Автор Тема: Байки из инета...  (Прочитано 137251 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 1262
  • Пол: Мужской
  • Смело Гопуля боиться!!!
    • Просмотр профиля
Байки из инета...
« : 21.03.06, 11:37:48 »
                                                                 Еще раз о женской логике.

Мужики! Вот мы толкуем о "женской логике". Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость "женской логики" легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола.

Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные.

Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин "огород" превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.

Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта "дома". Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей.

Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз "очень любимым человеком". Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.

Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно "стучит" на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: "Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...". Ясное дело, что "Олежек" противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен.

Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если "кто-то услышит". А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.

Сама же Машка в это время как бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз, тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант "...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...". На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.

К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый "котик" сидел у кормушки и задумчиво нюхал "Кити Кэт". По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.

До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: "У нас все хорошо" и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. "У нас все хорошо" - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку:
- Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!
Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом:
- С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо... с моим мужем... им хорошо!
Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений !!! Рене Декарт(и я с ним заодно)


Акелла

  • Гость
Re: Байки из инета...
« Ответ #421 : 26.12.07, 11:13:11 »

denu

  • Гость

Оффлайн ELKA

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 132
  • Карма: 10
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #423 : 31.12.07, 07:20:25 »
Способы охоты на 
 
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10  - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30  - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

Оффлайн AdvocaT

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 820
  • Карма: -113
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #424 : 13.01.08, 13:11:25 »
О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить ?лицензию? от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Оффлайн ELF_sh

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 807
  • Карма: 34
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #425 : 14.01.08, 22:59:14 »
как раньше оценки в дневниках исправляли:

в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

вот так=)

Оффлайн Che Guevara

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2744
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
  • Даешь интернет б***ь!!! ©Ленинград
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #426 : 25.01.08, 01:11:35 »
как раньше оценки в дневниках исправляли:

в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

вот так=)
е**ить, а это реально?
если да, то видимо это прокатывало только с чернильными ручками, иначе это было бы сейчас известно более широко =)
Нарушение п. 1.15. правил форума

Оффлайн name9

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 321
  • Карма: 162
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #427 : 26.01.08, 00:10:06 »
Найдено на bash.org.ru

koks: Вот ведь админы своеобразные люди?! В компах шарят, не вопрос, но в жызни?! Zeled пришел домой, проголодавшись изрядно, схватил колбасы кусок, на хлеб бросил и откусил... и палец до кучи себе прокусил...?! а Alion пошел руки мыть и палец вывихнул?!

Оффлайн Yogurt

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 248
  • Карма: 68
  • Пол: Женский
  • Кошка дикая (с)
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #428 : 27.02.08, 21:43:56 »
Как это сказать по-научному?

?Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности?
(Вилами по воде писано)

?Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность?
(Бабушка надвое сказала)

?Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности?
(Носить воду в решете)

?Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы?
(Баба с возу - кобыле легче)

?Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания?
(нафига попу гармонь)

?Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг?
(горбатого могила исправит)

?Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем?
(толочь воду в ступе)


"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

?Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных?
(гусь свинье не товарищ)

?Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке?
(со свиным рылом да в калашный ряд)

?Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки?
(кому и кобыла невеста)

?Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности?
(я не я, и лошадь не моя)

?Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых?
(цыплят по осени считают)

?Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга?
(и хочется, и колется)

?Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке?
(волос долог, да ум короток)

?Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами?
(уговор дороже денег)

?Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций?
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

?Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России?
(хрен редьки не слаще)

?Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов?
(дуракам закон не писан)

?Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов?
(кашу маслом не испортишь)

?Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа?
(всяк сверчок знай свой шесток)

?Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта?
(за одного битого двух небитых дают)
Женщины и кошки - это тайна, которую никогда не понять мужчинам и котам

... все...

Оффлайн ChipHop

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7840
  • Пол: Мужской
  • Снимаю, порчу.
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #429 : 28.02.08, 08:53:16 »
Жесть :-)

"В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
?Ну что? ? говорю ? ?деда проведывать поедем??.
?Да нет? ? говорит Генка ? ?Дед у меня поругался с участковым!?. И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда ?постучать?, кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и ?настучал?). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: ? ?Ну что дедушка, брагу затеял??. Дед: ? ?Да нет, вода!?. Милиционер: ? ?А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!?. Дед: ? ?Да нет, вода!?. Милиционер не верит. ?Дед?, ? говорит ? ?дай кружку?. Дед дает. Милиционер выпивает. ?Вода? ? удивленно ? ?А ты чего ее посреди избы во фляге держишь??. А дед и говорит: ?А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали ? воду 40 дней не выливай!?.
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. "
У России одна беда - Дураки ей дороги.
Lord Of The Rings

Оффлайн COSMO

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2113
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
  • - Я удивлен!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #430 : 28.02.08, 18:33:02 »
Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками ?Выбери меня!?
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: ?Здесь нет туалетной бумаги!?

Опубликовал: moscowhooligan
Время: 2008-01-09 17:54:52
Мой пегас подкован криво, у него из пакли грива
И общипанные крылья, куцый хвост, как пистолет.
Нрав весёлый, скачет-квасит, встретит лошадь – отпегасит,
Он шакалит на помойках, но вообще-то он эстет.

Оффлайн COSMO

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2113
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
  • - Я удивлен!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #431 : 28.02.08, 18:56:31 »
История про Растишку
Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет ?Растишки? с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач?
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается ? ?бабушка ночью я летал?. А мой жалуется, понимаете ? он не летает. Каждое утро я слышу ?пап, пап я не летаю!? А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка ? это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного ? бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек ? и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций?
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит?

Опубликовал: moscowhooligan
Время: 2008-01-04 16:07:55
Мой пегас подкован криво, у него из пакли грива
И общипанные крылья, куцый хвост, как пистолет.
Нрав весёлый, скачет-квасит, встретит лошадь – отпегасит,
Он шакалит на помойках, но вообще-то он эстет.

Оффлайн COSMO

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2113
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
  • - Я удивлен!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #432 : 28.02.08, 19:50:40 »
Проняло...


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Опубликовал: Kimizzz
Время: 2007-12-24 05:43:34
Мой пегас подкован криво, у него из пакли грива
И общипанные крылья, куцый хвост, как пистолет.
Нрав весёлый, скачет-квасит, встретит лошадь – отпегасит,
Он шакалит на помойках, но вообще-то он эстет.

Оффлайн COSMO

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2113
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
  • - Я удивлен!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #433 : 28.02.08, 22:17:29 »
Умный ход


На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку.
Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.

Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.

Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамов-ские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все-таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла: ?Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...?.

Опубликовал: Kimizzz
Время: 2007-11-04 05:36:03
Мой пегас подкован криво, у него из пакли грива
И общипанные крылья, куцый хвост, как пистолет.
Нрав весёлый, скачет-квасит, встретит лошадь – отпегасит,
Он шакалит на помойках, но вообще-то он эстет.

Оффлайн ChipHop

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7840
  • Пол: Мужской
  • Снимаю, порчу.
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #434 : 29.02.08, 08:31:42 »
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
У России одна беда - Дураки ей дороги.
Lord Of The Rings

Оффлайн ChipHop

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7840
  • Пол: Мужской
  • Снимаю, порчу.
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #435 : 29.02.08, 08:33:25 »
На злобу дня:
Россия 3 марта, Колонный зал. Подведены итоги президентских выборов. Со счетом 10:0 победил ессно ..... сами понимаете хто.
Уже не кандидат, а законно избранный президент шевствует важно, деловой, спортивной походкой сквозь ряды лучших представителей народа к трибуне, дабы поблагодарить россиян за оказанное ему доверие, поклясться на библии, тфу ты, на Конституции. Тут с крайнего ряда к нему подбегает женщина, доярка из совхода Заветы Ильича и: "Извинете, Дмитрий Батькович! У вас тут на рукове ниточка пристала! Ой, и на другом тоже!"
Не успела она протянуть руку дабы убрать оное, как с небес раздался голос, неудержимо напоминающий голос старого президента: "Стоять, бабка! Это ниточки ....., ну.... короче это ниточки, которые должны быть. Геть отсендова!"
У России одна беда - Дураки ей дороги.
Lord Of The Rings

Оффлайн ChipHop

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7840
  • Пол: Мужской
  • Снимаю, порчу.
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #436 : 05.03.08, 12:57:31 »
Жизнь потихонечку налаживалась

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.


- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. ? вдруг зашлась Элеонора. ? Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше ? "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб ? две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет ? "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че ? телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. ? машинально поправила Элеонора ? "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. ? Элеонора присела чтоб не упасть
? "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети ? "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! ? выпалил Вова. ? А че?
- Ничо! ? отрезала Элеонора ? "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! ? всполошилась Элеонора ? Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. ? ответила Любочка и протянула листок. ? Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! ? прочитала Элеонора ? Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. ? Элеонора некрасиво захрюкала со смеху ? Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя ? твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. ? сквозь слезы сказала она ? Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии ? не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.:
У России одна беда - Дураки ей дороги.
Lord Of The Rings

Оффлайн eleet

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 5
  • Карма: -12
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #437 : 17.03.08, 12:20:02 »
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели?
(А2) ? Пиво пили?
(А1) ? Пароли меняли?

Оффлайн ch

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1826
  • Карма: -166
  • Пол: Мужской
  • Пальцами и яйцами в соль не лазить! (с)
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #438 : 24.03.08, 15:41:20 »
Рассказали мне историю:::::
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков "  :-:) :-:) ;D

Твердой поступью в закрома Родины!

Оффлайн ChipHop

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7840
  • Пол: Мужской
  • Снимаю, порчу.
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #439 : 26.03.08, 12:33:09 »
100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

У России одна беда - Дураки ей дороги.
Lord Of The Rings

Оффлайн ChipHop

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7840
  • Пол: Мужской
  • Снимаю, порчу.
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #440 : 26.03.08, 12:33:45 »
51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии ?Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в ?дурном вкусе, в трех - назовут ?сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"? можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде ?Моей семьи" или ?Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
У России одна беда - Дураки ей дороги.
Lord Of The Rings