Анекдоты на каждый день...

[Dark_Ksuxa]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[Bryan Adams]

я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще    может я бессмертный?    не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть! 

в этом что то есть 

[graver]

в этом что то есть 

это  магия

[Tabula Rasa]

я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще    может я бессмертный?    не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть! 

А вы какую водку бухаете? Вот то-то. А попробовали бы "Царскую"...

[graver]

А вы какую водку бухаете? Вот то-то. А попробовали бы "Царскую"...

 "Царскую" пил... "Вот то-то" не пил... 

[Zlodeika]

- Дорогой , скажи мне , я толстая?
- Нет , любимая , но я вижу скандал все равно будет , так?

[CDArt]

Парень с девушкой обнимаются
Девушка: Скажи мне эти 3 слова
Парень: Скоро Лига Чемпионов

[graver]

в этом что то есть 

Димон! зомби атакуют! 

[BSOD]

Письмо сексопатологу от женщины.
Здравствуйте, в браке 22 года. Мой муж - сексуальный маньяк, ему постоянно этого надо. Он всегда и везде хочет, когда я убираюсь, когда я мою посуду, сплю, ем, смотрю фильмы, читаю и т.п. Как с этим бороться?
p.s. Извините за неровный почерк.

[Карбофос]

я вот тоже так думаю. скоко лет бухаю и ничо не растворилось еще    может я бессмертный?    не кащей токо! а Дункан Маклауд какой-неть! 

на узи давно был?
печень не болит так как отвалилась давно (с)

[BSOD]

Мамашка с 5летним малышом идет по улице, встретила знакомого с работы.
Обращается к сыну
- Вова поздоровайся с дядей.
- Здрасте.
- Нет Вова, хорошо поздаровайся, как папа здоровается.
Малыш срывает кепку с головы, кидает ее на землю
- Иметь мой лысый череп, кого я вижу.
 

[graver]

КТО И КАК УХОДИТ НАЙУХ

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит найух жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Найух так найух, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - найух. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит найух, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как найух?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы найух не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит найух сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно найух? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит найухй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют найух пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали найух. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит найух быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[BSOD]

Как получаются разнополые дети.
Раньше на земле все были одного пола. Но потом богу который отвечал за рождаемость стало скучно. Он выкопал яму по которой шли будущие детишки и сел туда с топором. Детишки перепрыгивали яму и бежали дальше. Высоко прыгнул - мальчик. Низко прыгнул - девочка. 

[graver]

Преподаватель :
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[Zlodeika]

Гаишник останавливает семейную пару. 
 Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

[Zlodeika]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка нае***лась )))))

[graver]

парень с девушкой закончили заниматься любовью.
она его спрашивает:
- дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- если выберется - назовем Коперфильдом!

[Tabula Rasa]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г...о?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[BSOD]

Ха, бабью жо.... сделал 

[Быш]

улыбнуло:

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: А мне приснилось, что я никого не утвердил!)))))

[Zlodeika]

- Как ты получил 15 суток?!
- Да , как?! Иду по улице , вечер. Навстречу два мента . И говорят:" Пошли , свидетелем будешь) "А я возьми и ляпни: " Что пацаны , решились все таки  оформить отношения!"