Я стою у открытого окна пятого этажа, опершись руками на подоконник, высунув голову наружу. Холодный воздух дождливого дня. Я пытаюсь забраться на подоконник с ногами, но носком правого ботинка цепляюсь за стену, теряю равновесию, на мгновение центр тяжести перевешивает за окно, я осознаю, что начинаю выпадать, машинально вытягиваюсь, отцепляюсь руками от подоконника и хватаюсь выше, за раму окна. Удержался.
Секунда без движений. Затем, спокойнее и тщательнее я претворяю свой замысел в жизнь. Лишь сознание моё отщёлкивает кадры. Я на подоконнике, держусь руками за раму и свешиваюсь наружу почти всем телом. Затем приседаю. Что-то внутри меня сдерживает, какой-то страх, но всегда надо делать шаг вперёд. Я так же боялся защиты диплома, но справился - порой надо шагнуть через себя! Приседаю, отпускаю руки и прыгаю, желая максимально оторваться от стены, как в бассейне. Безумный страх взрывает меня, и меня уж нет. Я в воздухе и мечтаю только коснуться земли. Мягкий ещё зелёный осенний газон, настолько живой на полотне серого города, резко выхватывает меня. Жар пробегает по всему телу, оставляя ватное тепло, и полностью расслабляя. Я становлюсь невесомым. Засыпаю.
Нежный газон подобно подушке уводит в мягкий сон. Я медлено моргаю глазами, смотрю на сочную зелёную травку, и кажется, улыбаюсь. Я даже не моргаю, я медленно открываю и закрываю глаза, ещё раз, и вот я закрываю глаза. В последний раз... Спустя 30 минут сведения доходят до офиса, в туалете которого на пятом этаже я и стоял у окна. Сотрудники отдела не осознают происходящего. Ведь уходя в туалет, я улыбался и даже на последок выдал несколько шуток.
А знаете, всё это вертится в моей голове. Каждый раз возле этого окна я прокручиваю эту картину, чувствую тот самый психологический порог, через который так легко перешагнуть. Но в принципе, меня останавливают только две вещи. Во-первых, родители. Если бы их не было, я бы не чувствовал некий долг, некую ответственность, столько вложили, столько ожидают, а я бац, и своими руками же отправлю себя к проотцам. Ну а во-вторых, суицид как-то тупо, вот просто смерть, не страшна и желанна, лишь бы без мучений, боли-то я боюсь, я же живой.
Когда я лежу в ванной, я люблю набрать воздуха в лёгкие и спустившись под воду, зажав нос руками, по чуть-чуть выдыхать. С каждой секундой я всё больше успокаиваюсь, балансируя на грани сна и реальности. Затем я представляю, как открою рот и вдохну горячую воду лёгкими, главное сделать полный, быстрый глубокий вдох. Вода обожжот до боли гортань, трахеи, а лёгкие наполнятся безграничным теплом. Мне будет тяжело дышать, я буду пытаться вдохнуть, сокращения лёгких станут безумно вязкими, а мнимый воздух безумно тяжело вдыхать и выдыхать, но организм требует делать это, всё быстрее и быстрее. От напряжения начинает сводить межрёберные и грудные мышцы, дыхание практически пропадает. Из последних сил я скрещиваю руки на груди и окунаюсь в темноту.
Моя склонность к суициду, точнее к мыслям о нём, зародилась когда мне было ещё 20 лет. Зима была, ожидался новый год, но уже тогда меня завораживал вид из окна 21 этажа вниз. Природа и причины мною не поняты, как я не пытался. Ибо мысль есть у меня и в радости и в горести, и в компании и в одиночестве, и зимой и летом. Прошли годы и стала она какой-то более взвешенной и уверенной, мысль эта суицидальная. Помню зимой, когда мне было 22, я просто сел за стол, написал жалкое подобие предсмертной записки и лёг на кровать с мыслью о смерти. Расслабился и мечтал не проснуться. В тот момент меня уже ничего не останавливало. Тем более это не суицид. К примеру, остановилось бы сердце во сне, и всё - всем радость. Сердце и сердце, и нет ужасного слова "самоубийство".
Какую-нибудь смертельную болезнь, я бы рассматривал как благодать, а не как наказание, вот только мучений поменьше физических, лишь бы уверенность, что тебе отведено не больше вот такого времени и ты знаешь, что наконец-то наступит избавление, освобождение, что ты уйдёшь. Может я всё-таки болен, но что-то симптомов нет, да и причин господа в белых халатах не могут найти. Странный мысли, мол, это от стресса или ещё чего-то такого. Я здоров, надо просто отдыхать побольше. Но я достаточно отдыхаю, я уже неоднократно об этом писал, говорил. (С)
Это не мое...но очень сильно. кстати, это крайний пост одного из ЖЖ-юзеров
