Байки из инета...

[Lord]

                                                                 Еще раз о женской логике.

Мужики! Вот мы толкуем о "женской логике". Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость "женской логики" легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола.

Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные.

Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин "огород" превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.

Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта "дома". Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей.

Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз "очень любимым человеком". Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.

Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно "стучит" на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: "Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...". Ясное дело, что "Олежек" противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен.

Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если "кто-то услышит". А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.

Сама же Машка в это время как бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз, тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант "...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...". На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.

К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый "котик" сидел у кормушки и задумчиво нюхал "Кити Кэт". По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.

До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: "У нас все хорошо" и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. "У нас все хорошо" - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку:
- Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!
Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом:
- С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо... с моим мужем... им хорошо!
Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

[ChipHop]

Сволочь.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе -
"Пора!".
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. "Вот? А нет,
не то немного.. Стоп!! Вот она!". Женщина была одной из тех, что
представлялись Иванову по прочтению фразы "Неброская красота".
- Здравствуйте. - подошел Иванов - Вы мне кажетесь красивой и стройной.
Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? - растеряно спросила женщина - Интересный подход. Но не работает
со мной такое...
- Кто? Какое - такое? - удивленно спросил Иванов - Иванов я. Никакой не
пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! - серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от
Иванова и к Иванову. - Ну как?
- Симпатично. - одобрил Иванов. - И голос такой...
- Какой? - кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. - пояснил Иванов. - А вы замужем?
- А какое это имеет значение? - прищурилась женщина.
- Основное. - твердо сказал Иванов. - Так замужем или нет?
- Нет. И не была. - как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до
этого было.
- А выходите за меня замуж. - оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. - пожал плечами Иванов - Вам вроде тоже тянуть незачем. Я
холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением - почему-то разозлилась женщина - Почему
я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я
буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем
у меня. - Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся - Фуух. Думал - не смогу
сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? - еще сильнее разозлилась
женщина - Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа
на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? - спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! - крикнула женщина и вдруг
рассмеялась - Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. - честно признался Иванов - Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! - начала всхлипывать женщина - Как же вам не стыдно-то? Вы
же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю - сказал Иванов - Так вы пойдете за меня или
нет?
- Нет! - крикнула женщина - Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. - сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! - оправдывался Иванов - Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! - кричала женщина - Если вы сволочь - то и
ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что
отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! - рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но - пойду! - крикнула женщина - Съел? И
куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут
сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. - успокоил Иванов - Ты мне нравишься, а имя
узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера - какая разница-то?
- Вера. - шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку - Цветов хоть
купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. - сказал Иванов. - Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.

[PyPu]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[PyPu]

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
  Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
  что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
  фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
  Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
  сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
  и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
  Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
  комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

[PyPu]

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие ? удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова ? здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился ? что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то ? в
куртке! А куртка ? на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и
те подтвердили ? да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? ? спросил один из них.
- Не-а! ? весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков ? его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
? "ПОЧЕМУ?!!!".
© Ленин

[PyPu]

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

[Chubrik]

Случай в банке. Стоим мы с женой в очереди к банкомату, что бы оплатить кредит. Заходят две девушки, одна у другой спрашивает:
-Куда идти, в этот банкомат?
-Нет, в другой, который отдаёт деньги, этот банкомат их только забирает, урод!

[PyPu]

Не мое, но как раз для этого сайта.
Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...

[AdvocaT]

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
         

[AdvocaT]

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.
         

[ChipHop]

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью ску!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха ? старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

[ChipHop]

открытие.

"Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика.
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы.
Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше?"

[ChipHop]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю ? идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону? этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: ?Фу мля?.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё ? потерял товарища!?

[ChipHop]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа ?порномодель? говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ?Ничего... Мы
ненадолго...?
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[ChipHop]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! *****, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, ***!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", мули.

[ChipHop]

Настенная переписка

Объявление в лифте:
?Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация?

Чуть ниже ? фломастером:
?Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя?

?Петя, ты мудак. Более того ? ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще ? и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.?

?Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак ? он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже ? это за дедушку. Петя.?

?Господа, к кому приходит этот сцыкун??

?К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном??

?Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.?

?гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.?

?Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..?

?Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу??

?Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.?

?О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп ? это круто, что Лена ? шалава, что Спартак ? Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда ? тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов??

На новом листе

?Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю ? сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.?
?+1?
?+1?
?+1?
?+1?

?Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.?

?Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа ? передайте это им всем сразу. Администрация.?

?А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.?

?А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация?

?Ага. Так я вам и дался на слаб.....?

?Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
© frumich

[Sokea]

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

[Sokea]

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...

[Арида]

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне ?13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шизик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шизик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий П*ЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "П*здец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.

[Mysya]

Не из инета.
Вчера сидим с подругой на лавке,болтаем о том, о сем. Мой сын (6 лет) играет рядом на детской площадке. Через какое-то время подходит к нам и говорит: "А вы знаете, у меня есть конфетка!"
Подруга - ему: "Здорово! Поделишься?"
Сын: "Нет, она у меня одна, сосательная. Хотя...(засовывая конфету в рот) ЕСЛИ ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЕШЬ!......
P.S. Мы рыдали.

[Skile]

Место действия ? зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматриваю ?продажных? рыб... Красота-а-а-а... Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
? Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь. Договорились.
Распрощались.

Вечером он заходит:
? Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю ? мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают ? смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились ? поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
? Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

(С) ЖЖ