Автор Тема: Всяко - разно... (но тоже смешное)  (Прочитано 82616 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4906
  • Карма: 1262
  • Пол: Мужской
  • Смело Гопуля боиться!!!
    • Просмотр профиля
Тема посвящена тем весёлым моментам, которые не подходят под определения, для которых уже существуют соответствующие темы: анекдот, фразы, байки из инета и т.п.
Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений !!! Рене Декарт(и я с ним заодно)


Оффлайн cinic

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 14107
  • Карма: 841
  • Пол: Мужской
  • НЕ СУДИТЕ СТРОГО, ДУРАКОМ ТОКА ПРИКИДЫВАЮСЬ
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #321 : 12.05.11, 09:03:51 »
элсайт, весеннее обострение -
обсуждаемые темы:

Re: Украшения для мужчин от cinic (Мужицкий раздел) Сегодня в 09:56:59
Re: форма мвд дешево от Viktorlima (Продам) Сегодня в 09:55:55
Re: хочу револьвер... от cinic (Военное дело) Сегодня в 09:53:40
Re: Хочу нунчаки... от Mr. Chapel (Спорт)
жестов жесть жечь жуя жевалами... он одинок одиночеством одиночки... просто проси простого покоя покойник... абрикосовый абрис арбитражного антуража...

Оффлайн Ale-Ele

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4420
  • Карма: 212
  • Пол: Мужской
  • paranoid android
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #322 : 18.05.11, 07:33:55 »
История.
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает- чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё- щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: - ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - А????!!!!
Мужик: - Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
(с) Интернет

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #323 : 10.06.11, 11:35:34 »
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: "я соскучился по своей стране. Хочу позвонить
туда и узнать как там дела."Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем
спросил у дьявола: "скольк я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5
миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и
узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
"Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов
долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим
друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов
про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и
говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол
ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20
долларов? и все???" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как
локальный звонок"
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #324 : 10.06.11, 16:45:40 »
Привет!
Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали. Вулкан как вулкан
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©

Оффлайн Ale-Ele

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4420
  • Карма: 212
  • Пол: Мужской
  • paranoid android
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #325 : 10.06.11, 19:37:49 »
Если ты это собственными руками набивал - плюсану!

Оффлайн OXIGEN

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: 1
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #326 : 10.06.11, 19:51:02 »
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #327 : 14.06.11, 13:01:16 »
Если ты это собственными руками набивал - плюсану!
я вообщем-то она :ah: ну и конечно же нет :ag:


 :bj:
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - За*бисий.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©

Оффлайн Ale-Ele

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4420
  • Карма: 212
  • Пол: Мужской
  • paranoid android
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #328 : 14.06.11, 14:58:01 »
я вообщем-то она :ah:
Прошу прощения - сквозь слезы не разглядел.
Примите в качестве сатисфакции за причиненное смущение:  :ax:

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #329 : 14.06.11, 15:14:47 »
Прошу прощения - сквозь слезы не разглядел.
Примите в качестве сатисфакции за причиненное смущение:  :ax:
Принимается :ab:

С форума Банки.ру (перепост с форума сотрудников Сбера)
Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р)
К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег
Р: здравствуйте, конечно, а для чего?
К: поеду отдыхать, деньги нужны
Р: возьмите дорожные чеки
К: я по России поеду
Р: возьмите расчетные чеки
К: я может через месяц, а может через три месяца поеду
Р: возьмите сбер сертификаты
К: не хочу с бумажками бегать
Р: откройте пластиковую карту
К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем
Р: откройте дополнительную карту
К: мне жене надо подарок перед отъездом купить
Р: лучший подарок женщине- золотая монета!
К: мне проститутку надо снять, в конце концов
Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©

Оффлайн Zagadka

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 123
  • Карма: 4
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #330 : 15.06.11, 13:08:42 »
Письмо обычной московской девушки Маши к Мирозданию.

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом.
Он начнёт погуливать.
Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы.
Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.
"Будь собой, прочие роли уже заняты". Оскар Уайльд

SLN

  • Гость
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #331 : 20.06.11, 16:36:22 »
 :ah:

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу,
что 200 штук носков —
это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Оффлайн Rjn

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 31
  • Карма: 4
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #332 : 28.06.11, 15:48:12 »
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Оффлайн ivannik

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 793
  • Карма: 50
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #333 : 30.06.11, 13:09:34 »
Иногда так зайдешь на сайт и просто становится весело....Смотри картинку.
Врагов орда, а нас рать! Мы не победимы!!!

Оффлайн Extinguisher

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1989
  • Карма: -28
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #334 : 30.06.11, 14:09:13 »
Google-переводчик оскорбил президента Белоруссии

Скрытый текст (наведите, чтобы показать текст)

SLN

  • Гость
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #335 : 20.07.11, 13:34:35 »
Работа нервная, зашла купить пустырничку в аптеку Ригла в Глухово. Ценник: 129руб.
Пробивает: 132,30. (Думаю, ценник наверно со скидкой для пенсионеров или еще там для кого)
Сдает сдачу, говорит 20коп. нет, будет за мной.
Я простила, решила не нервничать.

Иду к ветрине, убеждаюсь что цена 129р. Ору: девушка, на ветрине цена 129. Тишина.
Перегибаюсь за прилавок, говорю: цена на витрине 129рублей. В ответ - моргание глазками и стандартная фраза: ну так пробилось, просто не успели поменять ценник.
Говорю: меняйте сейчас. Разница в 3 рубля!
Удивленные глаза: а вам что, принципиально?!
Да!, отвечаю, принципиально. Теперь в аптеках также как и в магазинах обманывают??
Ой, говорит, прям как будто человек ошибится не может...
Да, говорю, только всегда ошибаются не в пользу покупателей.

И что-то я так совсем разнервничалась, что ушла оттуда забыв про свои 3 рубля с 20 копейками... :bh:
Завтра сделаю контрольную закупку, посмотрю как дела обстоят) Куплю витаминки за 10рублей, дам 7.....

SLN

  • Гость
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #336 : 27.07.11, 10:27:47 »
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Оффлайн K.L.

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4241
  • Карма: 738
  • Пол: Женский
  • Бараш=)
    • Просмотр профиля
Re: Всяко - разно... (но тоже смешное)
« Ответ #337 : 01.09.11, 15:06:56 »
 
"Объяснительная шлифовщика".
 
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

"Объяснительная пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к.  после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь,  между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.   
Как я туда попал, не знаю.

"Объяснительная  программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

"Объяснительная слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые корабликии я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это  никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой,  переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.




 
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть...©