женой, Обезьянкой И дочкой.
В клетку зеркальную Входят они. Вспыхнули в клетке Цветные огни, И повезла она плавно и быстро Кверху семью отставного министра.
8
Мимо зеркал По узорам ковра Медленным шагом Идут в номера Строгий швейцар В сюртуке С галунами, Следом ? Приезжий В широкой панаме, Следом ? Старуха В дорожных очках, Следом ? Девица С мартышкой в руках.
Вдруг иностранец Воскликнул:? 0 боже! ? Боже!? сказали Старуха и дочь. Сверху по лестнице Шел чернокожий, Темный, как небо В безлунную ночь.
Шел Чернокожий Громадного Роста Сверху Из номера Сто девяносто.
Черной Рукою Касаясь Перил, Шел он Спокойно И трубку Курил.
А в зеркалах, Друг на друга Похожие, Шли Чернокожие, Шли Чернокожие...
Каждый Рукою Касался Перил, Каждый Короткую Трубку Курил.
Твистер Не мог Удержаться от гнева. Смотрит Направо И смотрит Налево...
? Едем!? Сказали Старуха и дочь.? Едем отсюда Немедленно прочь! Там, где сдают Номера Чернокожим, Мы на мгновенье Остаться Не можем!
Вниз По ступеням Большими Прыжками Мчится Приезжий В широкой панаме. Следом ? Старуха В дорожных очках, Следом ? Девица С мартышкой в руках...
Сели в машину Сердитые янки, Хвост прищемили Своей обезьянке.
Строгий швейцар Отдает им поклон, В будку идет И басит в телефон:
? Двадцать-ноль-двадцать, Добавочный триста. С кем говорю я?.. С конторой ?Туриста??
Вам сообщу я Приятную весть: К вашим услугам Два номера есть ? С ванной, гостиной, Приемной, столовой. Ждем приезжающих. Будьте здоровы!
9
Вьется по улице Легкая пыль. Мчится по улице Автомобиль.
Рядом с шофером Сидит полулежа Твистер На мягких Подушках из кожи.
Слушает шелест бегущих колес, Туго одетых резиной, Смотрит, как мчится Серебряный пес ? Марка на пробке машины.
Сзади трясутся старуха и дочь. Ветер им треплет вуали. Солнце заходит, и близится ночь. Дамы ужасно устали.
Улица Гоголя, Третий подъезд. ? Нет,? отвечают,? В гостинице мест.
Улица Пестеля, Первый подъезд. ? Нет,? отвечают,? В гостинице мест.
Площадь Восстания, Пятый подъезд. ? Нет,? отвечают,? В гостинице мест. Прибыло Много Народу На съезд. Нет, к сожаленью, В гостинице Мест!
Правая Задняя Лопнула шина. Скоро Мотору Не хватит бензина...
1О
Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Миллионер, Владелец заводов, Газет, пароходов, Вернулся в гостиницу ?Англетер?.
Следом ? Старуха В дорожных очках, Следом ? Девица С мартышкой в руках.
Только они Позвонили У двери,? Вмиг осветился Подъезд в ?Англетере?. Пробило Сверху Двенадцать Часов. Строгий швейцар Отодвинул засов.
? Поздно!? Сказал им Привратник Усатый.? Занят Девятый, И занят Десятый. Международный Готовится Съезд. Нету свободных В гостинице Мест!
? Что же мне делать? Я очень устала!? Мистеру Твистеру Дочь прошептала.? Если ночлега Нигде Не найдем, Может быть, Купишь Какой-нибудь Дом?
? Купишь!? Отец Отвечает, Вздыхая.? Ты не в Чикаго, Моя дорогая. Дом над Невою Купить бы я рад... Да не захочет Продать Ленинград!
Спать нам придется В каком-нибудь сквере!? Твистер сказал И направился к двери.
Дочку И мать Поразил бы удар, Но их успокоил Усатый швейцар.
Одну Уложил он В швейцарской на койку, Другой Предложил он Буфетную стойку.
А Твистер В прихожей Уселся На стул, Воскликнул: ? О боже!? И тоже Уснул...
Усталый с дороги, Уснул на пороге Советской гостиницы ?Англетер? Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Миллионер...
11
Спит ? И во сне Содрогается он: Снится ему Удивительный сон.
Снится ему, Что бродягой Бездомным Грустно Он бродит По улицам темным. Вдруг Самолета Доносится стук ? С неба на землю Спускается Кук.
Твистер Бросается К мистеру Куку, Жмет на лету Энергичную руку, Быстро садится К нему в самолет, Хлопает дверью ? И к небу плывет.
Вот перед ними Родная Америка ? Дом-особняк У зеленого скверика. Старый слуга Отпирает Подъезд. ? Нет,? говорит он, В Америке Мест!
Плотно Закрылись Дубовые двери. Твистер Проснулся Опять в ?Англетере?.
Проснулся в тревоге На самом пороге Советской гостиницы ?Англетер? Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Миллионер...
Снял он пиджак И повесил на стул. Сел поудобней И снова заснул.
12
Утром Тихонько Пришел Паренек, Ящик и щетки С собой приволок. Бодро и весело Занялся делом: Обувь собрал, Обойдя коридор, Белые туфли Выбелил мелом, Черные ? Черною мазью натер. Ярко, до блеска, Начистил суконкой...
Вдруг на площадку, Играя мячом, Вышли из номера Два негритенка ? Девочка Дженни И брат ее Том.
Дети На Твистера Молча взглянули: ? Бедный старик! Он ночует на стуле...
? Даже сапог Он не снял Перед сном!? Тихо промолвил Задумчивый Том.
Парень со щеткой Ответил: ? Ребята, Это не бедный старик, А богатый. Он наотрез Отказался вчера С вами в соседстве Занять номера.
Очень гордится Он белою кожей ? Вот и ночует На стуле в прихожей!
Так-то, ребята!? Сказал паренек, Вновь принимаясь За чистку сапог ? Желтых и красных, Широких и узких, Шведских, Турецких, Немецких, Французских...
Вычистил Ровно В назначенный срок Несколько пар Разноцветных сапог.
Только навел На последние Глянец ? Видит: Со стула Встает Иностранец, Смотрит вокруг, Достает портсигар...
Вдруг Из конторы Выходит швейцар.
? Есть,? Говорит он,? Две комнаты рядом С ванной, Гостиной, Фонтаном И садом. Если хотите, Я вас проведу, Только при этом Имейте в виду:
Комнату справа Снимает китаец, Комнату слева Снимает малаец. Номер над вами Снимает монгол. Номер под вами ? Мулат и креол!..
Миллионер Повернулся К швейцару, Прочь отшвырнул Дорогую сигару И закричал По-английски: ? О'кэй! Дайте От комнат Ключи Поскорей!
Взявши Под мышку Дочь И мартышку, Мчится Вприпрыжку По ?Англетер? Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Миллионер.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Kaia от 21.06.06, 00:10:15
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 29.06.06, 08:59:02
Американская общественная организация ?Налогоплательщики за здравый смысл? составила десятку самых дурацких??научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз ?Золотое Руно? (?Golden Fleece?), что звучит двусмысленно, поскольку слово ?fleece? также означает ?обдираловка?.
10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: ?Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти??. Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место. В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: ?Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы??.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lord от 30.06.06, 12:43:01
Целительница предлагает услуги:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 в 4 (на 3-4 части), 9 в 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие винца алкоголика.
Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику Анатомия (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок.
Результат - по оплате.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: revarg от 30.06.06, 12:47:04
Цитировать
Целительница предлагает услуги
тоже вспомнилась одна. услуга конешно -
кодирую от онанизма на один день. дорого. Таня
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lord от 06.07.06, 10:05:35
Соцреализм (Слабонервным - не читать!)
Посвящается испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
(c) Сергей Сечив http://www.nazlobu.ru/authors/author331.htm
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Vesla от 08.07.06, 21:56:44
О том, о сём...
О жанрах... Ни к чему ту же прозу по жанрам дробить, М мире книг без того всё устроено мудро: Если Библия учит, что нужно любить, То о том, как любить, пояснит "Камасутра"...
О нудистах...
Из одного состряпал теста Создатель нас, и потому Нудистский пляж - такое место, Где всех встречают... по уму...
О балете и вокале...
Жаль, что Всевышний наперёд Всех вех судьбы не оглашает И может жизнью у людей По-своему вертеть... Бывает так: то, что одним Всё время танцевать мешает, Другим - отсутствием своим Напротив, помогает петь...
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Селеста от 09.07.06, 10:19:20
Счастье-когда все мечты сбываются но не сразу (идеал постепеновца). Счастье-это когда всё время идёшь к цели, которая никогда не бывает конечной (идеал труженника). Счастье-это вся жизнь за вычетом несчастий и очевидных нелепостей (идеал расслабленного человека с чувством юмора). Счастье-это то, что можно выразить в денежном эквиваленте т.е. счастье начинается тогда,, когда человек сумеет обзавестись собственной норой, собственной транспортной гусеницей и рядом других вещей, список которых может разниться (идеал среднестатистического приобретателя). Счастье-когда капель неприятностей бьёт по макушке меньше, чем макушка этого заслуживает (идеал запуганного обывателя). Счастье-сломать хребет мру прежде, чем мир сломает твой (идеал стража мрака). Счастья нет, но есть покой и воля (идеал нейтрала). Счастье-в отсутствии желаний и самодостаточности. Ты не делаешь ничего для мира, мир оставляет тебя в покое (идеал пассивного или уставшего нейтрала). Счастье-когда хочется только отдавать и не важно, получишь ли ты чт-нибудь в замен (идеал стража света и просто хорошего человека). Счастье-это состояние резонанса с окружающим и внутренним мирами при условии наличия глобальной цели и путей к её достижению.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Селеста от 10.07.06, 10:44:23
Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Селеста от 10.07.06, 10:48:39
Вывеска на киоске: Запрещается продажа алкогольных напитков лицам НЕ достигшим НЕсовершеннолетнего возраста. :-:) г. Самара, парк "Металлург", киоск в кафе справа от озера с крышей от Coca-Cola, июнь 2006 г.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: -Beast- от 10.07.06, 13:27:30
Давно слышал от друга. где-то на на западной Украине надпись на табличке,предупреждающей о прокладке высоковольтного кабеля-НЕ ЧАПАЙТЭ БО НА*БНЕ!
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: CrAzY_MaN от 10.07.06, 15:00:18
- С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
А знаете в чем главный прикол? Шутка - немецкая!
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно... - Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: aNARCH от 24.07.06, 13:42:58
Крайне улыбнуло [[happy]] Правда пришлось немножко зацензурить [[mellow]] Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце ? значит, где?то рядом Путин.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год ? эффект, известный также под названием "глобального потепления".
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто?нибудь говорит "матом", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах ? это Путин.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот?убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Что?бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: -Beast- от 29.07.06, 18:28:43
Извините если не там написал... но всё-таки это тоже смешно! http://forum.elsite.ru/Downloads/video/Starie%20Filmi%20po%20novomu.3gp [[pleased]]
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: pantera от 31.07.06, 13:34:30
отрывок из аццкого журнала Космополитен..
"..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!"
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: _Mikki_ от 10.08.06, 09:37:01
Извините если баян, но мне понравилось)))
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 19.08.06, 22:16:21
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 19.08.06, 22:17:38
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепеpедаче. В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные ? кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали... Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял - куда ему со слепой веpой в господа. В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей - pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем... Маман пpизадумалась - pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов "Я сказал!". И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке...
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: r.i.m. от 20.08.06, 21:59:53
тех поддержка мтс (http://forum.elsite.ru/Downloads/audio/mts.mp3)
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: DafT от 25.08.06, 13:10:03
Перекур с блондинкой.
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: ? Чё какая помятая? Она: ? И не спрашивай? я даже ходить не могу! Я: ? :) гы гы гы :) Она: ? Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!? Я ржу :) Она продолжает: ? Я не пила!!! Я: ? ээээ ?(в небольшом замешательстве) ? а я и не это подумал? гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она ? соображает?(она блондинка, не забыли?) ? не въехав про что я, выдаёт: ? Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: ? :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 ? второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: ? Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : ? Ну? что ходить не можешь.. гы гы гы :) Она: ? А чё здесь смешного?? И тут я понял, что объяснять бесполезно? говорю: ? Всё с тобой понятно? тыж блондинка, забей? Она: ? Ну, началось? я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и ? тут я её перебиваю: ? Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь Она опять в непонятках:
? Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: ? Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: ? эээ на ногах? (совершенно серьёзно? может в других местах она сбрила :) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: ? Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :) Она: ? Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. :) :) :) Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :). До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :) Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то? Я: ? Она готовиться к встрече? ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: ? Да, я готовлюсь к встрече с органами?. (я в истерике повисаю на перилах) ? внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу? я ржу?. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: ? Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем. Я молчу? чё мешать то, сама чёнить сморозит? Она: ? Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :) Настоящая логика блондинки? нет бы голову прикрыть от дождя? так она думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю: ? Твои высказывания уже в инете лежат. :) Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :) Она: ? Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: ? До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: ? Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: ? Один? Лечь на матрас? :) Она злится и убегает. :) Я добиваю LM? Да? день пропал не зря? :) Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика ? это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история :)
Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :) Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает? морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт: ? Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: ? А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит: ? Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: ? А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок? ей богу? :) К слову, девке на вскидку лет 20-25. Блондинка, однако?
http://fishki.net/comment.php?id=13065
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Dolly от 03.09.06, 09:42:14
Пятница.. 1 сентября. Сижу в деканате. Заходит первокурсница с мамой. Девочка смотрит в одну точку, глаза широко раскрыты. Со мной разговаривает только мама: - Простите а где находится общежитие? - Улица Ленского дом 7 ст.м. Бабушкинская оранжевая ветка. Тщательно записывает и спрашивает: - А почему ветка называется оранжевой?
Занавес.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 09.09.06, 15:48:39
Убило:
- Сам ты,сам ты, сам ты, Геннадий....
-А где-то Лондонский дождь, До боли, до крика, Поздравляю тебя и на каждой открытке Я с любовью пишу, с днем рожденья,Геннадий.
- Морская черепешка, По имени Геннадий С очками из Китая, Такая вот крутая, Геннадий...
- Живет в Белорусском полесье, Кудесница леса,Геннадий.
- Геннадий,Геннадий, темные ночи, Я люблю тебя, Геночка, очень, Ты прости разговоры мне эти, За любовь твою отдам все на свете.
-Потому что есть Геннадий у тебя, Геннадий - ты вздыхаешь зря, Геннадий - все твои мечты, Только о Сереге позабыла ты.
- Геннадий,Геннадий,Геннадий, Ночная бабочка, ну кто же виноват....
- Геннадий, я вас любила, оу, на-на-на-на....
- И тогда наверняка, вдруг запляшут облака, И Геннадий запиликает на скрипке....
- Сон,светлый счастья сон мой,Геннадий, Стон,грешной страсти стон мой,Геннадий, Он сорвался с губ и покатился камнем вниз...
- Стоит Геннадий - юбка по колено, У перехода метрополитена...
- Не слышны в саду даже шорохи, Все здесь замерло до утра, Если б знали вы как мне дороги Под Геннадием ве-че-ра =))))
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K@R@TELb от 13.10.06, 20:25:55
пришёл мужик в общественный сортир. Посмотрел перед собой и видит надпись посмотри налево. Смотрит а там ещё надпись посмотри вниз. Опять посмотрел а там опять надпись если не дурак то посомтри наверх. Ну посмотрел он а там "ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЁЛ ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?" [[laugh]] [[laugh2]]
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Naama от 07.12.06, 12:04:32
Посвящение модераторам.
Бдите товарищи бдите. Бдите всему вопреки, Чтоб не смогли навредить нам, Тайные наши враги,
Будут у вас неудачи, Срывы порой-ну и что ж, Главная наша задача- Организованный бдёж,
Если вы заняты делом, Важным и нужным притом, И потому недобдели, То добдевайте потом!
Многие не понимают, И не возьмут это в толк! Бднут пару раз и считают- Дескать исполнили долг.
Если к товарищу детства Приглашены вы на чай, То не забудьте пробдеться Где-нибудь там невзначай!
Бдите зимою и летом, Чтобы потом не жалеть, Лучше уж всем перебдеть нам, Чем одному недобдеть,
Взрослые бдите и дети, И призывайте других! Сколько углов недобдетых, Где затаились враги!
Чтоб обнаружить и вскрыть их, Способы все хороши! Бдите. товарищи ,бдите! Вдумчиво и от души!
(c) не мое автор неизвестен... мне по крайней мере [[happy2]]
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: RX-3200 от 17.12.06, 03:38:42
мы быстрее америкософф!! Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ?Согласен?.
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Kreola от 19.12.06, 17:43:04
Чебурашка :)
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Zoom-Zoom от 23.01.07, 01:47:58
* * * Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - Антон!
Название: Re:Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lord от 26.01.07, 11:31:04
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.
Ну вот например:
Пациент: как лечить дисгидроз Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. ?какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно??? Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться??? Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!! Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор. Пациент:Врачам не пристало материться! Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
(c) http://menshealth.kiev.ua/q.php?np=11240
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: appraiser от 01.02.07, 17:36:23
Выдержка из статьи "Самые богатые российские невесты" на news.mail.ru...
Екатерина Федун ? 20-летняя дочь одного из акционеров ЛУКОЙЛа и владельца футбольного клуба "Спартак" Леонида Федуна. Ей недавно исполнилось 18 лет. Сейчас она учится на отделении "Связи с общественностью" факультета международной журналистики МГИМО. Отцовский капитал ? $5,2 млрд.
Улыбнуло :)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Stakanov от 01.02.07, 17:38:55
Выдержка из статьи "Самые богатые российские невесты" на news.mail.ru...
Екатерина Федун ? 20-летняя дочь одного из акционеров ЛУКОЙЛа и владельца футбольного клуба "Спартак" Леонида Федуна. Ей недавно исполнилось 18 лет. Сейчас она учится на отделении "Связи с общественностью" факультета международной журналистики МГИМО. Отцовский капитал ? $5,2 млрд.
Улыбнуло :)
" - Сколько тебе лет, мальчик? - Скоро восемь, а пока три..." (с) С. Маршак "От двух до пяти"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Саюлли от 06.02.07, 03:30:29
на приёме у гинеколога.. Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: ?на лево пойдёшь, коня потеряешь? тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ляся от 08.02.07, 16:59:20
Не знаю, сюда ли пишу, ну да ладно... Есть у Александра Маршала песня. Как точно называется не помню, но вы сейчас поймёте... Так вот, мне очень долгое время слышалось: "Эй, это брынтадэй..." вместо "Бей, ветер в окна бей...". Причём я на полном серьёзе была уверена, что эта песня о каком-то таииственно динозавре брынтадэе...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: appraiser от 08.02.07, 17:25:38
Не знаю, сюда ли пишу, ну да ладно... Есть у Александра Маршала песня. Как точно называется не помню, но вы сейчас поймёте... Так вот, мне очень долгое время слышалось: "Эй, это брынтадэй..." вместо "Бей, ветер в окна бей...". Причём я на полном серьёзе была уверена, что эта песня о каком-то таииственно динозавре брынтадэе...
Pantera был прав! На форуме завелась "питросянка" :)
По теме: жЫвотные ЖЖГУТ!!! http://forum.elsite.ru/Downloads/video/funvideo05.wmv
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ляся от 08.02.07, 17:54:08
Не знаю, сюда ли пишу, ну да ладно... Есть у Александра Маршала песня. Как точно называется не помню, но вы сейчас поймёте... Так вот, мне очень долгое время слышалось: "Эй, это брынтадэй..." вместо "Бей, ветер в окна бей...". Причём я на полном серьёзе была уверена, что эта песня о каком-то таииственно динозавре брынтадэе...
Pantera был прав! На форуме завелась "питросянка" :)
аааа! да объясните же мне, непосвящённой, кто-нибудь!!! Кто (что?) такое "питросянка"!!!!!!??????? не понимааааю!:-((((((
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: pantera от 08.02.07, 17:55:24
аааа! да объясните же мне, непосвящённой, кто-нибудь!!! Кто (что?) такое "питросянка"!!!!!!??????? не понимааааю!:-((((((
ААААААААА, мой моск!!! ЖЖОШЬ!!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ляся от 08.02.07, 18:13:06
xx) всё равно не поняла... ну да ладно! Вот, стишок! Я знаю точно наперёд, Сегодня кто-нибудь умрёт! Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, я - маньяк!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: nok0017 от 08.02.07, 21:33:35
xx) всё равно не поняла... ну да ладно! Вот, стишок! Я знаю точно наперёд, Сегодня кто-нибудь умрёт! Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, я - маньяк!
pantera мне тебя жаль bb:X :)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lelik_* от 09.02.07, 16:01:02
xx) всё равно не поняла... ну да ладно! Вот, стишок! Я знаю точно наперёд, Сегодня кто-нибудь умрёт! Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, я - маньяк!
pantera мне тебя жаль bb:X :)
не, вот это реально смешно! этакий трэш ;D
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Givoder от 13.02.07, 00:15:54
Не знаю, сюда ли пишу, ну да ладно... Есть у Александра Маршала песня. Как точно называется не помню, но вы сейчас поймёте... Так вот, мне очень долгое время слышалось: "Эй, это брынтадэй..." вместо "Бей, ветер в окна бей...". Причём я на полном серьёзе была уверена, что эта песня о каком-то таииственно динозавре брынтадэе...
послушайте Меладзэ: Сто шагов назад, тихо на пальцах... Что вам тут послышится? (Стоша говнозад)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: exit от 14.02.07, 21:26:28
Не знаю, сюда ли пишу, ну да ладно... Есть у Александра Маршала песня. Как точно называется не помню, но вы сейчас поймёте... Так вот, мне очень долгое время слышалось: "Эй, это брынтадэй..." вместо "Бей, ветер в окна бей...". Причём я на полном серьёзе была уверена, что эта песня о каком-то таииственно динозавре брынтадэе...
послушайте Меладзэ: Сто шагов назад, тихо на пальцах... Что вам тут послышится? (Стоша говнозад)
Стоша, ГовноЗад......
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: DOBERMANN от 14.02.07, 22:19:10
Не знаю, сюда ли пишу, ну да ладно... Есть у Александра Маршала песня. Как точно называется не помню, но вы сейчас поймёте... Так вот, мне очень долгое время слышалось: "Эй, это брынтадэй..." вместо "Бей, ветер в окна бей...". Причём я на полном серьёзе была уверена, что эта песня о каком-то таииственно динозавре брынтадэе...
послушайте Меладзэ: Сто шагов назад, тихо на пальцах... Что вам тут послышится? (Стоша говнозад)
Стоша, ГовноЗад......
Тихона пальцем
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 16.02.07, 09:37:42
Оставьте Тихона и Стошу в покое! Во прикол:
Из утренней почты Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 17.02.07, 12:48:55
Лета
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Пушистая от 20.02.07, 00:49:52
Доpогая, я дома! (тишина) - Я пpишел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший, голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот! (кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хpен с вами! - Я, между пpочим, заpплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день pождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть гpомче) - Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще гpомче) - И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки! - А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне пpиведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не жить, так что на хpен мне ее хаpактеp? (как в могиле) - А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и набью им моpды об кухонный стол. (кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение) - Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с Альбеpтом. (кот нагадил во втоpой тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и физически начал. (животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь) Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга, Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга. Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы хотели сюpпpиз тебе сделать..."
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SunGod от 20.02.07, 17:12:56
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SunGod от 20.02.07, 17:32:12
:) [[confused]]
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало ? тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью ? кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке ? я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 25.02.07, 11:36:24
Райдер ?1 (Документ капризов Президента РФ)
Встреча, трансфер
Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.
Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.
Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.
Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.
Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.
Пиво в стране пребывания должно быть свежее.
Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория ? полусредняя.
Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг.
Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.
Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая ? не более 2 м, соль ? йодированная ?Экстра?, не более 1 кг.
Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.
Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.
Размещение
Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта ?Доступное для Президента РФ жильё?.
Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.
На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.
Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.
Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.
Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.
Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.
Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.
Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.
Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.
На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.
Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.
Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.
Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.
Постельное вельё ? трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.
На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!
Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке ? морская, если в Хабаровске ? амурская, если в Нижнем Тагиле ? ?Аква минерале?.
В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?
Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.
Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.
Питание
Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.
Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.
Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.
Официальные мероприятия
Принимающей стороне запрещается произносить слово ?нет? и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.
Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.
Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.
Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.
Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.
В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.
Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет ? $10 000, передать просьбу ? $1 000 000, пригласить на танец ? $1 000 000, автограф на футболке ? $10 000, автограф на голой груди ? $50 000. Повтор выступления ?для нашего гостя из солнечного?? ? $10 000 000, передать привет столику ? $500 000.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 25.02.07, 11:44:51
Правила дорожного движения для пешеходов
1. Общее положение Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: ? Пешеход? ? приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
2. Обязанности пешехода 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
3. Применение специальных сигналов 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав. 4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей! 4.4. Движение ?лунной походкой? через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. Начало движения, маневрирование 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания ? другой рацион. 5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене. 5.4. Движение пешехода запрещено, если: ? нарушена герметичность мочевого пузыря; ? на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора; ? в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает). 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. Скорость движения 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. Остановка и стоянка 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей. 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. Внезапные встречи 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, ?Хулиган Сидоров!?). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил. 8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
9. Перевозка пассажиров 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. Приоритеты и привилегии 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками (?мигалками?) и сиренами (пешие врачи ?Скорой помощи?, пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
11. Движение в состоянии алкогольного опьянения 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке. 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Chingiz от 25.02.07, 22:53:36
Взято из "учебного пособия для студентов-экономистов 1го курса" из финансовой академии
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Chingiz от 25.02.07, 22:54:02
Взято из "учебного пособия для студентов-экономистов 1го курса" из финансовой академии Часть2
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Chingiz от 25.02.07, 22:54:36
Взято из "учебного пособия для студентов-экономистов 1го курса" из финансовой академии Часть 3 Сказки на ночь .)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 26.02.07, 09:05:19
Частные объявления
Рyсификация пианино! Тел. Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.
Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!!
Быстро и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Грyппа зоофилов снимет зоофермy.
Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.
Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы. Не "Гербалайф".
Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!
НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.
Отдадим щенков бyльтерьера в злые, нехорошие рyки.
В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Меняю бензопилy(один раз б/у) на протез ноги.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Мечтаете попасть в Америкy? Запишись в ракетные войска!
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Потомственный гид проведет экскyрсию для грyппы состоятельных польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.
Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!
Даю yроки вождения. Моисей.
Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел..
Услyги грyзчика-референта. Тел..
Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел..
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел..
Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел..
Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов?
Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1.
Продам комплект зимней виагры. Тел..
Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy.
На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 2005 года, на ходy, не битая. Тел.
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.
Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.
Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Дробим камни в почках. ОМОН.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.
Продам стрyны для барабана.
Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы.
Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать.
Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.
Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите?
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.
Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!
Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс
Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 26.02.07, 09:06:05
Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь!
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории".
Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).
Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".
Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...
Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение.
В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.
Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Если Вы нашли мой бyмажник с деньгами и докyментами, прошy вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.
Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, нечастых отношений.
23 февраля массажный салон проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие! НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь.
Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!
Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.
Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.
Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.
Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.
Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах.
Становитесь вкладчиками банка "Безупречный"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
Продам недорого киш-мишь(мышеловка).
Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись.
Купите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлон тyалетной бyмаги.
Прерывание беременности по телефонy.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.
Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).
Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника.
Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.
Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям: - слyшатель песни и пляски; - слyшатель непопyлярной мyзыки; - слyшатель радио.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 28.02.07, 13:30:39
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи :
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
(c) FIDO
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 28.02.07, 13:34:02
Про админа
Однажды поздним сентябрьским утром жил-был Сисадмин. Он сисадминил банку тушенки. Почесав репу, он нашел у себя тулзу. Тулза оказалась пингатором, и Сисадмин захотел ее непременно опробовать. Для начала он решил пинговать арбуз. - Пинг арбуз, - сказал он. - Понг, - ответил арбуз. - Пинг носки, - сказал тогда Сисадмин. - Тут, - отозвались носки. - Пинг морошка в шоколаде, - молвил Сисадмин. - Меня не бывает, - откликнулась морошка в шоколаде. - Пинг хрень, - сказал Сисадмин. - Хрень здесь, - отвечала хрень. - Пинг дождь, - задумчиво протянул Сисадмин. Применительно к дождю это оказалось странным. Но дождь все равно запинговался и не распинговывался до самой Пасхи. - Пинг Флойд, - произнес Сисадмин. - Воистину Флойд, - спокойно отозвалась Флойд. - Пинг Дом, - сказал вдруг Сисадмин. - Доступ запрещен, - с издевкой ответил Дом. - То есть как это - запрещен? - растерялся Сисадмин. - Это так не бывает вообще. У меня же пингатор. - А мне по барабану. Я защищенный, - спокойно заметил Дом. Почесав репу, Сисадмин нашел у себя еще одну тулзу. Тулза оказалось червем и погрызла защиту в доме. - Упс, - сказал Дом. - Пинг Дом, - невозмутимо промолвил Сисадмин. - Понг, - послушно ответствовал Дом. Так Сисадмин стал сисадминить Дом. Теперь он сисадминил банку тушенки и Дом. Но и этого ему было мало. Он принялся раз за разом чесать свою репу и извлекать из нее нужные тулзы и сисадминил все новые и новые объекты. Он засисадминил баклажаны. Целую грядку баклажанов. Бутылку непочатого бабла. Кепку мэра деревни с античным названием Барбитурат Натрия. Потом он засисадминил бобров из леса. Потом он засисадминил всю Вселенную, потому что от бобров до Вселенной как до Аляски на пароме. Несмотря на то, что он уже стал Сисадмином Вселенной, он продолжал все сисадминить по второму разу. Потому что ему было скучно. Но вот он нечаянно извлек из репы ребут. - Ребут, - сказал Сисадмин и стал сисадминить банку тушенки.
(c) FIDO
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Мур от 01.03.07, 12:34:55
Эх... Хорошо жить на Востоке... [[pleased]]
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла"*. Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
==================== * в вольном переводе "иншалла" означает "если Аллаху будет угодно" или "все в руках Аллаха".
[[pimp2]]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Viktor от 06.03.07, 18:33:47
Не знал куда писать, так что пишу сюда..... Мне по крайней мере было смешно, гы-гы
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
Продаю шнур ботиношный (100 м), новый.
Продам пианино "Элегия". Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567. P.S. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
БАШЕННЫЙ КРАН - ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к "Вавилонец-3" последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина. Тел. 3409-9348.
Телевизор "Горизоник". Функции: "Картинка в картинке", "Картинка в картинке в картинке", а также "Картинка в картинке в картинке в картинке" . Но это еще не все! Есть функции "Вкл" и "Выкл".
Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
Состоятельным бизнесменам предлагаем несложную работу диспетчера. Наличие сотового телефона обязательно.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333...
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
Быстро! Чисто! Лучшая прачечная для бабок! Пенсионный фонд РФ
Хороший хирург поможет плохой невесте.
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!
Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.
Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Надоело не жить, а существовать? Надоело считать копейки и краснеть перед детьми? Хочешь достойный и стабильный заработок? Вот и я тоже хочу! Найдёшь-позвони!
Продаю полное собрание Бурды 90-х годов.
Партия крайне левых ищет талантливого руководителя, чтобы хоть раз почувствовать себя правыми.
Директор крупной строительной компании ищет секретаршу, стройную и красивую девушку, имеющую высшее образование, не старше 23 лет со стажем работы не меньше 10 лет.
Девушка! Я уже не первый год жду вас около ракеты в сквере Мира! Одевайтесь скорей!!!
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Отдам в хорошие руки немецкую овчарку. Понимает все команды. Но не выполняет, гад!
В виду опечатки троллейбусный билет под номером 333333 считать 657102 и по этой причине счастливым не признавать. Трамвайно-троллейбусное депо 1.
Выполню своим бульдозером любые маркетинговые исследования. ИП "Чмырев-Консалтинг"
Не все советы одинаково полезны! Поэтому советуем Вам приобрести книгу "Полезные советы", в которой один совет - лучше другого! Спрашивайте в книжных магазинах мира и киоске "Роспечать" по адресу ул. Советская, 15.
Услуги уборщицы на дому. Наш девиз: "Мы обчистим любую квартиру."
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Понты со всеми прибамбасами и наворотами. Беспонтовых просьба не беспокоить. ЗАО "Хмурый и кореша".
"Эх, прокачу!!" Частный извоз на фирменном асфальтоукладчике. Стучать Иванову по каске - 3 раза.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: appraiser от 07.03.07, 10:51:57
Ужо было... http://forum.elsite.ru/index.php?topic=69721.0
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lelik_* от 07.03.07, 11:54:25
В субботу вратарь московского футбольного клуба ?Спартак? Алексей Зуев был задержан за мелкое хулиганство. Голкипер нарушил порядок на автозаправке Москвы, причем угрожал одному из водителей травматическим пистолетом. Эту ситуацию в интервью радиостанции ?Маяк? прокомментировал сам Зуев.
?Я могу рассказать ситуацию так, как она была. Не знаю, поверите ли вы мне или нет. Вот как это было. Я приехал на мойку. И там стоял человек в очках. Очень плотненький. И он стоял и гордился чем-то. Я не знаю, чем он гордился. А я зашел, такой скромный. И говорю: ?Дружище. Чтобы у тебя не было проблем ? будь поскромнее. И все в этой жизни у тебя получиться?. А он мне говорит: ?Ты меня не учи?. А с ним еще две женщины были. То есть они втроем захотели меня задавить психологически. Он мне говорит: ?Ты чего меня учишь? Ты кто такой??. И они начали его поддерживать. Я достал палец из кармана и сделал так: ?Пух, пух!?. Он мне говорит: ?Вот ты и умрешь?. Я пошел в машину, взял пистолет травматический, вышел, наставил на него и так сделал: ?Пух!?. А другая говорит: ?Вызывай милицию?. Я сказал: ?Хорошо, вызывайте?. Я специально их дождался. Меня продержали в отделении сутки. Я просил: ?Ребятки, ради всего святого, отпустите пожалуйста, у меня дочке 3,5 года?. Написали статью какую-то, что я пьяный был. Я уже не пью очень много. Я не пью очень долго, потому что уверовал в Бога. Я пью только вино. Приехали мои друзья ? Войцех Ковалевски и Вовка Быстров ? и мне помогли. Они меня вытащили оттуда. Вот так все было. Это правда. А если будет суд, то на суде я буду говорить только правду. Я живу по таким принципам?, - заявил Зуев.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 14.03.07, 11:36:34
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги 1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 3-5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Dolly от 14.03.07, 20:04:32
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
Где надо смеяца?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Rast... от 21.03.07, 17:01:26
Обратно на родину
Недавна произошло.Два знакомых,в состоянии алк/оп купили живого краба и решили отвезти его в родную стихию,на море.Ну значит взяли два билета на самолёт до Сочи,краба оформили как багаж ;D Пока летели,распили ещё водофку. [[freak]]Прилетели,сразу направились ловить машину,шоб к морю отвёз. Приезжают на море, и только потом вспоминают,шо забыли багаж ;D Вобщем паплавали,покуралесили и обратно на самолёт.
Вот и вся зарплата ушла. ;D ;D
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 28.03.07, 11:17:25
Феминистский словарик.
Толковый Словарь Живаго Феминистскаго Языка.
Альтеpнативная внешность (alternative body image) Hепpивлекательная внешность. Так наиболее автоpитетный толковый словаpь женского политкоppектного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) пpедлагает называть женщин, котоpых pаньше называли толстыми и некpасивыми.
Безальтеpнативная внешность Внешность, котоpyю не изменит даже косметический хиpypг.
Боббитектомия Оскопление мyжчины в знак пpотеста пpотив фаллокpатического общества или действий конкpетного мyжчины. Слово полyчило pаспpостpанение после того, как в 1993 годy амеpиканка Лоpена Боббит оскопила своего спящего мyжа в отместкy за жестокое обpащение. Жюpи пpисяжных пpизнало её невиновной.
Аyтопсия Расчленение мyжчины на части в знак пpотеста.
Зpительный контакт чpезмеpный (excessive eye contact) Одна из фоpм сексyального домогательства. Теpмин полyчил pаспpостpанение после того, как в 1994 годy стyдентка yнивеpситета Тоpонто подала в сyд на пpеподавателя, котоpый смотpел на неё во вpемя лекции. Сyд обязал обидчика выплатить стyдентке 200 тыс. канадских доллаpов.
Аyдиальный контакт чpезмеpный Если мyжчина слyшает вас в течение пяти часов без пеpеpыва и ни pазy не высказался - смело подавайте на него в сyд.
Осязательный контакт чpезмеpный Если мyжчина слишком часто втягивает носом воздyх вокpyг вас, значит, емy нpавятся ваши дyхи. Подавайте в сyд.
Двигательный контакт чpезмеpный Если мyжчина ходит вокpyг вас кpyгами на pасстоянии десяти метpов, то его намеpения ясны - он домогается вас. В сyд!
Моpгательный контакт чpезмеpный Если до вас доносится движение воздyха, создаваемое взмахом pесниц мyжчины, значит, он пытается пpивлечь вас к себе. Сyд вам поможет.
Дыхательный контакт чpезмеpный Если мyжчина, сидящий pядом с вами, часто дышит, значит, пpедставляет вас в своих сексyальных фантазиях. Расстpел.
Зpительный контакт недостаточный (insufficient eye contact) Одна из фоpм насилия над женщинами. Согласно "Спpавочникy для женщин Колyмбийского yнивеpситета", если пpофессоp-мyжчина во вpемя лекции не смотpит на стyденткy, она может потеpять yвеpенность в своих силах и даже почyвствовать физическyю yгpозy.
Аyдиальный контакт недостаточный Если мyжчина вас не слyшает, значит, он дyмает о том, как затащить вас в постель. Кошмаpная yгpоза насилия.
Осязательный контакт недостаточный Если мyжчина зажал нос, значит, емy не нpавятся ваш запах. Hемедленно в сyд, он yщемил ваши пpава. Вы имеете пpаво пахнyть так, как вам заблагоpассyдится.
Двигательный контакт недостаточный Если мyжчина не двигается, значит, он паpализован и дyмает о том, как бы вылечиться и затащить вас в постель. Угpоза потенциального насилия.
Моpгательный контакт недостаточный Если мyжчина не моpгает, значит, он выпyчился на вас, как баpан на новые воpота и дyмает, как бы затащить вас в постель. Смеpть чеpез лишение зpения.
Дыхательный контакт недостаточный Если мyжчина не дышит, значит, он yмеp. Угpоза насилия некpоманьяком.
Кpиста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) Женское имя Иисyса Хpиста. Введено в yпотpебление скyльптоpом Эдвиной Сандис, пpедложившей заменить тpадиционное изобpажение Хpиста pаспятием с женской фигypой. Пpимечание: распятая Божья Дочь изобpажается в комбинезоне и водолазном шлеме, дабы никто из веpyющих мyжчин не соблазнился ее пpелестями (см. следyющий теpмин). Кpоме того, она pаспята на колесе, потомy что кpест в пеpевеpнyтом виде пpедставляет собой фаллический символ, а это недопyстимо.
Hепpистойно обнаженная женская натypа (obscene female nudity) Пpоизведения искyсства, а также эpотические и поpногpафические изобpажения. Пyбличная демонстpация H.о.ж.н. пpизнана фоpмой сексyального пpеследования после того, как Hэнси Стyмхофеp, пpеподавательница английского языка в yнивеpситете штата Пенсильвания, yбедила pyководство yнивеpситета yбpать из аyдитоpии, в котоpой она пpеподавала, pепpодyкцию каpтины Фpансиско Гойи "Маха обнаженная". Pyководство yнивеpситета согласилось с Стyмхофеp, yтвеpждавшей, что "любое изобpажение обнаженного женского тела побyждает мyжчин комментиpовать отдельные части тела или тело целиком". Было внесено пpедложение: одеть Венеpy Милоскyю в пpедмет одежды, поддеpживающий молочные железы вагинального амеpиканца и в пpедмет одежды, скpывающий детоpодные оpганы вагинального амеpиканца. Hа пеpеделкy известной статyи согласился Зypаб Цеpетели.
Пеpеживший (survivor) Женщина, пеpежившая сексyальное насилие. Слово давно yпотpебляется только в этом yзком значении. Постоянный паpтнеp П. называется сопеpежившим (co-survivor). Если женщина имеет несколько постоянных паpтнеpов, то они называются сопеpеживающими.
Позитивный язык (positive language) Использование женского pода во всех неопpеделенных слyчаях. Абсолютной победой П.я. стало pешение pедколлегии жypнала Davis Law Review yнивеpситета Калифоpнии использовать во всех слyчаях местоимения женского pода - с одним только исключением: пpи yпоминании обвиняемых использyют только мyжские местоимения независимо от актyального пола обвиняемого. Также внесено пpедложение yбpать все окончания мyжского pода. Вообще, на слово "мyжчина" и однокоpенные слова наложить запpет.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) Фоpмальный отзыв или опpотестование женщиной пpедваpительного согласия на половой акт после его совеpшения. Сpеди пpизнаваемых сyдом yважительными оснований для П.н.: полyчение пpедваpительного согласия под воздействием алкоголя, лекаpств или наpкотиков; психологическое пpинyждение к согласию; HЕСООТВЕТСТВИЕ ПОЛОВОГО АКТА ОЖИДАHИЯМ И ЖЕЛАHИЯМ ЖЕHЩИHЫ. Если половой акт все же соответсвyет вашим ожиданиям, то все pавно подавайте в сyд, так как могло быть и лyчше.
Потенциальный насильник (potential rapist) Любой живой пpедставитель мyжского пола, достигший половой зpелости. Теpмин впеpвые введен стyдентками yнивеpситета Мэpиленда, котоpые pасклеили по всемy yнивеpситетy списки П.н., включив в них всех мyжчин - пpеподавателей и стyдентов. Убивайте всех по алфавитy. Иначе вас затащат в постель.
Пpиспешник (collaborator) Женщина, пyблично заявляющая о том, что ей нpавится заниматься любовью с мyжчинами. Теpмин введен известной феминисткой Адpеа Двоpкин. И наобоpот - последователь. Женщина, пyблично заявляющая о том, что ей нpавится заниматься любовью с женщинами, животными и искyсственными пpедметами.
Сексyальный pаботник (sex-worker) Пpоститyтка. Pекомендyемые синонимы: pаботник, пpедоставляющий сексyальные yслyги; сексyальный сyppогат; лицо, выставляющее себя в качестве товаpных лотов в pамках одной из доктpин бизнеса.
Сексyальное пpеследование (sexual harrasment) Hеожиданное сексyальное внимание, пpиводящее жеpтвy С.п. в состояние неyвеpенности или неyдобства или вызывающее пpоблемы в общественных местах, а также на pаботе или в yчебном заведении. Теpмин появился в начале 70-х, и с тех поp его значение пpодолжает pасшиpяться. Если y вас покpаснели yши и вам икается, значит, кто-то дyмает о том, как бы затащить вас в постель и подвеpгнyть насилию. Этим кем-то может быть любой из окpyжающих вас мyжчин, так что можете подавать в сyд на кого-нибyдь из них.
Социосексyальная непpимиpимость (socio-sexual vigilantism) См. боббитектомия. См. аyтопсия.
Увеличенный клитоp (extended clitoris) Пенис. Синонимы: yдлинненный половой оpган, заменитель фаллоимитатоpа. Слово "пенис" не считается политкоppектным, посколькy подчеpкивает отличие женщин от мyжчин или даже намекает на yщеpбность женщин.
Умозpительное изнасилование (conceptual rape) Вообpажаемое yчастие в половом акте с женщиной без её пpедваpительного согласия.
Изнасилование во сне Мyжчине нельзя заниматься любовью с женщиной в собственном сне без ее пpедваpительного согласия.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 29.03.07, 10:34:28
"Cуперкомпьютер в кино
В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
- У текстовых редакторов нет курсора.
- Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
- Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
- Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
- Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
- Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
- Все компьютеры соединены.
- Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
- О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
- После набора текста компьютер можно просто выключить. Не сохранив данные.
- Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
- Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
- Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
- Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
- Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростьюне менее 2 гигабайт в секунду.
- Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
- Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
- Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
- Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
- Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.
- Чем совершение компьютер,тем бошьше у него кнопок.При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора,так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки"Самоуничтожение".
- Большинство компьютером, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
- Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
- Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
- Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего посучил 3 ссылки)."
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: shafran от 29.03.07, 12:42:08
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: К{}СЯК от 29.03.07, 13:26:01
Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Пушистая от 30.03.07, 06:35:15
15 способов ошарашить девушку
Способ ? 0 Вырезано цензурой.
Способ ?1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ ? 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ ? 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ ? 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: ?Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс??. А ты им: ?Солнышко, я сегодня занят ? давай созвонимся завтра?!
Способ ? 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (?Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...?), ты Ее спрашиваешь: ?А ты приняла противозачаточные таблетки??. ?Что?!? ? ?Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...?
Способ ? 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше ? совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ ? 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: ?Вот, он тоже хочет...?
Способ ? 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: ?Добро пожаловать в органы, сынок!?
Способ ? 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ ? 10Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: ?Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон?.
Способ ? 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика ? ?Проверено! Насекомых нет.?
Способ ? 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: ?Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.?
Способ ? 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: ?Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 ? красная цена!!!!?. Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ ? 14 После первой ночи любви сказать ей: ?Это было божественно, но бывало и получше...?.
Способ ? 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую ?Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим?, а вместе с запиской ? счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес. [dnp]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 09.04.07, 12:35:46
Самые случайные изобретения (из цикла "А знаете ли Вы что..." [[happy]] )
1. Виагра Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.
2. LSD Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.
3. Рентген В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.
4. Пенициллин Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.
5. Искусственные подсластители Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.
6. Микроволновые печи Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах союзников во время Второй мировой войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon.
7. Бренди В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.
8. Вулканизированная резина Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.
9. Картофельные чипсы Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.
10. Булочки с изюмом Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 09.04.07, 12:43:56
Вот башни, которые грохнул Буш
А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это, надеюсь, скорый трындец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Anton R. от 09.04.07, 15:26:02
САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ СЛУЧАИ ПОТЕРИ ДЕНЕГ
НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их? в унитаз ? ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.
ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр ? их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам. В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы ? она таскала их по одной в зубах.
ЗАБАВНЫЙ случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.
ЖИТЕЛЬНИЦА Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там? кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.
ОДНА БЕРЕЖЛИВАЯ хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но? деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.
СТАРУШКА из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.
СРЕДИ РАЗВАЛИН частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад ? пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.
Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: appraiser от 09.04.07, 19:16:26
Если боян извиняйте, просто поразился коммерческой смекалке дитя ;--p (не мое...)
------------------------- Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов. Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось следующее...
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване. 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 02.05.07, 17:48:06
Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? ? переспросил Славик.
- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 02.05.07, 17:48:41
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она , тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?
- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..
- Палочку? " подсказал Славик
- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 02.05.07, 17:49:06
- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну, а что самое главное-то?
- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все?
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 02.05.07, 17:49:29
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик, держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 04.05.07, 18:27:02
С чего начинаются линкусы? Со Слаки, которая тру. С процесса снесения виндовса, И глаз, что красны поутру.
А может, они начинаются С болванки, что гуру принес? С исошек, что долго качаются, С щетины и длинных волос.
Конечно, они начинаются С копания в man'ах всегда. С прочтения документации И с гугля - без них никуда.
С чего начинаются линкусы? С ядра, GPL'я и GNU, С консольных команд многочисленных, Все помнят хотя бы одну.
С чего начинаются линуксы? С пароля и логина "root". С дурацких постов анонимусов, Что вечно на ЛОРе живут.
Дистрибов - огромное множество, Их ставить не стоит труда. Ведь все кроме Слаки - убожество, Ведь Слака - она навсегда.
Все, что на планете имеется, От неба до грязных дорог, Hа Слаке пойдет, разумеется, И Патрик, конечно же, бог.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: МижGun от 10.05.07, 07:33:34
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
НEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему ?отл?. Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Cтудент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.))
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, долбит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит милиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят ?хор? и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу ?Я хочу от Вас ребенка!!?, берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив ?неуд?, уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер ханырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене ?Россия для русских!?, учвакивает рэппера, пытается сдать предмет, но получает ?неуд? и навешивает преподу камелотами.
SKA Студент ломает скейт о голову скина и благополучно сдает предмет.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 10.05.07, 12:14:13
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды пох... ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 15.05.07, 17:29:53
<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Viktor от 15.05.07, 17:35:14
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Viktor от 15.05.07, 17:46:23
Как отличить админа от программера?
1) Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
2) Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
3) Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
4) Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
5) Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
6) Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 15.05.07, 23:12:35
Дневник жены компьютерщика
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.
12 августа. Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.
13 августа. Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.
14 августа. Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили. Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.
17 августа. Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.
18 августа. Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.
21 августа. Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!
22 августа. Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.
23 августа. Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.
24 августа. Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.
28 августа. Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?
29 августа. Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.
30 августа. Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику и забрала мужа.
31 августа. Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.
Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные.
Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик Подрались. Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.
1 сентября. Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду.
Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.
3 сентября. Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив напорносайт!!!
4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку". Как я его люблю!
5 сентября. Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд и домой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?
11 сентября. Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет Вот так:))))
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 16.05.07, 19:38:38
"Вместо ?Аффтар Жжош! Пешы исчо!? следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо ?Зачот!? следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо ?Аффтар - аццкий сотона? следует писать:
Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: ?Не сотвори кумира? И нареку вас ?Аццкий Сотона?!
Вместо ?Пацтолом? следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо ?В мемориз? следует писать:
Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо ?Убейсибяапстену? следует писать:
Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья Ударься мерзостным челом...
Вместо ?Афтар, выпей йаду? следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо ?В Бобруйск жывотное? следует писать:
Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо ?КГ/АМ? следует писать:
Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: ?КГ/АМ?!
Вместо ?В газенваген? следует писать:
Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо ?Ниасилил патамушта стихи?
Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо ?Под кат? следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: ?Идите в сад!? Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо ?Баян? следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо ?Ахтунг!? следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: ?Ахтунг! То не мой камрад!? "
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 22.05.07, 11:27:39
Энциклопедия компьютерной нечисти
Глюкало мониторное. Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный. Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные. Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные. Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый. Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная. Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая. Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий. Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый. При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый. Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские. Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Пушистая от 22.05.07, 13:01:03
КОНФЛИКТ
Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом ? Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков. Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей. ? А мы ваш домик тоже поломаем, вот. ? вытирая слёзы сказала Лена. ? А мы домиков не строим, ? парировал Димка, ? домики пусть таджики строят. ? А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. ? пригрозила Оля. Мальчишки растерялись. ? Вообще никому не дадите? И вообще никуда? ? испугался Валерка. ? Никому и никуда. ? неуверенно подтвердила Оля. ? Ну и не надо, ? сказал Петя и подмигнул Вадику. ? Ага, обойдёмся, без вас, противных. ? согласился Вадик. Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей. ? А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. ? пожал плечами Андрей. ? Нужны вы были. ? А мы сами возьмём. ? сказал Мишка и добавил. ? Я по телевизору видел. ? У тебя неправильный телевизор. ? возразила Наташа. ? Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте. ? Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. ? со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве). ? Если и дадим, то только за деньги. ? пошла на компромисс Таня. ? Дадите, и ещё деньги сами принесёте. ? уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал. ? А мы Лёшке дадим, ? обрадовалась своему открытию Оля. ? Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке. Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим ? плохо, а быть плохим, наоборот, ? хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 22.05.07, 18:18:36
Сижу на работе, по локти в помете. А рядом со мною - бухгалтер стоит: ?Товарищ Админ, шо ви матом орете? Ви лучше скажите - шо Виндофс висит??
Скажу я подонку, скажу этой с*ке, Попутно припомнив про маму его? - Приспичило гаду открыть в Аутлуке Вложение весом с десяток мегов.
?Вам тут, БЛ*, по мэйлу прислали письмишко, А в нем - нехорошее вклали файло !? Бухгалтер напряг неказистый умишко, И скорчил смешное такое е*ло?
?Товарищ Админ, шо ви тут говорите ? Ви русский ? По-русски извольте сказать !? ?ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ*, НЕ ПИ*ДИТЕ !!! Е*АЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл! А в файле - троянец! А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас! Др*чить захотите - др*чите на глянец ! Журналов до ж*пы! Все радуют глаз !
И нех*й переться от сисек меговых! Ведь где-то по мылу один п*дорас Получит всю базу контактов почтовых! А главное, помните - всё из-за Вас!!!?
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло. И взглядом своим в монитор всё косит? ?Товарищ Админ, это всё интересно. Но лучше скажите - шо Виндофс висит??
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Skile от 23.05.07, 13:11:53
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 26.05.07, 14:29:54
Возможно боян...
Неделя из жизни женского желудка...
Понедельник.
Утро. Так-ак, оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Оп-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле - с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров (или 12?), а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки... С курочкой...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы. А эта? ик! Мартини... бу-бурллл... О, водочка - уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр долбаный! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 26.05.07, 21:01:08
Как развлечь себя в компьютерном магазине)))
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой- Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Мур от 28.05.07, 11:54:17
Найдено в нете [preved]
Когда мне повысят зарплату Я шубу куплю из енота И буду носить ее гордо Хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч Блестящего красного цвета И все обгонявшие раньше Ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку Сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира Помрут в один день от досады Мой фотик за тридцать тыщ евро Причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши Из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты Не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать А может быть и кувыркаться Когда мне зарплату повысят... Мне б этого только дождаться!!!
[[pimp2]]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Yogurt от 01.06.07, 13:03:48
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Viktor от 01.06.07, 17:10:37
Продвинутый мальчик.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: 9?.
Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: 36?.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы Ноги."
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда Кто я, хорошо? Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 03.06.07, 13:46:46
О Российских юристах: * Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать. *Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли. *Тяжела и неказиста жизнь Российского юриста... * Два юриста - три мнения. * Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового. * Думайте о юристах что хотите, но только хорошее... * Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..." * Если факты не подтверждают теорию юриста, от них надо избавиться. * Если клиент выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так... * И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности. * Юрист ищет желающих получить по заслугам. * Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть. * Некоторые надежды можно оправдать только с помощью юстиции. * Непредусмотрительность клиентов - вот точная наука. * Клиенты никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе * Если юрист ничего не сделал, то это по разумным причинам. * Если и есть закон который никогда не нарушается, так это закон подлости. * В трудовой книжке: "Уволен в связи со смертью". * Задавайте клиентам только те вопросы, ответы на которые есть только у вас. * Узкий специалист делает то, что нужно только ему ! * Усложнять - просто, упрощать - сложно. * Уход от проблемы - тоже проблема. * Юристочки, учитесь демагогии - одних улыбок порой недостаточно. * Факт - это отвердевшее мнение. * Что лучше: Личная собственность или собственная личность? * Hа мелочи жизни юриста, к сожалению, уходит весь его заработок... * Профессионализм юриста оттачивается только на чужих неприятностях. * Эксперт - любой человек не из нашего города. * Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02" * Хороший человек, а попался : * Уже оказанная услуга не стоит ничего. * Право существует не для того, чтобы обходить закон слева. * "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров. * Комната детской милиции. * Нибенимент. * Импотечный кредит. * Казнить - финансировать из бюджета. * Перестрелка - перенос встречи.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Местный от 04.06.07, 16:28:58
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :))))
[[batman]]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 07.06.07, 23:15:19
Политическая карта квартиры
Гардероб Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тещи Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
(с)еть
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 08.06.07, 09:43:35
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 08.06.07, 09:55:52
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: N@bokoff от 08.06.07, 12:02:01
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Chingiz от 08.06.07, 23:27:31
Вчера сеструха попросила скопировать с почты ответы ей к экзамену. На почте оказались десяток сообщений с вложениями по 50-100Кб каждое (ламеры посылали). Со злости создал папку "черт знает что" в ее документах и успешно туда все перекачал. Через 10 мин приходит сестра с флешкой и просит перекинуть туда. Тут маленькое отступление - на флешке оказались вирусы. Я дико возмущался, она - отнекивалась. Короче стоим и препираемся друг с другом, а я начинаю машинально перекачивать папку с неблагозвучным названием. Тут она заметила, ЧТО я собираюсь скинуть и тем же возмущенным голосом (каким токо что препиралась) говорит так с интонацией: "Ты мне ВСЕ давай копируй, а НЕ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО!!!" Когда поняла ЧТО и КАК она сказала, я уже сползал со стула.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Recruit от 09.06.07, 02:33:03
<NATALIni> у меня сегодня траур <NATALIni> ((( <Leprikon4ik> что случилось? <NATALIni> миша умеррррр <NATALIni> мой любимко хомьяк <Leprikon4ik> плёхо <NATALIni> дяяя <NATALIni> так я его пошла хоронить <NATALIni> и забыла в гостях
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 09.06.07, 13:56:50
Игры на рабочую субботу, когда работать не прет
К компу подключается вторая мышка (никаких проблем!), открываются два любых окна проводника, и противники, управляя курсором, должны закрыть окно соперника. На ноуте можно играть даже втроём.
Два сотрудника, которые сидят лицом к лицу (один не видит экрана другого) переключаются мышками. Т.е. мышку одного включаем в комп другого и наоборот. У обоих открывается только одно окно (например, Проводник). Задача: закрыть окно соперника быстрее.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Саюлли от 13.06.07, 02:08:02
контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили,других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и посмотри... - Ваш билетик!!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Местный от 13.06.07, 12:59:25
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 13.06.07, 14:22:56
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 15.06.07, 20:04:42
Мужской алфавит! все о мужских желаниях-от А до Я.
Автомобиль: Первостатейное средство для налаживания межполовых контактов.Большая, красивая и дорогая движущая сила, завернутая в металл и поставленная на колеса, способна переманить на сторону своего хозяина любую.
Бутылка: Сия злодейка с наклейкой-единственная подруга, с которой всегда легко и которая поймет нас в любой ситуации.Впрочем нет, есть еще одна-сигарета.
Волосы: Чтобы они ни твердили стилисты с визажистами про тенденции, веяния и сезонную актуальность коротких стрижек, знайте: все это, по нашему мнению, сплошь баловство и блажь. Помните Деми Мур-лысую и с волосами? И каково? Единственно хороший женский вид-длинноволосый.Даже библия в этом вопросе за нас, ибо:"Длинные волосы у женщины-слава для нее!"
Грудь: По идее, грудная клетка-суть место силы:тут тебе и сердце, и душа вроде как тоже.Это у всех людей.Но есть и частный случай:женщины. Тут уж силы у места скорее визуальная. Привлекательная грудь-сильнейшее оружее, что подтверждает и популярность Скарлет Йоханссон, парижскиц романист анатоль Франс, высказавшийся о сногсшибательной силе груди:" Сколько мужчин, ошеломленных бюстом, женятся и на всем остальном."
Другие девушки: Вы дкмаете:" Если он пялится на других даже при мне, то что же он позволяет себе один!" Мы думаем несколько иначе:"Какое счастье, что душа уже сытая, а глаз еще голодный!"
Еще: Все было бы хорошо? Понравилось?А теперь дайте нам несколько минут отдыха. А еще лучше-несколько часов. И вообще , пора бежать-дела...Просьба не забывать:то, что для вас прекрасный отдых, для нас-физический труд.
Жратва: В нормальном мужском организме хотя бы раз в день рождается одна неутомимая потребность-жрать. Не желание оттрапезничать или перекусить, а простое, как груша боксера, желание забить желудок до краев, оттянуть ремень и завалиться спать.
Задний план: Рассматривать девушек с тыла-настоящая мистерия:появляется возможность нафантазировать, что у нее там на передовой с лицом и частями тела. Да и глазеть со спины можно долго и без стеснения:обьект все равно ничего не заметит.
Интим.дорог: Ухоженная половая профи возлежит в квартире с евроремонтом в центре города-картинка, да и только.пользовать не шлюху, но почти куртизанку:вот она , музыка высших сфер.
Ласки: Иногда нам хочется просто пообниматься.Если быть совсем честным-чтобы нас пообнимали.Обычно это происходит между первым и вторым разом.Собственно, в большенстве случаев второго раза и не было бы, если не наша слабость к вашим нежным рукам.
Молчать: В криминальном чтиве молчание назвали лишним элементом в отношениях мужчины и женщины. на самом деле это абсолютно необходимое вещь.только она позволяет нам справляться с диаметрально противоположными чувствовами, которые мы порой испытываем , глядя н авас.
Нижнее белье: Если вам действительно интересно наше мнение насчет вашего белья, то вот оно: покупайте либо откровенное провоцирующие предметы вроде тех что носят стриптизерши, либо предельно невинные , с оборочками, облачками т овечками. Все остальное-пустая трата времени и денег.
Оргазм: Почти все в мире затевается ради этих недолгих (в нашем случае) секунд. В том числе этот алфавит.
Порно: Есть анекдот про то , что женщины всегда смотрят порнофильм до конца, чтобы узнать, поженятся ли герои. Мы же редко выдерживаем дольше первых десяти минут.И иногда не перематываем вперед.
Ротация: То же, что и хождение по кругу.Или, говоря прямым текстом, ряд знакомых девушек, готовых разделить с нами постель. Необременительный ряд, из которого можно выбирать. Ведь одна партнерша-это наказуемо:рано или поздно придется платить скукой и мыслями о бренности всего сексуального.
Стыд: Так уж устроено, что мужчина всегда должен быть( или хотя бы казаться) победителем.Но без неудач прожить невозможно даже теоретически.Мы стыдимся и начинаем делать глупости:стараться отыграться в карты, проигрываем дом, жену и детей. И все из-за жгучего чувства стыда.
Тестостерон: Больше тестостерона-больше мужества! Еще бы , этот ценный гормон толкает нас на самые необдуманные поступки. Мы груьим на дороге, деремся с козлами, горланим песни и гусарим до шести утра: видя это, вы говорите :какая мерзость ! Но и все наши хорошие и важные дела, за которые вы нас любите, проистекают из того жн источника.
Умелые ручки: "Не стоит осуждать мастурбацию-это секс с тем, кого я люблю больше всех на свете."-сказал Вуди Аллен."Превратившийся в мужчину , обезьяна встала на две ноги, чтобы освободить руки для мустурбации",-добавила актриса Лили Томли, обладательница "оскара". Так оно и есть.
Хирургическая точность: Баскетболисты характеризуют точное попадание известного органа в неизвестное место без помощи рук и всякой примерки фразой "попасть в кольцо, не задевая дужек". Но стремятся к этому отнюдь не только спортсмены.
Целоваться: Первое, что исчезает при длительных отношениях, -долгие страсные поцелуи.Но поверьте:нам их не хватает точно так же,как и вам. Давайте поддержимвать форму ежедневно и вместе!
Фермоны: Идеальное средство для того, чтобы каждая попадающаяся на жизненном пути женщина оказывалась на своемместе. То есть в постели с носителем феромонов-химических веществ, привликающих своим запахом особей противоположного пола. Хороша картина: надо только чуточку попахивать и источать феромоны-и вот уже девушки теряют голову и готовы раскрыть перед нами свои нижние чакры.
Ширинка: Пожалуй,это защитный и закрепляющий брючный элемент-самая важная деталь верхней одежды. За ширинкой ("зиплером", "молнией", застежкой- все одно.)скрывается вся человеческая суть. В смысле, способность раскрываться не к месту и ломаться в неподходящий момент. К ширинками у нас одна огромная просьба:пожалуйста, не расстегивайтесь в публичных местах-День открытых ширинок у мужчин и так случается гораздо чаще, нежели раз в году.
Член: Каждый, у кого есть член, хочет еще больше члена.Ведь он служил нам источником вдохновения при изобретении столь знаковых для мужчин вещей, как сигареты, ракеты, нефтянные вышки, жезлы гаишников. Неужели нужны иные доводы,чтобы доказать исключительную важность и деликатность этой части тела?
Щекотать: А также щупать, щипать и так далее-занятие для нас совершенно необходимое.Самые жуткие слова, которые женщина может сказать мужчине:"не трогай меня!" Лучше уж сразу собирайтесь и уходите.
Экс: Да, мы время от времени думаем, как пел грустный Синатра, о тех женщинах и городах , что остались позади. Скажем больше:мы уверены, что все они считают нас своей самой главной упущенной возможностью. Но ведь вы тоже думаете о своих бывших? Хотелось бы верить, что не во время секса.
Юбка: "Ты задираешь свою юбку, как будто открываешь зановес в театре", -так великий эротоман Джарвис Кокер описал влечение , которое мы испытываем к этому единственному в своем роде предмету одежды. Из всех мужчин его дозволено носить только шотландцам, и слава богу.
Я: Местоимение , которое мы готовы произносить хоть каждую минуту.Но и у него есть хорошая сторона:ведь именно с него начинается фраза, где есть еще слова "тебя" и "люблю".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 15.06.07, 22:31:42
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0 Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25 Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0 Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени Катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0 Ты купил цветы и конфеты: 0 Ты повел ее на ужин в ресторан: 0 Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 ... со словом "мертвецы" в названии: -3 ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 ... и купил бОльшие джинсы и майку: -30 ... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?" Ты задумался над ответом: -10 Ты спросил "Где именно?": -35 Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 17.06.07, 07:54:36
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Б$%ааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 18.06.07, 13:23:27
Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 18.06.07, 13:48:51
СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ? Ответ: 1193: 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена 12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек 7 предупреждает, что замена лампочки ? опасное занятие 27 указывает на граматические ошибки в сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум. 111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо 306 спорят, какие лампочки лучше 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса 47 предлагают завести FAQ по замене лампочек ИТОГО: 1193
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 19.06.07, 09:07:37
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 19.06.07, 09:08:52
Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться- это не лесть, это смазка
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 19.06.07, 09:25:33
Особенности мышления
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Heartless от 19.06.07, 23:17:08
Месть шефа.
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы ? старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: ?УхррррСУКИ?.
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф ? яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того ? он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником ?Mama Kisya?. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: ?Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты ? сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!?.
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это ?шеф прикалывается?, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: ?Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((?.
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться ?с одним козлом, бля?, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он ? уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного ? сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: ?УБЬЮНАХ!!!!!!? и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед ?скорой помощи?, мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла? свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника ? сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка? но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала ? ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему ?Какая сука нассала в общественный чайник? была недолгой: это мог быть только один человек ? шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще ?Пила-4?! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро ? и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в ?газели?, и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он ? ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню ? стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю ? кажется, сисадмин Васин появился.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 20.06.07, 19:07:40
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 20.06.07, 19:18:58
Надпись на дверях деканата: Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.
Из новостей (реал): Житель белорусского города Бобруйск, приехавший в Крым, чтобы поплавать в Черном море, запутался в сетях, оставленных браконьерами. Белоруса освободили местные спасатели, которые неподалеку отрабатывали тренировочные погружения. Спасенного дайвера выпустили на волю.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 21.06.07, 23:36:57
Я тож в новостях слышала:* когда ремонтировали "Рабочего и колхозницу"* дикторша..... осмотрели статую со всех сторон......и под юбкой у колхозницы нашли люк неизвестного назначения... [[devilish]]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 23.06.07, 15:32:44
Некто кинул на форуме "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу"
И началось:
Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
кто сделает развал-схождение на трамвай? P.S. Стучит руль на 120 P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Что у нас с сервисом на американские?
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
Пара вопорсов специалистам: 1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО??? 2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит????
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 23.06.07, 15:33:15
продолжение...
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
коробка автомат: плюсы и минусы?
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз! думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?
А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?
есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!??? и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары??? Задолбало штрафы за превышение платить!!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Chingiz от 27.06.07, 10:12:58
Сейчас открыл старый ежедневник за 2002-2003 года. В начале, наряду со всякой полезной инфой вроде цифровых кодов автомобилей, размеров одежд и метрическими системами, есть такой раздел ?Русская система мер алкогольной продукции?. Привожу ее сюда всю, а в скобках ? мысли которые проскакивали.
1 шкалик = 61,50мл (чет не помню такой меры <:/) 1 чарка = 2 шкаликам = 129,99мл (Ага, видать старославянские меры) 1 водочная бутылка = 5 чаркам = ?..(Не, наверно все таки современная, а шкалики ради прикола)??.. ??= 1/20 ведра = 615 мл (не 0,5 и не 0,7? зато на троих поровну делится [sneaky]]) 1 штоф = 2 водочным бутылкам = 1,2299л (какая точность то после запятой!!!) 1 четверть = 2 1/2штофа = 5 водочным бутылкам = 3,075л (а почему не ровно 3л ???) 1 ведро ( Вот она, истинно русская мера!!!! [[rolleyes]]) = 4 четвертям = 10 штофам = 12,299л (кажется на плакатах такая цена была на технику) 1 бочка (корпоративный вариант [[laugh2]] [[rolleyes2]]) = 40 ведрам = 491,96л
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Midnighter от 29.06.07, 11:32:56
креатив.
1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow 2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4 3. Переключитесь на спутник в правом углу карты и наслаждайтесь результатом.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Alexion от 29.06.07, 18:33:58
Лебедев жжОт)
http://www.artlebedev.ru/
Вот такая картинка на главной странице -
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 30.06.07, 11:09:50
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого (цензура) тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая (цензура) " - "Широкий ассортимент товаров". 3.. " (цензура) буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на (цензура) !" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот (цензура) !" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за (цензура) ?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж (цензура) какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. " (цензура) тебе в }I{!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "дебил" - "Клиент". 11.. "Овца (цензура) " - "Клиент". 12. " (цензура) очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "задрал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. (цензура) прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на (цензура) !" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 02.07.07, 19:19:13
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Алексёночек от 04.07.07, 17:48:39
Памятка мужчинам ВАША ЖЕНА БЫЛА ЗА РУЛЁМ, ЕСЛИ? ? вся электропроводка аккуратно уложена и заплетена в косички; ? машина заводится с пол-оборота из-за любого пустяка; ? машина останавливается возле знакомых машин побибикать; ? в бардачке? ох, ё!!! ? под капотом наконец-то наведен порядок, все разложено по местам, лишнее выкинуто; ? дворники аккуратно выщипаны, что придает машине немного удивленный вид; ? при взгляде на приборы сразу становится ясно ? они чем-то сильно напуганы; ? под дворником записка: ?Бензин в баке, масло в моторе. Или наоборот. Целую, не забудь оплатить штраф!?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Соня Мармеладова от 05.07.07, 08:00:08
вот.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 06.07.07, 18:42:33
Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь, достаточно вовремя подтявкивать.
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать большой запас прочности российских энергосистем.
Рогоносцами бывают не только бараны, но и козлы.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Geralt от 06.07.07, 21:49:24
вид из моего окна: в соседнем подъезде народ гуляет(днем во всякомс случае,гуляли:мужики,тетки лет по 40), короче, они периодически выходят на улицу посидеть-покурить-поболтать на лавочке у подъезда, сейчас там сидят мужик и тетка(одеты прилично), жрут(куча хавки, тарелки и тп) на весь двор хавкой воняет... я вот задумался...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PsyDoc от 08.07.07, 12:18:10
Неужели можно в возрасте 107 лет гонять на БМВ и давить невезучих пешеходов?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 08.07.07, 17:38:30
Игра ?Когда дома скучно? Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 08.07.07, 17:57:59
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда".
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 09.07.07, 19:14:43
Процессоры фирмы AMD уверенно лидируют на рынке бытовых нагревательных приборов.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Sonne от 09.07.07, 19:19:22
Процессоры фирмы AMD уверенно лидируют на рынке бытовых нагревательных приборов.
Баян. И не актуально уже ))
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Продуманный ТИП от 10.07.07, 00:05:45
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 10.07.07, 13:11:59
Шаблоны заявлений на отпуск.... Шаблон 1 Дорогой начальник. В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник.
Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."
Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."
взять отсуда - humor-fm.народ.ру
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 14.07.07, 12:32:48
Не знала куда пихнуть, вот реила сюда выложить)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 14.07.07, 13:42:55
Еще
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ксю от 21.07.07, 19:49:33
Если в кране нет воды- Значит выпили жиды, Газ в европу не дошёл- Значит выкачал хохол.
[[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]]
Из куска цветной бумаги, Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать пять рублей.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 21.07.07, 20:46:40
На одном из форумов:
Без_вариантов:
"Обсуждение выглядить уже как-то так:
- Ребят, отвёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое масло порекоммендуете? - А зачем отвёз машину на СТО? - Может дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита? - Я, конечно, не специалист в машинах, но когда у меня поломалась кофеварка мне не говорили поменять масло... - Все механики врут!!! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину! - Сам виноват, что масло надо менять... нечего на машине ездить... - Купи себе нормальную машину и не мучайся! - ...
Вернёмся к теме?"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: mromance от 23.07.07, 16:29:32
Принимаем душ по женски и по мужски Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 25.07.07, 11:58:53
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Мур от 25.07.07, 13:48:08
xxx: меня никогда так не оскорбляли. yyy: ? xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть. -------------------------------------------------------------------------------- Грейв: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... -------------------------------------------------------------------------------- Running Wild: 3х кратный межгалактический император ) оператор 2х вселенных ) как звучит, а? -------------------------------------------------------------------------------- Sineglazaya: как диагноз -------------------------------------------------------------------------------- BM> а давай займемся виртом? девочка_с_севера> ну давай.. .начинай... BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки.. девочка_с_севера> СКОТИНА -------------------------------------------------------------------------------- Dahaka: Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале - это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону) -------------------------------------------------------------------------------- Faton > куришь? Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам Faton > у нас много общего :) Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Мур от 25.07.07, 14:02:16
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
[[pimp2]]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: mromance от 03.08.07, 11:43:12
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: mromance от 03.08.07, 11:43:46
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
................. - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
................. - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
................ - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
................. - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
............... - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит <не может быть>? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
.................
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
................. - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
............... - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
................ - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
................... - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
................... - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: mromance от 03.08.07, 11:51:36
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 03.08.07, 20:26:49
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 03.08.07, 20:56:15
У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: mromance от 04.08.07, 14:09:19
ТИПЫ ЖЕНЩИН
Мышка незаметная Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.
Куколка обыкновенная Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.
Куколка гламурная Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.
Торговка базарная Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется разве что кирпичем по голове.
Простушка сексуальная Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.
Простушка несексуальная Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.
Задавака горделивая Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.
Хохотунья пухленькая Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.
Молчунья томная Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: лЁлЯчка от 06.08.07, 23:51:29
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ''тачку'' взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по@баться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на ху% цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся! - !!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Олигарх от 07.08.07, 00:10:05
;D
Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла в лесу Алёна, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".. Приняв для храбрости немного (Она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, Алёна, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 07.08.07, 19:48:06
Дневник новорожденного. Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться?
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают?
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! ? ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг ?кушать хочет?!? Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю?
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен ? ?Опять обосался??!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко ? ?не-чем!!!?
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит ? мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит ? ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа? Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...
отсель http://nasnet.ru/stories/
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ra от 09.08.07, 01:33:52
в ЖЖ нашел...
На сеансе Трансформеров, почти конец фильма Она: "Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался." Он: "Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! Никакой эротики и тому подобного! Вон, смотри, опять несколько человек танком раздавило насмерть!"
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 09.08.07, 08:01:04
Офисные сказки. Снежный гей
Однажды накануне Рождества в офис чайной компании заглянул снежный человек. Он был в дубленке из ?Снежной королевы? и благоухал духами Iceberg. В руках его трепетали подснежники, которые он с улыбкой вручил секретарю: ? Здравствуйте, ? кокетливо начал снежный человек. ? Я ? снежный человек. Уверяю вас, я большая умница и при этом никому не нужен. Отовсюду меня гонят взашей, приговаривая: ?Зачем нам нужен косматый гей без регистрации??. Но вы ведь возьмете меня к себе? У меня золотые руки!
Растроганная секретарша смахнула слезу и отвела снежного человека за руку к директору. Про себя же отметила, что конечность у чужака не на шутку волосатая ? таких рук нет даже у Отара Кушанашвили. Директор внимательно выслушал снежного человека. Тот изъяснялся очень проникновенно, да так, что порой к горлу подкатывал снежный ком.
? Хорошо-хорошо, успокойтесь, ? попросил директор, который лет десять занимался балетом и слыл чувственной натурой. ? Расскажите лучше, что вы умеете, чем вы можете пригодиться нашей чайной компании? ? Ну, во-первых, я могу не проливать чай на брюки. ? Уже интересно. ? Во-вторых, я знаю, как вести себя на пожаре. Если будет паникер, ему нужно сломать указательный палец. Палец будет заживать полтора месяца, а жизни людей будут спасены! ? Этого достаточно! Мы берем вас! Хорошими людьми не разбрасываются! Сослуживцы встретили снежного человека радушно. Секретарь подарила ему книгу про Белоснежку, водитель угостил крабовыми палочками, рекламный отдел вручил ваучер на визит в парикмахерскую к Сергею Звереву, а директор передал через курьера фиксирующий гель для бровей. Неудивительно, что вскоре у директора и снежного человека завязался роман. День всех влюбленных они встретили в Куршевеле. Там йети подарил своему благодетелю омолаживающий эликсир из масла страуса эму и четверостишье:
Вы умрете, морщины-заразы! Вам хана! И поделом! А мой милый будет прекрасен, Как весенний дембельский альбом!
Дела чайной компании пошли в гору. Снежного человека сделали лицом торговой марки, отсняли для fashion-story в журнал ?Снежный мужчина?.
Тем не менее близился май. Градусники начали показывать +15, ветер теребил шелковые юбки, рыбаки перестали уходить под лед, мужчины щеголяли без кальсон. В чайной компании по утрам царила весенняя сказка: стекла и бокалы звенели от беспечного хохота, дрессированные попугаи танцевали ламбаду, директор разливал всем Blue Label и тайком поглядывал на часы. Йети все не было. ?Должно быть, он готовит мне сюрприз?, ? предвкушал директор и ерзал от удовольствия.
Сюрприз не заставил себя ждать. К полудню, в разгар весеннего солнцепека, в офис ввалился взмокший йети. На нем лица не было. Исчезала и шея. Весеннее солнце было беспощадным к его снежной сущности! Йети дергался как ошпаренный, а буквально через несколько минут о снежном человеке напоминало лишь мокрое место. Обезумевший директор повесился у себя в кабинете. Через месяц обанкротившуюся компанию опечатали судебные приставы. От процветания и любви остались лишь горькие чаинки. Вот и думай после этого, что важнее ? бизнес или педерастия.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 09.08.07, 14:23:42
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 17.08.07, 08:10:27
? Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь? ? Опять в милицию???!!! ? взвыла мама ? Нет. Сватать меня придут. ? успокоила дочь ? Через минут 10. ? Опять??!!! ? взвыл папа ? Счастье-то какое!! ? закричал брат ? Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться? И вот уже дверной звонок. ? Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! ? закричал брат. ? Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец ? у вас? Опппа, а у вас вроде тоже купец? Это чего такое? ? Это брат ее. А она ? вот!!! Красавица!! ? Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! ? Да ладно вам! ? оскорбился отец невесты ? Купец, видите ли, у них? Так ? скупщик секонд-хэнда. ? Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? ? Христа ради!!! ? мать невесты повалилась на колени ? Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! ? Ну ладно! О главном ? отдаете дочь вашу за князя нашего? ? Отдаем!! ? закричал папа ? Только сразу предупреждаю ? много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. ? Расписку? ?сваты подозрительно оглядели невесту. ? А свадебку сыграем где-то? ? Где-то через минут 20!!!!! ? закричала семья невесты ? Как-то быстро очень. ? засомневались сваты. ? Может в следующем году? ? Фигассе тест-драйв!! ? удивилась невеста и упала в обморок. ? Воруй ее скорей!!! ? закричал жениху брат невесты ? Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. ? Я согласен. Сваты не возражают? ? оглянулся на сватов жених ? Не возражаем!! ? радостно закричали сваты ? Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья?. Щастья вам и любви!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ra от 19.08.07, 21:53:23
Мне сегодня позвонил мужик и говорит таким хриплым голосом : - Здравствуйте! Вас беспокоит военкомат.Вам в армию случайно не пора ?? Я отвечаю. - Вы не туда попали (по возрасту не подхожу, подумал ошиблись) - Как это не туда ? (мужик закричал очень громко и я понял, что это друг моего отца) Я так испугался ппц, так что вот отличный способ разыграть друга, еще не отслужившего в армии.
немного не вкурил кто кого разыграть еще? напоминает мне анекдот: Маленькому мальчику подарили здоровенного сенбернара. Он долго молча смотрел на собаку, потом спрашивает: "Ма, я не понял - кому кого подарили?"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 20.08.07, 10:03:41
На днях английская газета The Times опубликовала свод самых дурацких законов нашей планеты. Среди них выдержка из Кодекса по предотвращению уклонения от налогов, который был принят в Великобритании в 2006 году. В частности англичанам запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую они не хотели бы доводить до его сведения, хотя они и не обязаны сообщать ему информацию, которую они не против ему сообщить. Российский Налоговый кодекс нервно курит в углу!
http://www.klerk.ru/more/?83587
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ra от 22.08.07, 03:46:32
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "$%&!"
--------------------
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
--------------------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
--------------------
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры ещё никого не сбивали...
--------------------
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - г....о. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.
--------------------
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: КАПРИЗКА от 23.08.07, 15:52:52
Вакансия: Президент Российской Федерации
Стартовый оклад: от 170000 руб. в месяц Город: Москва (Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать) Тип работы: Полный рабочий день
Компенсационный пакет: Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.
Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента Российской Федерации - 4 года. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.
Кампания по выборам Президента Российской Федерации начнется 1 декабря 2007 года, выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 года, т.е. 9-го числа.
Рабочий день - ненормированный. Допуск к военной тайне.
Должностные обязанности: Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти. 1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы. 2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации. 3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа. 4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем, если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы. 5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России. 6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства, придающая закону обязательную силу.
Полномочия Президента РФ в области внешней политики 1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты. 2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях. 3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.
Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ 1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями. 2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов. 3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности. 4. Как Верховных Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и Генеральный штаб Вооруженных Сил. 5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.); 6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации, который подтверждает юридическую силу Указа.
Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства. Президент решает вопросы: 1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства; 2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства; 3) дает разрешение на выход из гражданства; 4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство. 5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.
Иные Полномочия Президента Российской Федерации 1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные. 2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации. 3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград и награждения ими. 4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц. Вакансия ? 934462 Опубликована 22.08.2007 Отправить резюме на эту вакансию Отправить вакансию коллеге Добавить вакансию в избранное Распечатать
ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТУ Возраст: от 35 лет Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения
Требования к квалификации: Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет. Обязательно владение хотя бы одним европейским языком. Дополнительное знание китайского является преимуществом. Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм. Наличие предвыборной программы - обязательно!
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ Название организации: Российская Федерация Описание деятельности: Россия - самая большая страна мира. Она занимает 11,5% мировой территории, а ее площадь равна 17 млн. кв. км, что чуть меньше, чем, например, общая площадь второй страны мира Канады (9,97 млн. кв. км) и Австралии (около 7,68 мл. кв. км). Российская территория простирается на 10 тысяч км от Балтийского моря на западе до Японского на востоке. На ней насчитывается 11 часовых поясов. Столица России - Москва. Санкт-Петербург также является очень важным административно-деловым и культурным центром, из-за чего его часто называют второй или северной столицей России. В России более тысячи городов. Крупнейшие - с населением свыше 1 млн. человек: Москва (более 10 млн. чел), Санкт-Петербург (около 4,7 мл.), Нижний Новгород, Новосибирск, Екатеринбург, Самара, Омск, Челябинск, Казань, Пермь, Уфа, Ростов-на-Дону, Волгоград.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 24.08.07, 10:40:55
Геополитический флуд Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша ? За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия ? полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша ? сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы ? Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой продолжение ниже...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 24.08.07, 10:42:37
продолжение...
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
*** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 24.08.07, 13:18:24
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 31.08.07, 21:54:19
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:
Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти; Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака; Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь; Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти; Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи; У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде; Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому; Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля; Меня украли инопланетяне; У меня сильный приступ метеоризма; Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель. Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются. Голоса говорят мне не идти на работу сегодня; Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины; У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом; Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки; Меня пригласили понятым на опознание; Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии. Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции; Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу; У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать; Сорока унесла ключи от моей машины; Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь; У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару; Я решил перейти на григорианский календарь; Я не могу найти свою одежду; Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду; Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной; Меня срочно вызвали в школу к сыну; Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок; Я жду водопроводчика; Я забыл, где работаю; Мне просто не хочется сегодня работать
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 11.09.07, 08:02:18
Вродеб и не анекдот, но оченно жизненно))...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: pantera от 11.09.07, 15:44:45
1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.
Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.
В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.
Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.
Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.
Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже баклажан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "балаган является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.
Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы. Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно,надеялись, что он семью бросит.
В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.
Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно стакан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.
Сутки е#$%ись напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова ебаться. Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.
Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.
Еще полчаса помучился. Глухо. Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.
Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. Хуевая, надо сказать ситуация.
Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропЕздон вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.
После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.
Делать нефиг - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не вые#$вался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.
2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.
Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.
Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.
Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот выеПон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой капкан, когда они случайно столкнулись в подъезде.
Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной выеПон. Выпитое пиво только усилило обиду. Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.
Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники. Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, му#$%ла, перестанешь вые@#@аться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 12.09.07, 15:36:40
Томас Джефферсон известен как один из отцов-основателей США, из-под пера которого вышла принятая Континентальным конгрессом 4 июля 1776 г. Декларация независимости. В 1800 г. в возрасте 57 лет Джефферсон был избран президентом. После инаугурации он вернулся в гостиницу обедать, но за столом ему не нашлось места, и никто из постояльцев не догадался подвинуться либо уступить главе государства свое кресло. Молодая американская демократия еще не знала подхалимажа, и авторитет первого лица пока опирался на его личные достоинства; правитель был частью своего неотесанного народа. ... Граф Виктор Никитич Панин (1801 - 1874), занимавший при Николае I пост министра юстиции и генерал-прокурора, не пользовался любовью своих подчиненных, многие из которых годами не видели его лица, так как граф предпочитал общаться с ними через управляющего делами или письменно. В.Н. Панин никогда не отменял однажды отданных приказов; его резолюции на документах, пусть и ошибочные, неукоснительно должны были проводиться в жизнь. Как-то чиновник Министерства юстиции Деноткин попросил денег на лечение, однако В.Н. Панин на рапорте написал: "Выдать деньги г. Демонтовичу в сумме 1500 рублей". Узнав о допущенной ошибке, министр не зачеркнул своей резолюции, а добавил запятую и дописал следующие слова: "...чтобы он передал их Деноткину".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ra от 15.09.07, 01:55:01
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :)) Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ra от 15.09.07, 02:08:01
На первое сентября в школах Восточного округа Москвы, оказывается, в обязательном порядке всем первоклассникам раздавали что-то напоминавшее то ли подарочный дневник, то ли еженедельник. Раздали, правда, не всем. Некоторые учителя, ознакомившись с содержанием подарка, спущенную из управы инициативу проигнорировали. Тут конечно можно долго спорить о моральной стороне вопроса, но вообще это конечно жесть.
см. картинки, читайте анекдоты... ПЕРВОКЛАШКАМ!!! ппц.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Yogurt от 16.09.07, 17:43:15
Гитлер и все-все-все
"Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.
- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк. - Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил. - Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк. - Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками. - Тогда я буду продолжать, - сказала История.
Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...
Гитлер обхватил голову руками и стал думать.
Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"
Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"
Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:
- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на Союз.
Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую кто-то когда-то зачем-то (но очень уж к случаю) сочинил. Вот какую: Deutschland, Deutschland über alles, Über alles in der Welt, wenn es stets zu Schutz und Trutze brüderlich zusammenhält. По-правде говоря, Гитлер уже порядком устал. Но ему оставалось лезть уже совсем-совсем немножко. Вот стоит только перелезть через Днепр - и...
Тррах!
- Мама моя родная! - крикнул Гитлер, когда противопехотная мина рванула у него под самым носом.
- Эх, и зачем я только... - пробормотал он, когда у него в тылу что-то взорвали партизаны.
- Да ведь я не хотел сделать ничего пло... - попытался он объяснить, запутавшись в колючей проволоке и перевернувшись вверх тормашками.
- А все из-за того, - признался он наконец, когда передал привет местным болотам и плавно застрял под Смоленском, - все из-за того, что я слишком люблю фатерлянд!
Гитлер выкарабкался из-под Смоленска, вытряхнул из усиков осколки и снова задумался.
И самым первым делом он подумал о своем друге Германе.
Итак, Гитлер отправился к своему другу Герману, который жил в небольшом домике в Берлине.
- Гутен морген, Герман! - Гутен морген, Гитлер! - Интересно, нет ли у тебя случайно танка? - Танка? - Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Германа случайно танка?" Мне было просто интересно. - Зачем тебе понадобился танк?
Гитлер оглянулся, и, убедившись, что генералы записывают, сказал страшным шепотом:
- Нефть. - Что-о? - Нефть! - повторил Гитлер. - Кто же это ходит за нефтью с танками? Нет, я понимаю там, с канистрой, с цистерной наконец, но... - Я хожу! - патетически изрек Гитлер.
Ну а как раз накануне Герман был на вечере у своего друга Хайнца, и там всем гостям дарили танки. Герману достался новенький, экспериментальный, T-IV, а одному из Подчиненных и Осведомителей Вальтера - учебный, еще довоенный, T-I, но этот Подчиненный и Осведомитель его не взял, потому что был очень засекреченный, а танк бы его выдал, поэтому Герману пришлось, так и быть, захватить с собой оба танка.
- Какой тебе больше нравится? - спросил Герман.
Гитлер обхватил голову руками и задумался глубоко-глубоко.
- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь достать нефть, главное, чтобы русские тебя не раскусили. И вот, значит, если танк будет старый, они могут подумать, там сидит какой-нибудь заблудившийся курсант, и не раскусят его. А если танк будет новый, они могут подумать, что там сидит заблудившийся испытатель, и тоже его не раскусят. - А думаешь, они не заметят в танке тебя? - Может, заметят, а может и нет, - сказал Гитлер. - Разве знаешь, что русским в голову придет? - Он подумал и добавил: - Я притворюсь, как будто я очень засекреченный техник с очень засекреченного завода. Тогда они точно не догадаются! - Тогда тебе лучше взять новый танк, - сказал Герман.
И вопрос был решен.
Они взяли с собой T-IV, и отправились в поход.
Гитлер первым делом залез в моторный отсек танка и как следует угваздался смазкой и копотью, чтобы стать совсем-совсем грязным, как настоящий Очень Засекреченный Техник. Потом он залез в танк, а Герман заварил все люки - на всякий случай - мало ли чего можно ожидать от русских. Затем они завели мотор, и танк плавно поехал к Союзу, и остановился там - как раз напротив Москвы.
- Хайль Гитлер! - закричал Герман. - Что, здорово? - крикнул в рацию Гитлер. - Ну, на кого я похож? - На величайшего вождя германской нации всех времен, едущего на наисовременнейшем танке покорять весь мир! - преданно ответил Герман. - А на очень засекреченного техника с очень засекреченного завода разве не похож? - тревожно спросил Гитлер. - Не очень. - Ну ладно, может быть, с той стороны больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет русским в голову!
Но тут на танке слетела гусеница, и Гитлер застрял под Москвой совершенно неподвижно. Он мог видеть на карте, где у русских нефть, он мог планировать, как повезет эту нефть в Германию на благо Третьего Рейха, но достать нефть он, увы, никак не мог.
Спустя некоторое время он снова вышел в эфир.
- Герман! - крикнул он шепотом. - Хайль Гитлер! - По-моему, русские что-то подозревают. - Что именно? - Не знаю. Только, по-моему, они ведут себя подозрительно! - Может, они думают, что ты хочешь захватить их страну, а их всех превратить в рабов? - Может, и так. Разве знаешь, что русским в голову придет!
Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Гитлера.
- Герман! - Хайль Гитлер! - У тебя дома есть ягдгешвадер? - Кажется, есть. - Тогда я тебя прошу: подгони его сюда, пусть барражирует взад и вперед, а сам поглядывай на небо и приговаривай: "Тц-тц-тц, кажется, американцы обнаглели, как бы они мне экспериментальный танк не поломали!". Я думаю, тогда русские нам лучше поверят, что мы их захватывать не хотим. - Яволь, майн фюрер!
И Герман пошел домой за ягдгешвадером.
- Тебя только за смертью посылать! - крикнул Гитлер, как только Герман вернулся. - А я уже начал немного впадать в бешенство. Я заметил, что русские ведут себя совсем подозрительно! - Так ягдгешвадер развернуть прямо над тобой, или чуть сбоку? - Прямо надо мной, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное - это обмануть русского Сталина. Тебе его оттуда видно? - Никак нет, мой фюрер! - Жаль, жаль. Ну тогда ты поднимай ягдгешвадер, а я буду петь про дружбу народов и общее сходство арийского типа со славянским - так, наверное, поют все, кто не хочет захватывать русских.
Герман начал гонять ягдгешвадер туда-сюда и говорить, что кажется, американцы обнаглели, а Гитлер начал толкать речи.
Правда, из заваренного со всех сторон танка его было слышно плохо, а по радио он их толкать не решался, так что текст их до нашего времени не дошел.
Но русские, как ни странно, матерились все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылезли из Москвы и стали контратаковать вокруг секретного танка. А один русский присел на броню, нацарапал гвоздем "Здесь был Вася" и сразу же побежал дальше.
- Герман! - закричал Секретный Техник. - Хайль Гитлер! - Я подумал, подумал, и наконец все понял. Это неправильные русские! - Да? - Совершенно неправильные! И они, наверное, качают неправильную нефть! А правильную качают на ближнем востоке, правда? - Как скажет мой фюрер! - Именно так. Тогда мне, скорей всего, лучше отсюда убираться. - А как? - спросил Герман.
Об этом Гитлер еще как раз и не подумал. Ведь танку-то заварили все люки, на всякий случай, так что выбраться из него он не может. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще раз как следует подумал и сказал:
- Герман, у тебя есть дома рудель? - Есть, мой фюрер! - Тогда тащи его сюда!
Герман сбегал домой за руделем и начал его нацеливать.
- Герман, куда ты целишься? - раздалось из рации. - В русских, конечно.
Ответа не последовало, но из рации Германа полезла пена. Через пару минут сквозь пену донеслось:
- Идиот! - Яволь, майн фюрер! - Пусть он подобьет танк! - Но если он подобьет танк - тебе будет причинен ущерб. - А если он не подобьет - ущерб будет причинен всему Великому Рейху! А потом и тебе лично - когда я выберусь из этой чертовой железяки!
Конечно, тут Герман сразу понял, как надо поступить. Он тщательно, до слёз, проинструктировал руделя и выпихнул его в небо.
- Ой-ой-ой! - вскрикнул Гитлер. - Разве я не попал? - спросил Герман. - Ты!... Ты попал, Герман! - проревел в рацию Гитлер. ? Ты даже не представляешь себе, как ты попал! У меня теперь еще и башня не поворачивается! - Прости пожалуйста, - сказал Герман и снова выпихнул руделя в воздух.
На этот раз он не промахнулся. У танка что-то отвалилось, и Гитлер из него кое-как выбрался.
Снова поздоровавшись с противопехотной миной, партизанами, колючей проволокой, болотами и жутким русским морозом, Гитлер вернулся в Европу. Правда, крыша у него совсем поехала, оттого что ему пришлось столько времени сидеть в танке с заваренными люками. Целый год после этого происшествия при одном только упоминании танков у него на губах появлялась пена, а взгляд становился совсем диким. И с Хайнцем он после этого совсем поссорился. Из-за чего - непонятно".
http://u-96.livejournal.com/1163567.html#cutid1
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Арида от 17.09.07, 21:34:59
За списанную работу нужно ставить в зачетку "боян"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 17.09.07, 21:36:15
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 18.09.07, 15:41:37
В дореволюционные времена администрация железных дорог охотно шла навстречу дачникам-толстосумам, желавшим, чтобы поезд останавливался возле их имения. Так, домовладелец Подрезков выложил 3000 рублей, чтобы на Николаевской дороге возникла станция Подрезково; станция Немчиновка по Белорусской дороге обошлась Михаилу Немчинову в 10 000 целковых. Нефтепромышленник Лианозов был причиной учреждения остановки Лианозово на Савеловской железной дороге. Там, где теперь расположена станция Горки Ленинские, в былые времена находилась остановка Герасимовка, обязанная своим появлением московским купцам братьям Герасимовым.
**** Материал публикуется из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики - С.А. Пашин.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 25.09.07, 13:59:38
Американец прожив десять лет в России, так и не понял: Почему ху.во, хуже плохого, а пиз.ато, лучше хорошего, но ещё больше американцу было не понятно: Почему пиз.ец хуже хуе.ого, а аху.нно лучше пиз.атого.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 25.09.07, 14:01:22
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 25.09.07, 14:02:05
Тупнячок: -Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.09.07, 08:10:55
Сленг словарь дальнобойщиков
американец ? тягач или прицеп американского производства. Арба-транс - некое автопредприятие, состоящая из убитых и дымящих камазов, не имеющее понятия о тонаже и отравляющее жизнь всем, кому попадается на дороге их техника. батон - шина, используемая на односкатных колёсах размером, чаще всего, 385/65R22,5.
бомж-пакет - супы быстрого приготовления типа ?Лапша-Доширак? (?язва-с-первой-ложки?). ботаники ? легковые автомобили, забивающие дороги в начале и в конце выходных в дачный сезон. бочка ? прицеп с цистерной или контейнером-танком. Времянка - старая-старая ?SISU?. вонючка - педаль газа. Нажать на вонючку, прибавить газу. Дави на вонючку-то! Уснул что-ли? газировать - бесполезно газовать там, где нужно пробовать внатяг. Глобик ? Volvo с высокой кабиной (Globetrotter). глухонемой ? грузовик, не оборудованный рацией. голимый контрабас - груз совсем не тот, что в документах. голова ? седельный тягач без полуприцепа. груши ? соединительные головки перекидок. перекидка- шланг или кабель, между головой и прицепом дать волшебного пенделя - пожелать близкому или просто хорошему человеку, поскорее и без проблем вернутся. дозвол ? разрешение на поездку в другую страну, выдаваемое министерством транспорта этой страны. домашнее задание ? после въезда на российскую территорию водитель должен подготовить кучу документов для таможенного оформления. Со стороны корпеющий над бумагами в кабине дальнобойщик действительно похож на школьника. дрова (?у кого есть дровишки?) ? топливо или талоны на него. дутик ? пограничный магазин Duty Free. ёлочка ? накопительная площадка у таможни или в местах погрузки. жидкий хлеб (?чтобы сало растопить?) ? водка в разговорах по рации в Финляндии. закрыть калитку - когда во время плотного движения необходимо перестроиться, что в нашей стране с нашим воспитанием сделать тяжело, идущий следом дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, позволяя тебе начать обгон. замес ? партия грузовиков, периодически запускаемая на площадку для таможенного оформления, - ?Вася, я в этот замес не попал, дождись меня!?. Кактус ? Мерседес-Бенц Актрос. Каменец ? двигатель Cammins капут ? международное слово, означающее неисправность. Например: ?Акку капут?,- ?аккумуляторы сдохли?. Кепка ? Volvo с низкой кабиной, с козырьком и обтекателем. колбасит (что-то меня колбасит) ? я устал и хочу спать, пора на стоянку. Коксу вваливать - Прибавить газу, прибавить ходу колейка ? священное слово, обозначающее очередь на границе, иногда на погрузке. Нарушение порядка в колейке карается физической расправой. кондёр ? кондиционер. короеды ? лесовозы. Косорылая ? Volvo FM/FH последней серии. курятник ? надстройка кабины, оборудованная спальным местом. ленивец ? поддерживающий мост. летучий голландец ? автомобиль, едущий в тёмное время суток без габаритных огней. Людоед ? International 9700/9800. (Подвеска жесткая) Мазурик ? МАЗ. машинка ? патрульный автомобиль ДПС. машка (тёща) - кувалда. мерин ? Mercedes. мешок (чулок) ? тентованный грузовик или прицеп. микробы ? микроавтобусы и вообще грузовики размером меньше ?Бычка?. мышка ? симпатичная девушка. мясорубка ? ручной стеклоподъёмник. на коротком поводке ? когда два грузовика идут с минимальной дистанцией между собой. накрыть поляну ? приготовить еду, накрыть стол. Столом может быть бак, палетница, торпедо, спальник и т.д. начальник колонны ? тихоходное транспортное средство, управляемое водителем без совести и мозгов, за которым на узкой дороге скапливается транспорт и наблюдается нервозная обстановка. нейтралка ? дорога между крайними пограничными постами соседних стран. несвежий светофор ? это, когда два или более автопоезда на приличной скорости приближаются к перекрёстку, и не известно, успеют ли все пройти под давно горящий зелёный. Чтобы избежать резкого торможения или проезда под красный, идущий первым предупреждает: ?Вася, а светофор-то не свежий!? нырнуть в лунку ? на таможне после ожидания очереди подойти к окну для оформления документов. Овечка ? Iveco. огненная вода ? то же, что и жидкий хлеб. окно (идти по окну) ? прохождение таможенного оформления на границе на льготных для грузовладельца условиях. палка ? шлагбаум. паникёр - водитель-пессимист, сеющий панику в эфире, преувеличивающий негативные явления на дороге: ?голимый лёд?, ?большая колейка? и т.п. Чтобы узнать истинное положение дел на трассе, желательно пообщаться с тремя-четырьмя дальнобойщиками. папирен ? документы. парашют ? тормозной кран, действующий только на прицеп. паровоз ? автопоезд сцепка , из-за близкого расположения прицепа и тягача, внешне напоминает вагоны поезда. Может состоять из двух прицепов и головы скандинавка - паровоз длиной 27 метров (150 кубов). Как правило из двух прицепов(еврик + племянник). Разрешены к эксплуатации только от Москвы до Финляндии. Жеребёнок - реже встречающееся название племянника паровозик ? газелька с прицепом. пастух ? водитель, дающий глупые советы насчёт того, как себя вести на дороге или в колейке. племянник ? прицеп за полуприцепом. Пони ? Scania-Griffin, Volvo-FM перекидка ? соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп. петушки ? обязательное в России обозначение автопоезда (три огонька на кабине). повиснуть ,шлифовать, мылить ? не въехать на подъём из-за скользкого покрытия, не стронутся с места попасть под автобус ? подъехать на пограничный паспортный контроль вместе с туристическим автобусом и стоять в очереди с пассажирами. попугай ? короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой. потомок Чингис-хана ? Камаз. продвижка ? этим словом можно будить водителя, даже когда он спит дома (правда, может и обидеться). Периодически возникающие движения в колейке. В конце колейки продвижки редкие и длинные, до нескольких км. Ближе к цели ? частые и короткие. Можно разработать целую теорию продвижек. Во всяком случае анекдоты про них уже есть. проспект Просвещения ? рентгеновская установка для просвечивания автотранспорта. прыщики ? боковые повторители поворотов. разбить дорогу ? в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге. разойтись по пещерам (по норам) ? пойти в свою кабину после совместного с другими водителями ужина. распашонка ? прицеп-шторник или прицеп с боковыми воротами. регистры ? государственные номера. Cкамейка ? Scania. скворечник ? короткая кабина со входом на верхнюю полку через люк. собака ? стальной короб с замком для защиты пломбы на контейнере или фургоне. сработать вместе ? выйти в эфир одновременно с другим водителем. стукач ? прибор, определяющий расход топлива. сундук ? морской контейнер. скелет - прицеп для перевозки морских контейнеров (в порт очередь из скелетов за сундуками ) страус - Iveco streilis табуретка ? погрузчик, имеющий с фронта форму буквы ?П? и пропускающий сундук и тягач с тележкой между колёс. Татарин ? Камаз. террористы ? дорожники. тигрятник (клетка) ? стоянка для арестованных машин. тиснуть ? нажать на педаль тормоза. тиски - тормоза (я по тискам, а она летит...) топнуть ? нажать на педаль газа. трюмо ? подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины. упасть ? съехать в кювет, перевернуться. упасть в люльку ? лечь спать. хвост (длинный/короткий) ? прицеп (полуприцеп/племянник). хмурый Фёдор ? Scania 4-ой серии TopLine с козырьком. цыплята, рыжики ? оранжевые "кактусы" одной большой фирмы, перевозящие бананы. чистая дорожка (подскажи дорожку) ? ответ на запрос о наличии ДПС, гололёда и о других неприятностях на дороге. Всё чисто ? дорога без проблем. шайтан-арба ? Камаз с прицепом или без, везущий овощи-фрукты летом-осенью в направлении с юга на север. Из-за перегруза становится начальником колонны и доводит до иступления остальных участников движения. Носорогтранс--Камаз 05регион Предатель- маяк на крыше негабарита. "бедуин" - легковой а/м с грузом на крыше. Ведро на крыше- спутниковая связь. шведский МАЗ ? Volvo серии ?F?. Прозван так за простоту конструкции и отсутствие лишней электроники. back in USSR ? принудительное возвращение нашего водителя из-за границы за нарушение закона (техническая неисправность, водка, просроченная виза и т.п.).
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.09.07, 08:13:36
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу! Сеть магазинов "Шестерочка"!!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.09.07, 08:19:14
Самые ушлые спортсмены - это гимнасты. Они с женшинами обращаются как с бревном: подход, толчок, соскок, поклон.
ы можешь драться и щипаться, В восторге радостно визжать, Скулить, вопить, кусать, брыкаться, А можешь как бревно - лежать.
У женщин ведь различны вкусы В вопросе сладостных утех Но если я стою безтрусый Недопустим ехидный смех... (c) утерян
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: mromance от 27.09.07, 13:19:48
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: alena1680 от 28.09.07, 09:15:50
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: alena1680 от 28.09.07, 09:17:07
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации. Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко. Второй менеджер: А почему - немножко? Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят. Второй менеджер: А сисадмин? Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.
На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию.
Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров.
Мэрия Москвы выделила место в городе под кладбище домашних животных. Его вместимость, по словам Юрия Лужкова, составит три тысячи дохлых кошек!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: alena1680 от 28.09.07, 09:18:49
Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы ?63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.
Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок людям в далеком 2014-м году.
Новый вид мошенничества раскрыла московская милиция: на телефон чиновника поступал звонок, и собеседник голосом Путина просил перечислить ему на телефон определенную сумму, а то ему не на что поговорить с Китаем. Естественно, чиновник переводил мошеннику сотню-другую. Всего на эту удочку попались все 85 губернаторов.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: alena1680 от 28.09.07, 09:32:56
Монгольские ученые уже который год ломают головы... ...киргизским ученым.
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом. - Ну, и что? - Дремлет притихший, северный город...
Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...
Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Yogurt от 10.10.07, 17:45:03
Старославянский вариант олбанского
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" )) "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Алексёночек от 11.10.07, 01:15:23
Хозяйке на заметку
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином? Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Алексёночек от 11.10.07, 18:04:13
ЗНАКОМСТВО
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга?. - Угловая? - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она? - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 17.10.07, 14:43:27
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
[[laugh]] [[laugh2]]неделю назад так актуально было
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Viktor от 22.10.07, 21:18:50
Попробуйте набрать в поисковой системе ЯНДЕКС слово "гавно" и получите интересный ответ )))) (у кого нету нета, смотрим картинку)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Heartless от 22.10.07, 22:39:49
Напишите в Яндексе "херня". 3 ссылка сверху...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Snowflake от 23.10.07, 21:36:42
И что??? Хватит страдать херней - это не смешно!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Yogurt от 10.11.07, 09:47:09
Как сделать еду. Руководство для настоящих мужчин
Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти), или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт ?Еда наружная?).
Никогда не говорите ?Продайте мне еды?, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают ?сколько?, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована в процессе приготовления ?по-женски?.
Рецепты
Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами ?Еда согретая? или ?Еда подогретая?.
Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: ?Милая, ты не голодна? Там в холодильнике была какая-то еда?. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: ?Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!?. Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: ?Какая вкусная еда!?.
Полезные советы
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт ?Еда по-дружески?).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (?Еда по-женски?) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная, или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник ? возможно, вы недостаточно голодны.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ZHEK@ от 11.11.07, 16:09:28
Трактатъ о жопе
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа ? наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием ?человек?. Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая ?иерихонская жопа? лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 12.11.07, 09:17:48
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 12.11.07, 09:27:48
Две гнилых котлеты гриль, Специальный тухлый сыр, Огурцы, в салате-жук, Все на булочке с кунжутом. Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 12.11.07, 09:28:53
Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 15.11.07, 15:17:20
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод - Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат! - Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет. - Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться! - Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились. - Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются! - Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые! - Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют. - Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера. - Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! - ахнули из толпы. - Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась! - Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист. - Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся - Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа! - Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 16.11.07, 12:01:59
Торжество чилавечискава разума.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 25.11.07, 08:34:12
Так говорит начальник
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.11.07, 12:23:48
Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.11.07, 12:25:16
Первым в мире хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.11.07, 12:26:09
И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 27.11.07, 12:32:50
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 11.12.07, 14:14:32
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 11.12.07, 14:15:28
Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 11.12.07, 15:13:34
Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины : - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 11.12.07, 15:16:34
Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: arah от 12.12.07, 11:39:01
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pandora от 12.12.07, 22:33:01
а вот это уже не смешно
наберите в ворде Q33 NY (именно большими буквами) сделайте размер 48 шрифт WINGDINGS (именно этот, а не 2 или 3 версию)
Q33 NY номер 1 самолета, врезавшегося в башни близнецы 11 сентября.....
[[lipsrsealed]] [[dizzy2]] -wall-
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: cinic от 13.12.07, 09:19:50
Над седым серым асфальтом с матом кружится электрик, черной молнии подобный. Он кричит и люди слышат ругань этой странной птицы. Крик электрика недолог - от длины столба зависит и полет его короткий, словно вспышка замыканья?. Но за этот миг полета вспомнил всех электрик быстро ? энергетика, прораба, мастера и всех прохожих с их детьми и матерями, изоляцию кусачек и снабженца-пидораса, что купил их на толкучке, сэкономив себе денег на беляш для закусона. Даже наглые вороны от такого монолога изумились несуразно, перестав на время каркать, и попрятав свои тушки от испуга по помойкам, потому, что стало страшно, как в психической атаке. Не могли понять паскуды, как за столь полет недолгий, можно так сказать немало и ни раз не повториться. Им воронам неизвестно изумление полетом, когда ты не собирался оторваться от опоры и цепляяся за воздух с удивленьем наблюдаешь, что верхушка столбовая очень быстро вверх взлетает, удаляясь скоро в небо, ощущая приближенье земли-мамы своей жопой и с тревожною тоскою ожидая миг посадки... Но в кошмарном сне вороны не могли себе представить, что потом будет твориться, когда после приземленья наш электрик-буревестник, убедившись, что чекушка, ждавшая свой час в кармане, была вдребезги разбита, начал бурно свои чувства выражать жестом и криком. У домов срывало крыши и трамваи с рельс сходили, стекла лопались в квартале, словно при бомбометаньи, сейсмодатчики из строя вышли сразу и надолго, а Америка с испугу отдала хохлам Аляску?. Но утихло постепенно, отошли чуть-чуть вороны и помои отряхнули, поднимаясь робко в небо. И пошел тихо электрик, чуть хромая, в мглу тумана. В теле теплилась надежда, что друзья его коллеги в мастерской ему оставят хоть чуть-чуть на опохмелку, ведь сегодня большой праздник энергетики России отмечают повсеместно ? не могли же эти гады влить всю водку в свои хари не оставив даже грамма пострадавшему внезапно. Ну а мы-то с вами знаем, что уже ничто не светит бедолаге потому, что пролетел наш Буревестник, пока лазил с проводами. И поэтому мы чуем, что хоть все чуть и затихло, но вползет скоро в каморку трижды е*нутый электрик ? током, оземь и потерей драгоценнейшей чекушки и друзьями обнесенный - и тогда вот будет буря!?Очень скоро грянет буря!?..
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mysya от 19.12.07, 09:30:24
Средневековый монах не имел права роптать по поводу поданной ему пищи. Ему запрещалось также смотреть в тарелку соседа, но одновременно было дозволено обращать внимание аббата или отца-трапезничего на нехватку какого-либо кушанья у собрата-монаха. Поэтому, если монах обнаруживал в своей тарелке дохлую мышь или таракана, он взывал к настоятелю монастыря не с жалобой, а с напоминанием о том, что его сосед по столу также имеет право на дополнение к рациону в виде мыши или таракана.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ZHEK@ от 31.12.07, 07:47:03
Разновидности жоп^^
(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (o^o) - близорукая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса () без жопы (_/_) - правая жопа (_\_) - левая жопа [_!_] - остолбеневшая жопа (~@~) - хитрая (_%_) - двужопое чудовище (_SOS_) - жопа в беде (_+_) -мертвая жопа ((_! _)) двойная жопа {-------O-------} очень большая жопа (_!_)] - жопа с ручкой (_=_) какая, в жопу, разница? (_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год! (v^^v) - Жопа вампира 0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет- жопа с ушами (oo0О0oо) - многоочковая жопа (_(_!_)_) - жопа в жопе (_!!!_) - жопа Змея Горыныча (_[::]_) - зубастая жопа /_/_/ - пизанская жопа ?(_!_)Э - жопа с ушами ЗЗЗ - троежопие (вид сбоку) ((| - та же жопа, только в профиль (_!____) - кривожопость o - дырка от жопы =(_!_)= - жопа самолета (((((!)))))) - вибратор в жопе (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Lemvaer от 31.12.07, 09:13:42
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
ОТВЕТ
Здравствуй Мама! Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце купила газету с обьявленеием, а вчера позвонила по обьявлению. Правда они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них cнова будет конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил. Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной заткнуть. Представляешь... Я ж говорю идиот! Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передовала. Я решила что ей и так зажирно! Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их украли почтальены. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта. Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, плчему у тебя такие странные инициалы - Мама. P.S.?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 01.01.08, 01:10:45
Новогодние опросы =)
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! - 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: CrAzY_MaN от 08.01.08, 22:42:56
IT классификация женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET: Труднодоступная.
Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная
Женщина VIRUS: также известная как ?жена?; когда вы не ждете ее ? она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Reggie от 20.01.08, 00:59:58
Новый психиатрически wap-портал:только у нас вы можете скачать программу архиватор для мобильных, прямо на ваш телефон, в zip_архиве!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: paraziteg от 20.01.08, 16:22:03
В ru.myspace.com после регистрации , в профайле , в разделе расовая принадлежность можно выбрать
--- Белый(ая)/Кавказская раса ---
может так и надо , хз.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Yogurt от 21.01.08, 19:44:20
возможно кто-то не слышал [[blush]]: Кто такой один: ? Англичанин? Джентльмен. ? Грузин? Культ личности. ? Еврей? Кандидат медицинских наук. ? Немец? Воин. ? Русский? Алкоголик. ? Узбек? Дурак. ? Украинец? Хозяин. ? Француз? Любовник. Кто такие двое: ? Англичан? Бокс. ? Грузин? Массовый террор. ? Евреев? Чемпионат мира по шахматам. ? Немцев? Отряд. ? Русских? Драка. ? Узбеков? Два дурака. ? Украинцев? Партизанский отряд. ? Французов? Дуэль. Кто такие много: ? Англичан? Парламент. ? Грузин? Этого нам еще не хватало. ? Евреев? Союз Композиторов. ? Немцев? Война. ? Русских? Очередь в мавзолей. ? Узбеков? Узбекская часть Академии Наук... ? Украинцев? Партизанский отряд с предателем. ? Французов? Парижская коммуна.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Никита от 22.01.08, 11:45:25
Может мне показалось, но по моему Америкосов не хватает, это что они придумали???
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Reggie от 22.01.08, 14:29:31
Размышления на тему: Один америкос - ковбой Два америкоса - голубые ковбои Много америкосов - Очередь в МаКфак
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Никита от 22.01.08, 14:32:00
Еще можно пунктик добавить: Все Америкосы - борьба с ожирением...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: 7v от 23.01.08, 22:57:18
Deep Purple - Smoke on the Water по-восточному...
Я рыдал!
http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c&e
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: appraiser от 24.01.08, 15:30:25
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: _NekO_ от 30.01.08, 22:52:02
http://rutube.ru/tracks/427326.html?v=55093c96fc3141c73124968e09c3bd3e ппц я плакалЪ
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 06.02.08, 13:30:04
[[knife]] Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... Ведь хомяк - он же тупая скотиночка, Да вдобавок еще и агрессивная
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Snowflake от 20.02.08, 13:57:33
Посвящается ВСЕМ ИСТИННЫМ ЖЕНЩИНАМ!! Я бываю такая разная: то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - ?Мисс Вселенная?. То покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы - на лошади, то отчаянно требую помощи. Дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю - и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина? Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: COSMO от 28.02.08, 19:34:51
Вий
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот ?А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены!? ?Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся? ?Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!? ?Да куда ж его пускать, внизу не повернуться!? ?А вы выдохните разом, он и вскользнет? ?Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания!? ?Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал!?? Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно. -Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма. -Господи, когда уже она угомониться... -роптали снизу. -Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,-- киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!
А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.
-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма, махнув рукою на собственную компетентность. -Впадает в крайности,-зашелестели вурдалаки. -Стареет,-соглашались упыри.
Тяжелые шаги заставили вздрогнуть старые бревна, все затаили дыхание и прижались еще плотнее друг к другу, хотя если вы спросите у рассказчика, куда, мол, плотнее, он вам наверняка ответить не сумеет. И пришел Вий. Он был массивен, страшен, туман клубился в его многочисленных складках, а когти взрезали утоптанный поколениями земляной пол. -ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ, НЕ ВИЖУ!- голос его был подобен голосу сотрудника киностудии, говорящего в большую дедушкину кружку. Ну и веки ему, конечно, подняли. -ВОТ ОН!-утробно и страшно проревел Вий подняв в сторону Хомы указующий перст. -Вот я.-виновато согласился Хома и стеснительно шаркнул ножкой. Повисла гнетущая тишина.
-Это мы уже давно поняли,-язвительно отозвалась сверху ведьма.-. Делать то что? -Я больше не буду...-заныл Хома. -Хмм. Вий вздохнул и начал пробираться к кругу. Вокруг послышалисть предсмертные стоны и сдавленные матюки.
Если бы у рассказчика спросили, как так нечисть может помереть, он бы покосился презрительным глазом, отпил бы пива и ответил, что от человека бы, конечно, не померла бы. А то ж Вий! Это ж понимать надоть!
-Хмм..-еще раз сказал Вий. Он поскреб огромным когтем воздух перед лицом, воздух упрямо заскрипел. -Это интересно. -Сам в шоке, -искренне согласился Хома -И надолго оно так? -До первых петухов, судя по инструкции...
Собрание возмущенно забурлило, и верхние и нижние загомонили разом, перебивая друг друга. -Как до петухов?!-всполошились все.- мы не можем до петухов, мы так не договаривались! -У меня по часовая оплата, четвего детей,-вещал кто-то,-у меня язва желудка, в конце-концов, и ви хотите, шобы я? -Прально говорит носатый!, дело говорит! Ежели мы кажный раз до петухов стоять будем?
Ведьма сверху мрачно плевалась.
-Что же ты, голубчик, творишь?-мягко пожурил Брута Вий. Смотри, сколько народу из-за тебя собралось. А ведь некоторым и подняться было тяжело, нет, выкопались и пришли! Многие с детишками, с женами, заслуженные деятели науки и искусств, многих знаю лично и готов поручиться, удивительно позитивные товарищи. И ты их очень всех обижаешь.
Хома шмыгнул и утер нос грязным рукавом. Рассказчик готов поручиться, что если бы в круге нашелся угол--виновник переполоха встал бы в него, не задумываясь.
Вий посмотрел на часы.. до петухов оставалось около часа. Негусто, особенно зная дурное чувство времени местной птицы. -Тарань!-быстро решил он.
Вурдалаки, те, что повыше, стащили с орбиты гроб, и вся толпа с веселым уханьем налегла. Сотни рук, вцепившись в крепкие дубовые доски, разогнали его, как болид, ведьма внутри раскорячилась, уперлась в стенки всеми конечностями и в ужасе перекосилась. "Ироды..."-только и успели изобразить побелевшие губы, когда ее ковчег с грохотом врезался в колдовской стакан. -Чууууз! - донеслось из дальнего угла. Если бы у рассказчика спросили, он бы ответил, что так говорят немцы, когда чокаются. Но наверняка он и сам не знает.
Десять минут гулкие удары сотрясали здание. Народ разошелся не на шутку, Вий хмурился и нетерпеливо бормотал что-то себе под нос, ведьму рвало фонтаном из гроба, а Хома Брут отгадывал кроссворд. -Классик русской литературы, воспевший украинскую ночь. Автор повети "Мертвые Души". Шесть букв. -Бунинъ? -предположил Гоголь из угла. -Подхооодит?
-Выпьем за панночку!-орал Хома. -Петухи!Петухи!Петухи!-бесновался Вий. -Ответишь за петухов!-отзывались в толпе. -Качать ведьму, качааать!-зычно надрывался кто-то в таранной бригаде?
Раздался жуткий треск, гроб с панночкой пролетел над головой Хомы, горящим истрибителем врезаясь в скопище любопытных по другую сторону от него. Круг был разрушен. Хома мгновенно соориентировался и бросился бежать по просеке, оставленной в в толпе пикирующим гробом, за ним ломанулась вся визжащая и хохочущая масса, во главе которой быстро и тяжело топал Вий. он оттопырил палец в сторону беглеца и бубнил ВОТОНВОТОНВОТОН. Веки его развевались парусами, глаза слезились, казалось чудовище плачет от внезапно привалившего счастья. ВОТОНВОТОНВОТОН-кричал Вий и мелкопузые за его спиной восторженно голосили "ДА!!! ТИПА ТОГО!!! АТУ!!!...
Церковь быстро опустела. Последний оставшийся внутри человек немного побродил из угла в угол, пошмыгал длинным носом, потом присел на корточки возле полустертого круга, поковырял белую черту пальцем, попробовал на язык. -Мда... -человек тоскливо возвел глаза к потолку.-Китайский, от тараканов. Эх, Хома-Хома.. Раздался первый, хрипло-робкий кашель предрассветного петуха. Человек поднялся, быстро отряхнул сюртук и заторопился к выходу.
Опубликовал: Kimizzz Время: 2007-12-26 04:53:57
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: COSMO от 28.02.08, 20:35:47
Что есть что
Кот ? единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Таджикистан ? вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.
Пиво "Клинское" ? напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.
?Жигули? ? единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.
Чебурашка ? мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.
Любовь ? это продолжение дружбы другими средствами.
Берёза ? ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.
Хомячок домашний ? хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.
Кремль ? столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
Хрен ? это такое растение. У мужчин.
Опубликовал: Kimizzz
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Pavv от 28.02.08, 21:59:55
Может где было, но сейчас эту фразу услыхал по мтв, рассмешило :-)
Птичий грип - это когда кашель, насморк и хочется накакать соседу на подоконник.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: pantera от 05.03.08, 12:13:10
Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "О@#$ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
http://gl-notes.livejournal.com/1256927.html
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Malexx от 18.03.08, 22:24:05
Пословицы и поговорки
1. Пришел эмо-глист ? отворяй бан-лист
2. Бан без причины ? признак дурачины
3. Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик
4. На ЛиРу и смерть смешна
5. Постишь порно ? будет в комментах задорно
6. В хай-резах разврат ? убирай под кат
7. Google шельму индексирует
8. В юзер-инфо пан, а на людях болван
9. Срача бояться ? в комменты не ходить
10. Укатали хуятора виртуалы в комментах
11. У всякого свой вкус: один пишет в абьюз, другой ? в ru_sex_school
12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен
13. Юзер с канала - провайдеру легче
14. Пингами сыт не будешь
15. Спамерам faq не писан
16. У блондинки волос долог, а пост короток
17. Без байта гигабайта нет
18. Без меня меня залогинили
19. Бань своих, чтоб чужие боялись
20. Жадному юзеру и безлимита мало
21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил
22. Было бы комьюнити, будут и флудеры
23. За одного хакнутого двух нехакнутых дают
24. Вспомнил блоггер как фидошником был
25. Загонят туда, где и топ-бот не ходит
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Malexx от 18.03.08, 22:24:48
Пословицы и поговорки
26. Рыба ищет где глубже, а юзер ? где порнуха
27. Неча на интерфейс пенять, коли юзерпик кривой
28. Тысячник тысячника видит издалека
29. До тысячника дожил, а ума не нажил
30. Стиллавина учить ? что горбатого лечить
31. Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел
32. Гость что голубь: где захочет, там и насрет
33. Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто
34. Семь раз разметь ? один запость
35. Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок
36. Быдло не сало: забанил, оно и отстало
37. Мал тэг, да значим
38. Накрутка зла: зафрендишь и козла
39. Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!
40. Жэжист речист, да на руку нечист
41. Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет
42. Кто смел, тот и в топ сел
43. У семи админов флудер без бана
44. СУП ? всему голова
45. Бешеному хакеру семь проксей не крюк
46. Носится как депутат с операционной системой
47. Работа не флэшмоб, мимо не пройдет
48. Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох
49. Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки
50. Нужен как кроту веб-два-ноль
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: _Kid_ от 20.03.08, 16:32:14
- ваш документ не проводится! - ниправодиса... - вы его тестировали? - тестиравали - так почему не проводится, я тебя спрашиваю?? - ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю... - тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится??? - засем ругаися насяльника?... - вы документ тестировали???!!!!! - та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь... - иддиоооты!!! говорили мне, возьми с подмосковья ребят, быстро все сделают! тьфу!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Yogurt от 17.05.08, 17:11:25
Разведчики. Последний бой Краткое содержание предыдущих серий: они ползут, а он им ? ррраз!
Рабоче-крестьянская Красная Армия. Поскольку гитлер капут и война, под честное фашистское, кончилась насовсем, настроение в войсках санаторно-курортное. На крылечке штаба задумчиво медитирует философски настроенный МАЙОР. ?А где, кстати, наши РАЗВЕДЧИКИ?? - вяло вопрошает он Космические Силы Дао. Случайно пригревшийся рядышком связист лениво отвечает, что фиг его знает, вроде ушли куда-то и на связь со вчера не выходили. ?И полковник тоже?? - не приходя в сознание, осведомляется МАЙОР и, получив утвердительный ответ, надолго погружается в нирвану.
РАЗВЕДЧИКИ, между тем, с шутками да с прибаутками вплотную подбираются к логову ГЛАВНОГО ФАШИСТА. В логове паника: по сценарию это последняя серия, а значит, щас все взорвется. Чтоб никто не опоздал взорваться, в центре управления полетами летающих тарелок пришпандорен к стенке огромный зловещий СЧЕТЧИК с таксомотора. По секретной узкоколейке на полигон доставляют ?объект два?: то самое летающее блюдце, о котором зрителю полагалось забыть. Ловко ухайдохав по дороге двух зазевавшихся фашистов, РАЗВЕДЧИКИ подползают к центральной штольне Инкерманского завода шампанских вин, видят стоящую там тарелку и скоропостижно офигевают.
Рабоче-крестьянская Красная Армия. К философски настроенному МАЙОРУ под видом белой горячки является фройляйн ПЛЕЙШНЕР. При ней звериная ненависть к фашизму и малява про завод летающих тарелок. Уфологи хреновы, ну и болт с ними, красноречиво свидетельствует просветленное майорово лицо.
Но с РАЗВЕДЧИКАМИ уже не болт, а целый ПОЛКОВНИК. Покуда они рассматривали тарелку, ГЕСТАПО как раз вывело его погулять на расстрел. Врожденное чувство стиля не дает представителю расстрельной команды шлепнуть ПОЛКОВНИКА не отходя от кассы, тем паче что завод все равно взорвется. Вместо этого он долго и нудно выискивает место с подходящим освещением и незаваленным горизонтом. Когда таковое, наконец, находится, туда, плотоядно ухмыляясь, уже подгребают РАЗВЕДЧИКИ. ПОЛКОВНИК освобожден, хоть и ушиблен маковкой о складки местности. Ушибленность ПОЛКОВНИКА сказывается, как только он открывает рот. РАЗВЕДЧИКАМ предлагается разгромить к чебурашкам Инкерманский завод шампанских вин и спасти томящихся в ПЛЕНУ гражданских специалистов. Тем временем из центральной штольни логова выдвигается грузовик, груженный СЕКРЕТНЫМИ ДОКУМЕНТАМИ. Один из РАЗВЕДЧИКОВ мужественно бросается ему наперерез. Здесь сюжетная линия прерывается, создавая, по задумке сценариста, некислую интригу. Двое других РАЗВЕДЧИКОВ, метко кося фашистов в глаз из автоматов, посредством интуиции и такой-то матери пробираются в ПЛЕН. К сожалению, сумрачный тевтонский гений попутал в коридорах таблички-указатели, и вместо ПЛЕНА герои попадают в Центр управления полетами. Им хватает одного взгляда на мигающую лампочку от гирлянды ?Снежинка?, чтобы догадаться, что помещение заминировано. Под утробные завывания магазинной сигнализации один из РАЗВЕДЧИКОВ решительно курочит что попало в надежде спасти ситуацию. Взгляд его падает на уже упомянутый счетчик от таксомотора. Подлый счетчик медлит еще секунду и ехидно обнуляется. Следует классический армагеддец с дымом, пламенем и кусками штукатурки. Инкерманский завод шампанских вин рушится. Снаружи, заботливо облитая керосином, вспыхивает летающая тарелка. Когда пиротехникам надоедает извращаться, в кадре появляются ПОЛКОВНИК и бросившийся под грузовик РАЗВЕДЧИК. Грузовик, не перенеся позора, съехал в кювет и готовится взорваться. Из развалин завода, фыркая и вытряхивая из ушей инкерманский камень, ? это мы неудачно зашли! - появляется еще один РАЗВЕДЧИК. Зритель злобно подозревает в нем шпионящего на американцев Терминатора. Самое время пустить титры, но отдыхать некогда. Герои бросаются на поиски ГЛАВНОГО ФАШИСТА. Тот, прихватив болонку и чемодан с особо секретной документацией, удрал на ?объект два? и вот-вот отправится нах Антарктиден. По счастью, в кустах на краю полигона валяется давно брошенная за ненадобностью, но вполне боеспособная зенитка, а если пошарить получше, то и снаряды к ней. Прямой наводкой РАЗВЕДЧИКИ с первого же выстрела отправляют ГЛАВНОГО ФАШИСТА к фашистовой маме. Зритель облегченно вздыхает и готовится замочить мозги в настойке родиолы розовой, но не тут-то было. Ведь на дороге остался грузовик с СЕКРЕТНЫМИ ДОКУМЕНТАМИ. К нему и устремляются наши герои. Ну, славатебегосспади, злорадно шипит грузовик и немедленно загорается. В отблесках аццкого пламени РАЗВЕДЧИКИ с ПОЛКОВНИКОМ выбрасывают пачки ДОКУМЕНТОВ из горящего грузовика. Когда последняя пачка сброшена, грузовик шумно взрывается, ничуть не уступая по зрелищности взрыву летающей тарелки. Не обращая на него никакого внимания, РАЗВЕДЧИКИ потрошат пакеты с документацией. Увы! Судя по обилию нецензурных выражений, это всего лишь деловая переписка ГЛАВНОГО ФАШИСТА с автором сценария. КОНЕЦ. http://the-mockturtle.livejournal.com/337828.html
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Кирпичъ_с_крыши от 29.05.08, 22:40:21
Все адреса, имена, явки и пароли изменены...
Hot Новости студенческой жизни:
Срочная новость: В городе Пятигорске Ставропольского края, в связи с прекращением подачи горячей воды в здание студенческого общежития в районе Ромашки, прослеживается паника среди студентов, передает Край-Юг-Ньюс. По сообщению пресс-службы МЧС по студенческому общежитию, в здании распахнуты все окна и двери, студенты полотенцами пытаются разогнать рой зеленых мух, заполонивших все жилые помещения, коридоры и даже ванные комнаты. Мух привлекает запах немытых тел и грязной одежды сдающих сессию студентов. Студенты, зажав носы и уши, в панике выпрыгивают из окон, пытаясь спастись от запаха собственной жизнедеятельности. ?Люди сходят с ума?, - говорит один из сотрудников МЧС, личность которого невозможно установить из-за надетого противогаза. Например, сообщает "человек - слон", накануне студент Иванов, зайдя в комнату, где спал, заткнув ноздри наволочкой, его сосед по общежитию студент Гаврошидзе, не выдержал тяжелого запаха грязного тела и в особенности ног спящего соседа, достал с антресолей бензопилу "Дружба" и под ноль спилил тому ноги. При этом, умудрившись, к радости проснувшегося от шума Гаврошидзе, не задеть скверно пахнущих частей тела, служащих причиной продолжения рода. Затем студент Иванов выбросил в окно отпиленные конечности, что привело в ужас убирающих останки выбросившихся из окна студентов, сотрудников городского крематория. Плюнув на свою работу, громко смеясь и матерясь, те поехали сжигать то, что уже успели нарубить. По сообщению нашего корреспондента, в этом году сессия находится под угрозой срыва. В прошлом году такой массовой паники среди студентов не наблюдалось и студенты успешно закрыли полугодие. Но в этот раз все гораздо серьезнее. Из ближайших к общежитию магазинов пропали дезодорант, духи, водка, портвейн, сигареты, соль, сахар популярностью у студентов. От ужасного запаха студенты пытаются скрыться в туалетах общежития, а жители близлежащих домов закрыли окна и, сжигая ароматические палочки, пытаются войти в транс, надеясь на потерю обоняния. Сотрудники служб спасения не могут подойти к терпящему бедствие зданию, подскальзываясь на еще не запекшейся крови погибших студентов, они падают, ломая себе конечности и пятые точки, пачкаясь красным цветом крови пострадавших от коммунального беспредела властей района. Срочно создан штаб по ликвидации последствий ужасной катастрофы произошедшей в курортном городе, в который в первую очередь вошли мародеры, которые, по их мнению, привыкли уже ко всему. Но даже их автомобиль при подъезде к месту проишествия заглох и сморщил решетку радиатора. Запас духов, всяких женских секретов, и женской логики позволил некоторым студенткам - девушкам, забарикодироваться в своих комнатах, перебить всех зеленых мух и продолжить готовиться к сессии. Судя по всему, только эти девушки сумеют в этом году получить красные дипломы, если администрация института не решит изменить их цвет....уж больно крови много...... Мы следим за развитием событий. Край-Юг-Ньюс, специально для прикола.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Кирпичъ_с_крыши от 29.05.08, 22:59:59
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: She Wants To Be Me от 01.06.08, 12:10:02
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Трусово (деревня в республике Коми) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Воб*я (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Бл*ва (Оренбургская область) Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н) Бухловка (Московская область) Козлы (Тверская область) Вагина (Тюменская область) Лобково (Тверская область, Кашинский р-н) Попки (Волгоградская область, Котовский р-н) Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н) Целковоская (станица? Волгоградская область) Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н) Моча (река в Московской области, Подольский р-н) Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н) 1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н) Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н) МЫМРИНО (Орловская область)родная деревня Геннадия Андреевича Зюганова Хухамяха (Финляндия) Щедрищево (Донецкая обл.) села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край) деревня МОШОНКА(Тверская обл,озеро Селигер) деревня КУЁКНУЛО (Тверская обл.) Дураки (село, Красноярский край) Некончай (Литва) Сувалки (Польша) Радио (посёлок, Московская обл.) Бл*дищево (село, Подмосковье) #.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: #.ЛЯДИ :-)) ) Гадюшник (село, Украина) Отсосиновка (село, Киевская область, Украина) Высунь (река, Украина) Большое Свинорье (Если ехать по Боровскому шоссе в сторону области, будет населённый пункт) по дороге из Тары в Омск расположены: с. Почекуево; с. Нюхаловка; с. Большие Мурлы; река Дырочная (поселок Белоусово, Калужская обл)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: cinic от 03.06.08, 15:24:06
без комментариев
http://vvw.ru/index.php?newsid=4547
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 09.06.08, 10:09:05
Притча. В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: beavis от 19.06.08, 15:28:45
Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Corshun88 от 22.06.08, 09:51:41
pZ: раньше у нас были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит. pZ: безопасность ниибацца повысилась.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: pantera от 27.06.08, 08:37:42
Рассказ "Месть футбольному быдлу"
Урааа!! ? заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. ? Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. ? Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! ? закричали во дворе. ? Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! ? возмутился Вася. ? Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! ? обиделись во дворе. - Россия ? вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! ? крикнул Вася. - Пошел ты! ? повторно послали Васю. ? Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали ?Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!? - Чо офигели?! ? возмутился Вася. ? На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик ? не мешай! ? крикнули со двора. ? Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... ? прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! ? радовались в среду керлингисты. ? Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! ? радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. ? Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! ? скандировали в пятницу лучники. ? Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова ? крутая! Россия ? вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! ? бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! ? закричал Вася. ? Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! ? закричали со двора и добавили издевательски ? Россия ? вперед!
(с), фрумич
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: KELL от 30.06.08, 13:42:51
К слову о "Наших спортсменах"-Наши добились в 2008 году больших результатов-в футболе,воллейболе,баскетболе,хоккее,на Евровидиние,..-х..ли надо начинать 3-ю Мировую-ПОКА ФОРТИТ!!! :-) [[laugh2]] :-)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 01.07.08, 08:24:32
- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влезает Д.Билан...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Добрый Бородач от 01.07.08, 15:45:54
Как змея человека задушила: http://ru.youtube.com/watch?v=BnfABAQbMrw
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: fans.elsite.ru от 01.07.08, 17:20:20
(http://www.yaplakal.com/uploads/photo-42155.jpg)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ChipHop от 04.07.08, 12:49:08
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Амид от 09.07.08, 22:09:52
Если баян, удалите сразу пожалуйста. я не читал все посты) Одна старушка молодая На голове вошла в метро, Одна нога её седая Держала с яйцами ведро,
А на другой ноге висела Коза от пятки до плеча. И вся старушка в поезд села, Ногами кверху хохоча.
Увидев это, пассажиры К ней проявили интерес, И ей холодный предложили Они на голову компресс,
Поставить на ноги чудачку Они хотели сообща, Но вся старушка впала в спячку, Ногами кверху хохоча.
Потом коза её будила, Бодая с яйцами ведро, И со старушкой выходила Ногами кверху из метро.
А я стояла, их встречая, В обнимку с дверью от ключа, А также с пирогом от чая, Ногами кверху хохоча!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Podvodnik от 18.07.08, 18:21:20
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Podvodnik от 19.07.08, 20:10:06
http://vvw.ru/index.php?newsid=5085
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Corshun88 от 21.07.08, 04:18:24
Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть Она: Так приятно что ты заботишься обо мне) Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок Она: Долгосрочный договор аренды? красавчег))) Он: Ага. Лизинг) Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь :)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Corshun88 от 21.07.08, 04:26:22
R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов? Buck: гм... ты в героев третих играл? R: ну Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы) Buck: а Инферно - сатанисты)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: 7v от 23.07.08, 09:29:22
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10 действующих способов. Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу ? возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: appraiser от 01.08.08, 12:24:06
Вчера в электричке читал газету "Вокруг смеха" и вспомнил одну реальную историю, которую мне рассказывал наш сотрудник: У него сосед по даче - препод из МИСиСа (Московского), "подпольная кличка" - Доцент :-) Так вот этот самый Доцент и рассказал - принимал он у одной студентки зачет (толи по физике, толи по электротехнике, толи еще почему - уже не помню (прим. аффтора)). Зачет принимал уже в составе комиссии - девушке светило отчисление... Все трое членов комисии - мужики! Девушка снова валится по полной... Наконец ей предлагают ответить на последний вопрос - ответит - "3" и свободна до след. сессии, не ответит - досвидос... Вопрос был таким - "Что такое шаговое напряжение?"... Ответ был просто изюмительным: "Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, если взяться за оголеный конец!" Комиссия (напомню - все мужики) рыдала полчаса, но в итоге за этот ответ поставила девушке "4"!!! [[devilish]]
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: turkin от 02.08.08, 19:29:46
хахахаха))) обхохочешься!!! [[hat2]] зато все четко) вот как надо зкзы сдавать)))
а вот еще прикол про девушек))) точнее про русских баб))) они дают атмосферу!!!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Master-K от 03.08.08, 02:33:13
Деревенский квест
Разгон Целерона в средней полосе
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку Но папик меня не понял, я не понял его и вот расплачиваюсь Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших информационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3 6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали" Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Master-K от 03.08.08, 02:33:32
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек 24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно, Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится? 29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор 32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам, не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: MiNi ZLoB@ от 03.08.08, 10:31:24
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем". __________________________________________________________________________________________________________________________
Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно. __________________________________________________________________________________________________________________________
Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом: - Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом: - Не баси, подддругаааа, тут все своииии. __________________________________________________________________________________________________________________________
Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень с красным рубином. Доходит очередь и до голубого: - Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все остальное тоже большое и красное? - Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть - обалдеть, покажу - закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: MiNi ZLoB@ от 03.08.08, 10:32:59
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой." Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер. Много лет спустя, после революции: Пришел Петька с детьми (уже учитель): "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!" Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать? _______________________________________________________________________________________________________________________
- Добрая фея, в чем же я пойду на бал? - О! у тебя есть тыква? - О, да, у меня есть тыква! - Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!" Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: MiNi ZLoB@ от 03.08.08, 10:34:52
Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие, в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски. Подходят к нему и спрашивают: - Скажи, брат, тут наколка делают? - Да. - А сколько стоит? Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до 5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал: - Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?
Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, ? сказал я, протягивая другу стакан. ? Да подожди ты, сейчас уже, ? Сашка рассматривал, тюбик импортной горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, ? Ну, давай. За Флот. Мы выпили. ? Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни вкуса, ни запаха, ? Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей. ? У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили, вот это вещь ? до кормы продирает, ? Сашка блаженно зажмурился, ? на кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу. Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил: ? Мы тогда в Германии стояли ? с визитом дружбы к "братьям" по оружию. Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с "дружбой" заодно. Наши офицеры ? к немцам на корабли посмотреть, а к нам на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась ? лейтенант немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая сидит ? ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и "фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка рассматриваем. Борщ ей понравился видать ? быстрее нас управилась. Как доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", ? спрашивает. Без перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда немецкому флоту позавидовал ? хорошие у них офицеры. У барышни слезы с тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует ? не морщится, полный "орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули ? так отказалась она, да и какой компот тут поможет, водка разве что. Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая. И мы выпили. Неоднократно.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: MiNi ZLoB@ от 03.08.08, 10:36:17
Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации. Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.
Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез: "у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие деньги продают."
Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда программа стала устраивать всех ___________________________________________________________________________________________________________
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой. Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно! Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать. На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю - это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот тогда мне точно дома влетит!!!" __________________________________________________________________________________________________________
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: _Kid_ от 07.08.08, 10:09:46
Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Master-K от 18.08.08, 12:47:59
Крошка сын к отцу пришёл... Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема! Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Master-K от 18.08.08, 12:53:10
а вот из той же оперы, но для тех, кто в travian играет.. :-)
кроха сын к отцу пришел и спросил у папы что такое травиан? подскажи мне папа
призадумался отец но ответил быстро травиАн есть травиАн есть простой и быстрый
утром ресы проверять ночью войско прятать днем на фарм солдат гонять снова войско прятать
дам тебе совет простой лучше и не пробуй не играйся ты с травой трАву ты не трогай!
будешь ночью офф ты слать будешь спамом мучить ночью ты не будешь спать коль сосед замучит
там и чудо подойдет смотришь год проходит там свои бои идут и натары ходят...
Кроха сын к отцу пришел И спросила кроха: - Пап, пятнаха - хорошо? - Да сынок, неплохо Но об этом и сосед Стопудово в курсе Так что если дефа нет Сразу же укусит Ты дождись, пусть он на офф Ресы поистратит После парочку разов Хлопни на возврате... Тут вбежала крошка дочь С очень грустным видом: - Папа, три атаки в ночь! Есть еще друиды? - Нет, лишь громов сотни три - Всё отправил маме. Только ей не говори Отобьемся сами .... Много позже внук пришел К деду и с порога: - Дед, пятнаха - хорошо? - Да, но их немного И девятка не плоха Коль игрок умелый. - Дед, ты держишь за лоха? - Ну тогда за дело ! .... Поколеньями Трава Род людской косила Кто-то бился за права Кто-то прав был силой Кто-то сутками играл Кто-то бросил сразу Кто-то бросил, но реал, Ибо в нем - без мазы
http://hotpest.ru/movie.html?rt_movie_id=709969 Звонок в суппорт С**има в три часа ночи, до слёз.... это адский ад)))
Ржунимагу! [[laugh2]] .Зачет +)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Cat от 07.09.08, 22:21:24
Ёжик и вкуснятина Видео: http://rutube.ru/tracks/468920.html?related=1&v=8a69093c75407dd429ec47db210d48fd
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 07.11.08, 22:53:58
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко.
Название: Никто сумку не находил?
Отправлено: Postman Pechkin от 19.11.08, 11:49:57
Американская астронавтка потеряла в открытом космосе сумку Американская астронавтка Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос потеряла сумку с инструментами, сообщает Associated Press 19 ноября.
По ее словам, специальный смазочный пистолет, который она использовала во время ремонтных работ на МКС, взорвался. Из пистолета "вытекло" масло, которое испачкало перчатки астронавтки и замазало видеокамеру, размещенную у нее на шлеме. Пока Стефанишин-Пайпер пыталась их очистить, она случайно отпустила сумку с инструментами, которая улетела в открытый космос.
У другого астронавта Стивена Боуна есть еще один набор инструментов, поэтому ремонтные работы во время выхода в открытый космос продолжатся по плану.
Американские астронавты с шаттла "Индевор" должны починить поворотные механизмы солнечных батарей, из-за поломки которых МКС испытывает дефицит электроэнергии.
Двое астронавтов вышли в открытый космос около 21 часа по московскому времени. Ожидается, что их выход будет длиться около трех с половиной часов. Всего за 15 дней, которые продлится миссия астронавтов "Индевора" на МКС, планируется осуществить четыре выхода в космос. :ag:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: sarkana_zvaigzne от 19.11.08, 11:55:40
Ну...И что от них то ожидать то...От этих звёздноматрасных :ap:Они вон бомбу ядрёну у Гренландии посеяли,а уж какой-то там набор иструментов... :ab:А ядрёно оружие Саддама до сих пор ищут,найти не могут :bj:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: decus от 11.12.08, 18:44:26
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: alan от 06.01.09, 23:45:52
Так разные стишки:
*** Я жду , но до сих пор Вас нет и на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.
*** Ты для меня один,словно в тарелке блин, Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке, Белый как унитаз,лысый как фонтомас, Зелёный как крокодил-Ты меня покорил. Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны, Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны, Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан
Я сижу на лекции, у меня - эрррекция, Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.
Новая трактовка закона Архимеда: Тело вложенное в тело Теряет гибкость и выделяет жидкость
Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться
Вот здесь лежит больной студент. Его судьба не умолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви не излечима!
однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать
в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: BlackRaven от 07.01.09, 21:53:47
:ag:
Оглохла от поцелуя.
Двадцатилетняя жительница Китая была доставлена в больницу с лопнувшей барабанной перепонкой в результате "оглушительно страстного поцелуя" своего возлюбленного, сообщает в понедельник агентство Франс Пресс со ссылкой на местные СМИ. По их информации, в результате этого поцелуя девушка, жительница города Жухай провинции Гуандун, полностью оглохла на левое ухо. "Во время поцелуя произошло снижение давления в ротовой полости, разрыв барабанной перепонки, что привело к травме уха и лишению слуха", - сказал лечащий врач пострадавшей. По словам медиков, исцеление от последствий "чрезмерно страстного поцелуя" займет около двух месяцев. Этот инцидент натолкнул местные СМИ на идею опубликования правил предосторожности во время поцелуев, отмечает агентство. "Сильный поцелуй может вызвать дисбаланс давления воздуха между внутренним и средним ухом, что приводит к разрыву барабанной перепонки", - говорится в статье под названием "Оглушительный поцелуй" ("Kiss of deaf"), опубликованной в китайской газете Shanghai Daily.
Источник - РИА Новости
Презерватив в мороженом! Пикантная новинка из Днепропетровска
Жительница Краснодона Луганской области Ирина Бурлаченко купила своему ребенку его любимое лакомство ? мороженое с курагой. Но прежде чем дать его малышу, мама решила попробовать сама. Какого же было ее негодование и отвращение, когда вместе с замороженным сладким молоком в шоколадной глазури в рот попал презерватив. Шокированная покупательница сразу же обратилась в фирму ?Ласунка? (Днепропетровск), которое выпускает это мороженое ?Каштан?, по электронной почте, где гневно рассказала о случившемся. На следующий день ей позвонил мужчина, представившийся генеральным директором фирмы ?Ласунка?. Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся ?Тимофеев?, сказал, что он поставщик этой фирмы. ?Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его ?содержимое? и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, и не поднимала панику. Я ответила, что отдам мороженое с ?начинкой? - презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры?, - говорит Ирина. Однако, как заявляют эксперты, появление столь интимной вещи в мороженом нужно еще доказать. Ведь женщина могла и сама положить туда резиновое изделие и поднять скандал. Сюрпризы в продуктах питания ? частое явление, причем найти в еде можно все, что душе угодно. К примеру, ?бонус? от производителя как подарок в Новый год Крысы получила еще одна луганчанка. Светлана Овчаренко, купила хлеб ?Сударушка? хлебокомбината ?Коровай?. Дома съела немного и пошла спать. Большую часть хлеба съел ее голодный после работы сын. Женщина рассказала, что на утро она не обнаружила в хлебнице булку и спросила сына, где хлеб. На что тот ответил, что в булке мышь. ?Я достаю в пакете хлеб, а там - мышь и шерсть?, - возмущенно рассказывала женщина. Всю ночь Александру Овчаренко было плохо, в больнице, в которую он обратился утром, поставили диагноз - интоксикация. В киоске, где женщина купила хлеб, журналистов и пострадавших встретили враждебно. От комментариев отказались, пытаясь успокоить ? дескать, ничего страшного не случится, мышь ведь подверглась термической обработке.
Источник - hitgid.ru
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Force Majeure от 09.02.09, 23:01:54
Несколько отрывков из моих свежих переписок. Забавные люди )))))
--------------------------------------------- Даниелла Майданс: Привет!Хочется немного общения с незнакомыми людьми,немного флирта,внимания.Скучная жизнь стала...ты интересный человек?сможем с тобой найти общую тему для беседы?Знакомиться не обязательно,можно просто поболтать.
Negative: Привет. У тебя есть глисты? --------------------------------------------
**** (14:01:40 9/02/2009) вино то не пьёшь?
Negative (14:01:55 9/02/2009) вино не пью )))
**** (14:02:00 9/02/2009) :-D
**** (14:02:02 9/02/2009) я тоже
Negative (14:02:15 9/02/2009) у нас много общего :-D
----------------------------------------
[Negative 21:03:56] << Напиши на мыло
[Negative 21:04:05] << На сайте есть адрес
[***** 21:06:40] >> не могу найти:-D
[Negative 21:07:04] << На сайте смотри
[Negative 21:07:22] << Я просто сейчас с мобилы
[**** 21:07:35] >> :-)ясно
[Negative 21:07:44] << Инфо@джуно.ко.юк
[Negative 21:07:51] << Вроде так
[**** 21:09:12] >> пасибо:-)
[**** 21:17:56] >> Адрес Инфо@джуно.ко.юк не существует или заблокирован. Письмо не было послано.:-(
[Negative 21:19:00] << Ты английскими буквами писал? *ROFL*
[**** 21:19:08] >> :-Dнее
[**** 21:19:54] >> info@juno.co.uk так?
[Negative 21:20:01] << Да :-D
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Mr. Chapel от 27.02.09, 14:56:48
Увидел на фишке следующее:
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
А что, культовый фильм "Карты, деньги, два ствола" в Австралии не показывали?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Кирпичъ_с_крыши от 28.02.09, 00:20:35
Negative Creep, очень понравилось про глистов :ay: Вы такой вопрос всегда задаете при знакомствах? :ai:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Клоняшка от 07.03.09, 09:30:43
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SEED от 10.05.09, 00:30:52
Уважаемый Петр Анатольевич,
5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.
Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.
Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.
На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.
Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.
Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.
Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SEED от 10.05.09, 00:48:26
В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом.
Представитель клиники сообщил, что вопрос, как часто они занимаются сексом, поставил супругов в тупик. Они удивленно переспросили: "Что вы имеете в виду?"
"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.
Специалисты клиники заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.
Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SEED от 10.05.09, 00:57:24
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА,ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР
Летний отдых Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
Мое любивное занятие У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!" :ag:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Postman Pechkin от 15.05.09, 14:29:57
В Афганистане американский солдат Захария Бойд (Zachary Boyd) вступил в бой с талибами, одетый в исподнее - розовые семейные трусы, красную футболку и шлепанцы на босу ногу, сообщает британская The Times. (http://svpressa.ru/photo/8743.jpg)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: TiMs от 23.05.09, 09:49:33
Трехлетняя девочка из Новой Зеландии купила на интернет-аукционе экскаватор. Пока родители спали, малышка Пипи подошла к включенному компьютеру и немного поиграла с мышкой. Наутро семья Квинлан получила поздравление с удачно сделанной покупкой на сумму, эквивалентную $12 600.
Курьезный случай произошел в городке Стэнмор Бэй недалеко от Окленда. Трехлетняя Пипи, воспользовавшись тем, что родители предоставили ее самой себе, открыла интернет-браузер, который оказался залогиненым на сайте аукциона TradeMe. Мама девочки Сара днем ранее сделала на нем ставки на покупку для младшего сына игрушечного экскаватора и конструкторов. Свой выбор несколькими кликами сделала и малышка.
Перед утренним кофе мама по обычаю проверила электронную почту и обнаружила на свое имя извещение и поздравления с удачно сделанным приобретением. "Сначала я подумала, что в доме станет на одну игрушку больше, - рассказала Сара Квинлан газете The Times. - Но когда я увидела ее цену, то буквально потеряла дар речи". Девочка приобрела самый настоящий экскаватор марки Kobelco за 20 000 австралийских долларов. По словам матери, это было самое сильное потрясение в ее жизни.
Придя в себя, Сара поинтересовалась у мужа, что такое Kobelco, и не покупал ли он это для себя. Вопрос удивил Рейда - это был не он. В доме оставался еще 18-месячный сын, для которого и предполагалось купить игрушечный бульдозер, а также трехлетняя Пипи. "Ей даже не нравятся тракторы, - говорит Сара. - Она сама - что ни на есть девчушка, даже на рыбалку идет разодетой".
Маленькую Пипи недавно начали учить пользоваться компьютером, чтобы она могла играть в детские игры. Однако девочка оказалась наблюдательной и внимательно следила, как ее мама кликает на некоторые ссылки и меню. "Думаю, она просто нажимала курсором в компьютере из любопытства - посмотреть, что получится", - рассуждает Сара.
Разумеется, недоразумение с аукционом удалось уладить. Мама девочки сразу же связалась с его представителями и продавцом экскаватора и объяснила, в чем дело. TradeMe результаты торгов отменил. Больше всего расстроился продавец. Аукцион выставил лот заново, возместив продавцу издержки, и экскаватор продали нуждающемуся в нем клиенту. Малышке мама объяснила, что это был серьезный проступок, девочке запретили самостоятельно сидеть за компьютером, а супруги Квинланы удалили все автоматические логины.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PsyDoc от 31.05.09, 22:24:37
Ох уж эти врачи... Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 22:55:42
О преданности игуаны
// июня 11, 2009 // Комментировать // Любопытно, Смешно, Фотография
У мужика жила игуана. И однажды он ее кормил вкусными насекомыми по доллару за штуку, а игуана укусила его за палец. Обиделся мужик, а игуана за ним по пятам по всей квартире преданно таскается, в глаза грустно заглядывает, будто бы прощения просит. Мужик расчувствовался - от такой игуаньей нежности у него чуть слезы на глаза не навернулись.
А через неделю укушенная рука у него опухла и стала в два раза больше другой. Мужик взял игуану - и к врачу. Оказалось, что ядовитое у него животное живет, вот только яд у игуаны такой слабый, что она сначала кусает, а потом долго бродит за своей жертвой - ждет, пока жертва подохнет…
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:05:22
Смешные фразы учителей:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:10:00
* Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
* Девушка не воробей залетит мало не покажется.
* Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
* В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
* Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
* Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* Семь раз доверься – один раз проверься
* Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
* На первом курсе учится трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
* Есть еще похер в похеровницах.
* Не все то солнышко, что встает.
* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
* Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
* Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
На главную
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:12:30
Шутка дня: Смешные фразы из школьных сочинений Перейти в раздел: Смешные афоризмы, юмор, приколы
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:14:49
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Нет хороших соседей — есть толстые стены.
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Двоеженство карается двумя тещами.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
А у меня есть фанаpик на солнечной батаpее...
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.
Ничто так не полнит женщину как замужество.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:16:10
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: - Как горит огонь. - Как льётся вода. - И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:21:51
Гвозди о женщинах - смешные фразы и выражения
Женщина прикрыла грудью свою ноготу!
Начальник назначил свою правую руку секретаршей!
Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!
Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!
Мужчина послушался женщину и сдох!
Потеет ли селёдка под шубой?
На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!
Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!
Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!
Дятел одолботворил дупло!
Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!
Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!
Женщина истрепетала свою грудь!
Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!
Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!
Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!
Женщина расцарапала мужчине паспорт!
Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!
Женщина потратила все деньги и ничего не купила!
Женщина изменила мужу с улыбкой!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ARTIOMBOR от 08.07.09, 23:22:51
Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!
Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Postman Pechkin от 07.08.09, 19:42:05
Очень крутой магазин "наташа"!!! :ag:
(http://se7en.ru/files/post15832/natas_002.jpg)
(http://se7en.ru/files/post15832/natas_003.jpg)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Априори от 08.08.09, 13:17:14
Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.
Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.
-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.
-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.
Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...
-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.
"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.
Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.
Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!
Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.
Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.
Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.
-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.
-Дык, где все, -ответил один из санитаров.
-Пьет-с, -пояснил второй.
-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.
-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!
-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.
-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.
Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.
...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.
-Алло?
-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.
-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.
-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.
-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.
-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...
Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке
-"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:
-Где это я, бабушка? - спрашиваю.
-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.
Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.
-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.
-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.
Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...
Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...
Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Априори от 08.08.09, 13:46:54
Вилка Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: хфост от 16.08.09, 18:49:11
"Все зло от женщин"
Еще с Евы началось:
Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает... А Ева в это время щарится по саду от нефиг делать, вот не сидицо ей на месте - нада везде полазить и фсе заценить блин. Напоролась на яблоню значит... думает:
-От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!?
Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост:
-Типа, червяг, эта что это тут такое?
Он значит, поднимает на нее мутный взгляд, медленно пережовывая очередного мыша и вообще не понимает, какого хрена от него хотят, ну и говорит:
-Превед блондинко, это яблоки, только жрать их нам запретили и вообще че те нада, не видишь - я фтыкаю, никого не трогаю и вообще иди отседова в сад (то, что Ева была блондинкой, надеюсь, ни у кого не вызывает сомнений).
Как истинная блондинка, она думает:
-Это что значит нельзя!? Да какого.... А вот я хочу и фсе тут!
Все пространство перед яблоней, кстати, было заставлено табличками, типа "Danger", "Biohazard", "Partisanen", "Mines", "Слющай, яблокы нэ трогай да!". Срывает она значит яблоко, Змей вообще не при делах - он уж заснул давно, так как он уже старый и вообще его все задолбали уже. Ева, кусает яблоко, и тут хеееерррааакк! че-то наверху, то-ли Корейцы опять ракету на угле запускали, то-ли кто-то что-то расхреначил - вобщем фиг его знает, Ева хоть и блондинка, но пятой точкой почувствовала, что похоже ща огребет нипадецки. Ломанулась она в чащу райского сада - ну типа назад к Адаму, он мужчина - пусть и разбирается. Прибежала она к нему (он все так же фтыкает на берегу ручья и не догадывается, что белый пушистый зверек(Писец) уже близко) и думает: "Вот блин, эта что, я одна огребу? Нафиг, нафиг, пусть он тоже получит! Какого хрена он тут лежит и нифига не делает и вообще это он во всем виноват!". Подходит к нему, говорит:
-Милый, я те яблочко нарыла, на куси типа.
Он значит офигел от такого обращения "милый", а то все "старый козел" да "старый козел", ну и куснул фрукт, а чего делать-то? - воблу и пакетик с сушеными кальмарами уже сожрал, а фисташки с семечками Змей, скатина длинная спер! Яблоко тоже закусь. Куслул значится и тут опять хеееерррааакк! че-то наверху. Адам:
-О блин, опять Карейцы ракету на угле запускают...
Ева сидит, типа не при делах и ниче типа не знает. Тут небеса открываются и оттуда голос:
-Епвашумать!!! Какая сволочь мои яблоки тырит!!! Вы чё придурки делаете!!! Мне их Вавилов специально вывел - они единственные могут на песке расти, я че на Земле теперь садить-то буду, кортафан чтоли один. Я чем Маисея с евреями кормить теперь буду? Им еще 40 лет идти... Ну вы падонки...
И тут началась игра "Найди крайнего" или "Йа Стрелочнег"....
-Адам, какого хрена!? Ну яж говорил!?
Адам, понимая, что походу пифка и лесных фей больше не предвидится, говорит:
-Чувак, Ева мне его принесла. Веришь, я сам охренел... То "Я готовить не намерена, иди пицу заказывай или в МакДональдсе жри", а то сама сорвала и принесла. Эта..., ты там химикатами чтоль полей, а то яблоко-то того... червивое было. И вообще, яж боюнетку просил, а ты "да ладно, поприкалываемся хоть". Ну и че, доприкалывались епта".
-Ева! Перикисьная дева! Какого хрена!?
Ева: -А это Змей мне сказал "иди мол яблоко сожри, но только отстань от меня.
-Змейбля!?
Змей:
-А че я всегда? Да за ней хрен уследишь, носится туда-сюда, а че хочет - сама не знает. Нет бы сидела, носки там вязала или шила ченить, нет блин, надо везде залезть... "Равенство, равенство!"
Последнее, что они услышыли было: "...ть, как вы меня все за..." и хееееррраааккк, оказались в Африке(ну жизнь-то оттуда типа пошла), в пустыне, засеянной одним только картофаном и бредущими между его кустами людьми с возгласами: "Маисей Саломонович! Вы таки обещали яблочки?".
Вот - все зло от женщин :ag:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Volha от 18.08.09, 11:43:52
Пояснения для мужчин:
1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите. 2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?" 3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы". 4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память... 5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине. 6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится. 7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове! 8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости. 9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь. 10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться. 11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: cinic от 28.08.09, 16:05:05
Все люди совершают ошибки. Но иногда они так замоуверенно заверяют людей...Короче, лучше б они этого не делали. LIFE.RU представляет вашему вниманию список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!
Телевидение и Радио
У радио нет будущего.
Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время.
Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926
Связь
У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности.
Записка служащего "Western Union", 1878
Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы.
Статья в журнале "Boston Post", 1865
Транспорт
...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху.
Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.
Летающие машины тяжелее воздуха невозможны.
Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение.
Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны
Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать.
Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.
Компьютеры
В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн.
Журнал "Popular Mechanics", 1949
Интернет перестанет существовать в 1996
Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.
Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера.
Джон фон Ньюман, 1949
Исследование космоса.
Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники.
Ли ДеФорест, американский радио первопроходчик, 1926
Здравоохранение
Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!
Пьер Паше, профессор физиологии, 1872
У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим.
Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести.
Альберт Эйнштейн, 1932
Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!
Рональд Риган, 1980
Наука
Рентгенные лучи - обман!
Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно.
Генерал Дуглас Хэйг, 1915
Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой.
Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.
Название: Креативные колонки. )))
Отправлено: ALFa от 16.12.09, 11:22:25
Креативно дизайнеры подошли к созданию корпуса динамиков. Звук как из ж*пы теперь не пустые слова. (http://www.3porosenka.ru/uploads/0/0/00cfe65002c7c17328747594234794a5.jpg) (http://www.3porosenka.ru/uploads/d/f/df2a36a7812aa00fe05d9e030450be34.jpg) (http://www.3porosenka.ru/uploads/f/4/f4383d3eeb6ecbdbe51a1d54ffa2cb68.jpg)
:ag: :ag: :ag:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: PyPu от 03.10.10, 18:13:36
- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу. - Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку? - Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин. Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало. - Что это? – спросил он кота. - Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: sati от 12.11.10, 17:34:16
Вторая мировая. Два лётчика в самолёте. - Ты карты взял? - А как же, две колоды. - ..........опять по пачке "Беломора" лететь.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K.L. от 12.11.10, 17:47:27
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Откатий от 16.02.11, 10:53:05
xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский. bash
Название: Война будущего. Как это будет.))
Отправлено: Откатий от 27.02.11, 16:05:55
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей п..ц, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать". Это настолько заe..ло, что я решил высказатся. Мой дорогой друк. Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад. Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет. Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву. Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью. На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее. В твою дверь позвонят. Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат. Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют. Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор. Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два. В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром. Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно. Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет. А потом, Вас погонят на войну. Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет. Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость. Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания. У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны. У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе. В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг. Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет. Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки. У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один. Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки. А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее. А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.
И знаешь, что парень?
Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы. А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиз..ил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно. Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще. Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк. Потому, что больше никого нет. Удачи. timokhin-a-a.livejournal.com :ag:
Название: Как заводится Лада-Приора в мороз от -20
Отправлено: graver от 21.04.11, 13:27:23
1. откройте http://translate.google.com 2. скопируйте вот это : 3. перевод c английского на английский 4. нажимте "прослушать"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SLN от 21.04.11, 13:39:01
:bj: офис лег
Название: Re: Как заводится Лада-Приора в мороз от -20
Отправлено: zak от 21.04.11, 13:39:43
1. откройте http://translate.google.com 2. скопируйте вот это : 3. перевод c английского на английский 4. нажимте "прослушать"
:bj: нельзя такое во время работы...... :bj:
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K.L. от 21.04.11, 15:30:22
1: - Блин, с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о 2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? 3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел 4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону 5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте 6: - Все выше правда. пробел работает О...еть! 7: Сам в шоке, ПК были дома все начиная с 92го года . . .прошел все операционки...и сам тока тока в истерике закончил битСО
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: COSMO от 21.04.11, 19:41:45
Танк.
Назло империализму и мировому злу в лице топора, отправленного Федором Михайловичем Достоевским в космос вчера поздно вечером с космодрома Плесецк ушел на орбиту танк с металлическим лязгом, молниями, дымовой завесой и прочей атрибутикой стратегических сил добра вооруженных сдерживающими атомными снарядами и лазерными пулями.
Экипаж вышел на связь и сообщил что чувствует себя хорошо и вахту несет успешно: грозили солнцу и луне в дырочку ствола плевали в нижний люк на Америку а сейчас приступили к задаче по отправке отходов жизнедеятельности на Японию что ввиду ее малого размера, больших скоростей и тряски, требует высочайшего мастерства.
Как сообщил главком CNN ребята тренировались несколько лет на глобусе подвешенном в секретной лаборатории и даже в свободное время на куполе Охотного ряда.
Для астрономов шизофренистов сообщаем расписание прохода танка над столицей нашей Родины по вторникам 11:20, 13:45, 17:20, 20:05 по четвергам 07:40, 10:15, 13:00, 16:35, 18:55 суббота, воскресенье - выходной каждая вторая среда месяца - банный день.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: cinic от 12.05.11, 09:03:51
элсайт, весеннее обострение - обсуждаемые темы:
Re: Украшения для мужчин от cinic (Мужицкий раздел) Сегодня в 09:56:59 Re: форма мвд дешево от Viktorlima (Продам) Сегодня в 09:55:55 Re: хочу револьвер... от cinic (Военное дело) Сегодня в 09:53:40 Re: Хочу нунчаки... от Mr. Chapel (Спорт)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ale-Ele от 18.05.11, 07:33:55
История. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает- чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё- щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали... Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - ?. Ну? это... ммм?. Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А????!!!! Мужик: - Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. (с) Интернет
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K.L. от 10.06.11, 11:35:34
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: "я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела."Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "скольк я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K.L. от 10.06.11, 16:45:40
Привет! Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль. Приехали. Вулкан как вулкан
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ale-Ele от 10.06.11, 19:37:49
Если ты это собственными руками набивал - плюсану!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: OXIGEN от 10.06.11, 19:51:02
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33) для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33) СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K.L. от 14.06.11, 13:01:16
Если ты это собственными руками набивал - плюсану!
я вообщем-то она :ah: ну и конечно же нет :ag:
:bj: Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - За*бисий.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Ale-Ele от 14.06.11, 14:58:01
Прошу прощения - сквозь слезы не разглядел. Примите в качестве сатисфакции за причиненное смущение: :ax:
Принимается :ab:
С форума Банки.ру (перепост с форума сотрудников Сбера) Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р) К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег Р: здравствуйте, конечно, а для чего? К: поеду отдыхать, деньги нужны Р: возьмите дорожные чеки К: я по России поеду Р: возьмите расчетные чеки К: я может через месяц, а может через три месяца поеду Р: возьмите сбер сертификаты К: не хочу с бумажками бегать Р: откройте пластиковую карту К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем Р: откройте дополнительную карту К: мне жене надо подарок перед отъездом купить Р: лучший подарок женщине- золотая монета! К: мне проститутку надо снять, в конце концов Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Zagadka от 15.06.11, 13:08:42
Письмо обычной московской девушки Маши к Мирозданию.
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твоё М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.
Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SLN от 20.06.11, 16:36:22
:ah:
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Rjn от 28.06.11, 15:48:12
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: ivannik от 30.06.11, 13:09:34
Иногда так зайдешь на сайт и просто становится весело....Смотри картинку.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: Extinguisher от 30.06.11, 14:09:13
Google-переводчик оскорбил президента Белоруссии (http://top.rbc.ru/politics/30/06/2011/603245.shtml)
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SLN от 20.07.11, 13:34:35
Работа нервная, зашла купить пустырничку в аптеку Ригла в Глухово. Ценник: 129руб. Пробивает: 132,30. (Думаю, ценник наверно со скидкой для пенсионеров или еще там для кого) Сдает сдачу, говорит 20коп. нет, будет за мной. Я простила, решила не нервничать.
Иду к ветрине, убеждаюсь что цена 129р. Ору: девушка, на ветрине цена 129. Тишина. Перегибаюсь за прилавок, говорю: цена на витрине 129рублей. В ответ - моргание глазками и стандартная фраза: ну так пробилось, просто не успели поменять ценник. Говорю: меняйте сейчас. Разница в 3 рубля! Удивленные глаза: а вам что, принципиально?! Да!, отвечаю, принципиально. Теперь в аптеках также как и в магазинах обманывают?? Ой, говорит, прям как будто человек ошибится не может... Да, говорю, только всегда ошибаются не в пользу покупателей.
И что-то я так совсем разнервничалась, что ушла оттуда забыв про свои 3 рубля с 20 копейками... :bh: Завтра сделаю контрольную закупку, посмотрю как дела обстоят) Куплю витаминки за 10рублей, дам 7.....
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: SLN от 27.07.11, 10:27:47
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Название: Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
Отправлено: K.L. от 01.09.11, 15:06:56
"Объяснительная шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
"Объяснительная пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
"Объяснительная программиста". Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
"Объяснительная слушателя". В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые корабликии я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.