Автор Тема: Всяко - разно... (но тоже смешное)  (Прочитано 82700 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 1262
  • Пол: Мужской
  • Смело Гопуля боиться!!!
    • Просмотр профиля
Тема посвящена тем весёлым моментам, которые не подходят под определения, для которых уже существуют соответствующие темы: анекдот, фразы, байки из инета и т.п.
Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений !!! Рене Декарт(и я с ним заодно)


Оффлайн ARTIOMBOR

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1359
  • Пол: Мужской
  • Cделаем
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #301 : 08.07.09, 23:21:51 »
Гвозди о женщинах - смешные фразы и выражения

Женщина прикрыла грудью свою ноготу!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

Мужчина послушался женщину и сдох!

Потеет ли селёдка под шубой?

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

Дятел одолботворил дупло!

Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!

Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

Женщина истрепетала свою грудь!

Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Женщина расцарапала мужчине паспорт!

Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

Женщина изменила мужу с улыбкой!
БУДТЬЕ ЗДОРОВЫ!

Оффлайн ARTIOMBOR

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1359
  • Пол: Мужской
  • Cделаем
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #302 : 08.07.09, 23:22:51 »
Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!

Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»!Армейские гвозди2

Женщины — на передке российской армии!

Прапорщик пропил со склада весь спирт!

Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть?

Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего!

Десантники прыгают с гаражей!

«Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни.

Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу!Армейские гвозди1

Командир полка стал батей в 38 лет!

Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля!

«Шагом алейхем!» Репортаж из армии Израиля.

«Храбрый портянка» Новая сказка для дедушек от братьев Духх.

Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие!
БУДТЬЕ ЗДОРОВЫ!

scottish

  • Гость

Оффлайн Postman Pechkin

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1801
  • Карма: -156
  • Пол: Мужской
  • ♫♫♫♫♫♫♫♫
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #304 : 07.08.09, 19:42:05 »
Очень крутой магазин "наташа"!!!  :ag:




Оффлайн Априори

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 27
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #305 : 08.08.09, 13:17:14 »
                                 
Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...

Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке

-"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:

-Где это я, бабушка? - спрашиваю.

-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.

Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.

-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.

-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.

Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...

Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...

Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.

Оффлайн Априори

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 27
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #306 : 08.08.09, 13:46:54 »
                                                 Вилка
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Оффлайн хфост

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 653
  • Карма: 46
  • Пол: Мужской
  • А после нас хоть потоп....
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #307 : 16.08.09, 18:49:11 »
"Все зло от женщин"

Еще с Евы началось:

Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает...
А Ева в это время щарится по саду от нефиг делать, вот не сидицо ей на месте - нада везде полазить и фсе заценить блин. Напоролась на яблоню значит... думает:

-От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!?

Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост:

-Типа, червяг, эта что это тут такое?

Он значит, поднимает на нее мутный взгляд, медленно пережовывая очередного мыша и вообще не понимает, какого хрена от него хотят, ну и говорит:

-Превед блондинко, это яблоки, только жрать их нам запретили и вообще че те нада, не видишь - я фтыкаю, никого не трогаю и вообще иди отседова в сад
(то, что Ева была блондинкой, надеюсь, ни у кого не вызывает сомнений).

Как истинная блондинка, она думает:

-Это что значит нельзя!? Да какого.... А вот я хочу и фсе тут!

Все пространство перед яблоней, кстати, было заставлено табличками, типа "Danger", "Biohazard", "Partisanen", "Mines", "Слющай, яблокы нэ трогай да!".
Срывает она значит яблоко, Змей вообще не при делах - он уж заснул давно, так как он уже старый и вообще его все задолбали уже. Ева, кусает яблоко, и тут хеееерррааакк! че-то наверху, то-ли Корейцы опять ракету на угле запускали, то-ли кто-то что-то расхреначил - вобщем фиг его знает, Ева хоть и блондинка, но пятой точкой почувствовала, что похоже ща огребет нипадецки. Ломанулась она в чащу райского сада - ну типа назад к Адаму, он мужчина - пусть и разбирается. Прибежала она к нему (он все так же фтыкает на берегу ручья и не догадывается, что белый пушистый зверек(Писец) уже близко) и думает: "Вот блин, эта что, я одна огребу?
Нафиг, нафиг, пусть он тоже получит! Какого хрена он тут лежит и нифига не делает и вообще это он во всем виноват!". Подходит к нему, говорит:

-Милый, я те яблочко нарыла, на куси типа.

Он значит офигел от такого обращения "милый", а то все "старый козел" да "старый козел", ну и куснул фрукт, а чего делать-то? - воблу и пакетик с сушеными кальмарами уже сожрал, а фисташки с семечками Змей, скатина длинная спер! Яблоко тоже закусь. Куслул значится и тут опять хеееерррааакк! че-то наверху. Адам:

-О блин, опять Карейцы ракету на угле запускают...

Ева сидит, типа не при делах и ниче типа не знает. Тут небеса открываются и оттуда голос:

-Епвашумать!!! Какая сволочь мои яблоки тырит!!! Вы чё придурки делаете!!! Мне их Вавилов специально вывел - они единственные могут на песке расти, я че на Земле теперь садить-то буду, кортафан чтоли один. Я чем Маисея с евреями кормить теперь буду? Им еще 40 лет идти... Ну вы падонки...

И тут началась игра "Найди крайнего" или "Йа Стрелочнег"....

-Адам, какого хрена!? Ну яж говорил!?

Адам, понимая, что походу пифка и лесных фей больше не предвидится, говорит:

-Чувак, Ева мне его принесла. Веришь, я сам охренел... То "Я готовить не намерена, иди пицу заказывай или в МакДональдсе жри", а то сама сорвала и принесла. Эта..., ты там химикатами чтоль полей, а то яблоко-то того... червивое было. И вообще, яж боюнетку просил, а ты "да ладно, поприкалываемся хоть". Ну и че, доприкалывались епта".

-Ева! Перикисьная дева! Какого хрена!?

Ева:
-А это Змей мне сказал "иди мол яблоко сожри, но только отстань от меня.

-Змейбля!?

Змей:

-А че я всегда? Да за ней хрен уследишь, носится туда-сюда, а че хочет - сама не знает. Нет бы сидела, носки там вязала или шила ченить, нет блин, надо везде
залезть... "Равенство, равенство!"

Последнее, что они услышыли было: "...ть, как вы меня все за..." и хееееррраааккк, оказались в Африке(ну жизнь-то оттуда типа пошла), в пустыне, засеянной одним только картофаном и бредущими между его кустами людьми с возгласами: "Маисей Саломонович! Вы таки обещали яблочки?".

Вот - все зло от женщин  :ag:

Оффлайн Volha

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 445
  • Карма: 84
  • 200 кг между ног - это повод для гордости! :)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #308 : 18.08.09, 11:43:52 »
Пояснения для мужчин:

1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.
2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"
3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".
4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...
5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.
6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.
7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!
8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.
9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.
10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.
11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.
А если тебе не по сердцу мой путь -
Выбери свой или выбери с кем,
А мне по барабану вся эта муть -
Я не червонец, чтобы нравиться всем!
(АлисА)

Оффлайн cinic

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 14107
  • Карма: 841
  • Пол: Мужской
  • НЕ СУДИТЕ СТРОГО, ДУРАКОМ ТОКА ПРИКИДЫВАЮСЬ
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #309 : 28.08.09, 16:05:05 »
 Все люди совершают ошибки. Но иногда они так замоуверенно заверяют людей...Короче, лучше б они этого не делали. LIFE.RU представляет вашему вниманию список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!

 

 

 

 

 

 Телевидение и Радио

 

У радио нет будущего.

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

 

В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время.

Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

 Связь

У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности.

Записка служащего "Western Union", 1878

 

Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы.

Статья в журнале "Boston Post", 1865

 Транспорт

...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху.

Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

 

Летающие машины тяжелее воздуха невозможны.

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

 

Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение.

Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

 

Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать.

Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

 

 Компьютеры

В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн.

Журнал "Popular Mechanics", 1949

 

Интернет перестанет существовать в 1996

 Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

 

Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера.

Джон фон Ньюман, 1949

 Исследование космоса.

Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники.

Ли ДеФорест, американский радио первопроходчик, 1926

 Здравоохранение

Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!

Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

 

У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим.

Президент компании "Philip Morris", 1962

 

Ваши сигареты никогда не станут популярными!

Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

 Ядерная энергетика

 

Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести.

Альберт Эйнштейн, 1932

 

Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!

Рональд Риган, 1980

 

 Наука

Рентгенные лучи - обман!

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

 

Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно. 

Генерал Дуглас Хэйг, 1915

 

Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой.

Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.
жестов жесть жечь жуя жевалами... он одинок одиночеством одиночки... просто проси простого покоя покойник... абрикосовый абрис арбитражного антуража...

Оффлайн ALFa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8979
  • Карма: 469
  • Пол: Мужской
  • Аллоха!!!
    • Просмотр профиля
Креативные колонки. )))
« Ответ #310 : 16.12.09, 11:22:25 »
Креативно дизайнеры подошли к созданию корпуса динамиков. Звук как из ж*пы теперь не пустые слова.




 :ag: :ag: :ag:
Есть всё, чего мне не дано.
   Мне нет ни сути, ни пути,
       Ни знания, ни бытия,
           Мне только снится жизнь моя.

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #311 : 03.10.10, 18:13:36 »
- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Оффлайн sati

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2080
  • Карма: 846
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #312 : 12.11.10, 17:34:16 »
Вторая мировая.
Два лётчика в самолёте.
 - Ты карты взял?
 - А как же, две колоды.
 - ..........опять по пачке "Беломора" лететь.

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #313 : 12.11.10, 17:47:27 »
 :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©

Оффлайн Откатий

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 402
  • Карма: -18
  • Пол: Мужской
  • Your face, your ass.. what's the difference?(с)d.n
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #314 : 16.02.11, 10:53:05 »
xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.
bash
Измотав противника беcконечным отступлением, окончательно деморализуем его безоговорочной капитуляцией

Оффлайн Откатий

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 402
  • Карма: -18
  • Пол: Мужской
  • Your face, your ass.. what's the difference?(с)d.n
    • Просмотр профиля
Война будущего. Как это будет.))
« Ответ #315 : 27.02.11, 16:05:55 »
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей п..ц, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заe..ло, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиз..ил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.
timokhin-a-a.livejournal.com :ag:
Измотав противника беcконечным отступлением, окончательно деморализуем его безоговорочной капитуляцией

Оффлайн graver

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 19993
  • Карма: 1375
  • Пол: Мужской
  • ЙОХАНГА
    • Просмотр профиля
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это :
Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"

SLN

  • Гость
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #317 : 21.04.11, 13:39:01 »
 :bj: офис лег

Оффлайн zak

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2520
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это :
Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"

 :bj: нельзя такое во время работы...... :bj:

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #319 : 21.04.11, 15:30:22 »
1: - Блин, с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает О...еть!
7:  Сам в шоке, ПК были дома все начиная с 92го года . . .прошел все операционки...и сам тока тока в истерике закончил битСО

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©

Оффлайн COSMO

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2113
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
  • - Я удивлен!
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #320 : 21.04.11, 19:41:45 »
Танк.

 Назло империализму
 и мировому злу в лице топора,
 отправленного Федором Михайловичем Достоевским в космос
 вчера поздно вечером
 с космодрома Плесецк ушел на орбиту танк
 с металлическим лязгом, молниями, дымовой завесой
 и прочей атрибутикой
 стратегических сил добра
 вооруженных сдерживающими атомными снарядами
 и лазерными пулями.

 Экипаж вышел на связь и сообщил
 что чувствует себя хорошо и вахту несет успешно:
 грозили солнцу и луне в дырочку ствола
 плевали в нижний люк на Америку
 а сейчас приступили к задаче
 по отправке отходов жизнедеятельности
 на Японию
 что ввиду ее малого размера, больших скоростей и тряски,
 требует высочайшего мастерства.

 Как сообщил главком CNN
 ребята тренировались несколько лет
 на глобусе
 подвешенном в секретной лаборатории
 и даже в свободное время на куполе Охотного ряда.

 Для астрономов шизофренистов сообщаем расписание прохода танка
 над столицей нашей Родины
 по вторникам 11:20, 13:45, 17:20, 20:05
 по четвергам 07:40, 10:15, 13:00, 16:35, 18:55
 суббота, воскресенье - выходной
 каждая вторая среда месяца - банный день.

>>>NIX-лента некомпьютерных новостей<<<  :ag:
Мой пегас подкован криво, у него из пакли грива
И общипанные крылья, куцый хвост, как пистолет.
Нрав весёлый, скачет-квасит, встретит лошадь – отпегасит,
Он шакалит на помойках, но вообще-то он эстет.