Автор Тема: Байки из инета...  (Прочитано 137350 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 1262
  • Пол: Мужской
  • Смело Гопуля боиться!!!
    • Просмотр профиля
Байки из инета...
« : 21.03.06, 11:37:48 »
                                                                 Еще раз о женской логике.

Мужики! Вот мы толкуем о "женской логике". Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость "женской логики" легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола.

Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные.

Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин "огород" превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.

Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта "дома". Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей.

Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз "очень любимым человеком". Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.

Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно "стучит" на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: "Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...". Ясное дело, что "Олежек" противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен.

Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если "кто-то услышит". А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.

Сама же Машка в это время как бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз, тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант "...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...". На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.

К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый "котик" сидел у кормушки и задумчиво нюхал "Кити Кэт". По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.

До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: "У нас все хорошо" и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. "У нас все хорошо" - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку:
- Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!
Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом:
- С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо... с моим мужем... им хорошо!
Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений !!! Рене Декарт(и я с ним заодно)


Оффлайн Sokea

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 67
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #181 : 05.04.07, 19:47:08 »
Откуѿав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриѿа, живой такой мужичок лет сорока. пменно с ним связан смеѿной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам реѿили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру поѿел Гриѿа. Вернулся он раньѿе времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произоѿедѿего. Медсестра вставила Гриѿе клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриѿа еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриѿа терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, соверѿил свою роковую оѿибку. Он забыл, что в Гриѿе булькает водичка! Принятое им реѿение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гриѿу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гриѿины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывѿий сектор обстрела, то приѿлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглуѿительным. Гриѿа, с легкостью в организме и тяжестью в дуѿе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

п содрогающихся от хохота медсестер, безуспеѿно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больѿе не было.
Усложнять легко, упрощать сложно......

Оффлайн Sokea

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 67
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #182 : 05.04.07, 19:48:55 »
Возвращаясь с работы, подоѿел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.

Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девуѿка, презервативы "Камасутра".

- Молодой человек, вам какой? У нас есть с виѿневым, клубничным, банановым вкусом...

Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу: - А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.

Усложнять легко, упрощать сложно......

Оффлайн Sokea

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 67
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #183 : 05.04.07, 20:01:35 »
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а прое**л! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. и в Германии, и в Чехословакии!
Усложнять легко, упрощать сложно......

Оффлайн Sokea

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 67
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #184 : 05.04.07, 20:04:48 »
Этот случай произоѿел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наѿи скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утеѿать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то реѿится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

п тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...
Усложнять легко, упрощать сложно......

Оффлайн Алёна

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: 172
  • Пол: Женский
  • Relax don't do it when you wanna go to it
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #185 : 06.04.07, 15:29:59 »
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал: Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф - на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его у*****м. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься
Меня не интересует, почему "нет", меня интересует, что Вы сделали, чтобы было "да". (с)

Оффлайн Мур

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1885
  • Карма: 895
  • Пол: Мужской
  • Добро пожаловать в город сталеваров!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #186 : 09.04.07, 11:58:11 »
свистнуто с хорошего места (с)

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки ? красными,
а ?Мерседесы? ? шестисотыми? В те времена образ таджикского гастрбайтера
еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них
работу сам, привлекая друзей, родню и соседей?

И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный ? русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена ? одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:

Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! © Дядя Паша )?

как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом ? сливная
яма? © Дядя Паша)?

как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! © Дядя Паша)?

как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! © Дядя Паша)?

как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)?

как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)?

как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)?

?

как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал ? ведь у него образование математическое, а у тебя ?
философское? © Тетя Люся ? жена Дяди Паши, святая женщина?)?



И вот ? брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров ? это так
высоко? © Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!

Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно ? я
вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А снизу,
судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:

ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила?

ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!

ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?

ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)

ТЛ (понимая, что спорить ? бесполезно): На!

ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!

ТЛ: Оп!

ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!

ТЛ: ОП!!!

И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!

Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло упало!
". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову в мою
сторону. В глазах его читался немой вопрос?

Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и? застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В ВОЗУХЕ!!!
Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в этом месте
натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки голову? Аккурат за
тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не найдя его, стал
соскальзывать с провода, на котором его и так-то задержало какое-то чудо?

Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел ? как положено топору ? острым краем вперед? Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно? Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу ? с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки ?Reabok?. За ними чинно проследовал топор?

?Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз, которые
смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава Богу!)
периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые дымящимися
пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла кастрюлька, изнутри
намертво пригвожденная к нему топором?  [[knife]]

 [[pimp2]]

ГЛАВМУР ТРЕСТ

В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого
Творю мифы о себе - все боги начинали именно так

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #187 : 09.04.07, 12:32:28 »
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.


Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее ?пересказ? практически без купюр:
?Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него йюх отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня ?ежиков? сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока! ?
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #188 : 09.04.07, 13:16:17 »
Как я стал готом

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати.

Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления...

©CopyFuser&Ртутя
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Pandora

  • Гость
Re: Байки из инета...
« Ответ #189 : 11.04.07, 15:24:57 »
Как я стал готом

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати.

Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления...

©CopyFuser&Ртутя

Че за *****?!

Оффлайн Мерседес Индиго

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1173
  • Карма: 307
  • Пол: Мужской
  • Я тут главная!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #190 : 11.04.07, 15:39:21 »
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.


Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее ?пересказ? практически без купюр:
?Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него йюх отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня ?ежиков? сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока! ?
Я просто упал! молодец!
"Подними голову, мне тебя не видно!
Подпись: снайпер."
"ОДНА ДУША НА ДВОИХ"
ДВА поэта. Два пера. Одна душа.
Тема для любителей поэзии.

Оффлайн GadFeya

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 649
  • Карма: 133
  • Пол: Мужской
  • Инструктор по стрельбе. О чем спорим?
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #191 : 11.04.07, 21:11:56 »
Прочитал не острие:

Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся.Вдруг из-под простыни вылезает правая "клешня" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза.Потом исчезает.Мы в ауте.

там же:

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и? оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому чертовому пруду!
Мы:
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
- Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
- Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
- Катя, б**, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
- Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток?
Я не маньяк ... а только учусь.

Оффлайн Alexander

  • Administrator
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 16182
  • Карма: 1550
  • Пол: Мужской
  • All bugs rеsеrvеd
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #192 : 12.04.07, 14:34:10 »
Олег Кашин: Страшная трагедия в Калининграде

Любой закон, даже если речь идет о законах журналистики, можно обойти не нарушив. Например, когда я работал в ежедневной газете, редактор (не столько из практических, сколько из воспитательных соображений) жестко требовал, чтобы каждая заметка начиналась со слова ?вчера?, то есть требовал писать только о самых свежих событиях, а если событие произошло не вчера, то, каким бы оно ни было сенсационным, писать о нем не нужно.

Долгое время я добросовестно выполнял это правило, пока не догадался, что, если начать текст с формулировки типа ?Вчера стало известно, что в прошлый вторник...?, заметка все равно будет начинаться со слова ?вчера?.


Впрочем, и такие хитрости выручают не всегда. Летом 2002 года в Калининграде, где я тогда работал, стояла очень жаркая погода, и, видимо, она и была виновата в том, что к середине августа новости в городе закончились совсем. Чиновники, политики, общественные активисты и другие постоянные герои наших публикаций разъехались по отпускам. Московские деятели ? от депутатов до поп-артистов ? почему-то в наш город тем летом почти не приезжали.



?Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду тоже больше не слышно ?

Памятников на площадях не открывали, старинных домов не сносили, асфальт на улицах не проваливался. Более того, казалось, что и преступный мир настолько изнывал от жары, что его представители полностью перестали выполнять свои прямые обязанности, и в сводках криминальной хроники ничего интересного тоже не было.

Да что бандиты ? даже городские сумасшедшие, весной и осенью регулярно сталкивавшиеся с неопознанными летающими объектами и сообщавшие о своих контактах в газету, очевидно, проводили все дни на пляжах и никаких информационных поводов не давали. Писать было не о чем, а газета выходить, естественно, не переставала.


Рано или поздно это должно было произойти ? когда на очередной редакционной планерке прозвучал вопрос редактора: ?Какие у кого новости?? ? редакция хором ответила: ?Жара!? Больше новостей не было.

Сейчас рассказывать об этом достаточно просто, а тогда ситуация выглядела вполне критической. Шестнадцать газетных полос не могли остаться пустыми, а писать было не о чем.

В редакционном архиве было несколько невостребованных текстов ? о каких-то судьбах людских, о каком-то бандите, который уже три года как сидел в тюрьме, и еще о чем-то в этом роде. Журналист, отвечавший за потребительскую информацию, вызвался написать полосу о том, как надо бороться с жарой. Еще одну полосу отвели под внеплановый кроссворд. Так с грехом пополам номер был заполнен, оставалось только придумать, что поставить на первую полосу и на цветной разворот. Идей не было.



Ботанический сад г. Калининграда
Точнее, была ? одна, самая тупая, и я даже не вспомню, кто ее предложил. Поехать в зоопарк и написать красочный репортаж о том, как от жары страдают животные. Крокодилы, бегемоты, медведи и прочие. Они же наверняка страдают, а про животных народ любит.

Любовь Викторовна, главный редактор, поморщилась ? у редакции были не очень хорошие отношения с руководством зоопарка, и поэтому о зоопарке мы старались лишний раз не писать.

? Не надо про животных, ? сказала Любовь Викторовна. ? Давайте про растения, они тоже страдают.

? Ботанический сад? ? уточнил я.

? Ага. Угадал ? вот и езжай.

Я позвал редакционного фотографа, и через полчаса мы уже бродили по аллеям ботанического сада в сопровождении его заведующей, которая, как и мы сами, не вполне понимала, чего мы от нее хотим, и поэтому подробно рассказывала нам о каждом дереве, которое встречалось нам на пути. Деревья действительно страдали. Конфетное дерево зачем-то сбросило листья (?И конфет на нем тоже нет?, ? записал я в блокнот), какие-то деревья вообще засохли, какие-то пожелтели и так далее.

Фактуры для заметки о растениях было предостаточно, единственное, что смущало, ? я прекрасно понимал, что из сотни тысяч наших читателей вряд ли найдется хотя бы десяток идиотов, которым будет интересно прочитать заметку о растениях. И еще я понимал, что растения ? это совсем не тема для первой полосы.


? А это наше болото, ? показывая на какую-то ямку, сказала заведующая. ? Правда, сейчас оно тоже засохло, но еще на прошлой неделе в нем была вода. Тогда еще белочка здесь утонула.

? Белочка? ? переспросил я, еще не понимая, что нашел сенсацию.

? Белочка, ? подтвердила заведующая. ? Прыгала, прыгала и утонула. Сама не знаю, как это произошло.

Мы с фотографом переглянулись.

? Тебе не кажется, что она утопилась? ? спросил я.

? Угу, от жары, ? пробурчал фотограф.

? Белочка утопилась от жары, ? повторил я. Дальше экскурсию можно было не продолжать. Осталось только написать заметку, но уже было понятно о чем.

На следующий день наша газета вышла с огромным заголовком во всю первую полосу ?Белочка утопилась от жары? красными буквами. Под заголовком была фотография засохшего болота, самая середина которого была обведена красным кружком, в который утыкалась стрелка с подписью: ?Трагедия произошла здесь? - и со ссылкой на цветной разворот.


На развороте были фотографии из сада, красочная схема территории (редакционный дизайнер увлекался инфографикой и по собственной инициативе сделал схему ?Кто живет в ботаническом саду? ? на схеме были птицы, злая собака, дождевые червяки и даже сторож в образе старичка в ушанке. Значок ?белочка? был перечеркнут жирной чертой и подписан: ?А белочка здесь больше не живет?) и мой репортаж из ботанического сада.

Текст начинался с беглого перечисления рассказанных заведующей подробностей из жизни растений (упоминание о конфетном дереве сопровождалось ремаркой про конфеты, которых на нем нет), далее шли шокирующие подробности ужасной трагедии. Я писал, что белочка была любимицей всех работников сада и посетителей (в самом деле, как ее можно было не любить?), дети кормили ее орешками и чипсами (неправды здесь тоже не было ? я сам в детстве любил гулять в этом саду и часто кормил белок), ее рыжий хвост мелькал среди листьев всех деревьев, включая конфетное, вызывая добрые (а какие, злые что ли?) улыбки взрослых и детей.


Ботанический сад г. Калининграда
Отдельная глава рассказывала о трагедии: когда жара стала совсем невыносимой, белочка перестала прыгать по деревьям, проводя самые жаркие часы в тени раскидистых ив у болота. Ей очень хотелось пить, а оросительная система в тот злосчастный день не работала (в этом районе и в самом деле после обеда часто выключали воду). Изнемогая от жажды, белочка бросилась к болоту и... ?Больше мы ее не видели?, ? цитировала газета заведующую.


Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду тоже больше не слышно.

На следующей неделе в Калининграде пошли дожди, ньюсмейкеры вернулись из отпусков, а бандиты взорвали в собственном джипе известного торговца табаком и его беременную жену. Новостей было хоть отбавляй, мы сдавали очередной номер, а в углу что-то бубнил радиоприемник. Услышав словосочетание ?ботанический сад?, я сделал погромче.

? У нас в студии ? заведующая ботаническим садом, ? жизнерадостно говорило радио. ? Звоните к нам в студию, и вы сможете узнать, чем живет эта жемчужина калининградской природы и науки.

Первой позвонила (ведущие в таких случаях говорят дурацким голосом: ?А у нас звоночек!?) какая-то пенсионерка. Она сказала, что очень любит ботанический сад, но вряд ли решится в ближайшее время его посетить, потому что читала в газете о том, что жившая в саду белка покончила с собой, а представить ботанический сад без белок радиослушательница не может.

В этот момент я живо представил себе происходящее в студии. Заведующая ? худенькая интеллигентная дама в очках и с высшим биологическим образованием, очень тихая и вежливая, явно с трудом сдерживалась, чтобы не выматериться.

? Я очень уважаю наших журналистов, ? сказала она наконец, почему-то делая долгие паузы между словами, ? но иногда просто не понимаю их. После этой публикации в саду началось настоящее паломничество. Люди мешают нам работать, каждого сотрудника обязательно кто-нибудь спрашивает, где находится болото, в котором утопилось бедное животное. Особенно часто приходят дети. Некоторые даже приносят к этому месту цветы. На наши уникальные растения никто не обращает внимания. А белок у нас было много, и умерла только одна. И я не знаю, от чего она умерла. Может быть, от старости.

Я выключил радио. Заведующая действительно была очень хорошим и, наверное, умным человеком. Единственное, чего она не понимала, ? законов медиа. Законов, которые (если их, не нарушив, обойти) позволяют превратить в сенсацию любое, даже самое незначительное событие. И, между прочим, наоборот.

http://www.vz.ru/columns/2007/4/3/75296.html
Намазать стены разной краской, увы, друзья, немудрено.
Хоть и зовут вас «граффитисты», вы как художники — гов*о.
(c)

Оффлайн Местный

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4852
  • Карма: 701
  • Пол: Мужской
  • Семки Е?
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #193 : 13.04.07, 15:31:48 »
Сперто с УМОРЫ.РУ

Суббота.
Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина "скорой".
Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая
и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного
разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, мля, с ними выпить и там, мля,потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через не
хочу, - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии.
И тут.
У машины открывается задница.
И из кузова.
Выходят.
Трое санитаров.
Это была психиатричка.
Санитары там сами понимаете.
Сказать - это ничего не сказать.
Итого, через минут 20
проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс.
Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской
больницы No ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки...




В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.


Новая раса в WOW? Специально для России!!!
А вот мещички и скиллы для них!!!!
Gopnik skills and powers
Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить
« Последнее редактирование: 13.04.07, 15:42:24 от Местный »
Никакого отношения к "Местным" не имею.

"And remember, respect is everything!" ©

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #194 : 15.04.07, 11:23:14 »
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

Гоша Севастопольский
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #195 : 15.04.07, 11:25:54 »
Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук, но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает батарея".
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #196 : 15.04.07, 11:27:16 »
Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
-  :o а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Оффлайн PyPu

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2346
  • Карма: 487
  • Пол: Мужской
  • "Загрызу! Порву! И Съем!" ©котенок Агапевт
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #197 : 15.04.07, 11:31:52 »
ОСторожно! ЖЕСТЬ!!!
На нашем рынке работает продавец. Худой, вечно мрачный, длинный, лицом
черен. За то весьма продолжительное время, которое, я его знаю, он никак
не изменился. Лысый череп, зловеще грязный халат и весьма массивная
златая цепь.

Одно слово Кашей. Любое удачное название имеет коллективное, народное
авторство. Вот и к Кащею прозвище приклеилось само собой. А еще Кащей
торгует яйцами. Сидит окруженный сотнями и тысячами белеющих яиц и
чахнет, пересчитывая дневную выручку. Даже случайно встреченная,
высококультурная соседка прекрасно понимает случайно оброненную в
телефон фразу: - Да дорогая все купил, только к Кащею за яйцами зайду, и
не задает удивленных вопросов.

Попытки сердобольных покупателей и коллег по рынку его улыбнуть извечно
обречены на провал. Он не ведется ни на что. Даже на удар по лбу
доской-сороковкой. Если распальцованные покупатели придираются к
мелкости продукта, обидно называя его яйцами полярной птицы Ипатки, то в
ответ слышат лишь извечное: Десяток - двадцать семь пятьдесят.

Впрочем, яйца были как яйца. Никто в них до поры, до времени Кащеевой
смерти не находил. Кушали, а когда Кащеевы яйца заканчивались, брали
авоську и бодро шли к Кащею за новой порцией. Хотя, впрочем, наивные
дети быстро прониклись игрой, и ловили родителей на пороге, заискивающе
предлагая сварганить яичницу, а за одно посмотреть, не прячется ли в
очередной порции Кащеева смерть.

Но, однажды, Кащея прищучила за яйца СЭС. Сам не видел, но очевидцы
рассказывают, что было это следующим образом: Пришли бодрые мужики с
кучей непонятных приборов и, разжившись на опохмел, постепенно добрались
до Кащея.

- А у вас медицинская книжка есть?
- Я никогда в жизни ничем не болел.
- А почему тогда у вас такой серый цвет лица?
- Зато у моих яиц молочно белый. Сами смотрите.
- И посмотрим.

Некоторое время, приборы загадочно помигали.

- Ничего себе! Да сами посмотрите! В них содержание ртути, железа и
  кадмия превышено в десятки, если не в сотни раз!
- Я сам только их и ем. И ничего, здоров!
- Человек не может питаться только яйцами!

На лицах санитаров отразилось непередаваемое изумление, вызванное этим
самородком.

- Медицинской книжки у вас нет, яйца ваши представляют угрозу для жизни.
  Настолько серьезную, что закрыть на это глаза мы не можем!
- Яйца мои вам не нравятся!

Кащей позеленел, на подобие Глота из ?Тайны третьей планеты?.

- Ну, вы сами посмотрите.

Примирительно сказал санитар, воткнув иглу датчика в наобум выбранное
яйцо.

Кащей несколько раз поменял цвет, издал то ли предсмертный всхлип то ли
демонический хохот, и упал замертво на аккуратные картонки полных
опасного железа и кадмия, яиц. Достоверно не знаю, но вроде бы инфаркт...
Что такое «Уверенный пользователь ПК»? А я неуверенный пользователь ПК! Я комплексую! И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

Оффлайн Ю. В.

  • VIP
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8175
  • Пол: Мужской
  • Пан Дохтур
    • Просмотр профиля
Про красные выделения
« Ответ #198 : 18.04.07, 12:23:54 »
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Пришло по аське
«Вы обязаны назначить нам лечение, но мы лекарства пить не будем — они вредные, но чтобы у нас всё к утру прошло, иначе мы в прокуратуру пожалуемся» (с)

Оффлайн Zhenyaga

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 24
  • Карма: 58
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #199 : 19.04.07, 15:43:13 »
......Утром ехал на маршрутке на работу, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребёнком. Ребёнок прямо скажем - ангелочек : такое глазастое голубоглазое и белокурое чудо. Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребёнком в маршрутке ехали одни мужики!!! Погода была мерзкая- дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот, в этой грустной тишине, маленький ангелочек на всю маршрутку выдаёт:
- Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!!
Девушка, вся покраснев, начинает шипеть на ребёнка, мол:
- Андрейка, ты чего так орёшь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шёпотом, но всё равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит?
Малыш ещё громче:
- Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!!
Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал, аж притормозил!!! Девка, вся красная, попросила остановить у ближайшего столба и выскочила с дитём в охапку пулей. Но всё равно она должна была слышать удаляющуюся хохочущую маршрутку
Будующие-это чистая патенциальность,пока оно не случилось нельзя быть в нем уверенным.
Прошлое_это чистая действительность,оно случилось,теперь сним ничего нельзя сделать.
Между ними двумя человек стоит в настоящем,думая о невозможных вещах.

Оффлайн Мур

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1885
  • Карма: 895
  • Пол: Мужской
  • Добро пожаловать в город сталеваров!
    • Просмотр профиля
Re: Байки из инета...
« Ответ #200 : 19.04.07, 16:46:59 »
"Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом..." ;D :-:) 8:)8

 [[pimp2]]

ГЛАВМУР ТРЕСТ

В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого
Творю мифы о себе - все боги начинали именно так