Электростальский форум
Болтовня => Юмор => Тема начата: Ольга Н. от 13.05.06, 10:08:21
-
Предлагаю родителям поделиться высказываниями своих малышей.
Мой 5-ти летний Павел на днях сидел за столом и смотрел, как я режу лук. Видимо защипало глаза...
- Мам, я когда на лук смотрю, у меня глаза горькие становятся.
Далее придвигая к себе сахарницу:
- Я лучше на сахар буду смотреть, пусть липкие будут.
-
Дочке 2,6. Приходим всей семьей в гости к свекрови и та между прочим так спрашивает:
- Катюш,чем хоть тебя родители кормят?
(меня вопрос лешил дара речи),на что Катюша с грустью в голосе не задумываясь:
- Пельменями, бабуль...
А мы на тот момент и вкус их забыли, даже дежурных в морозилке не было!
-
только что ругались так:
малыш - хочу!
я - так нельзя!
малыш - а я все равно так сделаю!
я - а я сейчас позвоню бабушке, и ей пожалуюсь!
малыш - а я ее номер из телефона удалю....
-
В свое время,племянница,в магазине,тыча рукой в киви просила непременно купить ей этих волосатых яиц-яблок [[happy]]
-
Первый раз поехали в зоопарк, когда малышу было 2 с небольшим года. Походили, посмотрели, устали. Пошли на выход.
При выходе из зоопарка мелкий уперся, мол, не пойду домой. И тянет обратно на территорию.
говорю:"Пашенька, мы же уже всех зверюшек посмотрели: и крокодила видели, и зайчика , и лисичку, и медведя...". на что получила ответ:"А колобка?". ;)
-
Разговор бабушки с племянником:
бабушка - " Не балуй, я ругаться буду",
племяш - "Я тоже ругаться буду",
бабушка - "Ну ругайся"
племяш - (пауза, напряженное шевеление мозгами...)"Ой, а я забыл как?"
-
Со слов моей знакомой.
Дочка, возвратившись из детского сада:
- Мама, представляешь у нас сегодня кошка на дерево залезла!
(с негодованием) Вот ведь б...ь какая!!!
;D
-
Дочка 3,5
Папа открой моё окно мне неслышно как кукушка квакает [[ears]]
-
Дочке около 5 лет. Смотрим КВН. В рекламе спонсоров упоминаюятся "Курорты Краснодарского края". То ли она не расслышала, то ли решила сама скэвээнить, но вдруг выдаёт: "Уроды Краснодарского края" [[curtain]]
А тут против логики не попрёшь:
Ситуация - воскресный папа. Возвращаюсь с дочкой(это уже другая, старшая, тогда ей было примерно 3,5 года) с прогулки. У подъезда сидят добрые ехидные старушки. Выдают из своего репертуара типа "ты в папах не запуталась?".
В ответ получают гениальное: "Ха... У кого то пап вообще нету, а у меня их целых два ;--p Ну, и кому лучше? :P" и гордо проходит мимо обалдевших и скиснувших старух ;D
-
Да, малыши - это чудо!!!!! :D
-
моя племянница перед новым годом на вопрос мамы:" что тебе подарить?" заявила:"пульт управления всем миром"
Хочу отметить что племяннице всего 5 лет было. Чему только их в садике учат!?
-
Ребенку было около трех лет. Ехали в автобусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь подарила ему яблоко. Он взял, и стоит молчит.
Я говорю ему, мол, а что сказать-то нужно?
Мелкий поворачивается к тете и говорит:"Мытое?"
-
Племяннице было лет 5.Пришла в гости - в новом платье,в шляпе,вобсчем, леди.Сели ужинать,она поела, выходит из-за стола(потирая живот): "Блиин, наелась, как Тузик на помойке..."
-
не далее как вчера вечером. Разговор пятилетнего ребенка (Р) с бабушкой (Б).
Р - ой, у собаки нос холодный, ей холодно!
Б - нет, ей не холодно, нос такой и должен быть.
Р - да нет, она замерзла, ее надо согреть!!
Б - ей и так хорошо! не надо ее греть!
Р - а ты пробовала?
-
Когда мелкому было года три ,мы ему не давали жевачку.
Однажды он спрашивает:Мам,а я жевачку люблю?
Отвечаю что нет,а он:Ну вот все любят,а я нет! [[lipsrsealed]]
-
Сыну 2,5 года,собираются с папой в магазин: - Мама,мы пойдем с папой в пагазин и купим тебе пакалоны(макароны).
Из словотворчества:Тпрру ляля - жеребенок;продаватель и покупец(продавец и покупатель),парикмахерница( женщина-парикмахер), сольница
и песочница(солонка и сахарница)
-
Дочерь, 2года с небольшим :
- падем, мама, в гамазин.
я - зачем?
она - писы покупать. И по магазину припевает - мама купит писы мне:). Продавщицы ржали:). Для тех кто не догадался - чипсы ребенок просил.
******************************************************************
Дочерь 4 года :
Семейство собирается на дачу, ехать на машине, народу под завязку, но доче нужен велосипед заботливо купленный папой накануне. Ей объясняют, что места нет, велосипед не поместиться ни в салон, ни в багажник. Ребенок в истерике и одновременно думает:). С криком и соплями выдает, что все влезет, машина большая итд. Ей начинают еще раз доказывать, что народу много и места нет. И тут, посветление в голове, ребенок мгновенно затыкается и выдает:
- А мы Андрюшу (любимый дядя 2 м роста) в багажник и тоггда велосипед прекрасно влезет в салон!
Больше все радовался самипонимаете кто:).
*******************************************************************
Она же, 4 года: играет с котом, кот это дело не уважает и когда у него нервы уже не выдерживают, он лапой ей по руке. Доча:
- мама, ну эта жопа меховая охамела совсем:).
Выражение от папы:).
-
Идем с племянницей (года 3) по улице. Впереди идет ее бабушка и что-то громко рассказывает друзьям.
Ребенок с чувством выдал : эх...бабушка-бабушка-бабушка...ой-ой-ой-ой-ой
[[happy]]
-
Собираемся на прогулку. Мама (М) завязывает дочери (Д) (3 года) шнурки на ботинках. Далее диалог:
Д: - Мам, я тебя люблю!
М: - Я тебя тоже люблю!
Д: - Сильно!!!
М: - Спасибо! Ты так сильно меня любишь?!
Д: - Нет, ботинки сильно завязала!!!
-
Коллега по работе рассказывала: сын (честно не скажу в каком возрасте, не помню) после того как съел ужин выдал такую фразу "Ну вот и поклевали, мам. Жрать-то когда будем?"
-
Настюша в 5 лет смотрит какой-то советский мультик про то, как мальчик зимой слепил себе из снега олененка. Пришла весна, олененок начал таять, мальчик начал грустить. Дочь серьезно смотрит в экран и приходит к умозаключению: "Вот дурила! Его ж холодильник сувать быстро надо!"
В продолжение темы комментаторства увиденного. Она же года 3 назад (лет в 8). Сидим с мужем дома, смотрим на DVD "Амели-2". Сюжет: героиня приходит в фотолабараторию, видит парочку - дяденьку и тетеньку. Тут вбегает к нам Анастасия и слышит жуткую фразу из уст дяденьки из фильма отборным матом на чистейшем могучем и великом :) Мы оторопели - сами не подозревали. Её реакция (достаточно спокойным тоном): "О, русских-то во Францию понаехало!"
-
Четыре года назад работала в семье, где ребенку на тот мемент было четыре года. И однажды он мне сказал: "Знаешь, моя дорогая Леночка, если ты хочешь выйти замуж, то тебе нужно всегда красить губы перед прогулкой". Вот так!!!!!
-
Одна моя прихожанка рассказывала о своем отце, служившем
инспектором школ.
Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с
изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что
это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку
и медленно изрек:
- Я не уверен, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
-
Сегодня вечером. Сидим с дочерью на кухне(Насте 2года 3месяца).
Настя:
-пап,ты-гоблин
папа(в недоумении чуть пивом не захлебнулся):
-а ты, знаешь кто?
дочь:
-а я шерхан.
Вот и подумаешь... :)
-
Моя сегодня заявила (ей 4):"Мама, я хочу чтобы у меня было два папы"
-
Гуляем с детьми по ул Чернышевского. Жена видит залитый водой тротуар и говорит детям идём осторожно по проезжей части впереди вода. Увидев это дочка подлетает к маме и забирает у неё свой велосипед про который она забыла еще на авангарде. Тебе зачем? Дочка с недоумением в голосе отвечает
"в морю брюхнусь"
-
Девочке подаёт мама кипячёное молоко, девочка и спрашивает:
- Ма, а зачем молоко кипятят?
- а это доца, чтоб все микробы в молоке погибли, от которых можно заболеть.
Дочка морщась отодвигает стакан.. hm...:
- И чё??? Я теперь должна пить молоко с дохлыми микробами!!!??
-
БОТИНКИ
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начинается через неделю...
-
Собираемся на улицу.
- Пашка, одевайся быстрей, а то сейчас папа придет. И как думаешь, что он тебе скажет?
- Мне ничего. А тебе скажет :"Ольга, чего ты опять с ребенком ругаешься!"
мы рыдали....
-
В детском саду проходил праздник ко дню 8 марта. Поздравляли мам, бабушек...
Одна девочка рассказывала стихотворение. Все ничего, подвели фефекты фикции...
"Как я бабушку свую, маму мамину люблю!
У нее мойщинок много, а на лбу седая ПЬЯДЬ!
Так и хочется потрогать,
А потом поцулувать!"
Сорвала овации!
-
я много че придумывала в детстве........)
сухарик-ХУлярик
шахматы-самбамби
ягодка-ляка
балбес-бебеся
пожалуйста-поляка
пилика-спасибо
плохая-пакаляк
уточка-куликапа
[[blush]] [[laugh2]]
-
..у меня спасибо-сапилька!!!!!!!!! [[blush]] [[laugh]]
-
Дома висит турник. Обычно когда еду на учебу, просыпаюсь в 5. Мелкая понятное дело спит, а я потихоньку зарядочку делаю. Сегодня встал в 9, пошел на турник. Мать сидит на кухне, мелкая подлетает и выдает:"Мама, Сяся на тъюбе повесися!!!!" Представьте реакцию мамы =)
-
Докармливая Марусю, уговориваю съесть ещё за маму, папу, бабушку и т.д
Она сопротивляется и выдает: -Надоело мне за всеми доедать!!! ;D
-
из раннего.
одно время мы все очень веселились над словом "пакишОн" (капюшон)
-
Я раньше называл свой город Элекстросталь.
Поселок Снопок------Сапог)))))
Бабубшку---Батаха
))))))))))))))))))))))))) [[blush]] [[china]] ;D
-
в детстве моя сестра захотела рыба, и сказала об этом маме.
на вопрос какую рыбу хочет, сказала, что на помнит все название но оно на букву"С", через час перебора всех названий выяснили, что это "треСка" на букву "С" W;-)
-
Гуляем на улице. Дочка увидела огромного бульдога и кричит мне: "Мам, смотри бульдозер бежит и хвостиком махает".
Дочка подруги, увидев на небе самолёт: "Ой, самолёт летит и такой большой след после себя оставляет. Надо будет потом стереть".
Муж спрашивает: "Девчонки, ну что ж это такое. Только вчера всю посуду перемыл и опять все тарелки грязные". А дочка отвечает: "Пап, а ты сохраниться забыл".
-
мальчику 3года 11 месяцев
- мам, я женюсь
- а не рано?
- в самый раз. 10 буковок выучил, расписаться смогу, а остальное дело наживное
- а невеста есть?
- да есть тут одна подходящая, ломается правда...но ничего, я подожду
-
Я когда маленькой была говорила:
хвостик (в смысле из волос на голове) - хохо
резинка - фофо
кисель - сиа
Вот и думай, человек незнающий, что такое "фофо для хохо"....
-
Однажды,когда мне было 4 года(сам не помню,маман рассказывала),на Новый год ко мне проишел дед Мороз.Произошел примерно такой диалог:
-Дед Мороз,а ты настоящий?
-Ну конечно!
-А если на тебя грелку положить,ты растаешь?
-.......................................
[[santa]]
-
Дочка моей знакомой как то заболела:температурила(тогда ей было годика 3), а маленьким от температуры, как известно, вставляют свечки. Вообщем когда дело дошло до этого процесса и мама положила её на животик со славами сейчас будем вставлять свечку, на что дочка ей выдала следующую вразу: МАМА ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!
-
дома у молодого человека,сидим с его племянницей(2,5 года)...пока сей милый ребенок преспокойно играет в кубики(мы лежим на полу),парень решил приобнять меня...5 секунд абсолютной тишины,далее дикий вопль:Маааая Мааассяяя!!!!!!!!(слово Маша-это не для нас)
затем этот ангел подбегает к нам,со всей силы стучит по руке бедного парня,дабы тот ее убрал,взгромождается мне на живот,перетаскивает на хххрудь половину кубиков и продолжает преспокойно играть,время от времени зорко следя за собственным горячо любимым дядюшкой и оглашая окрестности дикими воплями,если его рука ко мне приближается хоть чуть-чуть...
парень,ясное дело,слегка в шоке....
-
Четыре года назад работала в семье, где ребенку на тот мемент было четыре года. И однажды он мне сказал: "Знаешь, моя дорогая Леночка, если ты хочешь выйти замуж, то тебе нужно всегда красить губы перед прогулкой". Вот так!!!!!
Сейчас ему восемь. В субботу он победил в очень серьезном проекте (первое место среди школьников этой возрастной категории по Москве) - защите собственного проекта " Моя любимая игра". После вручения "Золотой Ники" (если не ошибаюсь) они с мамой сидят в ресторане. Он завален подарками от многочисленных родственников, но в то же время говорит, что подарков мало, хотелось бы еще. Мама: "Васенька, ну посмотри, подарков очень много, ты должен быть вполне доволен...". Вася(держа в руках свой приз и демонстрируя его маме): "Мамочка, а за удовольствие надо платить, правда???". Мама в шоке - ребенок ведь по-своему прав...
-
-Мама, мама, вот щас как закончишь памперс Вове менять, зайди в мою комнату и приятно ужаснись, ладно?
Дочь накоец то согласилась убрать игрушки и разложить вещи. Девочке 5 лет:). Фраза стала крылатой в семье.
-
Мой сынуля (2,5 года) отмочил. Иногда на выходные к нам приезжает его дядя Митя. Утром ребёнок заходит в комнату, где спит дядя со словами:
- Ой, ибизянка! (обезьянка)
Посмотрел ещё раз.
- Нет, это не ибизянка, это Митя!
-
мой братишка мелкий в 3-4 года несмотря на все убеждения говорил чудаман вместо чемодан)))
-
мой братишка мелкий в 3-4 года несмотря на все убеждения говорил чудаман вместо чемодан)))
А я вдетстве говорила пикитан и пикюшон (капитан и капюшон)
-
Дочка почти 3-х лет. Бабушка одевает ее гулять. А по телеку в это время идет реклама "Снежной королевы". И на финальную фразу:" А вы где одеваетесь?" мой ребенок очень серьезно отвечает:" В коридоре."
-
Помню, как я в детстве говорил: "Мам, я пойду на педике (велосипеде) покатаюсь!"
-
доченьке было 3,5..
долго и внимательно стояла около экрана телевизора и вглядывалась в мужчину, катающегося на снегоходе... потом повернулась ко мне и выдала: "Мам, смотри как дядя на утюге ездит! " [[laugh2]]
Ольга Н.
У нас тоже "пакишон" - капюшон, а ещё "бубочка" - пуговичка, "коклетка" - котлетка, "типчка"- птичка
-
Дочке 2,5 года, говорим ей, что, когда просишь что-либо, нужно говорить "пожалуйста". И вот она выдает: "Включи, пожалуйста, Кота быстро!"
P.S.: Кот - Это "Том и Джерри"
-
Девочка Катя, 4 года. Смотрит в окно и комментирует всё происходящее.
"Мама, сматли, сматли! Йобышек!Это же йобышек, да, мама?"
Народ смеётся. Мама перед гостями смущается, подходит к дочке и говорит: "Катенька, ты же помнишь, мы эту птичку иначе называли. Помнишь?"
Катя собирает на лбу интеллектуальные морщины, напрягает память... Все ждут. Катя думает... Все ждут, мама больше всех. Через секунд тридцать Катя выдаёт:
"Помню! - ИБЕЙ!!!"
Все лежат.
-
а это знакомый расказал
Стоит моё чудо в углу наказанное.Ну ясное дело надоело, мы конечно-же ни на какие охи и ахи не реагируем... Вот думал он думал, а потом так громко , чтоб всем слышно было : -Ну и в кого мне извинятсья ?!?
-
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.
С юмором тетя. Добрая :-)
-
История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....
-
уже не вписываемся в оговоренную возрастную категорию, но всетаки вот.
Алешка (10 лет) и Пашка (6 лет) едут в купе поезда. Паша требует у Лешки пустить его на верхнюю полку. Лешка говорит: "скажи "пожалуйста", и никаких проблем", на что звучит ответ Пашки: "Леша, выйди из поезда пожалуйста! А какие проблемы?!"
-
Сегодня ехали в машине от бабушки домой (детское автокресло нестали доставать), дочка (4года) стояла сзади между сиденьями, потом вдруг ОЙкнув резко опустилась вниз. Через несколько секунд поднимается со словами: "Менты проехали". Хорошо папа в это время стял на светофоре... [[laugh2]]
-
Дочке 1год и 10 месяцев. Первый раз в зоопарке.
Я (показывая на фламинго): Викуля, смотри какие красивые птички!
Дочка (с радостным криком несется к забору: Кури, кури! (в смысле куры.) :-)
-
Дочь знакомой, 3 года.
Ребенок ещё плохо выговаривал буквы.
Идет мама, это самая её доча, и старший сын (10 лет).
Идут по улице, над головой,на небе пролетает клин птиц.
- Мама!!!!!! Сматли!! Титьки летят!!!!!!!
Сын (10 лет)
- Сисики летят?! Где?!
занавес........
(титьки = птички)
-
ребенок на площадке "Это сначала организму кажется, что всё в порядке, а потом начинается обмен веществ.?
из последних моей дочи(3г.):когда она хочет в туалет, но никак не может оставить игру, то до последнего(т.е. до первой капли)держится за штаны. Вот прибегаю с работы, а она закрылась в туалете и восседает там(любит как взрослая журнал, знаешь ли, полистать... [[lost]]). Я говорю:"Дочь, мама щас описается, открой дверь, пожалуйста, а сама на горшок пересядь?", а она:" а ты за писюню подержись и все!". Я хи-хи, но продолжаю:" Так я ж описаюсь?!", а она:"Бывает!" ::)
-
история [[idea]]
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."
-
баян, темка про байки из инета уже есть. "-"
-
Моему сыну было лет 5:
Смотрим по телевизору программу о животных.Показывают зубров.Спрашиваю:кто это? Ответ:козел!!!(ударение на первый слог)
-
секутанака и барматыксыр - этими словами называл каких-то чудищ мой младший сын примерно в 3-4 года.
Про старшего. Едем в автобусе зимой, на нем куртка с капюшоном, отделанным цыгейкой. Какая-то бабуля говорит что-то вроде: какая хорошая девочка! На что ребенок сдвигает капюшон сбоку и показывает ухо, говоря при этом гордо: "я мальчик!". Он думал, что главное отличие в ушах....
-
Сыну моей подруги было года 3-4,вот выдержки из его словаря:
Магинит-магазин;
папликоки-сигареты(папиросы);
пима-пиво...
А ещё есть коронная фраза:"Заткнись смеяться!!!"
-
Мой младший брат в возрасте от 3 до 5.
Сидит, смотрит мультик, мама протирала пыль и загородила экран. Коля:"Мама, убери, пожауйста, свою спину вместе с позвоночником!"
Кот у детенка утащил игрушку. Детенок в гневе с обидой: "Кот - СОБАКА!!!"
Коля подражая зебре из "Мадагаскара" со вздохом: "Построил баню, посадил семечку, воспитал кота - пол жизни уже прожито..."
Уже в более старшем возрасте... Мама подходит к кровати Кольку в школу будить, он, не поворачиваясь и не открывая глаз: "Даже не думай!"
Колькин краткий словарь:
помидор - габонь
банан - гамам
мороженое - гамоне
подушка - габуська
яичница -куконька
-
Кломбир в мурозилке!!!
-
еще вспомнила! Брательник в детстве стишок выучил, но постоянно последнюю строчку каверкал:
Жил котенок очень странный
Отказался от сметаны,
Не хотел отведать мяса,
Потому что ел пластмассу.
(В оригинале: Был котенок из пластмассы)
-
Сынуля подруги, 4 года.
На слова своей мамы: "Саша, ты не хочешь сделать так, как просит мама, с тобой невозможно разговаривать".
Саша: "Все невозможное возможно, Дима Билан". (сказал серьезно и ушел в свою комнату). :-)
-
Космонавт-сикамат(сразу всего и не упомнишь,надо было записывать)
-
Племяшка, 4 годика. Идем-гуляем. Я ему втираю.."про то, как космические корабли бороздят большой театр". Племяш слушает... пять минут, десять, двадцать... Потом так задумчиво на меня смотрит и выдает:
- Маш, а я ведь тоже грузить умею...
-
мой братишка мелкий в 3-4 года несмотря на все убеждения говорил чудаман вместо чемодан)))
моя мама до сих пор говорит МАНОЕЗ
-
Племянница, 4е года
"Я блондинка, но не дура!"
-
Меня очень волновало, откуда я появилась. Мама долго думала, как ответить на мой вопрос: "А где я была,когда меня не было?"
-
6-летний брат моей подруги сказал, что дети появляются в результате обнимания яйцеклетки и сперматазоида..... ::)
-
Ехали вечером,темно.На трассе стоит регулировщик со светящимся жезлом,размахивает...
9-тилетний сын предпологает:" Чего-то он колдует!!!" [[policeman]]
-
моей дочке 3 годика.
Наш папа стекает с дивана, когда ему малышка вопросики задаёт:
"Пап, а ты мне када одезду для сисечек купишь, как у мамы?"
"Вот я выласту, стану босёй и взлослой, как мама. Где мне тада муза (мужа) то брать?"
"А я тоже хочу сексик, как у вас, - и добавляет после долгой паузы, - с изюмом."
-
Выходной. Вечер. К нам в гости пришел друг отца, которого он давно не видел. Мы все сидим за столом (включая брата, которому на тот момент было 5 лет). Отец рассказывал про какую-то книгу Диккенса: ... и в конце этой книги есть рецепты всех алкогольных напитков, которые встречаются в [название книги]...
Братец (с блеском в глазах и азартом): ДАШЬ ПОЧИТАТЬ???!!!
-
Трехлетний племянник
"Маам, а зачем людям дана пися?"
-
Трехлетний племянник
"Маам, а зачем людям дана пися?"
А почему в разделе Юмор?
-
Ну можно было бы в раздел "анатомии"))))
-
Братэлло тогда было года 3-4... В гости пришла мамина подруга с дочкой (она старше брата всего на 10 дней). У Коляна это была первая любовь и в шутку их называли муж и жена. Стоит Анечка в коридоре раздевается, из комнаты выскакивает Колян с распростертыми объятьями и радостным воплем:"Моя подруга пришла!!!" У Анечки хмурятся брови, бодбоченясь одной рукой, второй останавливая Кольку (тот опешил): "Какая я те подруга!!?? Я тебе ЖЕНА!"
-
новация в словарном запасе моего сына, да и в моем уже тоже, видимо :-)
прокопность - т.е. там где выкопано;
провальность - туда куда можно провалиться, наверное, синоним прокопности
-
Мой родной брат:
Зима, ему было почти 3 года, мама одевает на него валенки, они с трудом натягиваются, её нервы не выдерживают и она начинает ворчать типа "что ж это за валенки! х%ня а не валенки! Потом осеклась, думает зря при малыше ругнулась...На следующий день та же картина, одевает мама ему валенки, они не лезут, и приговаривает " что ж за такие нехорошие валенки..." И тут он выдаёт: "мам! да х%ня валенки!" ;D
Щас нам 6 лет, и матом мы уже не ругаемся....зато маршируем по квартире с фразой "Ать два! я - креведко!" [[jester]]
-
Мой сын,когда ему было года 3:
креветки-приветки
-я тебе покажу, как со мной договариваться...(с угрозой)
скворечник-москворечник (детский сад был в районе Москворечья в Москве)
-
доче 2-3года
ибанька-обезьяна
ибут-верблюд
хоматая-лохматая
тимолик-цыпленок
белики бобалики-белые кораблики
попробуйте попросить ребёнка(3 лет) сказать БЕЗ ОБМАНА. будет весело.
-
Знакомая мамы купила дочке модное (на тот момент) платье с лампасами по бокам. Дочь: "Мамочка! Спасибо тебе, что купила мне платье с прибамбасами!"
-
Идем в сад с утра (еще толком не проснулись), сын меня спрашивает "Мам, а на Луне кылсорот есть?"
Я - "А что это? я не знаю такого! Может и есть".
Он: "Ну, кылсорот!!! Есть или нет?"
Я: "Да фиг его знает, может и есть, знать бы еще что это!"
Спустя какое-то время, он меня опять спрашивает: "Мам, а на Луне воздух есть?"
Я говорю "Нет!"
Он: "А кылсорот?"
Бл*, я уржалась над ним и собой.
Это оказался кислород.
-
В то время по телеку очень много рекламировали сникерсы, марсы, баунти, тампаксы и всякое такое. Племянник сидит смотрит телевизор. Ну марс и сникерс он уже попробовал. и вот реклама тампакса. Племянник:
-Мам, а ты мне такой купишь?
-
Сегодня в гостях у подруги.
Кристина (3 года):"Всё, пойду сексом заниматься", берёт коврик, расстилает и начинает отжиматься.
Мы:"Кристя, это ты отжимаешься"
Кристина:"Ну хорошо, хорошо, покажите мне как надо сексом отжиматься?"
Мы, уже изнемогая от смеха:"Как, как - вдвоём!"
Кристя, снисходительно:"Ну возьми себе большой коврик. Давай вместе будем."
-
4-х летний племянник лежал в больнице. К нему подходит врач, а он ей говорит:
-Выписывайте меня уже быстрей отсюда, а то я уже подустал от вас...
-
5-летний сын сидит за столом над полной тарелкой супа и всеми способами выкручивается, чтобы не есть.
У меня терпение не безграничное и через полчаса оно лопнуло. Начинаю ругаться и строго говорю ему, что если он через 5 минут не съест, то получит по попе ремнем и удаляюсь в комнату. Жена, естественно, все это слышала и пошла уговаривать ребенка, чтобы он все съел и не злил папу.
И через пару минут она приходит в комнату, хохочет, из глаз слёзы. Я в недоумении спрашиваю чо такое. В это время влетает довольный пацан, заявлет что он все съел и задаёт вопрос, но уже мне (т.к. жене его уже задал):
Папа, а ты когда на маме женился, ты её тоже ругал?
[[freak]] [[laugh]] [[laugh]]
-
5-летний сын начальника говорит всем, кто его пытается поругать:"Ты мне не указ" [dnp]
-
5-летний сын начальника говорит всем, кто его пытается поругать:"Ты мне не указ" [dnp]
Небось сын большого начальника! ;) А вы его ругать... Ай-яй-яй!
Мой малой племяша (3 года) столько всего болтает, что и не упомнишь все...
Например, когда писает и случайно попадает на руки обычно приговаривает: "Блин, опять пальцы намочил!"
-
Дочке пять лет. Стоим в очереди в небольшом магазинчике рядом с домом. Ребёнок томится. Тут в магазин заходит милиционер в форме. Дочка оживляется и на весь магазин произносит радостно:
- Мама! Милиционер пришёл продавщицу арестовывать!
Потом вдруг задумывается и уже грустно добавляет:
- А дома есть нечего ? ни конфет, ни печений...
От смеха все присутствующие лежали минут пять!
juliaG - juliabuch74@mail.ru
Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.
Елена - varyushka_08@mail.ru
-
Артем 3 года:
робуч- хула-хуп.........
сегодня........Сережа 3 года:
Сережа: -машины любят ездить по лужам
воспитатель: -почему?
сережа: -там нет гвоздей......
Максим 5 лет:
воспитатель: -наступила зима
Максим: - вздыхая, да! и на нас скоро наступит....
-
разговор с дочерью(4,5) по дороге в детский сад:
-Мам, а все собачки, когда писают ногу поднимают?
-Нет, только мальчики!
-А как узнать эта собачка мальчик или девочка?
-А ты подумай, чем у вас в саду мальчики от девочек отличаются?
-*подумав некоторое время* ШОРТИКАМИ...
[[laugh2]]
-
брату 2.5 года
увидел на земле жука, со всей силой топая ногой, но с невинным лицом произносит : "оооо, зутёк, щас мы его сдохним"
а дедушку Ваню коротко называет "ДеВан" :-)
-
Дочкино сочинение, ей 7лет. Им по русскому задали сочинение по Саврасову "Грачи прилетели". Цитирую:"Время суток - вечер. Грачи собираются ужинать. Один пошел за едой. (Он изображен на земле.) Несколько грачей полетели." Знал бы Саврасов...
-
Племянник, 3 года. Наслушался от деда всякого..))
Выпендривался перед продавщицами в магазине, ходил с важным видом и приговаривал:
"Блин, ЁПРСТ, так закурить хочется!!! А мои красные сигареты (мальборо) у Джесси (это наша собака)"... :-)
-
Мальчик рассказывает стишок "Осень наступила, грачи улятели....
Учитель "Неправильно,еще раз".
Мальчик: "Осень наступила, грачи улятели....
Учитель "Неправильно,еще раз".
Мальчик: "Осень наступила, грачи улятели....
Учитель не выдерживает: "Почему улятели...."
Мальчик: "Клявать нечего вот и улятели....
-
Мальчик рассказывает стишок "Осень наступила, грачи улятели....
Учитель "Неправильно,еще раз".
Мальчик: "Осень наступила, грачи улятели....
Учитель "Неправильно,еще раз".
Мальчик: "Осень наступила, грачи улятели....
Учитель не выдерживает: "Почему улятели...."
Мальчик: "Клявать нечего вот и улятели....
мама мне этот прикол рассказывала про свою школу....
бойан?
-
Вспомнила - это достаточно давно было. Мой старший не очень хорошо еще выговаривал букву Л. И нашего друга Алексея называл "дядя Воша".
-
Вспомнила - это достаточно давно было. Мой старший не очень хорошо еще выговаривал букву Л. И нашего друга Алексея называл "дядя Воша".
Дядю завли "ВОЛЯ"?????=)
-
Сыну было три года, обожал мусоровозы в смысле сам процесс загрузки и выгрузки мусора. Любовь проникла в его сердце года в полтора и продолжалась лет до 4. Сочинил песню в стиле рэп: "Вот едет по дороге бибика- кака. Она собирает мусор. После неё всё становится читым. И ещё там едет трактор. И тоже помогает бибике- каке. и КУПИШЬ ТЫ МНЕ ПАПА БИБИКУ -КАКУ, НИКУДА НА ФИГ НЕ ДЕНЕШЬСЯ"(последние строчки орались))
Сыну 3,5 стоит в ванной перед сном переключил воду на кран и поливает свою "пузю"
-Не лей на пузю, брызги летят и вообще это некрасиво когда у мальчиков пузя. Мальчик должен быть стройным и подтянутым. А то вырастешь и тебя не будут любить девочки, так как у тебя будет некрасивая фигура...
сын снисходительно- Папа, купи себе пузю!!!
Сыну 7 лет, зарисовка "Ура, Петерсону"
- Предложения делятся на повествовательные, побудительные, вопросительные, возбудительные...
учитель ( кстати изумительный)) О-О
- Это которые меня возбуждают на разные действия: разобрать по составу, схему построить, или ещё чего разное всякое
-
Дочка увидела в маршрутке рекламу солярия и кричит: "Мама, смотри! Тётя из холодильника вылезает!"
-
:ap:
нашей крохе сейчас уже 2 года, и вот какие перлы она иногда выдает:
лисяка, коняка- это соответственно лиса и конь
аболяка-не сознается до сих пор что это...
икума- то ли гном , то ли снеговик..
тудума- это слон, был мультик про слона, он всегда говорил ТУДУМ!!
дявай, дявай!ДЕНЬКУ!!- деньги давай :)
-
Подруга на Новый Год нарядила дочь (3 года) - белое платьице, корона, пелеринка все дела. Когда я ее спросила, кто она, девочка уверенно ответила: Я пипеса!
Проржалась, узнала, что это принцесса оказывается.