Электростальский форум
Болтовня => Юмор => Тема начата: VoroShiloV от 19.04.07, 16:29:39
-
Предлагаю такую тему. Я думаю материал найдётся))) ;--p
-
Предлагаю такую тему. Я думаю материал найдётся))) ;--p
Надо было начинать тему хотябы с нескольких выражений. :)
2topik см. http://www.dis00.narod.ru/mudr.html
-
Эх... Где же была эта тема, когда в МИСиСе Трофимов Борис Иванович работал? :-)
Помню, как он в МОПКе на географии показывает на страны: "Что это за страна? Что это за страна? Что это за 3,14здюлька?"
Это лишь одна из его фраз :-)
-
Эх... Где же была эта тема, когда в МИСиСе Трофимов Борис Иванович работал? :-)
Помню, как он в МОПКе на географии показывает на страны: "Что это за страна? Что это за страна? Что это за 3,14здюлька?"
Это лишь одна из его фраз :-)
помню , как он мне сказал:" Руки из под парты убери, а то пошлые мыли закрадываются."
-
Савин Ю.А. :
"Ну да...Так что это вот это вот.."
-
не ну нарот если и заводить такую тему ,то не только по МИСИСу но и па фсем ВУЗам
ато разведут таких же тем на каждый
-
Эх... Где же была эта тема, когда в МИСиСе Трофимов Борис Иванович работал? :-)
Помню, как он в МОПКе на географии показывает на страны: "Что это за страна? Что это за страна? Что это за 3,14здюлька?"
Это лишь одна из его фраз :-)
помню , как он мне сказал:" Руки из под парты убери, а то пошлые мыли закрадываются."
У нас в МОПКе одна училка, когда кто-нибудь под партой на мобильнике в игрушки играет, любит говорить: "Дурная голова рукам покоя не даёт!", с явным намёком на происходящее.
-
вот вам случай из нашего ВУЗА, который я лично наблюдал
Иду я как-то по коридору во время пары, прохожу мимо открытой аудитории, где проходит лекция, а ведёт её преподавательница лет 80 (русский язык)...вижу, подходит к этой аудитории парнишка (студент) и стоит, ждёт пока препод на него внимание обратит, видно спросить что-то хочет. Вдруг препод заметила его и такой диалог произошёл:
- Молодой человек, вы что-то хотели?
- Да, Вас хочу...
- НЕУЖЕЛИ, МЕНЯ ДО СИХ ПОР ЕЩЁ КТО-ТО ХОЧЕТ... ;D
-
не ну нарот если и заводить такую тему ,то не только по МИСИСу но и па фсем ВУЗам
ато разведут таких же тем на каждый
Точно!=) Готово.
-
Преподавательница из МГУ,которая писала мне отзыв на диплом [preved],ее фраза-Здрасьте Вам в стекло...
-
У нас преподаватель был на первом курсе просто кладезь афоризмов и разных там фразочек...
один из его шедевров,хм
"Чем меньше женщину мы больше,тем больше меньше она нас"... [[dizzy2]]
-
ТГП(теория гос-ва и права)
его вечно повторяющееся "кондовые институты" ничто,перед следующими фразами
"копать землю лопатОМ"
"тА фундамент"
а когда он завел разговор про инструменты(к чему бы енто на ТГП?) он спросил парней "что,неужели вы не держали в руках инструмент?" на что получил ответ дико ржуших парней "держали,аж утром держали"
-
"Диссертация важна именно своей написанностью, в то время как бог совершеннен настолько, что даже в собственном существовании не нуждается".
-
Из МИСиСа выражение Майсова М.П.
"Как сейчас дадим этой дроби по мордАм" [[laugh2]]
-
Тема переименованна в "Re: Выражения преподавателей ВУЗОВ и школ!"
-
Эх... Где же была эта тема, когда в МИСиСе Трофимов Борис Иванович работал? :-)
Помню, как он в МОПКе на географии показывает на страны: "Что это за страна? Что это за страна? Что это за 3,14здюлька?"
Это лишь одна из его фраз :-)
гыгы.Трофим - клоун ещё тот:"Нет цветной ручки,пиши кровью или спермой" ;D
-
Преподователь А.А.Лепёшкин из МИСиСа называл меня "хулиганом" когда я делал незначительные ошибки в чертежах, а когда серьёзные-- называл "убийцей".
-
"Господь Бог знает сопромат на пять, я, профессор - на четыре, ну а вам больше тройки не надо"(проф.Ройзман)
-
Лицей ?8, Хазикова Е.Г.: "Поднимите руки, когда вы последний раз были в театре!"
-
Лицей ?8, Хазикова Е.Г.: "Поднимите руки, когда вы последний раз были в театре!"
смеяться то где?? [preved]
-
Меня порадовало это:
"На пять не знает ни кто,
На четыри знает Бог,
На три знаю я,
Удачи Вам на экзамене" (С) препод из МИСиСа (перед 1 сессией) фамилию писать не буду
-
Лицей №8, Хазикова Е.Г.: "Поднимите руки, когда вы последний раз были в театре!"
смеяться то где?? [preved]
cмысл в том, что руками не покажешь, как давно вы были в театре [preved] по теме теперь.
2Арагорн: я знаю про кого ты говоришь =)
-
В МЭИ препод представляется следующим образом:
Здравствуйте меня зовут Коробков Юрий Сергеевич тире Изверг... да прям так и пишите.
-
диалог:
-Рома ну хватит!а то у меня создается впечатление что я дома!
-Почему?
-видать не зря я дома попугая Ромой назвал!!
директор 13 школы.
*
-Завершение темы"маленького человека" в повести Зощенко "Коза"
-Как???
-Коза!
- Кто там коза??
*
-Пресный ты в каокй институт пойдешь?
-Он в армию пойдет!от института косить!
-
Во время лекции у меня институте..в группе только девочки..
после того,как человек 7 попросилось выйти,тк звонит мобильник,преподаватель взрывается:
-Девочки,сеЙчас же выключите свои телефоны!!!
-Голос из аудитории,Светлана Николаевна,но если мы их выключим,то не будем слышать,кто нам звонит(((
-Тогда положите вибраторы к своему ЛюБимому месту и не ОтвЛеКайтесь на ЛЕкЦИИ!!!
-
Меня порадовало это:
"На пять не знает ни кто,
На четыри знает Бог,
На три знаю я,
Удачи Вам на экзамене" (С) препод из МИСиСа (перед 1 сессией) фамилию писать не буду
Помню и я эту фразу :-), тока вот кто ее сказал вспомнить не могу...
-
- Ну что это самое?
- Ну что вы тут?
- Ну скока вам раз говорить...?
Угадай кто. Этот препод в МИСиСе.
-
- Ну что это самое?
- Ну что вы тут?
- Ну скока вам раз говорить...?
Угадай кто. Этот препод в МИСиСе.
Гопенгауз!
-
В МИСиСе:
Студент показывает работу из нехилой стопки листов на А4, преподаватель просмотривает с парнем работу, потом говорит:
- У вас неправильно.
Парень ему:
- Почему? Где?
Преподаватель:
- Не знаю, сами разберитесь...
Парень:
- Где хоть ошибка?
Преподаватель( показывая руками на всю стопку с листами работы):
- Там где-то, найдите разберитесь... :-)
-
В Бауманке. Черчение.студент сдает чертеж недельной давности
препод, указывая на чертеж:
- что это??
студент:
-дырка.
препод, дырявя чертеж ручкой:
- вот это дырка!А на чертеже отверстие.Переделывай.
-
А у нас, когда я еще училась в школе (?20) был замечалельный учитель по физике который часто в конце урока когда уже прозвенел звонок и мы начинали собирать вещи говорил:"Я еще не кончил!!!" или "Свободны, я уже кончил" ;D
-
- Ну что это самое?
- Ну что вы тут?
- Ну скока вам раз говорить...?
Угадай кто. Этот препод в МИСиСе.
Гопенгауз!
Нет. Гопенгаузу до этого человека ещё далеко....У гопенгауза процент полезной информации от всех слов составляет 33,3%, а у НЕГО ~ 0,03333%
Вот ещё фраза препода МИСиСа:
пара будет длиться столько, сколько я выдержу
-
А у нас, когда я еще училась в школе (?20) был замечалельный учитель по физике который часто в конце урока когда уже прозвенел звонок и мы начинали собирать вещи говорил:"Я еще не кончил!!!" или "Свободны, я уже кончил" ;D
Знаем-знаем!!!!прозвище у него было КЕД!
-
Мед. училище...без имен,но кто учился у нее-поймет...
Что-то напортачили...сбивчиво оправдываемся.в ответ:"Да-да! И вообще все вы белые и пушистые,пора в солярий и на депилляцию!"
-
препод по истории...
через каждое слово у нас спрашивал "Да?" и тут же отвечал "Даааа!")))))
ужос...слушать да?да! его да?да! разговор да?да! :))))
-
случай интересный был в Мопке:
Тырлова приходит к нам в кабинет на физику и сокурсник увидев ее как выдаст:
----ААААА!! Лидия Николаевна понятно чем вы ночью занимаетесь!!----- указывая пальцем на ноги.
Ну она взялась за голову и заойкола)))
---- В темноте перепутала......
На ногах у неё были разные сапоги.
-
- ну это же ОНА их поставила!
- сергина!
- ну это же ОНА их поставила!
- сергина!
- ну что?
- не ОНА а Инесса Николаевна!
-неважно!это же Инесса Николаевна, это же ОНА их поставила!
****
-Галина Никалавна у вас скотч есть?
-н-н-н-ет (училка заикаится)
-а циркуль?
-н-н-н-нет
- а скальпель?
- н-н-н-нет. а-а-а з-з-зачем?
- сначала на скотче повесится, а потом скальпелем заколоться... ну на худой конец мона циркулем...
****
- лен это кошка сиамская!
- какая сиамская??это наша!отечественная...
****
а чейто ворона за какого то голубя заступается?он ей че денег должен?
-
История государства и права зарубежных стран, препод по поводу буржуазной республики во Франции: "Чтоб ты сдохла от сифилиса, старая сЦука!" [[lipsrsealed]]
-
тот же предмет, тот же препод:" и приходит Жанна Д арк к коменданту Латорингии и говорит, дескать я та девушка, которая спасет Францию. тот посмотрел на нее и говорит: слушай, а может поеб...мся? и ты домой пойдешь? [[lipsrsealed]] -wall- -wall- -wall-
-
- Ну что это самое?
- Ну что вы тут?
- Ну скока вам раз говорить...?
Угадай кто. Этот препод в МИСиСе.
Гопенгауз!
Нет. Гопенгаузу до этого человека ещё далеко....У гопенгауза процент полезной информации от всех слов составляет 33,3%, а у НЕГО ~ 0,03333%
Вот ещё фраза препода МИСиСа:
пара будет длиться столько, сколько я выдержу
Знач Савин.
-
- Ну что это самое?
- Ну что вы тут?
- Ну скока вам раз говорить...?
Угадай кто. Этот препод в МИСиСе.
Гопенгауз!
Нет. Гопенгаузу до этого человека ещё далеко....У гопенгауза процент полезной информации от всех слов составляет 33,3%, а у НЕГО ~ 0,03333%
Вот ещё фраза препода МИСиСа:
пара будет длиться столько, сколько я выдержу
Знач Савин.
+ за правильный ответ ;--p
-
Любимая фраза Мирского, наверное.
Как только все записали его слова в конспект,
ОН всегда говорит - "Есть"
-
1. Лекция:
- бла-бла-бла. Как писал Великий Кал Мас...
- кто-кто? ???
- Вы, что Кала Маса не знаете, экономисты хленовы!!!
- [[laugh2]]
2. Диктует условия задачи:
- бла-бла-бла, зэдоп составляет 5 000 рублей...
- чего-чего? ???
- ЗЭДОП!!!!
- А че это такое? ???
- зэдоп - это зарплата дополнительных рабочих >:(
ЗЫ кто учился/учится на экономике в МИСиСе поймет, чье авторство :-)
-
вспомнил тут одного учителя истории из 12 школы, у него любимыми были(когда я там учился) 2 фразы:
1)когда я открываю рот, то вы все должны его закрывать
2)вы все маленькие графята дракулы
-
вспомнил тут одного учителя истории из 12 школы, у него любимыми были(когда я там учился) 2 фразы:
Даньшин? :-)
-
вспомнил тут одного учителя истории из 12 школы, у него любимыми были(когда я там учился) 2 фразы:
Даньшин? :-)
а кто еще? не трудовик же, как его там, Василий Василич?
-
вот семестр к концу подходит... я как то не замечал раньше, а тут одногрупник заметил... так многие говорят, повторяя конец фразы...
читают нам лекцию по осям:
управление памятью ...управление памятью...управление памятью...
адресное пространство процесса в Unix делиться на 2 части... на 2 части... на 2 части... на 2 части...
адреса ядра... ядра...
пользовательское адресное пространство....адресное пространство....
эта часть адресного пространства делится на 3 логических сегмента... на 3 логических сегмента... на 3 логических сегмента...
ну и так далее)))
в общем полпары писАл с трудом... с трудом... с трудом... =)
разьве что фразы обычно длиннее...
...тупость наверное написал =) извините еслишо
а еще есть у нас один, лабы ведет... глуховат...
делает перекличку:
- ...Сидоров?
- здесь!
- сидоров есть?
- тут я!!
- прогуливает?
- (орет во все горло) Сидоров ТУТ!!!
- ну говори сразу, че молчишь...
шикарно лабы защищать... садишься напростив него, в шаге от тебя стоит человек, и на все его вопросы отвечает обычным голосом.. а ты повторяешь)))
-
еще вспомнил... в том году на инженерке:
- что в этом сечении цилиндра получается?
- парабола
- вам надо в торговле работать. будете колбасу по параболе резать... парабола бесконечная. будете хорошо зарабатывать!
-
"Вот купили мы..."
Произносить быстро, тогда воткнете)))
(с) Не скажу кто и где ;)))))
-
Меня порадовало это:
"На пять не знает ни кто,
На четыри знает Бог,
На три знаю я,
Удачи Вам на экзамене" (С) препод из МИСиСа (перед 1 сессией) фамилию писать не буду
К***н=)
-
из НГИ
препод, задумчиво глядя на всех нас: [[lips]]
мне тут такая знаете-ли мысль пришла.... нет, даже не в голову.....
-
У нас училка любит говорить первую часть фразы а концовку говорит класс... недавно она выдала: "...Итак, эти отрезки пропорци..." весь класс хором продолжил, после чего 2 секунды молчания а потом ржач минуты на две... :)
Если кто не понял - отрезки пропорциональные...
-
МИСиС
"Ребят, выйдите из аудитории, а то я Вам мешаю".
-
ФизТех колледж:
"Зачем превращать этот график в ту часть спины ,где она потеряла свое благородное название" или "Я не буду гемороить вас всякими определениями" :-)
-
МИСиС.Лекция...
Препод :- Сидят на задних рядах как дикобразы [[smart]]
-
В Бауманке. Черчение.студент сдает чертеж недельной давности
препод, указывая на чертеж:
- что это??
студент:
-дырка.
препод, дырявя чертеж ручкой:
- вот это дырка!А на чертеже отверстие.Переделывай.
)))жестоко... [[knife]]
-
Сдаю управление
препод: вы кто?
я отвечаю..
препод: хорошо.
препод: кто написал "утопию"
я: Томас Мор..
препод: гениально!
препод: в каком городе основали "Франкфуртскую школу"
я: во Франкфурте..
препод: вы что, готовились?
Сдаем философию.
препод (бодренько): кто считает, что знает философию и готов отвечать может войти!
аудитория молчит...
препод(уже мение бодро): таак... складываем зачетки - ждем за дверью.
(Поставил всем три "автоматом" за исключением желающих ответить ес-но).
-
"Ребят, извините, что я Вам мешаю, но это же моя работа"
(МИСиС)
-
печальное нам смешно, смешное - грустно, а вообще по правде мы ко всему довольно равнодушны.
***
я люблю вас по- моему
***
с?ка редкая!
в смысле породистая?
нет в смысле сволочь отменная.
***
носить корону еще не означает быть королем...
13 школа
-
МИЭМ, семинар.
Чувак стоит у доски, чертит таблицу.
препод: - Ну, таблицу можно и поменьше нарисовать....
из аудитории: - А он максималист)))
препод: Максималист? Ну это хорошоее качество... Если что-то делать, то по-большому))
аудитория фпакате)))))))
-
МГЮА, КСЕ:
вопрос:имеет ли вселенная свой конец?
ответ(препода): Вселенная КОНЕЧНА, но НЕ имеет границ! :|
-
Онуфриев В.В.,кафедра физики,на лекции:
я вас тут не мобильниками торговать учу
ща тетрадку с лекциями валеологички найду....;-)
Осипова М.Н.,лет 50-ть на вид,МФТИ,какая-то кафедра,наверное валеологии:
про почки:
у всех девушек две почки,потому что им так положено,а у мужчин-чтоб не думать особо
почка-очень твёрдый горб
я вам настоятельно рекомендую прочитать книгу "Что такое почка?"
про пупки:
вам любой милиционер скажет,что нельзя зимой с открытым пупком ходить
и поэтому девушки ходят с голыми пупками и сос...(и она перешла к другой теме чёта)
всех девушки сейчас со спущенными штанами ходят
про себя:
ребята,я вам скажу по секрету:я-киберпанк
разное:
человек человеку друг-если рядом с вами упал и умер ребёнок,то вы не сможете пройти мимо
представим себе экстремальную ситуацию-за вами гонится пьяный лев.Бегите-не бегите,всё равно умрёте
раки после 100 лет не бывают
-
Предыдущий пост совсем не поняла.. :-\
был в Лицее 14 учитель - Осипов А.Н. В начале занятия он открывал свой календарь и говорил:
"Так, сегодня именинны у Феклы, Авродии, Емельяна, Семаиды. В классе есть такие? Нет? Тогда перейдем к занятиям".
И ещё, после того, как объяснил новую тему (увидев, что никто ничего не понял), добавлял: "Пять минут - полёт нормальный".
****
В очередной раз после неудовлетворительного ответа у доски ученица отвечала:
"Ой, я чего-то сегодня плохо себя чувствую..."
****
препод по социалогии на проявление вызывающего поведения у студентов констатировал:"Социалогия в действии".
***
одна преподавательница у доски :"Аллё! Ну послушайте меня, пожалуйста.. "
-
Харкамада,не стесняйся,ответь в личку :-:)
-
..........................)
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-
..........................)
Боян штоле?
-
Смотрите, что я говорю! слушайте, ЗАТКНИТЕСЬ, пожалуйста!
Выйдите все, кто не здесь
Мы знаем материал на мааленькие троички
Это пикриновая кислота, пишеться через "Си"
-
Из галогенпроизвоидных можно получить все и еще топор...
А спирт в электротехнической лаборатории нужен для протирки оптических осей
-Вы не могли бы повторить последнее предложение?
-Сколько угодно,в пределах разумного
-В приличных домах эта величина получается в метрах...
-Девушка,ну что вы так смотрите на меня...а если я вас сьем?...ам...и мне будет плохо...мне всегда бывает плохо от жирного...
-
-1/i это интегратор???
-да
-Пошёл вон от сюда!
-
настя в понедельник экзамен,выспись обязательно!а я буду каждые полчаса звонить и проверять спишь ты или нет!
-
"каждая пипетка стремиться стать клизмой" [[scholar]]
"В холоде мамонты хорошо сохраняются"
"Привести справку о болезни за три дня"
"Первый раз с луны свалился"
Преподы 13 школы жгут! [[scholar]]
-
Вот одно из офигительных выражений Перовы Инесы Николаевны(учителя русского языка в школе ?13).
"Я записываю тех,кто меня бесит".
-
встали подравнялись убрали портфели с прохода
тему пишем ЗЕЛЁНОЙ РУЧКОЙ.(Перова И.Н.)
считаю до трех и придаю ускорение
не бесите меня(Кирганова Т.М.)
-
Самое прикольное когда препод говорит: "Че вы пришли? Идите отсюда!"
-
-Если диспас ошибается, то предлагаю вам посчитать в ручную
-так это же долго...
-долго...долго только дети родятся.
Тише, тише...постойте...вы видите-я больной человек, измученый нарзаном.
А сейчас я буду ломать хребты вон...-третьему курсу.Из за вас меня выгнали из больницы и даже если я буду истекать кровью-меня никто туда не положит.
-
У меня в МАДИ был препод по вышке Ярский Александр Семенович (АСЯ) - офигенный препод, так вот на каждом занятии рассказывал какой-нибудь анекдот, историю из жизни или убивал наповал какой-нибудь фразой. Напишу, что лучше всего запомнилось:
1) Вышел как-то к доске. он мне говорит: "ну что пиши число, чеши писло".
2) расказывал как запомнить теорему Безу. в смысле не саму суть (там все просто), а именно название. говорит: напишите "Х..Й" и все вспомните.
3) на одной из пар вызвал к доске девушку решать какую-то задачу, она взяла мел и начала что-то писать, мел оказался настолько е..нутым, что либо скрипел по доске, либо ломался, к ней подходит АСЯ держа руки в карманах брюк и говорит: "ты за конец возьмись.." мы впокате, девушка в краску.
-
На инженерной графике преподша задает вопрос:С чего начинают чертеж?
Студентка:ну с построений там.
Тут преподша говорит:С оси!
Тоже на инженерке,в аудитории в основном одни парни.Препод:а теперь все выкладываем на парту свои болты.Сейчас мы будем закручивать гайки.
-
В школе учитель химии один раз сказала девчонке,которая неправильно ответила:Девушка вы лох!
По матике вместо оценок ставила иногда:СМ-это смени мозги или БСК-бред сивой кобылы
По труду учительница один раз писала на доске мелом.Ну мы все сидим пишем и тут раздается хруст.Она мел откусила.Мы обалдели все.А она снова откусила и говорит:О!вкусна как.Мне кальция не хватает.И начала рассказывать из жизни про сына чето,как он ей этот мел присылал.
В институте по физике мы заниматься не хотели и стали препода разводить поговорить просто.Дошло до того,что мы спросили6А вы верите в НЛО?На что он сначала замялся,а потом сказала:верю, и стал рассказывать про доказательства существования НЛО и т.д.
-
сегодня
у препода специфическая манера читать лекцию делая большие паузы между словами:
...мы смотрим на эту плоскость... с оси игрек...
-
Коронные фразы учителя(она) по алгебре с геометрией:
1. Я вас вздрючу и раздраконю
2. Языки закройте (подразумевалось не языки, а рты)
3. Стилите мне дорожку помягче (наверное подразумевалось: пусть земля мне будет пухом)
4. Придёшь после уроков - парты поднимешь (наверное подразумевалось поднять стулья)
P.S.:фразы были взяты, как они есть, безо всяких добавлений и преувеличений, и повторялись учителем не раз. Старческий маразм
-
20 школа.Елена Сергеевна учитель русского языка и литературы.При плохом ответе постоянно говорила "Я вас сейчас покусаю"
-
настя в понедельник экзамен,выспись обязательно!а я буду каждые полчаса звонить и проверять спишь ты или нет!
[[laugh2]] [[laugh2]] [[laugh2]]
один преподаватель вместо издательства Питер (как Петербург) сказал ... Питэр (как Питер Пен)
-
20 школа.Елена Сергеевна учитель русского языка и литературы.При плохом ответе постоянно говорила "Я вас сейчас покусаю"
И не только она так говорит! В 4ой Королёва тоже так любит.... А ещ она иногда гавкает.... На учеников.. В прямом смысле.
-
Наш препод по философии: "Пообещай мне, что к концу семестра ты обязательно станешь мужчиной!"
-
препод по Конституционному праву (РГУ нефти и газа) критикует автора учебника и говорит: "Пошлем его в печку, детка!"
из уст такого серьезного старичка...
-
на химии:
Локализованная связь - это ты сидишь на определенном месте, а нелокализованная - это когда тебя по классу размазали.
-
а это практикантка на английском выдала:
-Как переводиться слово have?
- Иметь.
- Неточно, представьте, вы скажете I have teacher in the class?
И вы что, переведёте " я имею учительницу в классе?"
-
Помню школу номер 15 там такая Холодова Олька Николаевна была и говорила:"терпеть не навижу")))или в дневник записывала:" как обидно?,но два!"
-
Бесплатная никчемная информация. Теперь давайте кчемную.
(препод теории вероятности РГУ нефти и газа)
-
Преподы МИСиСа(все достоверно, лично слышал):
Щас я вам книгу открою и у вас уши отвалятся
Препод:Знаете сколько там было глины?
Мы: Сколько?
Препод: Много
Похожи как две капли фанты
Раньше вы меня имели, а теперь я на вас положу....
.....вы как школьник-егоза
....это нада знать как отче наш
Глухим два раза обедню не служат
Завтра будет то, что хочелось бы сделать сейчас
А эта операция проводится специальным органом
-
Когда я училси в МОПКе , у нас историю преподавала бабуля по фамилии Тырлова.
Так вот она могла такое загнуть, что со стула упадёш. Вот были времена...
-
Из МОПКА?Архипыч:Первокурсников наз.!Желторотики"; "Вышел в поле ,начал срать,далеко тебя видать",всех обзывает "Бандэрлоги",да ваще постоянно такое выдает",,училка по БЖД-Первокурсников наз."Первоши",ну и т.д
-
мгмсу,лекция по биологии.тема-наследование пола и признаков,сцепленых с полом.препод:
мальчиков должно рождаться больше чтобы потом все уравновесилось:они экстримально живут,курят наркотики,скачут по армиям..
каждый мальчик на самом деле всю жизнь стремится стать девочкой.
маленький рост доминирует генотипически над высоким но вы будете решать задачи наоборот,так удобней
-
РЭа им Плеханова (препод по лин алгебре):
-Болото! Ей-богу! БАААЛОТО!!!! Я тут чушь какую-то написал, а они и не видят... Я вижу точно: вы все у меня будете дворниками! Уххх, я вам покажу!
-Я всех буду топить! Плохих учеников - очень сильно, а хороших пущу вперёд, чтоб потопить ещё глубже!
-Что-то здесь много парней! Вам в армию всем надо - нечего тут аудиторию засорять!
-Опоздали? Идите, гуляйте за дверью! Что вы сказали? А! Не опоздали? Ещё есть время? Ну, вы всё равно идите - от вас толку всё равно никакого!
-Вы меня обманули! Я вам этого не прощу! Как, это не вы? Ах, в самом деле, извиняюсь, но и к вам теперь у меня доверия не будет!
-Да вы хорошо поработали в течение года, студент, поэтому вы смело получите тройку! Другого не просите!
-
В школьные годы учитель но лит-ре постоянно повторяла: "Есть единственно правельное мнение - МОЕ"
[[mellow]]
-
Помню как наша учительница геометрии ляпнула на уроке:
-Петров к доске! (мой одноклассник с неохотой идет к доске, берет мел)
-Ой,Дим прям не могу не сказать,но....ты так сексуально взял мел!
Весь класс угорал минут 15))
[[scholar]]
P.S.Учителя тоже люди, и на уроках тоже часто думают не о том))
-
Эээх, слышали бы вы Завортного Андрея Юрьевича.Такие коры отмачивает,Хороший преподователь, и шутит классно.Типо знаете. у нас некторые выходят с урока чтобы покурить, вот значит тянет один чел руку, просит разрешения выйти а он ему:Зачем?
тот отвечает:Ну,выйти надо.
Заворотный:Посикать? Ну чтож, выходи, но чтоб пиршел и рассказал как все было, чтоб мы не подумали что ты куришь.)))
И это 11 класс!)))Если каждые его фразы вспоминать так это можно целую книгу написать)))
-
"Вот живет мужчина, а потом превращается в "оно", или, допустим, женщина, и тоже становится "оно". Так про каждого из нас напишут в среднем роде, что-то вроде "Тело находится в кресле в естественном положении, признаков насилия визуально не обнаружено...", или обнаружено, но тогда уже специалисты будут искать того, кто жестоко надругался над тысячами лет эволюции"
(ассистент с кафедры уголовного права РГУ нефти и газа)
-
нам как то задали гениальный вопрос: "Вы на кого работаете?" ШКОЛА ?13)
-
Помню как наша учительница геометрии ляпнула на уроке:
-Петров к доске! (мой одноклассник с неохотой идет к доске, берет мел)
-Ой,Дим прям не могу не сказать,но....ты так сексуально взял мел!
Весь класс угорал минут 15))
[[scholar]]
P.S.Учителя тоже люди, и на уроках тоже часто думают не о том))
Таких учителей сажать надо!!!...
-
А у нас училка иногда карандаши ее ломает ;D
-
Была у меня училка сумасшедшая при плохом поведений она мелом пулялась))).
-
Ну в током случае:у меня учитель есть толи 60-80 лет,но бодренький такой!сволоч!Он нас,ну конечно уже не нас тех кто по младше настоящем электрошокером тычит в нос приэтом ток там работает!нунчаками может еб.ть,стволом "аса"тож пугает боевым"вроде!а так если че просто может об стенку пизда..уть так уже было!!!
-
14 лицей училка по истории антонина ( сотонина))))
..так следующая циферка номер следующая...
-
У нас препод после каждой фразы добавляет "на".
Деньги, на, идут постоянно кому то в карман, на, а у меня, на, таких денег нет, на. И После этого препода у меня настроение весь день офигенное )))
В школе училка называла наш класс додиками ;D иногда дураками )
-
"каждая пипетка когда нибуть станет клизьмой"" что то в этом роде))) любимая 13 школа [[devilish]]
-
Любимая фраза училки по математике "Ну что вы там всё разговариваете!".
Она это произносит и смотрит в большую аудиторию, и не знает толком на кого посмотреть.Вот это смех!
Порой говорит это,когда вообще тишина [[leer]]
-
Ну в током случае:у меня учитель есть толи 60-80 лет,но бодренький такой!сволоч!Он нас,ну конечно уже не нас тех кто по младше настоящем электрошокером тычит в нос приэтом ток там работает!нунчаками может еб.ть,стволом "аса"тож пугает боевым"вроде!а так если че просто может об стенку пизда..уть так уже было!!!
У нас (20 лет назад) был учитель по огп(основы государства и права) Хамзат, каратист, тогда ещё про брюса ли везде крутили, он как чуть что, бил указательным пальцем в солнечное сплетенье, Один ученик стоял у стенки, Хамзат его ткнул пальцем, тот увернулся, он об стенку палец сломал, и серьёзно видать, месяца три небыло его, потом в перчатке всегда ходил, и писал левой.
-
Бежит солдат бежит матрос пиф паф стреляет на ходу
кросс посвящен 85-ти летней годовщине великой октябрьской социалистической революции
бегом марш!!!
-препод по физре-
-
МГИУ, Лупин читает лекцию по истории философии (начал на тему Библии): "Я думаю вряд ли "змей" был змеем буквально, иначе если б Ева увидела говорящую змею, она бы упала в обморок. Скорее всего змей был красивым молодым человеком! Он подошел к Еве и сказал (Лупин заигрывающе подергивает плечиком, изображая "змея"): Ева! Ну дааваай!!!"
-
Физичка - Беджанова както там непомню Сказала "я здесь не тут" (вместо не цирк)
-
Лекция "теория методики физвоспитания". цитата: "На уроках запрещается жевать постороннние предметы"
1ый класс 2е сентября учитель: "поле расчерчено на квадратики, как футбольное, поэтому будем играть в морской бой"
-
МОПК: Незабвенный Щугарев В.П. Даже цитировать не буду ибо сразу предупреждение заработаю.
Абдрашитов Ф.З. У него что то как то плохо с буквой "Б" вместо нее говаривал букву "П" ну а теперь представьте что творилолось в аудитории когда он говорил свое любимое слово Бездельник.
МИСиС: Генератор идей и просто хороший юморист Заякин, по этому поводу можно концерт из 3 актов составить.
-
Еще в школе было... Нам запрещали на переменах выходить на улицу. А так как в школе не всегда вкусно кормили все бегали в соседний магазин. Был ноябрь, холодно. Девчонки бегом без курток выскочили в магазин. Одну потом поймала завуч и отвела к директору. После этого посещения у нее в днивнике появилась следующая запись: "[фамилия] бегала по улице не одетая"
-
Мне тоже как-то в дневнике записали один раз,классе в 10 или 11 :" На уроке литературы делала уроки по алгебре".
А еще была у нас такая учительница химии потрясная ,цитировать можно бесконечно,ну например : "Я тебе не ты", "Смотри-ка,красавица тоже,ресницы себе мохнатые накрасила!", "Ой,какой противный мальчишка!"
-
Лекция по экологии .. (курс на один семестр)
Лектор: Девушка, вот вы, почему доклад не сделали?
Девушка: я думала в следующем семестре надо...
Лектор(эротичным шепотом): в следующем семестре мы будем заниматься уже индивидуально..
-
2 школа ,учительница физика и математики Екатерина Сергеевна после того как кто нибудь что то рещил у доски спрашивает :Найдите Ошибку!
-
Вспомнила как в 11 классе нам сказали: "Класс придурков как всегда" ;D
долго мы смеялись над этой фразой)))
-
Училка по математике выгоняет тех, кто покурил перед её уроком. Вчера во чё сморозила: "Я слышу запах табака!!!"
-
Училка по математике выгоняет тех, кто покурил перед её уроком. Вчера во чё сморозила: "Я слышу запах табака!!!"
учите русский - если ощущение не поддаётся контролю ( обоняние и слух мы "вырубить" без сложных манипуляций не можем) то его слышат, а не чувствуют.
так что "чувствовать вонь или запах" - это неологизм, современное прочтение
стыдно ржать над свои же языком.
-
Лектор по экологии:
Государство сказало "изучать Экологию в обязательном порядке", так мы и изучаем.. Запишите название нового курса "Экология человеческого сознания"... а чего вы смеетесь? Мы все-таки институт философии! у нас должен быть свой подход к решению задачи...
P.S. Имхо после такого подхода у всего курса мозг станет экологически чистым...
-
Училка по матике:
"Так! Кто накурился? Я слышу запах табака! А ну выйдете те, кто прошёл через курево!"
-
из 11 школы
Фрау (Любовь Владимировна) Коллерт (учитель немецкого языка) при ошибке ученика в артикле кричала: "А ДЭР БАРАН НЕТУ?" могла ещё лбом об доску ударить... или тетрадкой по башке.
Нина Фёдорона Тимошина (русский язык) : "ЧуднОй мальчик, с потолка свалился", при опоздании "Из Петушков добирался?", при ошибках "Бред больного человека", меня называла "Верста коломенская, Столб фонарный"...
ОБЖ (не помню фио) : "К доске пойдёт... пойдёт... госпожа... госпожа... (и дальше мужская фамилия)".
-
из 11 школы
Фрау (Любовь Владимировна) Коллерт (учитель немецкого языка) при ошибке ученика в артикле кричала: "А ДЭР БАРАН НЕТУ?" могла ещё лбом об доску ударить... или тетрадкой по башке.
Нина Фёдорона Тимошина (русский язык) : "ЧуднОй мальчик, с потолка свалился", при опоздании "Из Петушков добирался?", при ошибках "Бред больного человека", меня называла "Верста коломенская, Столб фонарный"...
ОБЖ (не помню фио) : "К доске пойдёт... пойдёт... госпожа... госпожа... (и дальше мужская фамилия)".
Дубов так баловался
-
Уитель физики" БАРАНЫ во все горло" и так три года пока не выросли и не накостыляли 8:)8
-
Нас в школе учитель по английскому звала "ДРЯННОТЫ". (очевидно от слова "дрянь")
-
Училка по математике выгоняет тех, кто покурил перед её уроком. Вчера во чё сморозила: "Я слышу запах табака!!!"
Люди у которых превалирует аудиальная система восприятия мира так и будут говорить.И ничего в этом странного нет
-
Гудков В.В., кафедра "Метрология, стандартизация, сертификация", на первом занятии:
"А если вы посмеете прийти на семинар без калькулятора, я рассмеюсь и плюну вам в лицо!"
-
Учительница алгебры (о декольте): Девочки!Меньше секса,меньше секса! [[mellow]]
-
Только что по такому случаю откопал листок , в котором я записывал ляпы кладезя русского преподавательского цеха Лебедевой Антонины Сергеевны из Лицея ?14:
1)У меня волосы шевелились дыбом
2)Это были тридцатые годы,.. почти конец сороковых.
3)Такой идеи не может быть, может быть.
4)(речь о хрущеве) - Он возложил всю вину на хрущева
5)Об этом в газетах не рассказывался
6)Он везде заселил нкукурузу
7)Ядерное оружие имели в то время МЫ, США и СССР.
8)Пошла опять обострение
9) (глядя в журнал) - "у тебя тут стоит -раз,..два...три и еще раз,.. два ..три...и одна пятерка
10)Мы щас начнем с самого с тебя
-
"Н" - начальник кафедры физики в одном ввузе Москвы.
"С" - слушатель
диалог на лекции по физике.
Н:Крестьянинов?!
С:Я!
Н:Встать.
С:Есть!
Н:Вам - два.
С:Как два??!За что два??!
Н:А Вы готовы отвечать??
С:Никак нет.
Н:Ну вот Вы сами и ответили на свой вопрос.Садитесь.
В том же ввузе, нач. той же кафедры.Дело происходит перед экзаменом по физике.
Подходит Н., ком. группы всех строит, докладывает ему шо дескать такая то такая то группа на экзамен по физике прибыла, в количестве стока то человек.Н. принимает доклад и грит:"Кто курит - выйти из строя".Чуть больше половины выходит.Он им:"У кого зажигалка крикет - шаг вперед".Вперед выходят человек 6.Н., грит - Черный крикет у кого нить есть??У одного слушака - черный крикет.Он шаг вперед делает.
Нач. кафедры спрашивает фамилию, тот отвечает.Дальше Н. грит:"Рядовой *** сдал экзамен по физике на отлично, остальные заходят в аудиторию"
-
МИСиС:
- несколько формулов
- меня все время пытают
- может я неправильно вопрос понимаю, но щас я вам скажу
Обращаясь к одному из студентов с просьбой ответить на вопрос, но забыв его фамилию: "ну-ка Это... там... все на тебя смотрят"
-
А как Вам фраза "Павлик Морозов был зачат кулаком и очень этого стеснялся..."?
-
Или вот ещё перла... не знаю прям, что и сказать... на уроке Экологии в десятом классе... "Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти человека, но и к его рождению..."
На литературе... "Для начала он снял с неё розовые очки... сопротивление было бесполезным..."
-
"Он готов был отдать за любовь жизнь... но женщины - меркантильные существа..."
Или вот, фраза математика... пять баллов просто... "Наглость его не знала пределов производной и других элементарных функций..."
-
Учителя соревнуются в КВН с учениками... задание - нарисовать что-то на листочке, как можно быстрее и показать...
Учитель:
- Я кончила...
Дети:
- ???????
Учительница, краснея:
- На бумаге...
-
Учитель:
- Пасха скоро... вы яйца красите?
Парень:
- Ога... сидим и красим...
-
Учитель:
- Это не работа, Иванов, а порно...
Иванов:
- За порно хоть платят... а от Вас снега зимой не дождёшься...
-
Учитель:
- Иванов, к доске... покажи мне Титикаку на карте...
Иванов:
- Вы меня извините, конечно, но мне ещё восемнадцати нет...
-
Ну это вообще шалость детская... "Иванов, ты когда мне мать твою приведёшь?" Да...
-
из 11 школы
Фрау (Любовь Владимировна) Коллерт (учитель немецкого языка) при ошибке ученика в артикле кричала: "А ДЭР БАРАН НЕТУ?" могла ещё лбом об доску ударить... или тетрадкой по башке.
Нина Фёдорона Тимошина (русский язык) : "ЧуднОй мальчик, с потолка свалился", при опоздании "Из Петушков добирался?", при ошибках "Бред больного человека", меня называла "Верста коломенская, Столб фонарный"...
ОБЖ (не помню фио) : "К доске пойдёт... пойдёт... госпожа... госпожа... (и дальше мужская фамилия)".
Дубов так баловался
Данилов жёг вообще... Учил материться по испански...
-
Учительница по английскому нам говорила "Вы их бин больные, понаражают идиотов..." В классе в восьмом я тогда училась...
-
Фраза препода в одном замечательном институте... кто у него учится, поймёт... "Фрау, Вы так неуверенно отвечали... так, быстро скажите мне *показывает картику* хуйиз?" Покатывались над произношением... Преподаёт социологию... любит смешивать иностранные слова с русскими...