Всяко - разно... (но тоже смешное)

[Lord]

Тема посвящена тем весёлым моментам, которые не подходят под определения, для которых уже существуют соответствующие темы: анекдот, фразы, байки из инета и т.п.

[sarkana_zvaigzne]

Ну...И что от них то ожидать то...От этих звёздноматрасных :ap:Они вон бомбу ядрёну у Гренландии посеяли,а уж какой-то там набор иструментов... :ab:А ядрёно оружие Саддама до сих пор ищут,найти не могут

[decus]

http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

[alan]

Так разные стишки:

*** Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

*** Ты для меня один,словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке,
Белый как унитаз,лысый как фонтомас,
Зелёный как крокодил-Ты меня покорил.
Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться

Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек

[BlackRaven]

 

Оглохла от поцелуя.

 Двадцатилетняя жительница Китая была доставлена в больницу с лопнувшей барабанной перепонкой в результате "оглушительно страстного поцелуя" своего возлюбленного, сообщает в понедельник агентство Франс Пресс со ссылкой на местные СМИ.
По их информации, в результате этого поцелуя девушка, жительница города Жухай провинции Гуандун, полностью оглохла на левое ухо.
"Во время поцелуя произошло снижение давления в ротовой полости, разрыв барабанной перепонки, что привело к травме уха и лишению слуха", - сказал лечащий врач пострадавшей.
По словам медиков, исцеление от последствий "чрезмерно страстного поцелуя" займет около двух месяцев.
Этот инцидент натолкнул местные СМИ на идею опубликования правил предосторожности во время поцелуев, отмечает агентство.
"Сильный поцелуй может вызвать дисбаланс давления воздуха между внутренним и средним ухом, что приводит к разрыву барабанной перепонки", - говорится в статье под названием "Оглушительный поцелуй" ("Kiss of deaf"), опубликованной в китайской газете Shanghai Daily.

Источник - РИА Новости


Презерватив в мороженом! Пикантная новинка из Днепропетровска


 Жительница Краснодона Луганской области Ирина Бурлаченко купила своему ребенку его любимое лакомство ? мороженое с курагой. Но прежде чем дать его малышу, мама решила попробовать сама. Какого же было ее негодование и отвращение, когда вместе с замороженным сладким молоком в шоколадной глазури в рот попал презерватив.
Шокированная покупательница сразу же обратилась в фирму ?Ласунка? (Днепропетровск), которое выпускает это мороженое ?Каштан?, по электронной почте, где гневно рассказала о случившемся.
На следующий день ей позвонил мужчина, представившийся генеральным директором фирмы ?Ласунка?. Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся ?Тимофеев?, сказал, что он поставщик этой фирмы.
?Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его ?содержимое? и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, и не поднимала панику. Я ответила, что отдам мороженое с ?начинкой? - презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры?, - говорит Ирина.
Однако, как заявляют эксперты, появление столь интимной вещи в мороженом нужно еще доказать. Ведь женщина могла и сама положить туда резиновое изделие и поднять скандал.
Сюрпризы в продуктах питания ? частое явление, причем найти в еде можно все, что душе угодно. К примеру, ?бонус? от производителя как подарок в Новый год Крысы получила еще одна луганчанка.
Светлана Овчаренко, купила хлеб ?Сударушка? хлебокомбината ?Коровай?. Дома съела немного и пошла спать. Большую часть хлеба съел ее голодный после работы сын. Женщина рассказала, что на утро она не обнаружила в хлебнице булку и спросила сына, где хлеб. На что тот ответил, что в булке мышь.
?Я достаю в пакете хлеб, а там - мышь и шерсть?, - возмущенно рассказывала женщина. Всю ночь Александру Овчаренко было плохо, в больнице, в которую он обратился утром, поставили диагноз - интоксикация.
В киоске, где женщина купила хлеб, журналистов и пострадавших встретили враждебно. От комментариев отказались, пытаясь успокоить ? дескать, ничего страшного не случится, мышь ведь подверглась термической обработке.

Источник - hitgid.ru

[Force Majeure]

Несколько отрывков из моих свежих переписок. Забавные люди )))))

---------------------------------------------
Даниелла Майданс:
Привет!Хочется немного общения с незнакомыми людьми,немного флирта,внимания.Скучная жизнь стала...ты интересный человек?сможем с тобой найти общую тему для беседы?Знакомиться не обязательно,можно просто поболтать.

Negative:
Привет. У тебя есть глисты?
--------------------------------------------

**** (14:01:40 9/02/2009)
вино то не пьёшь?
 
Negative (14:01:55 9/02/2009)
вино не пью )))

**** (14:02:00 9/02/2009)
:-D

**** (14:02:02 9/02/2009)
я тоже
 
Negative (14:02:15 9/02/2009)
у нас много общего :-D

----------------------------------------

[Negative 21:03:56]
<< Напиши на мыло

[Negative 21:04:05]
<< На сайте есть адрес

[***** 21:06:40]
>> не могу найти:-D

[Negative 21:07:04]
<< На сайте смотри

[Negative 21:07:22]
<< Я просто сейчас с мобилы

[**** 21:07:35]
>> :-)ясно

[Negative 21:07:44]
<< Инфо@джуно.ко.юк

[Negative 21:07:51]
<< Вроде так

[**** 21:09:12]
>> пасибо:-)

[**** 21:17:56]
>> Адрес Инфо@джуно.ко.юк не существует или заблокирован. Письмо не было послано.:-(

[Negative 21:19:00]
<< Ты английскими буквами писал? *ROFL*

[**** 21:19:08]
>> :-Dнее

[**** 21:19:54]
>> info@juno.co.uk так?

[Negative 21:20:01]
<< Да :-D

[Mr. Chapel]

Увидел на фишке следующее:

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

А что, культовый фильм "Карты, деньги, два ствола" в Австралии не показывали?

[Кирпичъ_с_крыши]

Negative Creep, очень понравилось про глистов
Вы такой вопрос всегда задаете при знакомствах?

[Клоняшка]

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[SEED]

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

[SEED]

В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом.

Представитель клиники сообщил, что вопрос, как часто они занимаются сексом, поставил супругов в тупик. Они удивленно переспросили: "Что вы имеете в виду?"

"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.

Специалисты клиники заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.

Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.

[SEED]

СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА,ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР



Летний отдых
Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом.
Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить.
У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин.
Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести".
Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил.
И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар.
Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться.
Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.
Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!"
Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой.
Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!"

[Postman Pechkin]

В Афганистане американский солдат Захария Бойд (Zachary Boyd) вступил в бой с талибами, одетый в исподнее - розовые семейные трусы, красную футболку и шлепанцы на босу ногу, сообщает британская The Times.

[TiMs]

Трехлетняя девочка из Новой Зеландии купила на интернет-аукционе экскаватор. Пока родители спали, малышка Пипи подошла к включенному компьютеру и немного поиграла с мышкой. Наутро семья Квинлан получила поздравление с удачно сделанной покупкой на сумму, эквивалентную $12 600.


Курьезный случай произошел в городке Стэнмор Бэй недалеко от Окленда. Трехлетняя Пипи, воспользовавшись тем, что родители предоставили ее самой себе, открыла интернет-браузер, который оказался залогиненым на сайте аукциона TradeMe. Мама девочки Сара днем ранее сделала на нем ставки на покупку для младшего сына игрушечного экскаватора и конструкторов. Свой выбор несколькими кликами сделала и малышка.

Перед утренним кофе мама  по обычаю проверила электронную почту и обнаружила на свое имя извещение и поздравления с удачно сделанным приобретением. "Сначала я подумала, что в доме станет на одну игрушку больше, - рассказала Сара Квинлан газете The Times. - Но когда я увидела ее цену, то буквально потеряла дар речи". Девочка приобрела самый настоящий экскаватор марки Kobelco за 20 000 австралийских долларов. По словам матери, это было самое сильное потрясение в ее жизни.

Придя в себя, Сара поинтересовалась у мужа, что такое  Kobelco, и не покупал ли он это для себя. Вопрос удивил Рейда - это был не он. В доме оставался еще 18-месячный сын, для которого и предполагалось купить игрушечный бульдозер, а также трехлетняя Пипи. "Ей даже не нравятся тракторы, - говорит Сара. - Она сама - что ни на есть девчушка, даже на рыбалку идет разодетой".

Маленькую Пипи недавно начали учить пользоваться компьютером, чтобы она могла играть в детские игры. Однако девочка оказалась наблюдательной и внимательно следила, как ее мама кликает на некоторые ссылки  и меню. "Думаю, она просто нажимала курсором в компьютере из любопытства - посмотреть, что получится", - рассуждает Сара.

 Разумеется, недоразумение с аукционом удалось уладить. Мама девочки сразу же связалась с его представителями и продавцом экскаватора и объяснила, в чем дело. TradeMe результаты торгов отменил. Больше всего расстроился продавец. Аукцион выставил лот заново, возместив продавцу издержки, и экскаватор продали  нуждающемуся в нем клиенту. Малышке мама объяснила, что это был серьезный проступок, девочке запретили самостоятельно сидеть за компьютером, а супруги  Квинланы удалили все автоматические логины.

http://www.rb.ru/news/society/2009/05/22/154842.html

[PsyDoc]

Ох уж эти врачи...
Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

[ARTIOMBOR]

О преданности игуаны

// июня 11, 2009 // Комментировать // Любопытно, Смешно, Фотография

У мужика жила игуана. И однажды он ее кормил вкусными насекомыми по доллару за штуку, а игуана укусила его за палец. Обиделся мужик, а игуана за ним по пятам по всей квартире преданно таскается, в глаза грустно заглядывает, будто бы прощения просит. Мужик расчувствовался - от такой игуаньей нежности у него чуть слезы на глаза не навернулись.

А через неделю укушенная рука у него опухла и стала в два раза больше другой. Мужик взял игуану - и к врачу. Оказалось, что ядовитое у него животное живет, вот только яд у игуаны такой слабый, что она сначала кусает, а потом долго бродит за своей жертвой - ждет, пока жертва подохнет…

[ARTIOMBOR]

Смешные фразы учителей:

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний
лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

[ARTIOMBOR]

    * Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

    * Девушка не воробей залетит мало не покажется.

    * Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

    * В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

    * Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

    * Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

    * Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

    * Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
      Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

    * Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

    * Семь раз доверься – один раз проверься

    * Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

    * На первом курсе учится трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

    * Есть еще похер в похеровницах.

    * Не все то солнышко, что встает.

    * Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    * Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

    * Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

    * Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

На главную

[ARTIOMBOR]

Шутка дня: Смешные фразы из школьных сочинений
Перейти в раздел:
Смешные афоризмы, юмор, приколы

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

[ARTIOMBOR]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

Нет хороших соседей — есть толстые стены.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Двоеженство карается двумя тещами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

А у меня есть фанаpик на солнечной батаpее...

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

[ARTIOMBOR]

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.