Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[angelina172]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[Быш]

слова путина о взятии киева за 2 недели, были вырваны из контекста

путин сказал : киев будет взят за 2 недели, максимум.

___________________

- дорогой у меня дырка от сережки болит
- кто такой сережка??

[angelina172]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......))))))))))))))

[graver]

- Ваши увлечения?
- Увлекаюсь фотографией, но мама куда-то ее убрала

[graver]

- дорогой! у меня две полоски!
-ты беременна?
-нет, @лять, младший сержант!

[Zlodeika]

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

*****

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

*****

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

*****

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

[vorontsovanatulya]

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

[graver]

женщины и вороны нападают стаей

[graver]

- а почему у человека задница разделена вертикально а не горизонтально?
- чтобы при беге не хлопала!

[graver]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... - слушаю!

[graver]

– Пап, давай шалав купим...
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется

[graver]

– Ну, давай скорее, я уже ХОЧУ!!!

Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)

– мля, Петрович, подожди две минуты, дай закуски нарезать.

[skovoroda]

Самый длительный половой акт, зарегистрированный "Книгой рекордов Гиннеса", произошёл между гражданином Петровым А. В. и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105.

[graver]

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

[graver]

скороговорка 

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет

[graver]

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении

[graver]

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!

[Tabula Rasa]

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

[graver]

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

[graver]

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?