0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Только не говорите, что это самые первые фотографии...
Не буду. Почитайте тему....Хотя бы первые страницы!
С чего Вы взяли, что красотка заботится только о себе с прическами и шоппингами?А борщи варить умеют только уродины?Это такой же стериотип, как "женщина может быть либо красивой, либо умной".
Не знаю, почему Вы пришли к такому выводу, что я говорила о таком стереотипе? Нет, я вообще против стереотипов и естественно не являюсь сторонницей того, что женщина может быть либо красивой,либо умной )))))) Женщина может быть богата как внутренним миром, так и иметь привлекательную внешность. Я говорила о том, что мужчины, гонясь только за симпатичной внешностью, очень часто не думают о том, а какая она хозяйка. Когда же я попыталась немного развить тему и выйти на уровень обсуждения внутренних качеств женщины, которые привлекают внимание мужчин не меньше внешности, получила объяснение от автора темы, какую цель он преследовал, когда создавал ее. Hubbabubba завел тему с той целью, чтобы просто можно было зайти в форум и посмотреть фотографии красивых женщин. Ну что же, тоже нормальная цель
Hubbabubba завел тему с той целью, чтобы просто можно было зайти в форум и посмотреть фотографии красивых женщин. Ну что же, тоже нормальная цель
мощно задвинула сестра. перечитал пять раз. цинек отдыхает
чтобы она была для Вас и красива, и умна, и не стерва
"Ну а кому, скажите, будет интересно, если бы я тут писал о том, что мне не раз приходилось иметь дело с очень красивыми женщинами, но они были глупы, надоедливы, высокомерны и т.д. по списку. "To Hubbabubba: успехов Вам! Ищите ту самую, чтобы она была для Вас и красива, и умна, и не стерва
Hubba Bubba, я понимаю, что название темы предполагает только рассмотрение внешних качеств, из которых складывается эталон женской красоты. Но спрашивала из любопытства, может у кого-нибудь и появится интерес выразить свои сообрежения по моему вопросу... Но я же не настаиваю А вот скука вместе с сонными пилюлями настает как раз тогда, когда заинтересовавшая красотка (если, конечно, отношения с этой самой красоткой зайдут куда дальше, чем оценка только ее внешности ) будет дальше продолжать заниматься только своей красотой: шоппинг, парикмахерские, маникюр, педикюр и пр. пр. вместо того, чтобы встретить вас вкусным обедом/ужином. Знаем мы вас, мужчин, все вы любите тепло и уют Поэтому и в женщине нужно ценить ее умения и старания сделать вам приятное, а не только обращать внимание изначально на внешние данные
!с другой стороны - девушка ухаживает за собой, хорошо выглядит... она привыкла к этому, привыкла поддерживать красоту и здоровье, а тут появился он и что? всё бросить и стать домашней поварихой с половником и пылесосом в руках в старом халате с цветочками? нет уж, извиняйте. во-вторых, он же встретил её ТАКОЙ. влюбился в неё КРАСИВУЮ. заметил УХОЖЕННУЮ. а вообще-то всё это дело и желание самих девушек. некоторые умудряются на всё время найти (учиться, работать, быть красивыми, создавать уют и т.д.), а некоторые решают, что раз уже всё (он рядом), тогда и ничего предпринимать не надо... это уже дело каждого, каждый сам для себя выбирает, что ему важнее.P.S.: но по-моему не приятно, когда твой ненаглядный заглядывается ещё на кого-то, надеюсь, что я никогда до такого не доживу а, да... и борщ у меня в холодильнике... и свининка... мммммм... вкуууусно!!!
Такое ощущение, будто я попал в не совсем мужицкий раздел. Активность дам просто зашкаливает, что как бы намекает
это все хорошо писать пока не появился младенец, И тут все эти выдержки идут лесом. Вспоминается сразу катечкинское. Сейчас я как Кэт плюну копипастойСкрытый текст (наведите, чтобы показать текст)Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником»думывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала. – Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? – спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. – Да какая-нибудь кастрюльная мымра, – важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… – Ну ведь мы-то никогда? – заискивающе смотрела я на Наташу. – Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю – ей Богу – мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон – Посмотреть новую помаду – Второй слон – позвонить Юле – Третий слон – убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла – Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно – Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе. – Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, – не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. – Но ты же из этого тоже ешь, – изумилась я. – А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, – заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна – хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами – это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, – говорила себя я, – Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. – Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, – продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» – так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах – майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )) Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: – Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. – Ага, вымою. Через час. – Вымой, пожалуйста, пол. – Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. – Ну, может быть, все-таки вымоешь? – Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. – Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. – Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. – Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* – Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* – Я же просила вымыть пол – Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
Да ладно. И с младенцем можно на себя время найти. Проходили. Знаем.
можно, можно и с 2-мя найти, только про что-то придётся забыть: книги, комп, хобби,....., короче, у кого что в приоритетах
не конечно, некоторые мамочки вон в спа салоны с трехнедельными гоняют.Но это скорее исключение чем правило.Можно найти при условии, вторых рук (т.е. няни и бабушки) в остальных случаях.Первый год явно не до маникюров и педикюров.
согласна. дело именно в приоритетах. Кому-то важнее в свободное время за компом посидеть или повышивать например, чем голову лишний раз помыть. Ну маникюры я, допустим вообще никогда не делала)) и в спа-салонах пока нет острой необходимости в силу возраста))) Но по дому никогда ненакрашенная\нечесанная не ходила, на прогулку с каляской всегда выходила при хорошем макияже))Книжки читать канешн первый год было некогда.
