Электростальский форум
Болтовня => Юмор => Тема начата: GerinG от 12.11.06, 23:12:39
-
За мат получи пред.
спасибо)
-
Жалко дедушку... Из-за подобных продавщиц и бытует мнение что за 60-ю годами жизни половой нет...
П.С.
Шустро модеры работают!
-
Теперь я знаю почему у нас с демографией щас лучше в стране стало...... Это всё такие аптекарши делают демографические взрывы)))) Я бы ещё раньше деда ушёл бы оттуда
ПС: Сайленс, тока хотел предупредиь чтобы мат запикал, но уже позно -wall-
-
Пантерыч! А можно было тему в Писочницу перенести?? А то я так и остался не осведомленным о пользе гандонов, пардон
-
Прастите миня за мат. Можна я его зашифрую?
-
Прастите миня за мат. Можна я его зашифрую?
выкладывай.... а то я не осведомленный...
-
Прастите миня за мат. Можна я его зашифрую?
выкладывай.... а то я не осведомленный...
Сичас-сичас, цензуру проведу)
-
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еплю, ждет када ему принесут. А вот и нифуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в акуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в акуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о епле. Скорее фсего они были такие: "Hакуй мне мля, обосрались эти кандоны! Сука очкастая, доепалась, дай мля кандонов и отъепись. Размер млять, вкус млять, может мне и куй вытащить для нагладности и примерить сразу плять, спросить мнение окружающих плять, песдетс! епанарот, куле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, плять, халате кандонами бы накармил. С каким, епать. Вкусом? Один ведь хрен, када епешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после епли, кандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки накуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне кандонов, чтобы я наипаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- МЛЯТЬ! Да иди ты накуй со своими кондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
-
Сайленс жжешь нах.! [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]]
От души поржал "+"
-
сууупер!!!
-
А я кандомы в СПАРЕ варую и некаких неловкостей при етом не испытываю (охранникам [preved] ЛОХИ ПОЛНЫЕ)
ЗЫ лицо на аватре, ловите меня там гыгыгыгы.
-
а я ваще не в теме ! !
прочитал историю!
или чувак придумываешь круто или резво по сайтам лазишь и копиш....
но на роду понравился анекдот и это самое главное !
-
а я ваще не в теме ! !
прочитал историю!
или чувак придумываешь круто или резво по сайтам лазишь и копиш....
но на роду понравился анекдот и это самое главное !
зы писал ужО - модер удалил)
мож баян, не знаю))
прислал мне в аську Ламо)
-
А я кандомы в СПАРЕ варую и некаких неловкостей при етом не испытываю (охранникам [preved] ЛОХИ ПОЛНЫЕ)
ЗЫ лицо на аватре, ловите меня там гыгыгыгы.
Я им передам... [[mellow]] Знаю лично почти всех)))
-
а я ваще не в теме ! !
прочитал историю!
или чувак придумываешь круто или резво по сайтам лазишь и копиш....
но на роду понравился анекдот и это самое главное !
зы писал ужО - модер удалил)
мож баян, не знаю))
прислал мне в аську Ламо)
а просто месагги набираю!ну что бы больше было=)))флудить устал!=)
-
А я кандомы в СПАРЕ варую и некаких неловкостей при етом не испытываю (охранникам [preved] ЛОХИ ПОЛНЫЕ)
ЗЫ лицо на аватре, ловите меня там гыгыгыгы.
Я им передам... [[mellow]] Знаю лично почти всех)))
Передай, они меня тоже все знают , передай [preved] от Гуся (Аляли, Ляли) =). Они поймут [[mellow]]
-
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку
;--p +
-
[[beam]]
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная
-
Ультрамаринка +1) улыбнула)
-
После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
+
-
+ ;--p
[[beam]]
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная
И еще испытательный стенд .)
-
РЖАЛ 5 МИНУТ
-
Супер!!! долго смеялась)