Перестаньте воспитывать детей ))

[Gepard]

Помогите им расти! Услышал высказывание, понравилось. Ещё слышал английскую пословицу, которая тоже очень понравилась:

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя…

Кто-нибудь воспитывает вообще детей? Сейчас читаю про это дело, интересно с разных сторон. Но книжки - это хорошо, но с реальными людьми тоже интересно поговорить о подходах и т.п.

[Red_Fox]

Отмечать достижения... Хвалить за достижения... Как это по-американски. Формируется личность, ориентированная на успех. 
А как же безусловная любовь? Чувство, что ты для своих родителей всегда молодец, хороший  - оно минус в жизни или плюс?
Американская психология в русской среде иногда выглядит нелепо.

[Gepard]

Вот чем отличается: "хвалить" и "высказывать свое мнение", которое, допустим, восторженное....? 
...Чем плохо слово "молодец"?  Реплика:"молодец" - эт не мнение?

Если Вы мои объяснения не поняли, попробовали прочесть эту главу в первоисточнике, ссылку на которой я сбрасывал?

Попробую ещё раз:
- в одном случае оценивается человек в целом,
- в другом - конкретное действие.

С критикой аналогично:
- ты идиот!
- я не доволен, что ты допустил ошибку во второй строчке, у тебя там неправильный знак.

Есть разница?

Простое правило: если тебя оценивают, ты становишься кем-то, кем хотели тебя видеть другие; если не оценивают, у тебя есть шанс стать и оставаться самим собой, что бы ни случилось.

Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)

Как не перехвалить ребенка?

На самом деле такой вопрос на консультациях впрямую звучал довольно редко. Наверное, потому что до последнего времени вопрос о том, «как хвалить», вообще не стоял. Потому что почти каждый родитель в нашей стране хорошо знал, «как критиковать», и делал это непринужденно и с упоением. Конечно, в основном потому, что его так воспитывали в свое время его родители, школа, страна.

Убеждение, что критика — главная движущая сила на пути к успеху, сейчас по-прежнему очень распространено:

— Смотри, как ты неаккуратно все сделал! Так пятерку никогда не получишь.

— Ты очень громко кричишь. Хорошие мальчики так не кричат.

— Почему у тебя в дневнике столько троек, ты что, ничего не соображаешь?!

Это еще весьма мягкие выражения, в которых часто выражается критика в адрес детей. Не заметили ли вы, что вас часто так и подмывает дать оценку кому- нибудь: некрасивое платье, дурацкий голос, глупое выражение лица, отвратительные манеры. Мы делаем это, не замечая, так же естественно, как дышим. И нас трудно за это судить, потому что с самого раннего детства мы, сами того не зная, усвоили одну незамысловатую мысль: «Все, всем и всегда дают оценки». С первых дней нашей жизни мы были окружены ими: «у него такой симпатичный носик», «он так мило улыбается», «он такой нервный — постоянно кричит». При этом не очень важно, что временами оценка положительная, все равно это — оценка.

Чем же это плохо, тем более если все так делают? На мой взгляд, внешнее оценивание дает два, на самом деле совсем не помогающих жить, послания.

«Ты будешь нами любим, если будешь хорошим, если все будешь делать правильно» — послание небезусловности любви, рождающее созависимость.

«Ты должен быть таким, как я. Ты не можешь быть собой» — послание непринятия тебя, если твой мир отличается от моего.

По данным психологов Берри и Дженея Уайнхол- дов (Уайнхолд, Уайнхолд, 2003), 98% американцев созави- симы. Я уверена, что в России этот процент ничуть не ниже, если не выше (хотя куда уж выше-то). Созависи- мы — это значит:

— ощущают потребность в постоянной поддержке и

одобрении;

— зависимы ог настроений и впечатлений других людей;

— часто не могут проявлять истинные чувства, боясь реакции извне;

— живут так, будто они — жертвы обстоятельств;

— ощущают невротическую необходимость в алкоголе, наркотиках, еде, работе, сексе и других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, от собственной жизни.

Список может быть огромным, но это — основное. Дело в том, что в возрасте двух-трех лет ребенок должен получить психологическую автономность, как говорят Уайнхолды — «второе психологическое рождение», в процессе которого приобретает важное умение: «полагаться на внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением». Но у подавляющего большинства населения эта стадия не завершается вовремя, во многом потому, что родители такого ребенка также не завершили эту стадию, а значит, не могут помочь в этом своим детям. Более того, часто осознанно или нет сопротивляются попыткам ребенка «психологически родиться». Именно поэтому в ответ на вопросы из серии «Что же тогда делать?» я снова и снова предлагаю заняться прежде всего собой и часто вижу скрытое неудовольствие родителей. Я их понимаю: ребенком заниматься легче, чем разбирать «завалы» собственного детства.

Наша коллективистская культура обучала нас на протяжении нескольких поколений ориентироваться на внешнее. Фокус внимания всегда вовне: как посмотрят, что скажут, что будут думать, как оценят? Безусловно, так проще. Потому что народные массы (или один человек) становятся более управляемыми, ими легче манипулировать, получать желаемое, вести к светлому будущему (чьему только?). Так и с ребенком. Если отвечать на вопрос «Как легче всего воспитывать ребенка?», то ответ будет: « Оценивать, манипулировать, подавлять». Тогда стоит только строго сказать: «Плохие мальчики так не делают», и готово — он исправился, подчинился вашей воле. Если стоит задача вырастить свободного, здорового, активного и ответственного за свою жизнь человека, то важно давать ему возможность самому составлять свое мнение обо всем.

Жизнь без оценок вполне возможна, хоть и кажется с непривычки довольно трудной. Одна из основных задач психотерапии, например, и есть создание таких безоценочных отношений, в которых человек бы мог найти самого себя и «психологически родиться», то есть попытаться сделать то, что ему не удалось в детстве. В подростковых группах, которые я проводила на протяжении пяти лет, такие непростые люди, как де- виантные подростки, после принятия правил группы втягивались в такую безоценочную жизнь, и во многом именно это помогало им меняться. Правила были просты. Каждый имеет право быть собой: думать и высказывать свои мысли, чувствовать и проявлять свои чувства, вести себя так, как посчитает нужным. При этом никто не скажет: «Ты сказал глупость» или «Перестань злиться». Есть правила обратной связи: говорить о том, как это отражается на тебе. Например: «Меня обижает, когда ты злишься на меня» или «У меня есть свое мнение по этому вопросу». Простые «Я-высказывания», о чем неоднократно писали в психологической литературе. Я не буду повторяться.

Жизнь с оценками значительно проще, потому что они расставляют ориентиры, помогают определяться. Уверена: «Что такое хорошо и что такое плохо?» Маяковский написал из лучших побуждений, он, советский поэт, хотел облегчить жизнь детям и родителям, рассказав, что есть что. Ведь если нет оценки извне, некоторые не в состоянии купить себе вещь в магазине, выбрать книгу, фильм, жену, религию, родину. Неудивительно, что вопрос «Как ты думаешь, как будет лучше?» почему-то заставляет нас немедленно откликнуться и выступить экспертами в области, в которой мы зачастую совсем не эксперты. А вполне здоровый ответ «Я не знаю, как лучше для тебя, подумай сам» может вызвать досаду: вас просили как легче, а вы ответили как труднее.

Поэтому на вопрос «Как не перехвалить ребенка?» хочется ответить: «Подумайте сами!» По моему мнению, лучше не хвалить его вообще. Не хвалить — не значит «не замечать». Это значит откликаться на то, что он сделал (радостью, грустью, сочувствием, раздражением...), рассматривать, интересоваться, выслушивать, высказывать свое мнение, но не хвалить, потому что ему почти наверняка захочется сделать что-то похожее, чтобы услышать похвалу еще раз. Гораздо важнее, на мой взгляд, чаще повторять: «Я тебя люблю». Ведь для него вы — самый важный человек на земле.

Стремление к похвале рождает впоследствии личность с нарциссическими нарушениями. Людей с такими нарушениями разной степени тяжести если не те же пресловутые 98%, то незначительно меньше. Такой человек периодически чувствует себя чуть ли не богом (получив положительное подкрепление и оценку), а в следующий момент он уже — «червь» (получив отрицательный отклик). И жизнь становится невыносимо трудной, когда ты не знаешь, кто ты такой: бог или червь, или кто-то еще. Появляется сильнейшая зависимость от оценки, и, несмотря на то что со временем такой человек начинает прислушиваться к внутренней оценке, это не спасает, потому что он по-пре- жнему оценивает самого себя, а не свои действия. Согласитесь, есть некоторая разница:

— Я ужасно глуп, что так ошибся!

— Как жаль, что здесь я допустил ошибку.

Простое правило: если тебя оценивают, ты становишься кем-то, кем хотели тебя видеть другие; если не оценивают, у тебя есть шанс стать и оставаться самим собой, что бы ни случилось, а также позволить это же самое своим детям; а те, может быть, дадут возможность так жить своим детям.

Вера в своего ребенка, в его возможности и таланты, в его природную мудрость помогает, на мой взгляд, значительно больше, чем любая оценка. Именно вера помогает ему вырасти тем человеком, которым он предназначен стать. Лично я очень верю в простую буддийскую мудрость: миру не нужен еще один Иисус или Будда, миру нужен ты. Ведь миру ни к чему однообразие, ему нужна твоя уникальность, кем бы ты ни стал.

Можно почитать то же и у Гиппенрейтер: http://flibusta.net/b/197711/read

Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
...
Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты».

[Gepard]

Отмечать достижения... Хвалить за достижения... Как это по-американски. Формируется личность, ориентированная на успех. 

А как надо? На что надо ориентироваться?

И если ребёнок занял первое место на областном конкурсе рисования - это никак не надо отмечать? Проигнорировать?

А как же безусловная любовь? Чувство, что ты для своих родителей всегда молодец, хороший  - оно минус в жизни или плюс?

Как раз оценивание приводит к условности любви. Сделал что-то хорошее - ты молодец, хороший. Сделал плохое - ты не молодец, ты плохой. Там где похвала, там и выговор ) Чувство, что что бы ты ни сделал, родитель всегда тебя поддержит, примет и будет любить просто потому что ты у него есть - это плюс, это опора. Конечно, важнее слов именно этот посыл. Если Вы этого добиваетесь своими способами - прекрасно!

У той же Млодик:
Значительно важнее воспитания для любого ребенка — безусловная родительская любовь. Как жаль, что она встречается так редко! Что неудивительно, потому что вся наша идеологическая и педагогическая система на протяжении десятилетий предлагала нам нечто противоположное безусловной любви. Она убеждала нас в том, что любить ребенка надо тогда, когда он делает что-то правильно. Когда хорошо себя ведет, получает хорошие отметки, верен делу Ленина, ходит в магазин, проявляет сознательность и патриотизм. Тогда ты достоин любви родителей и Родины. Ты сам не важен, важно только то, что ты делаешь, твоя, так сказать, функциональность.

Я это к тому, что у цитируемых мной авторов на первом месте стоит безусловность любви, на этом делается отдельный акцент. Если Вы в моих словах или цитатах увидели иное - значит не совсем верно трактовали написанное. Возможно, потому что я цитирую отдельные высказывания, а не всю книгу сразу )

[Gepard]

Не понял? Там мне сходу за квалификацию положили в 4 раза больше, чем в Стали

И? Жена была за? Просто если "за", то странно же потом слышать "Больше не лезь - я сама справлюсь".

У меня есть пример, когда молодой отец увольняется с Москвы, т.к. маленький ребёнок перестал узнавать его. Работал в Стали, денег ощутимо меньше, но взаимодействует с ребёнком. Через несколько лет его зовут обратно, предлагают намного большие деньги, "сто тыщь мильёнов". Семья задумалась (ведь и ипотека есть)... намного большие деньги, чем те, с которых он раньше ушёл. Серьёзно думали. Думали. Но он в итоге отказался, решив, что для него ценнее время с ребёнком.

Сам не знаю, как поступил бы в такой ситуации. Пока с ребёнком вечерами успеваю немного пообщаться.

[Red_Fox]

А как надо? На что надо ориентироваться?

И если ребёнок занял первое место на областном конкурсе рисования - это никак не надо отмечать? Проигнорировать?
Как раз оценивание приводит к условности любви. Сделал что-то хорошее - ты молодец, хороший. Сделал плохое - ты не молодец, ты плохой. Там где похвала, там и выговор ) Чувство, что что бы ты ни сделал, родитель всегда тебя поддержит, примет и будет любить просто потому что ты у него есть - это плюс, это опора. Конечно, важнее слов именно этот посыл. Если Вы этого добиваетесь своими способами - прекрасно!

У той же Млодик:
Значительно важнее воспитания для любого ребенка — безусловная родительская любовь. Как жаль, что она встречается так редко! Что неудивительно, потому что вся наша идеологическая и педагогическая система на протяжении десятилетий предлагала нам нечто противоположное безусловной любви. Она убеждала нас в том, что любить ребенка надо тогда, когда он делает что-то правильно. Когда хорошо себя ведет, получает хорошие отметки, верен делу Ленина, ходит в магазин, проявляет сознательность и патриотизм. Тогда ты достоин любви родителей и Родины. Ты сам не важен, важно только то, что ты делаешь, твоя, так сказать, функциональность.

Я это к тому, что у цитируемых мной авторов на первом месте стоит безусловность любви, на этом делается отдельный акцент. Если Вы в моих словах или цитатах увидели иное - значит не совсем верно трактовали написанное. Возможно, потому что я цитирую отдельные высказывания, а не всю книгу сразу )

    Я думаю, что надо различать:
    1. родительскую рецензию на некую деятельность ребенка - тут не обойдешься одним "молодец". С другой стороны, тут не обойдешься хвалой достижений/порицанием за проступки. Тут нужно ребенку еще объяснить, ПОЧЕМУ это хороший результат или плохой.
    2. "Молодец", "умница", "хороший мальчик" - просто как фон, проявление родительской любви. Знаете, как кошки помурлыкивают, чтобы их слышали котята, курицы квохчут и так далее. Как сигнал для маленького существа "все хорошо, я рядом, ты любим, ты под защитой". Тут даже не важно, что именно родитель говорит, важнА интонация. Маленькие животные, которые не получают таких "сигналов", проявляют беспокойство, дети, как мне кажется, тоже.

[BN LLI 555]

Если Вы мои объяснения не поняли, попробовали прочесть эту главу в первоисточнике, ссылку на которой я сбрасывал?

Да понял, понял... Для этого мне не надо много текста.
И хорошо, что пытаетесь разобраться. Просто информация не должна литься, как из рога изобилия....
"Главное, чтоб ребенка не выплеснуть вместе с водой..." (с)

 ...что интересно, слово "молодец в Вашей интерпретации" Вам сейчас по этой теме и подходит. Вы молодец. Вообщем.

Попробую ещё раз:
- в одном случае оценивается человек в целом,
- в другом - конкретное действие....

Да понятно давно, как разделено.
Но в жизни все вместе и молодец, и действие....

Ваши случаи в одном:
- "Папа, я пятерку получил! - Молодец". Оценен человек в целом или действие?
-

[BN LLI 555]

... т.к. маленький ребёнок перестал узнавать его.

Это как? 
Чегот такого никогда не слышал....

[ЗУКСЬ]

И? Жена была за? Просто если "за", то странно же потом слышать "Больше не лезь - я сама справлюсь".

Не помню. Не возражала, по крайней мере. Ясно было одно: на прежней работе по массе причин оставаться нельзя. "За" кто-то или "против" - а я? Меня что - не спрашивают уже?

И спросить, как было, не у кого. Начальник умер от рака 10 лет назад (в 50), его зама почти тогда же сердце подвело (50 не было), и жена скончалась...

[Frukt]

Любить, честно отвечать на вопросы, не лицемерить ( требовать с них то, что не делаешь сам), общаться, уважать и СЛУШАТЬ!

+1
и всё это начинать с момента как ребятёнок вылупился, а не в 5-7 лет.
Настоятельно рекомендую родителям принимать активное участие в песочных делах - вместе копать ямы, лепить формы, водить машинки и объяснять, глядя в глаза (чтобы он вас понимал, читал, впитывал), любые возникшие ситуации как, к примеру, водя машинкой захотелось сломать фигурку из песка рядом сидящей девочки. В данной ситуации надо объяснить то, что если хочется ломать, то для этого надо построить самому (самому ребенку, а не родителю (!) ) и только потом всё рушить.
А еще не спешить поднимать , если он упал - пусть развивает самостоятельность (а вам не стоит стесняться окружающих взглядов).
Запретить родне (бабкам-дедкам и прочим) "покупать" любовь и внимание детей одариванием мороженым, киндерами, грибами  - хотят любви внуков ? - пусть вкалывают (походы на улицу, чтение книг и тд).
... и тд

[Gepard]

Это как? 
Чегот такого никогда не слышал....

Ну речь о совсем маленьком ребёнке. Вон к нам полторы недели бабушка не заходила (болела), ребёнок в свои 8 месяцев - не сразу узнал её после перерыва. Бабушка сначала даже расстроилась "как же так" )) Это при том, что раньше бабушка каждый день заглядывала, и ребёнок ей сразу радовался. А теперь представим, что ребёнок в течение всей недели даже не подозревает, что помимо него и мамы здесь кто-то ещё живёт, и этого кого-то он впервые видит в выходной...

[Gepard]

"За" кто-то или "против" - а я? Меня что - не спрашивают уже?

Ну из предыстории и вчетверо большей з/п, я так понял, что своё "за" было сразу высказано.

[Gepard]

Настоятельно рекомендую родителям принимать активное участие в песочных делах - вместе копать ямы, лепить формы, водить машинки и объяснять, глядя в глаза (чтобы он вас понимал, читал, впитывал), любые возникшие ситуации как, к примеру, водя машинкой захотелось сломать фигурку из песка рядом сидящей девочки. В данной ситуации надо объяснить то, что если хочется ломать, то для этого надо построить самому (самому ребенку, а не родителю (!) ) и только потом всё рушить.

На определённом этапе ребёнок рушить - уже умеет, а строить - ещё нет. Он радуется своему воздействию на предметы и только начинает связывать действие и последствие. Но да, это совсем маленький ребёнок )) Бросил кашу с тарелкой на пол и смеётся )) И не понимает, чего там родители возмущаются - смотрите, как полетела! Ба-бах! Уррра! )

А еще не спешить поднимать , если он упал - пусть развивает самостоятельность (а вам не стоит стесняться окружающих взглядов).

Ну тут от ситуации всё же зависит. Если ребёнок просит о помощи - всё же следует помочь, а то как же тогда можно опираться на родителей? А если не просит - конечно, не бежать, навязывая свою помощь.

У Гиппенрейтер был хороший пример, как взрослый учит кататься ребёнка на велосипеде. Сначала без поддержки взрослого ребёнок не может, взрослый помогает поддерживать равновесие. А дальше, если ребёнок уже освоился, но уже хочет и может сам, а родитель продолжает помогать держать равновесие - ребёнок может потерять интерес к самостоятельности и занятию. И вот родителю бывают трудно найти ту грань, когда ещё нужно помогать, а когда уже не нужно.

Запретить родне (бабкам-дедкам и прочим) "покупать" любовь и внимание детей одариванием мороженым, киндерами, грибами 

Кстати, а одаривание такое - не равносильно постоянно похвальбе? А вот бабушка меня всегда хвалит, она меня любит!

[Gepard]

И хорошо, что пытаетесь разобраться. Просто информация не должна литься, как из рога изобилия....

Я много упоминаю, чтоб наткнуться на то, что можно было б обсудить с реальными людьми ) Пока я лишь с книжками мог пообщаться на эту тему, среди знакомых - не так много тех, кому интересна эта тема, многие её сторонятся из-за невнятных стереотипов.

Но в жизни все вместе и молодец, и действие....
Ваши случаи в одном:
- "Папа, я пятерку получил! - Молодец". Оценен человек в целом или действие?

Человека похвалили за пятёрку, но при этом оценили в целом. (А без пятёрки он уже не молодец?) И совершенно не узнали, за что именно эта пятёрка, по какому предмету, сложно ли было получить её или учитель авансом поставил?

Ещё один момент. Похвала за рядовые действия, само собой разумеющиеся. Вот как Вы писали: "проснулся утром - молодец" Сбивает с толку. С одной стороны приятно, что похвалили. А с другой такое удивление, восклицание - в какой-то степени говорят о том, что вы не ожидали, что ребёнок справится. Словно он какой-то не такой. Словно его действия - разительно отличаются от того, что конкретно от него ожидают, и они не свойственны таким как он. Не были естественны для него.

Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов или вылепил пепельницу из куска глины, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что Петенька смастерил, да еще сам!» —подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна. Его ум может быть польщен, но на уровне чувств ребенок будет разочарован тем, что не смог сделать того, что от него ожидают и что по-настоящему делает его частью культуры, племени и семьи. Даже среди самих детей фраза типа: «О! Смотри, что Маша сделала в школе!», сказанная с неподдельным удивлением, скорее расстроит Машу. Она почувствует себя изолированной от своих сверстников, будто ее не похвалили, а сказали: «Ну какая же Маша толстая!» Осуждение, особенно усиленное клеймом «Вечно ты...», также крайне плохо сказывается на ребенке, ибо предполагает, что от него ожидают несоциального поведения. «Эх ты, раззява! Опять потерял варежку!» или «Что мне с тобой делать!» или безнадежное пожатие плечами, или общепринятое утверждение, типа: «Все мальчишки — сорванцы», подразумевающее, что дети по своей природе скверные, или просто выражение лица, показывающее, что плохое поведение не было неожиданностью, — все это столь же разрушительно сказывается на ребенке, как и удивление или похвала за социальное поведение.

Используя потребность ребенка делать то, чего от него ожидают, взрослые могут на корню загубить его творческие способности. Достаточно сказать что-то типа: «Лучше рисуй над линолеумом в прихожей, иначе заляпаешь краской весь паркет». Ребенок отметит про себя, что рисовать — значит «ляпать», и ему потребуется воистину необыкновенное вдохновение, чтобы вопреки ожиданию матери нарисовать что-то красивое. Как бы взрослые ни выражали пренебрежение ребенком — улыбкой или криком, — результат один и тот же.
Жан Ледлофф - Как вырастить ребёнка счастливым

Перевод, видимо, где-то корявый, но общий смысл ясен ))

[Gepard]

Тут нужно ребенку еще объяснить, ПОЧЕМУ это хороший результат или плохой.

Вот это тонкий момент. Думаете, сам ребёнок не может оценить свой результат? Не сможет разобраться, что хорошо, а что плохо?

Просто из-за того, что люди разные и имеют разные взгляды, одно и то же действие другого человека будет ими расценено совершенно по-разному. Вплоть до противоположностей. Зачем навязывать своё мировоззрение? Можно выразить свой взгляд через "я", "мне", но отличный от вашего взгляд тоже следует как минимум уважать.

Думаю, можно привести примеры, где цитируемый подход будет разумным, но разумным он такой будет не везде.

2. "Молодец", "умница", "хороший мальчик" - просто как фон, проявление родительской любви. Знаете, как кошки помурлыкивают, чтобы их слышали котята, курицы квохчут и так далее. Как сигнал для маленького существа "все хорошо, я рядом, ты любим, ты под защитой". Тут даже не важно, что именно родитель говорит, важнА интонация. Маленькие животные, которые не получают таких "сигналов", проявляют беспокойство, дети, как мне кажется, тоже.

А, то есть это как обращение? И при этом отрицательным окрасом Вы никогда не характеризуете ребёнка? Да, наверное, так тоже может быть. Это как BN LLI 555 предположил: проснулся - молодец

[ЗУКСЬ]

Ну из предыстории и вчетверо большей з/п, я так понял, что своё "за" было сразу высказано.

Наджопный нервЪ мне подсказываетЪ, что всё это дико неправильно. Маменькина любовь к сыну неправильная, и прочие воспоследовавшие факты. "Всё можно" как метод воспитания - да никуя не так!

[Gepard]

     Мы обсуждаем три увлечения ребенка, то есть ребенок этим уже увлечен. Вы полагаете неким насилием со стороны родителя поддержать одно и не поддержать другое? Насилие - навязывать ребенку то, чем ребенок не увлечен. А вот поощрять то, чем он уже увлечен - разве это насилие, давление?

Ага, значит мы говорили о разном. Не могу представить ребёнка, искренне увлечённого прослушиванием музыки, нумизматикой и фотографией ))

А вот футболом (давайте возьмём лучше паркур или прыганье с высоты), собирательством камней с улицы и просмотром мультфильмов - могу представить.

- Как Вы будете относиться к камням? Финансовых затрат - никаких! Мне правда интересно!
- И что делать с мультиками?
- И не страшно поддерживать интерес к прыганью с высоты?

Когда Вы поддерживаете одно увлечение, что происходит с остальными? Увлечение же никуда не пропадает, интерес есть, но нет родительской поддержки. А что тогда есть - как это назвать? Родители могут поддерживать, могут не мешать, а могут мешать или даже запрещать. Если Вы не будете поддерживать, Вы не будете мешать ребёнку прыгать с высоты, смотреть с утра до вечера мультики и таскать домой десятки камней?

Да, я провожу грань между чтением книг и сочинением, к примеру, сказки. Между меломаном и исполнителем есть разница. Также как и между исполнителем и композитором. И в спорте абосолютно то же самое. Можно быть болельщиком сколько угодно увлеченным, и все равно это пассивное увлечение по сравнению с, допустим, игрой в футбол.

Для болельщика футбол в первую очередь - зрелище! Академическая музыка - не зрелище. По-моему, это принципиальная разница.

Опять же, немало зависит от личного отношения. Какой-нибудь болельщик может начать со зрелища, а потом начнёт внимательно следить за тактикой, начнёт анализировать, прогнозировать, потом комментировать. Поддерживая увлечение мы можем получить блестящего комментатора или футбольного критика Хотя скорее всего ребёнка потянет на поле, но, думаю, бывает по-разному, от темперамента тоже будет зависеть.

В то же самое время поход на концерт может быть просто дорогим развлечением на вечер, где важно, чтоб было дорого, а исполнитель был известнен широким массам - иллюзия поклонника искусства.

Поэтому важно не само дело, а личное отношение к нему.

А вот самореализоваться творчески гораздо труднее. Это трудный путь, на котором обязательно будут болезненные неудачи. Одним интересом к данной области деятельности не обойтись, нужна еще воля и другие качества, которыми ребенок в силу возраста обладает не в полной мере.

Мне кажется, что интерес - основополагающее качество, к которому остальные прикладываются. Если ребёнок каким-то качеством не обладает, то искренний интерес к какому-то делу поможет ему обрести это качество. Эффективное развитие - только через интерес.

[Gepard]

Наджопный нервЪ мне подсказываетЪ, что всё это дико неправильно. Маменькина любовь к сыну неправильная, и прочие воспоследовавшие факты. "Всё можно" как метод воспитания - да никуя не так!

И что думаешь делать?

"Всё можно" - конечно, такая же крайность, как и "ничего нельзя".

Если «баловать» — это значит «ничего не запрещать», то это, пожалуй, действительно не полезно, но совсем не потому, что он вырастет эгоистом, а потому, что ребенку нужны ограничения и нужна структура, максимально приспособленная под него, потому что на нее он может опираться, а опираться на хаос невозможно. Так, маленькому ребенку нужен собственный режим (границы временные), нужна своя комната или своя кроватка (границы пространственные), нужен чей-то эмоциональный отклик (границы психологические)... Если «баловать» — это позволять постоянно отодвигать собственные важные потребности ради желаний ребенка, то, пожалуй, есть риск вырастить эгоиста.
Ирина Млодик

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания... По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер

[Red_Fox]

     Прыжки с высоты - это абстрактно. Прыжки с парашютом? Поддержала бы, при условии занятий в хорошей  секции с инструктором. Хотя и переживала бы. Рискованные занятия типа хождения по нашей вышке - однозначно нет, но я с таким не сталкивалась в воспитании, видимо, здоровое чувство самосохранения у дочки.
     Про собирание камней. У меня доча в свое время собирала фишки. Одно лето, потом интерес заглох. Материально это увлечения я не поддерживала, хотя несколько раз пришлось ознакомиться с коллекцией.  Я думаю, с такими увлечениями тактика должна быть следующей. Отвести соответствующее место - ящик, полку, чтобы камни (ну или что там) не валялись по всей квартире. Если через два-три месяца увлечение не выдохлось, следует переходить на следующий этап. Ненавязчиво знакомить с геологией, учить правилам сбора образцов (для чего самому сперва почитать по этому вопросу)... На ближайшие праздники будете знать, что дарить ребенку: коробки для коллекций, геологические молоточки, книги про земные породы и т.п.
     В случае, если вы считаете увлечение не только бесперспективным, но и вредным, можно попытаться  "перебить" это увлечение каким-нибудь другим, более сильным. Например, подарить ребенку велик, тот же фотоаппарат или роликовые коньки. Ну вы меня поняли.
    Что касается мультиков, то мультики хороши по вечерам, когда ребенок уже выплеснул свою активность на улице, да и родителям хочется отдохнуть. А днем нормального ребенка сложно удержать перед телевизором. Хотя я знала одну девочку, которая готова была смотреть телевизор сутками. Предыстория такая. Мама считала, что телевидение пагубно влияет на неокрепшие души и телевизора просто не было. Когда девочка подросла, приходя к тете или бабушке, целый день проводила перед телевизором. Уроки не делала. В общем, дорвалась. Мама добилась совершенно противоположного результата, нежели хотела. А если телевизор не запрещать, к нему быстро утрачивается интерес. Надо научить ребенка быть избирательным. Смотреть конкретные фильмы и мультфильмы, а не все подряд.
     Про интерес. Интерес безусловно основной двигатель ребенка в каком-то деле... Но иногда какие-то неудачи, или жесткая критика со стороны очень чувствительно бьют по самолюбию ребенка, и эта пережитая душевная боль, а еще страх перед следующим поражением и другим негативным мнением может перевесить и ребенок бросает прежде интересное дело. Очень сложный момент. Если тут не оказать моральной поддержки, человек может всю жизнь бросать дела при первых трудностях.

[Gepard]

Red_Fox, спасибо!

    Что касается мультиков, то мультики хороши по вечерам, когда ребенок уже выплеснул свою активность на улице, да и родителям хочется отдохнуть. А днем нормального ребенка сложно удержать перед телевизором. Хотя я знала одну девочку, которая готова была смотреть телевизор сутками. Предыстория такая. Мама считала, что телевидение пагубно влияет на неокрепшие души и телевизора просто не было. Когда девочка подросла, приходя к тете или бабушке, целый день проводила перед телевизором. Уроки не делала. В общем, дорвалась. Мама добилась совершенно противоположного результата, нежели хотела. А если телевизор не запрещать, к нему быстро утрачивается интерес.

У нас когда ребёнок начал ползать, бабушка стала говорить: "закройте от него батареи". Батареи горячие чугунные - ух! Ну мы думали об экране на батарею, потом решили пока думаем над нормальным решением - подушками закрывать. В общем, через какое-то время так надоели эти подушки на полу, потом подумали и... решили их убрать. Смотрим за реакцией ребёнка. "Уррра, что-то новенькое - наконец, можно подползти и посмотреть, так давно хотелось". Ребёнок подполз, изучил, дотронулся, потом одёрнул руку... потом снова потрогал, потом снова убрал, снова потрогал. В общем интерес быстро угас. Теперь ползает везде, играет, на батареи внимания не обращает.

С розетками - гораздо тяжелее. Для родителей. Что делать? Трогает, дёргает шнуры, вилки... Сначала убирали ребёнка от розеток, отдёргивали. Потом решили со страхом понаблюдать... в общем, сейчас ребёнку в целом пофиг на розетки. По крайней мере на текущем этапе. Так, иногда с проводами может решить поиграться. А когда запрещали - так и тянуло к запрещённому ))

     Про интерес. Интерес безусловно основной двигатель ребенка в каком-то деле... Но иногда какие-то неудачи, или жесткая критика со стороны очень чувствительно бьют по самолюбию ребенка, и эта пережитая душевная боль, а еще страх перед следующим поражением и другим негативным мнением может перевесить и ребенок бросает прежде интересное дело. Очень сложный момент. Если тут не оказать моральной поддержки, человек может всю жизнь бросать дела при первых трудностях.

Поддержка - конечно, необходима. Тогда и интерес не угасает. По крайней мере из-за каких-то неудач или внешних проявлений других.

[ЗУКСЬ]

И что думаешь делать?

"Всё можно" - конечно, такая же крайность, как и "ничего нельзя".

Ничего я не думаю делать.
В среду он получит визу, купит билет - и свалит отсюда в Словению. И пусть там обходится мамиными наставлениями.