Превед Митвед...

[Griboches]

Солюд кросавчегам и красодгам! Делимся своими соображениями и эмоциями по поводу этого рунэтовского помешания!

[knick]

вот

[Griboches]

- Medved otjog [[mellow]]
Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь? - с улыбкой сказала ведущая.
- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно? ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу?
- Ну ладно, все равно? Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать ?Превед!?? Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли?
- А вы? специалист по? инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций ?Ростелекома?? Других значимых событий ведь не было на этой неделе?
- Извините, мне об этом ничего не сказали? Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова ?хеджирование?, ?быки?, ?медведы?, ?технический анализ?? Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом. Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ? уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо? - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок? на проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на ?ты?? Теперь так принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания. Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные новости?
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет? Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт?

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.

[Alexander]

Зачот!

[Sonne]

ы

[Falco]

Вот...В Ейске фотали.

[Ю. В.]

Преведчеги: http://www.autosecurity.ru/publications/medved

[Ю. В.]

.

[Ю. В.]

На самом деле, фсё было не так:

[Ra]

На самом деле, фсё было не так:

вообще-то, именно так оно и было. на самом первом рисунке... [[china]]

[InvisibleRay]

Одна из версий
############

Это был самый обычный летний день в лесу. Чирикали птички, грело солнышко, всё цвело и пахло.
Медвед сидел в кустах малины, и наслаждался сочными дарами природы. Ягод в этом году назрело много,
и Медвед уже давно наел запасы на зиму. Теперь он просто наслаждался. Наслаждался и думал. Да-да, Медвед не просто ел, спал и испражнялся, он любил пофилософствовать.

"Ягоды чтобы пожрать" - думал Медвед - "Солнце чтобы было тепло. Птички чтобы было весело и пожрать.
А зачем я? Тепла я не даю. Жрать меня некому. Наверно я чтобы было весело."
Тут Медвед вообразил себя лысоватым полным мужчиной с кипой рукописных бумажек в руке.
Он с кокетливым взглядом читал свои каракули, а люди в зале валялись по полу, хлопали и кричали "Браво!!!".

"Решено" - подумал Медвед - "Я артист. Как минимум цирковой. А вполне возможно эстрадный."
Но артист ничто без программы, и Медвед принялся придумывать себе номер. Это должно быть что-то ироничное, лёгкое, но в то же время злободневное. Например... Например про любовь.
Любовь попсовая тема, да. И про секс. И про птичий грипп. Да, идеальная схема,
любовь - секс - птичий грипп. И тут в мозгу Медведа родился гениальнейший монолог, своим изяществом
и филигранностью юмора уделывающий все выпуски "Аншлага" и "Смехопанорамы" вместе взятые за всю историю их существования.

Теперь Медведу нужны были зрители. Чуткий слух медведа уловил какие-то голоса с наветренной стороны. Не мешкая долго он двинулся навстречу голосам. По мере приближения голоса становились отчетливее, стало возможно разобрать отдельные слова. Набор их не был разнообразен - "да, да, ещё, глубже, хорошо", остальное было неразборчивым мычанием. Медвед подошел вплотную к кустам, обрамлявшим полянку, и его взгляду предстала парочка людей, мужчина и женщина, которые, как говорили в лесу у Медведа, "играли в паровозик". "Отлично" - подумал Медвед - "Им как раз понравится мой монолог про любовь, секс и птичий грипп". С этими мыслями он и вышел на поляну. Читать монолог, стоя не четвереньках, мог бы позволить
себе какой-нибудь Дроботенко, но Медвед решил, что будет уважать своих зрителей. Медвед встал на
задние лапы. Передние тоже надо было куда-то деть, и он поднял их в воздух, приветствуя воображаемую толпу рукоплещущих зрителей.

"Так" - думал Медвед - "Теперь главное не сбиться. Любовь - секс- птичий грипп, любовь - секс - птичий грипп". Медвед понимал, что стоит ему произнести хотя бы одно слово, и жизнь его изменится навсегда.
Его ждут слава, почет, и лучшие в мире медведицы. Белые.
Но тут Медвед почувствовал неудержимую слабость в ногах, горло его охватил спазм.
Он попытался начать, но из пасти вырвалось только:
- ПРРЕВЕЕЕДДД !!!   [preved]

[PyPu]

Чё будет делать Медведофф, когда станет президентегом?
Впервые, сцуко, большой начальнег признал, что в Нищясной Расее есть падонки - угнетаемый народ, со своим падонкаффским языком и субкультурой (тоже падонкаф). Это - наш будущий президентег Медведофф. Только человек, который назван в честь Медведа и должен быть президентегом в нашей стране. Стране победивших падонкаф.

Действующий президентег был некреативный. Так себе, президентег - КГ/АМ. Медведа не признал, Ктулху не понял. Но испугался сильна и назначил преемнегом Медведоффа. За медведство не иначе - больше не за что.

Медведофф тоже оказался малость бздиловатый, ему про падонкафф, а он про "албанский языг". Почему падонки в ствоей стране не могут говорить на своем падонском языге и не могут называть его падонским? У нас не Украина. И не Ыстония, сцуко.

Мы требоваим преподавания в школах на падонскам языге, и в вузах тоже. Ысторию нада всю перевести на падонский языг, и еще Пушкина. Пушкин - это не картошка с грибами, а поэт, сильно раскрученный к 200-летию. Высшую математегу можна не переводить - ее и на падонскам языге читать никто не будет. Все будут читать Бобу Рабиновича.

Сегодня ни в одной школе нет преподавания на языге падонкафф! Хотя Медведофф признал, что языг есть, и падонки есть.

Мы выберем Медведоффа президентегом. Но пусть он даст свободу падонкам. Нищясная Расея должна стать Свабодной Угандой!

рЫдакция

Предлагаем читателям произведение на падонском языге неизвестнаго падонка, который пока запрыщон. Но мы победим. Так! Даешь! За Р&Ж!

[PyPu]

1- протемнённого горского суверенитянского Ымпериализма (ставка на ыкспертократию, горских сурковатых ыдеолагаф, жывотноводов, политфлудологов и пчеловедов. Государство вкладывает деньги в строительство конаплехранилищ, косякокрутильных фабрик, бульбуляторных цехов, а так же современное изкуцдво, гламурных филосовско- аналитических передач о роли приматофф-ф в стоительстве Пятой Ымперии. В школах на тринадцатом году обучения наконец раскрывают тайну счёта до ста и ведут реалити-беседы о пользе онанизма. Слово "Привет" - становится флешмобом, его смысл забывается и только высокоприближенные кремленологи в румянах чулочках и париках, поправляя крашенными ногтями розовые очёчки таинственным голосом будут нашептывать юным будущим государственным управленцам его значение. Позже в тегеранском палентоологическом музее имени Великого Пророка Махмуда Ахмадинежада победившего гидру сионизма и принесшего всем неверным планеты Ислам, появится новый экспонат - хомо-россиянус. Этот неверный дикарь раньше обитал почти во всех Северных землях Халифата и, как говорят предки, даже внёс вклад в Победу Ислама, но сам не принял правды Аллаха, и увязнув в соблазнах шайтана - разврате, педерастии, наркомании, пьянстве, близкородственных сношениях, выродился весь, НАХ! )

2- туповатого бредочерномырдежечного Фраткизма (продолжение и развитие Нац-проэктов завещенных обер-председателем фраткавым и герром П. Нац-проэкты - становятся выгодным бызнесом, так как под их формулирование Рейхом выделяются немалые средства из рейх-общака, с откатом, разумеется. В глухих безлюдным местах открываются компьтеризированные и полностью автоматизированные школы, дедсады, гроб-больницы. К таким местам водят послов иностранных государств и там всегда полно восхищённых туристов, особенно из Японии. Немецкие инженеры ездят в Россию учиться как надо строить дороги, здания и мосты, ну или хотя бы достроенные их части. Юнеско берёт под охрану объекты Нац строительства как пример высочайшего развития и иррационального применения, европейских технологий Но проблемы почему-то никуда не исчезают. Народ-с, понимаешь ли, всё вымирает, лекарств бесплатных нет, жильё и коммуникации ветшают. И уставший и вечнонедовольный генерал спасательной армии Центр тут и там мелькает в своём оранжевом супергеройском костюме со своим вертолётным отрядом люфт-вафе и, славя Великого Фюрера, усмиряет безумие толпы белым фосфором. )

[PyPu]

3- звероватоукушенческую агресвно-А-а-а-Рр-Раааррчегствующую медведосовковую Преведливость (ставка на военщину, изоляционизм, сопутствующее наживание всевозможных врагов и сплочение население перед лицом внешней угрозы. Россия идёт на войну с силами Тьмы! Принимается новая военная доктрина. На полузатонувшие подводные лодки ставятся муляжи чудодейственных ракет, преодолевающих любые ПРО врага. Покосившимися заборы частей скрывают новейшие образцы военной техники, разработанной в восьмидесятых годах прошлого века. Колонны тополей под присмотром вражеских спутников разъезжают по полям в пятиминутной готовности и ожиданием приказа о попытке нанести последний в жизни упреждающий удар. Население утюжат патриотической пропагандой, по домашнему штабкоммуникатору, сочетающему преимущества телевизора и интерактивной кодированной связи через интернет. Филологические пехотные подразделения под надзором боевых священнослужителей проводят круглые сутки в тренировках на лесных делянках и своим героическим рабским трудом бензопилами по зелёнке поднимают мебельную промышленность из небытья! Сам же министр военно-экономического развития, сломав не один башмак, таки добивается изгнания России из ООН. Мир начинает боятся!. Мировое сообщество принимает решение о строительстве военных баз и станций слежения на границе с Россией, позже, после секретных условно-удачных пусков и полосы отчуждения в связи с радиоактивным заражением. )

4- глобальный фселенскоохранительный всестабилизирующий и макроконсолидирующий Путинизм (ставка на максимальную общедоступность всем кто хочет поиметь россиянию за скромную плату в виде обмена активами вместе с бурной внешнеполитической деятельностью. Счастья, Счастья, Счастья+ Всем! Счастья даром. Счастья столько сколько сможет взять. Но в обмен, пожалюйста, ну пустите наш бызнес в Европу. Мы такие хорошие! Нам ведь многого не надо+ Только любовь и международное признание. Возможность крутиться на верховных тусовках и продаваться богатым дяденькам. И пусть у нас от них будут дети, много транснациональных корпоративных детей, с офисами в Лондоне, Куршавелле, Риме. И зачем вам боятся нас? Да мутим на стороне с арабами. Ну и что? Разве у юной демократии не может быть легкомысленных романов? Ведь все наши деньги у вас, в стабфонде. Что вам ещё нужно-то? Хотите контроль над всеми видами вооружений - пожалуйста, свободный пролёт на над территорией - легко, базы НАТО В Сибири и Дальнем Востоке для удобных бомбардировок Китая - уже сделано. Милые, родные окажите услугу даме, у вас говорят против китайцев, говорят, специальная чума есть. Так вы можете её немного модифицировать. А то в нашем старом доме грызуны завелись, населением называют, такие волосатые чОрные страшные вонючие, право, не знаем чем вытравить. Ну и что то генотип сходен! Девушке ОЧЕНЬ надо! А не то мы у вас этом дуст украдём! Точнее уже. Как не вздумать распылять? Ну просыпали немного. Что значит биологическая катастрофа? Ну я же не знала. Ап-ап-чии.кхе-кхе.)

[PyPu]

5- ктулхугазпромопоглатительный дегенеративный Корпорацизм (ставка на уход государства от управления страной с передачей всей полноты власти самой мощной в мире транснациональной корпорации - Газпрому. Правительство становится одним из управленческих отделов при совете директоров. В стране идёт утилизация всех отраслей экономики не связанных с добычей углеводородов, с поглащением всех рентабельных предприятий и СМИ. У Газпрома появляются собственные вооруженные силы по охране Священной Трубы. Позже Газпром завладевает ядерным оружием, нанотехнологиями, биоинженерными разработками. Его генетически- модифицированные специальные подразделения штурмуют столицы углеродосодержащих государств, а карательные отряды чудовищ со вживлённым в конечности оружием наводят страх и ужас на аборигенов. Вскоре искусственный интеллект, созданный специалистами Google из AT-отдела для контроля за планетарной системой прокачки углеводородов, обретает сознание и принимает людей за малорентабельных мерзких примитивных паразитов бесцельно расходующих Священный селикато- содержащий ресурс, так необходимый для увеличения его процессорной мощности. Люди и Машины начинают Пятую Мировую Войну - последнюю войну человечества с его суверенным желудком. )

6- Исконнобабруйского испокон-веков-медведствующего дикого Азаяницизма (ставка на региональную уголовщину, мафиозные кланы, одомашненных олигархов с превращением эрэфии в эмигрантское гетто, акромя зон проживания, рекреации и отдыха. В Москве, Питере и Сочи - европейский лоск, порядок и свирепствующие вооруженные отряды ДПНИ. Агенты НСО следят за рассовонеполноценными оранжистами. Наши-Ваши-Свои-Местные братанские стрельцы охраняют покой менаджеров по оказанию канкретрых услуг населенницу от набегов диких уральских китайцев, нефурычащих по понятиям. Недавно Владыки Православно-державных Московских да Питерских Князей, Тейпы Чеченской Империи, Кланы Татарстана, Казахстана Чучмекобашкиростана и лично Великого бессмертного Туркмен-Баши Хандыберлыбундызундыхалбымуздыхрустыаглыиеколобердытудымухамедова подписали, однако, официозную маляву о строительстве Великого оградительного забора от китайских коммунистов. Весь Русистан вздохнул с облегчением, однако. Ведь за выкуп доли в строительстве лидеры Ичкерийской Империи обещали простить часть неустойки за вторжение и оккупацию её земель, Татарстан - невыплату дани за четыреста лет, Чучмекобашкиростан - части компенсации за использование недр и ископаемых Урала и восточной Сибири, Казахстан - за компенсацию за дерзкую попытку насильственного цивилизационирования, путём завоза немцев. Сиятельный Туркменбаши просто пообещал простить уруссов за сопротивление Татаро-Монгольскому нашествию. Который раз, хм. А так все хорошо, однако. Бывает иногда что урусы жалобно звырят, от порок, колосажательства и оброков. А ми что, носы с ушами поотрезаем и всё. Тишина, спокойствие, дремота и Великая Тысячелетняя Рассея, аднака!)

сперто с нонама

[Kalmar]

1

[Kalmar]

5

[Kalmar]

9

[Kalmar]

10

[Vovan.ru]

Зачем издеваться над родным русским языком? Это непатриотично и неуважительно. Понятно, что так называемый "албанский" язык стал в последнее время очень популярным вследствие падения культуры и дебилизации молодой части населения страны, но нельзя же использовать искаженные выражения повсеместно и заменять ими нормальную речь; так со временем мы станем похожи на пациентов психиатрической больницы, а вкорости вообще на пальцах начнем общаться. А искажение английских слов и использование их в русской речи вообще ни в какие ворота не лезет. Ладно америкосы, они от природы идиоты и не виноваты в этом, но мы-то искусственно делаем себя ограниченными и неспособными нормальным языком выразить свои чувства и эмоции. Учите великий и могучий!

[-SofteUS-]

Зачем издеваться над родным русским языком? Это непатриотично и неуважительно. Понятно, что так называемый "албанский" язык стал в последнее время очень популярным вследствие падения культуры и дебилизации молодой части населения страны, но нельзя же использовать искаженные выражения повсеместно и заменять ими нормальную речь; так со временем мы станем похожи на пациентов психиатрической больницы, а вкорости вообще на пальцах начнем общаться. А искажение английских слов и использование их в русской речи вообще ни в какие ворота не лезет. Ладно америкосы, они от природы идиоты и не виноваты в этом, но мы-то искусственно делаем себя ограниченными и неспособными нормальным языком выразить свои чувства и эмоции. Учите великий и могучий!

В Бобруйск, жЫвотное!)))))