Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[Zhitel goroda]

Встречаются двое знакомых:
- Слышал, что после крыши "Зенит-Арены" бакланы полетели клевать опоры Крымского моста?
- Ага. А по пути еще поклевали российские  дороги, отремонтированные на деньги от "Платона".

[Быш]

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...

Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно...

В общем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда) и что то бормочет.

С каждой секундой бормотание становиться всё разборчивее:
- Как он задолбал... каждый день одну и ту же хуйню несёт...

Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Блядь, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...

После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.

Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...


не мог не перепостить

[Zhitel goroda]

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

[Zhitel goroda]

Проверял в Киеве бдительность граждан. Предъявил в трамвае кондуктору корочку ФСБ. Думал, сдаст меня в СБУ, а тот шепотом сдал мне троих бандеровцев на задней площадке.

[Zhitel goroda]

-Я к вам по поводу работы…
-90x60x90?
-486000!
-Вообще-то не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

[Fire]

Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
 Всё очень просто!
       Курение на на территории станции запрещено!

[Zhitel goroda]

Анекдот советский, но очень актуален и сейчас.


Человек вбегает в поликлинику, подходит к медсестре и говорит: «Мне нужен врач ухо-глаз». Она говорит: «Такого врача нет. Есть ухо-горло-нос и есть глазник, то есть офтальмолог». «Не-не-не, мне — ухо-глаз». Ну, спорят, спорят. В конце концов, она говорит: «Послушайте, такого врача нет, я вам говорю. Но если бы он был, зачем вам нужен такой врач — ухо-глаз?» «Как зачем? Я все время слышу одно, а вижу-то совсем другое!»

[Sklifosovsky]

Эдуард Кандель, нейрохирург, проводящий сложнейшие операции на мозге, спросил у Святослава Фёдорова, известного глазного хирурга:
- Почему у меня маленькое нейрохирургическое отделение в городской больнице, а у тебя - 10-ти этажный центр хирургии глаза?
- Потому что, когда у начальства нет глаза - это всем заметно ...

[Кирей]

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Zhitel goroda]

Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород.
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича.
- Так в обоих из красного.
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...

[Zhitel goroda]

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[АлексийII]

Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!

[АлексийII]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. 
Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. 
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. 
Поднимается разгневанный русский: 
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

[Zhitel goroda]

- Холмс. почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон. очень благородные люди - они не живут там. где воруют

[АлексийII]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня в руках!
— ...
— Что значит, чей?!

[Korbetta]

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

[Zhitel goroda]

- Как прошла репетиция, — спрашивает молодая актриса свою подругу.
- Все было хорошо, — отвечает вторая. — Правда режиссер жаловался, что у меня слишком холодные ноги.

[Карбкатион]

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

[Sklifosovsky]

Даже не анекдот, а грустная быль...

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцевой.

[Zhitel goroda]

Бомж проходит мимо автомобиля ВАЗ:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа, проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса, проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати:
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?