Сообщения

101

Юмор / забавные стишки

« : 23.07.06, 17:36:08 »

Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошел,
Нигде туалета не нашел,
И в книгу жалоб написал.
 
У атамана Козолупа
Была огромная винтовка,
Была умелая сноровка
И два енотовых тулупа.
 
Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево,
В большом бассейне в Ленинграде.
 
Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к черту,
-Смотри, не перережь аорту,-
Вскричал клиент в безумном страхе.
 
Пошел в аптеку друг Антон,
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги позабыл в жилетке
И был он этим огорчен.
 
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.
 
Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.
 
В купальне старый мизантроп
Увидел восемь женских туфель,
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и утоп.
 
На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.
 
Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в 'Асторию',
Когда на улицах темно.
 
Тореадор попал в беду,
Схватил Кармен он за мантилью,
Она вскричала: -Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду.
 
Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом беседовать везде.
 
Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты,
Напрасны тетины заботы,
Большого не было размера.
 
На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа,
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я!
 
Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок,
Его он положил в мешок
И в дом подружке приволок.
 
В одном углу посол сидел,
И оглушительно смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.
 
За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся,
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.
 
Мой разлюбезный друг Эраст,
Закоренелый пессимист,
Ах, если б был он оптимист,
То лучше б было во сто раз.
 
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: - это бочка,
-Не может быть! - вскричала дочка,
-Дитя, ты мать не критикуй!
 
Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил колено,
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.
 
Попал парнишка в переделку:
Сломал своей подруге ноготь.
Зачем за руку было трогать,
Места приятней есть у девки.
 
Геракл, увидев Пенелопу,
Воскликнул: - Ну, у Вас и бедра!
Хоть Вы и не носили ведра,
Но равных не найти в Европе.
 
Какой-то старый лысый поп
Свою козу в сарае гладил,
Но что-то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.
 
Вчера зашел на сервер Yahoo,
Но там меня послали на фиг
"Какой высокий нынче трафик ! "-
Подумал я, надев рубаху.
 
Зима - крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик палки,
А на ветвях сидели галки
О тёплом солнышке тоскуя.
 
Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели кушать...
И приготовились послушать
Как Д'Артаньян им будет врать.
 
Король Шестнадцатый - Луи
Велел отрезать всем по пальцу,
Чтобы несчастные страдальцы
Свои перчатки берегли.
 
Атташе подполковник Кудасов
Был замечен среди педагогов.
Среди них он известен немного
Как писатель военных рассказов.
 
Экзотический фрукт маракуйя
Применялся в лечении рака.
Но во время застоя однако
Был доступен он только буржуям.
 
Гениальный писатель Некрасов
Всей душой защищал демократов.
И терпеть он во время дебатов
Буржуазных не мог выкрутасов.
 
В Барселоне известный голкипер
Получил неожиданно в спину.
Вылил бочки вина половину
На него обкурившийся шкипер!
 
Два студента, любуясь Европой,
Торговали на улицах пиццей,
Чтобы было на что подкрепиться,
Путешествуя там автостопом.
 
Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется новой дожидаться.

102

Юмор / прикольные фразы футбольных комментаторов

« : 07.07.06, 15:21:54 »

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
>
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.
>
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: ?Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2?.
>
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
>
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!
>
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
>
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
>
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
>
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.
>
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
?Комy бы дать??
>
За левыми воpотами pасположилсь болельщики ?Лацио?. Они все голyбые.
>
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
>
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
>
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
>
В yпоpной боpьбе фyтболисты ?Спаpтака? выpвали очко y игpоков
питеpского ?Зенита?.
>
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
>
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
>
Втоpой тайм начался с атак ювенского ?Тypинтyса?.
>
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.
>
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
>
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
>
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
>
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
>
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
>
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
>
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
>
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
>
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
>
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
>
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
>
Аpбитp достал из штанов yдаление.
>
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
>
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
>
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.
>
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
>
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
>
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
>
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
>
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
>
Как технично споpтсмен облизал планкy!
>
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?..
>
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
>
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
>
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
>
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
>
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
>
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
>
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
>
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyудалено
>
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
>
?Спаpтак? забил столько же мячей, сколько и ?Интеp? - ни одного.
>
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
>
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
>
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.
>
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в
набежавшyю толпy игpоков.
>
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
>
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
>
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
>
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
>
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
>
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
>
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
>
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?
>
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
>
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
>
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
>
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с
точки зpения здpавого смысла!
>
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
>
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как pаз сбили с ног.
>
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась тpидцать четвеpтая.
>
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
>
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
>
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
>
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
>
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
>
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
>
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
>
Сильный yдаp - и фyтболист ?Болтона? чyть не yбил игpока своей команды.
>
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
>
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
>
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
>
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
>
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
>
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
>
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
>
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
>
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
>
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
>
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
>
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
>
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
>
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
>
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
>
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
>
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

103

Юмор / Re:Гинеколог отвечает на вопросы

« : 05.07.06, 23:42:19 »

Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.

Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.
Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!
Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...
Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров

104

Юмор / Re:Гинеколог отвечает на вопросы

« : 05.07.06, 23:39:53 »

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?
Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?
Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!
Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...
Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.
Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой Вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?
Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?
Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.
Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.
Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.
Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?
Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.

Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?
Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.
Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.

Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.
Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!