Сообщения

41

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 14.02.14, 16:19:45 »

Аналогия некорректная. Что бы там человек ни прочитал, сколько бы у него опыта ни было, можно же говорить конкретно? Мы же обсуждаем не человека и его умения, а конкретику. Конкретные слова, конкретные "рецепты".

Вот Вы сейчас отвечаете так:
- сначала приготовь 15 тортов, а потом приходи, обсудим.

А ведь можно было бы ответить конструктивно:
- такое соотношение делает торт проблемным для разрезания, будет расползаться кусок в тарелке.

Я вот за конструктивный диалог. Если какие-то мои слова - не верные, опровергаются Вашим опытом, так поделитесь )) Не образно "ничего не работает, в книжках одна теория, сами поймёте". А конкретно, опровергая конкретные слова или высказывания. Не сразу всё, а что-то одно.
Нет смысла со мной обсуждать мой опыт (его нет). Обсуждать же тему - можно. Более того, я выше указал, что Ваша практика полностью подтверждается "теорией" - никаких противоречий, всё естественно и закономерно. Тем более, что пишу я по большей части не о теории, а о психологии. Ну и это... глядя на некоторых родителей на улице, не могу сказать, что у них стоит чему-то учиться, хотя у них уже дети-школьники. А Вы сейчас давите именно на этот опыт, который аргументом является далеко не всегда.

Вы можете обсуждать астрономию? А динозавров? А Вы летали в космос? Про машину времени спрашивать не буду. Я просто хотел показать, что если у человека не было с чем-то опыта, это ещё не значит, что он не может принимать участие в дискуссии, касающейся этой темы.
Немало из прочитанного я проецировал в том числе и на себя. Вспоминал себя в детстве. Вспоминал какие-то ситуации у себя, у друзей... У меня есть знакомые семьи, примеров масса. Надо ли пробовать наркотики или можно опираться на знания, полученные другим путём?

Раз Вам всё равно, на какую тему разводить демагогию, давайте ее поменяем? Тем более, что Вы всё вокруг замечаете и много читаете, може подскажете мне по теме воспитания животных.
У меня есть кот породы мейн-кун, ему 6 месяцев и весит он уже почти 4 кг. Из-за данных своих габаритов он наносит квартире немалые разрушения, например сегодня оторвал штору на кухне вместе с карнизом (я не видела, как это было, поскольку была в офисе), видимо он на ней катался. Еще очень любит разливать воду из своей миски, а потом орать, что воды нету, естественно, обдирает когтями дверные косяки, мебель, стены, ковры, хотя у него есть когтеточка, и он и ею любит пользоваться.
Что делать? 

42

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 14.02.14, 15:46:14 »

Это уход в сторону. Я же не предлагаю тут разбирать теоретические аспекты в отрыве от практики? (Да и где тут я о теории вообще говорил?) Поэтому призываю вернуться и аргументировать свою позицию, пояснить замеченную на практике психологию поведения ребёнка. Или указать на отсутствие закономерностей в поведении ребёнка )) Давайте делиться опытом, а не "ааа, сам узнаешь"!
Нет! Нет, ну нет же... я наоборот писал, что выражать естественные свои эмоции - нормально! Выражая их мы тем самым и детей учим выражать себя, а не держать в себе эмоции, закрываться и т.п. Иначе потом может быть взрыв! Мы же живые люди ))

Вон выше я приводил цитату из книги Ирины Млодик для "неидеальных родителей". Цитата из главы "На детей кричать...можно (подавление родительского раздражения)" - Ирина поясняет чем чревато подавление своего гнева, злости и всего остального. Проецируя написанное на себя и свой опыт - я не могу найти ничего, чем можно было бы возразить написанному.

Поэтому Ваши слова, что невозможно себя всегда вести спокойно - как раз подтверждают то, что написано в книгах ) Отсюда следует, что никаких противоречий между якобы "теорией" и практикой - нет. Откуда Вы её взяли?

Да и как можно психологию называть "теорией"?

Вы мне Кэт напоминаете. Только она кругом библию цитирует.
И так же как Вы, слышит только себя.
Я Вам говорю, что на данном этапе, нет смысла вступать с Вами в дискуссию.
Про теорию я говорила в том смысле, что Вы сейчас в споре опираетесь на  то, что уловили из книжек, а не на собственный опыт.
Это знаете ли, как с важным видом эксперта выкладывать кулинарные рецепты тортов, когда Вы позавчера только варку макарошек освоили. Но зато про торты - читали!! и всех сейчас научите тут же.
 

43

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 14.02.14, 14:59:18 »

Ещё 9 месяцев нет ))

Только на что это влияет? Мы же говорим о конкретных вещах. Если я в своих мыслях в чём-то не прав - с удовольствием готов принять и обсудить обоснованные контраргументы. Или готов принять во внимание конкретные примеры. Но прошу не уходить от разговора со словами: "аа, салага, ещё не знаешь" )) Уверен, можно найти слова, чтоб донести свою мысль.

Теория без практики - фигня полная.
Да все мы проходили это. Сначала ты думаешь, что у тебя-то всё будет идеально, и орать-то ты не будешь и всё будешь объяснять доходчиво и спокойно, а в реале так никогда не получается.
Помнится, какое-то время назад алиса создавала тему о том, когда и за что можно шлёпнуть ребенка... Все родители приходят к таким мыслям в итоге!!!

44

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 14.02.14, 14:46:31 »

Не, ну правда )) Детям можно рассказать об особенностях нашей социальной среды, о возможных последствиях его слов или действий. А вот о том, что хорошо и что плохо - ну неужели сам не определится? Оно же и вернее будет.

В ряде случаев мнения родителей о том, что хорошо или плохо - это лишь субъективные мнения родителей ) Для одного хорошо - для другого плохо. Или в одних случаях это хорошо, а в других - плохо. На многие вещи можно посмотреть с разных сторон, от чего и будет зависеть их оценка.

Просто детям нередко односложно описывают понятия хорошего и плохого. А это ограниченный взгляд. Гораздо лучше в целом описать понятие... и ребёнок тогда шире может им оперировать, сможет сам определять, когда это хорошо, а когда плохо. Сможет выработать своё отношение к этому.

Вот Вы о каких этих хорошо и плохо говорите? Где можно дать однозначную оценку.

Вы извините, но у меня сложилось мнение, что Вы начитались теории, но на практике ее еще явно не применяли.
Какого возраста у Вас дети, если не секрет?

45

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 14.02.14, 11:39:51 »

Кстати, а так ли надо говорить ребёнку, что хорошо, а что плохо? Он сам разве не поймёт?

А зачем ребенку вообще родители? В песке с ним валяться? Или просто кормить, одевать, обувать?

46

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 13:49:02 »

Вот, уже лучше. Способности - это к Вам же:
К этому определению я и придрался ))

В том контексте речь шла о способности правильно воспринять сложную ситуацию. Настучали в школе по башке - пришел к отцу, уточнил у него, как лучше на такое в будущем реагировать.

47

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 13:46:50 »

Да-а-ааа????
Ну-ну. Ваша дочь (не знаю, есть у вас помимо сына(-новей) еще и дочка (-и)) по поводу свой физиологии вашему мужу что-то рассказывает? А ведь есть еще и всякие штучки типа "любит-нелюбит". Или типично девичьи переживания по поводу "грудь не растет, мальчики не смотрят". Это моя старшая точно мне не расскажет. С женой вот поделится, со мной - вряд ли.

Хотя, воспитание - это сугубо ваше личное дело. Может, у вас и по-другому.

Честно говоря, никогда не хотела дочку, у меня один сын и в будущем надеюсь на еще одного или двух сыновей.
про грудь и мальчиков - это с подружками, у них те же проблемы обычно))) у мамы лучше про борщи спрашивать, подружки в них не рубят.

48

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 12:56:47 »

Девочка папе не всё может рассказать, вы же это лучше меня знаете.

То, что девочка не может рассказать папе, лучше вообще никому из родителей не рассказывать )))

49

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 12:46:48 »

Моя пока с женой делится. А жена "сливает" мне. Но я и виду не подаю, то что-то знаю. И меня устраивает, что дочка видит в маме единомышленницу, а не строгого ментора.

У меня сын может что-то рассказать и мне и мужу, который ему не отец. В этом смысле он видит разницы, поскольку знает, что политика по отношению к нему у нас одна, все решения по поводу ребенка мы принимаем совместно.

50

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 12:40:54 »

Родитель - в том числе и друг своему ребёнку.

Вообще, полагаю, что по большей части эта дискуссия из-за разного смысла, вкладываемого в одни и те же слова )) Родитель вообще - никогда не будет равным ребёнку: знания, опыт и возможности родителя значительно отличаются от всего того же у ребёнка. Так зачем же говорить о том, чего в любом случае быть не может?
Речь шла об общении как с равным. О том, чтоб показать ребёнку, что он всем может смело поделиться с родителем как с другом. Можно родителю и вести себя как ребёнок в ряде случаев.

В моём понимании авторитет - тот, чьё мнение, знание или опыт ты можешь перенять. Или тот, к кому ты как минимум можешь прислушаться. Тот, чьи взгляды и мнения, чью личность - ты уважаешь. Пользуясь Вашим определением приведу примеры:
- Сидоров сильнее меня, его физические способности гораздо выше моих. Могу ли я считать его авторитетом?
- Иванов - жутко умный, его способности считать в уме - гораздо выше моих. Могу ли я считать его авторитетом?

Можно найти массу людей, которые в чём-либо будут обладать способностями, гораздо превышающими мои. Более того, каждый человек будет в чём-то лучше другого, в чём-то хуже. Значит ли это, что каждый для каждого - авторитет? Маловероятно. Ученики ведь и учителей не всех уважают, хотя те и знают больше - такие учителя для детей не являются авторитетами.

Сама люблю демагогию разводить))) Ну что ж, продолжим.
В том числе - это плюс минус километр, в глобальном смысле основополагающей роли не играет.
Что передает родитель ребенку? Свои жизненные ценности, основы основ так сказать. Свое видение, что хорошо, а что плохо. Вот тут он и авторитет. В глобальных вещах. Причем тут способности???
Ииищо раз, если тебя не уважают ученики, то плохой ты учитель, задай себе вопрос, что ты делаешь не так, поразмысли, что надо сделать, чтобы получить обратное.

51

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 11:56:05 »

Мы с Вами ровесники )
К наставнику идут осмысленно. Он свои задачи может прекрасно знать, но вот далеко не каждый его выберет в качестве учителя. Да, ребёнку нужна сильная личность, ребёнку нужны ориентиры, но это не значит, что ребёнок "выберет" в качестве наставника себе именно родителя.
Без дистанции в общении не будет авторитета? Вот это уже действительно из советского авторитаризма ))) Авторитета не будет без уважения. А разница между ребёнком и родителем - уж никак не на дистанцию в общении опирается.

Да нафик Вы не нужны своему ребенку как равный) и плохой Вы родитель, если Ваш ребенок Вас не выбрал авторитетом))) Не рожайте детей, пока не поймете, что Вам есть что передать новому человеку)))
Да, уважать можно и равного, но он никогда не будет авторитетом, авторитет - это человек, способности которого ты ставишь выше своих.

52

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 11:39:03 »

А если ребёнку не понравятся Ваши наставления?
Ребёнок и родитель - конечно, не должны быть полностью равны. У каждого своя роль и свои задачи. Однако это не отменяет того, что в ряде случаев с ребёнком можно и даже, пожалуй, полезно обращаться как с равным.

на первый вопрос я уже ответила.

Дынубезусловно. Обращаться периодически как с равным или как со взрослым - часть любого воспитательного процесса. Мы же воспитываем ребенка для того, чтобы он вырос самостоятельным человеком и мог обходиться без нашей помощи в своей взрослой жизни. А если он просто привыкнет руководствоваться нашими соображениями - это фигня будет, а не воспитание. И получится не человек, а диванное животное, которое само шагу ступить не может. Таких полно кстати среди моих знакомых, взрослых по паспорту людей.

53

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 11:30:42 »

Ну и да, речь не о постоянном пребывании родителя в роли "друга", т.к. есть и родительская ответственность за ребёнка, родительская воля. Но когда речь идёт об обычном разговоре, об обычном общении, об обычном времяпрепровождении - нужно ли всегда себя вести как наставник и держать ребёнка на определённой дистанции от себя?

Мне кажется, что позицию постоянного наставника выбирает авторитарный родитель

Ну опять же, мне кажется, Вы как-то неверно понимаете слово "наставник". Это видимо из советского прошлого пошло) партия всех наставляла, кто не "наставлялся", того лес валить отправляли))
 Наставник, мастер, учитель)) Он не обязательно жестко диктует свою волю. Его задача как раз в том, чтобы найти подход к данному конкретному ребенку, и не каждый ребенок, уж поверьте, будет покорно подчиняться авторитарному силю воспитания. А без дистанции никак -  не будет дистанции, не будет авторитета.

54

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 11:24:11 »

Конечно, лучше пояснить, что каждый имеет в виду под тем или иным словом, а то будем о разном говорить ))

Наставник и друг - разные позиции, конечно. Только вот наставник мне видится кем-то "сверху", из-за чего обратная связь может быть слабой. И со словами наставника спорить не будешь. Наставник - непререкаемый авторитет, ошибаться не может. А друг - он равный. Другу можно возразить, можно высказать своё мнение. И вот постоянная позиция сверху - не уверен, что хорошо.

Ребенку как раз нужен наставник. Потому что друзей он и так найдет, вне семьи. А вот наставника - наврятли.  Я не беру в рассчет всяких духовников и прочую эзотерическую чепуху.
Ребенок и родитель не должны быть равными, до совершеннолетия первого уж точно.

55

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 11:10:36 »

Хм... то есть если ребёнок всем делится с родителем, как с другом, если ребёнок всецело доверяет родителю - это плохо?

на мой взгляд, вы тёплое с мягким путаете. одно дело, доверять родителю, как наставнику, а другое - как другу.
неужели не видите разницы?

56

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 10:57:05 »

Вероятно, что Nikel имел в виду, что родитель может быть другом для своего ребёнка, но ребёнок при этом не становится для родителя другом, которому можно излить свою душу, поделиться взрослыми проблемами и т.п. Хотя, конечно, родители могут делиться своими проблемами, размышлениями (конечно, не всеми), - и это будет даже хорошо, но только если эмоционально они при этом не будут нагружать ребёнка. Если не будут ждать от него решения своих проблем или эмоциональной поддержки. Для этого нужны другие взрослые )

А то так может получиться инверсия отношений и ребёнок может стать родителем своему родителю )) И почувствовать чрезмерную (для себя) за него ответственность. А это, конечно, не очень хорошо.

Не-не-не. И родитель не должен быть другом ребенку. У родителей совершенно иная функция.

57

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 13.02.14, 09:36:42 »

Ах, барышни! Всем бы мужчинам такие половины с этими баянами!
Тогда мы сами  "до безумия защитим женщин"  - а, ну его, это государство! Так, может быт, стоит чуть отойти от "мать-дитя" и перейти к дружбе?
Я, к примеру, сомневаюсь, что наша дочь имела от нас какие-то секреты - обсуждения были всегда и всего - исключений не делали... Разве что старались отводить не вполне удобные темы  в другом направлении  Я ж  говорю - семейная дипломатия - с каких-то недавних пор я понял, что так виртуозно уходить от такого  типа вопросов уже не смогу...
Эх... Где мои внуки?! Где ж оно - моё  безответственное раздолье? 

Искренне считаю, что дружбы между родителями и детьми быть не должно.
К друзьям Вы можете прийти, рассказать о своих проблемах, они потреплют Вас по плечу и скажут что-то типа "старик, не кисни, всё будет хорошо", у родителей же совсем другая роль.
Уважение к друзья и к родителям тоже совершенно разное.
Да и в друзья мы выбираем людей, близких нам по духу, а родителей выбирать не приходится и далеко не факт, что их понятия о жизни будут близки детям.

58

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 12.02.14, 17:58:39 »

Рекомендуете? Я пока к Курпатову заочно отношусь несколько настороженно - у него миллиарды книг )) Хотя все недорогие.
Да ведь в какой-то степени - ребёнок даёт нам знать, что мы, родители, чудим Своими протестами, словами, действиями... А мы не всегда это слышим, видим, можем не придать значение. С книжкой это было бы проще:
- на, родитель, смотри - вот на этой странице, второй абзац! Сами дали мне эту книжку, так что теперь... слушаться! Будьте внимательнее впредь!

Я начинала читать Курпатова году эдак в 2007, тогда у него было значитально меньше книг, поэтому было нестрашно)) Если ничего у него не читали, то есть смысл начать с "27 способов получть то, что хочется" и "Как изменить отношение к жизни"
А насчет ребенка: важно, чтобы он тоже учился понимать, откуда у него берутся те или иные эмоции, понимать закономерность происходящего и тд и тп.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа  (с) Моя половинка

баян

59

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 12.02.14, 10:12:53 »

Будет очень интересен отзыв.

Ну а книжки по популярной психологии (для широкого круга родителей сложно не пишут) - вполне, пожалуй, могут быть интересны и подросткам, и старшеклассникам. А после дети смогут требовать внимательного к себе отношения, воспитывая взрослых и контролируя их ))

Да, я в свое время перечитала много популярного и не очень по этой теме. Доктор Курпатов однозначно рулит)))
Но детю 9,5 лет. Оно канешн умное, но не потянет, надо попроще.
Я была бы благодарна ребенку, если бы он меня контролировал, ведь это бы означало, что мы вместе делаем одно дело) нам обоим это нужно)

60

За жизнь / Re: Перестаньте воспитывать детей ))

« : 11.02.14, 20:02:53 »

Сам ещё не читал, но есть вот такие книжки:

- "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей" Ирина Млодик - в лабиринте есть сканы, немало отзывов. Книга для дошкольников скорее или для школьников младших классов.
- Людмила Петрановская и её серия книг "Что делать, если..." - тоже немало очень хороших отзывов.

Спасибо! Почитала отзывы, заказала обе и еще парочку. Будем читать))