Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[graver]

жена говорит мужу:
- дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. сходи к соседям, посиди пока у них...

[Zlodeika]

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[it43rt]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
_________________________________
http://www.shatura-office.ru/furniture/cabinet/

[CDArt]

 Марина села на диету
 леглана пол качает пресс
 скрипя зубами приседает
 на море ехать через час

[Zlodeika]

- Ты где?
- В столовой ем.И я по воле случая  тебе тут девушку нашёл!
- В смысле???Не понял!
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, так тут одна дура котлеты чайной ложкой е**шит - Вы, б**ть, идеальная пара! ))

[BSOD]

Решила как то жена вытащить мужа в ресторан. Еле уговорила, пошли вобщем. Пришли
- Василий, вот ваш любимый стол.
Жена в шоке, что за на?
- Попутал видимо
пришла официантка, жене меню дала, а мужу
- Василий, вам как обычно?
Жена удивилась, муж ей
- Спутала с кем то, бывает.
Начался на сцене стриптиз, бабенка скидывает тряпки, осталась последняя. Стриптезерша в зал:
- Ну, кто развяжет последний узелочек?
Весь зал дружно
- Вася, Вася.
Жена психанула и рванула домой, Вася за ней, поймали такси, бедолага Вася сидит оправдывается. Поворачивается таксист
- Ну Вась и стерву ты сегодня себе подцепил.

[Zlodeika]

Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

[Zlodeika]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается

[Force Majeure]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, б**, е**тся в такую погоду!

[Быш]

баян баянистый но все равно улыбает:

- где скачать руководство по расчленению трупов?
- тебе делать чтоль нечего???
- наоборот, дел невпроворот, но нужно руководство! 

[Tabula Rasa]

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день-ночь-два дня дома.

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

[Быш]

только русский человек может сидя на работе думать - как бы подзаработать
__
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая
__

Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь,хозяюшка ты мояяяяя».

[Zlodeika]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила

[BSOD]

из 2-х частей.

Летят десантники, калитка распахивается все выпрыгнули кроме одного. Старший спрашивает:
- ты чего?
- 9 раз прыгал, 9 раз парашют не раскрывался, все время везло жив оставался, теперь боюсь. Вдруг несвезет или опять не раскроется.
- недрефь, так не бывает, сегодня точно раскроется, так не бывает чтоб 10 раз подряд.
Выпрыгнул.

В селе идет заседание колхоза, выступает председатель.
- В этом году лето было хреновое, дождик залюбил, все погнило.
- Иваныч залюбил, трактор все время ломает.
Тут в небе слышатся вопли и десантник падает в ограмадный скирд соломы, вся скирда разлетается в разные стороны.
- А этот, этот то как залюбил.....

[BSOD]

из цитатника.

На эту тему был случай в военкомате. Ходят легенды о чуваке, которога хиоург попросил нагнуться и раздвинуть, пардон, булки, а потом не меняя тона попросил подойти. И наш герой в такой позе грозно попер на хирурга.
 

[Zlodeika]

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

************

 Не порти статистику – умри от того, от чего лечат!


***********

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
   - Все зависит от того на что Вы надеетесь.

[Kensai]

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

[graver]

- ты хоть решил, кем ты будешь?
- я буду пеплом на губах, я буду пламенем в глазах..

 

[graver]

- девушка, тут свободно? можно, я рядом сяду?
- мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

[Tabula Rasa]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
_{Мужчины, продолжайте читать.}

Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

*** Предлагается к продаже компьютер "Соборъ"- надeжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода ***

Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 3,6 GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 гиганищих
- 21 дюймовый IPS алтарь (на складе имеются 24 и 29 дюймовые модели)
- жесткий несъeмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 2013
- Слово Господне 8.1
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на цветной А3-принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.