Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[graver]

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух - это всё!

[Ювелир]

-Вам чай с пенкой?
- А это как..?
-Да раз плюнуть...

[Fire]

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

[graver]

- я сова
- поздно ложишься и трудно встаешь?
- не лять - бесшумно летаю и ем мышей

======================================

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

[graver]

— почему у тебя нет друзей?
— я не знаю.
— почему ты такой сложный?
— я не знаю.
— ты вообще что-нибудь знаешь?
— да.
— и что же?
— королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— и как это поможет тебе в жизни?
— я не знаю.

[graver]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, женщина, нужно думать, о доме!

[graver]

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

=====================================

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли!?
— П%#дят. Болели мы.

[graver]

отыграли свадьбу в украинском селе. молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. тут брат молодожена говорит:
- слухай, Петро, дай мне вареника!
- та какой тебе еще вареник среди ночи!
- ну дай вареника!
- та нету у меня никакого вареника, спи давай! ё!
- шо, у тебя нет вареника?!!
- нет @ля!!!
- а шо вы тогда там так громко чмакаете?

[Fire]

Кругом обман! Покупаю стиральный порошок, написано 100 гр бесплатно! Открываю- там только порошок!!!

[graver]

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Серегин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку).

[Ювелир]

По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами.
Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет.
Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:

- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали...

Может быть я смог бы вам помочь...

- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.

[graver]

Доктор спрашивает пациента:
— ну как вам новые свечи-снотворное?
— замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю

[mirllall]

Наркоман вывалился из окна. народ собрался вокруг, все причитают - что случилось? что случилось?
Наркоман поднимается, обтряхается - да хрен его знает я сам только пришел!

[Zlodeika]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

[graver]

— Тимофей, ты уже 2 часа стоишь у окна...
— Я гуляю

[graver]

- Are you gangsters?
- No, we are huyansters


 

[graver]

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— звиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

[graver]

Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с%ка, я женат".




В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

[graver]

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Мальчик, иди на*уй! Не видишь, мне плохо!!!



— Мне так хорошо с тобой. Ты такая искренняя. Такая настоящая.
— Можно тебя попросить?
— Конечно, милая!
— Постой на шухере, пока я поссу.

[Tabula Rasa]

Полина, спасибо что не первая.
                                                   Госбюджет.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

Как Матушка-Земля борется с перенаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да сношайтесь вы в попу!

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.